-
Всего боюсь, тревожусь, особенно когда кто-то в окружении недоволен или злится, автоматом думаю (уверена), что это я — причина. Прочитала много книг, статей, и кажется, что мозгом понимаю, что к чему, но в середине такие крепкие и глубоко сидящие установки, что я просто в бесконечной гонке, но всё равно не могу распрямиться и взять ответственность, повзрослеть внутри как-то. Даже если бояться, то адекватно, не теряя под ногами землю и принимать решения, которые могут помочь.
У меня нет друзей, я неделями практически ни с кем не общаюсь, если не считать кассы в магазине. Страх, тревогу, одиночество, неопределённость часто хочется заесть, но я так держусь, что в итоге срываюсь и вообще плохо понимаю, когда нужно и когда хватит и вообще я запуталась так сильно. То одно, то другое, мысли и взгляды меняются на прямо противоположные. Внутри конфликты и много противоречий, которые я не осознаю даже. Я уже не понимаю, когда я жалею себя, когда забочусь, когда защищаю и когда сама проявляю чрезмерную подозрительность.
-
Честно говоря, пишу в такие сайты первый раз, надеюсь меня поймут. Я подросток и мне 13 всего лишь. И я уже понимаю, что в обществе я отброс. В школе со мной никто не сидит, в столовую не хожу, так как сильно задирают в том месте. Успеваемость у меня средняя, уроки меня не сильно волнуют. У меня очень много хобби и с родителями я более-менее лажу, ну и финансово у меня всё нормально. Но вот со своими чувствами я пока что не справляюсь. Так как друзей у меня нет, я не хожу на улицу гулять, а 24/7 сижу дома. Скорее всего это из-за моего личного мнения по жизни, я недолюбливаю нашу власть. Из моего окружения я таких людей не знаю. У меня есть старшая сестра, после лета она переехала жить с бабушкой, и это событие лучшее, что случалось со мной за всю мою жизнь. В детстве моя старшая сестра много била меня, поэтому я её боюсь. Пока что всё не очень хорошо у меня, так же я боюсь противоположного пола. Люди в наше время на столько опустились в воспитании, что на лево и на право насилуют всех, кого только нельзя! Так вовсе нельзя!!! Так, отошли от темы. Я немного не понимаю, как в обществе нормально находить общение. Помогите мне пожалуйста, где можно найти друзей, может в интернете?
-
Божечки, как же больно, когда вся твоя честность выливается против тебя твоим любимым человеком. И как тяжело от осознания, что всё враньё. Какая любовь? Какие навечно? Какие уважение, страсть, трепет? Почему я себя настолько не уважаю, что унижала себя и терпела неуважение больше полугода? Где моя гордость? Самовыражение? И почему даже сейчас я сомневаюсь?
-
Я уже устала, мне так всё надоело… Мама с папой развелись, но до развода жила у родителей, потом меня забрали дедушка с бабушкой и это просто ад… Дедушка каждый день мне говорит какое я говно, я не выдержала и пошла жить к маме, но недавно она уехала в другую страну и я опять живу с этими старыми уродами, дедушка постоянно говорит, что я ничего не умею, что я чмо, корова, ты никто и будешь никем и в последнее время он начал поднимать на меня руку, два раза ударил по лицу и начал выкручивать руки, а через неделю ударил кулаком в лицо и опять начал выкручивать руки. Сказал если я буду жаловаться в полицию, то он скажет, что я сама к ним пришла и издеваюсь над ним и тяну с него деньги. Ещё он много угрожает, говорит если я что-то сделаю не так, то он меня застрелит и недавно он купил оружие для охоты. Очень страшно подумать о том, что он может и меня и бабушку застрелить. Ещё у нас появилась собака и он постоянно над ним издевается, он маленький только 4 месяца и кушает всё подряд, а дедушка за ним даже не убирает, не выгуливает его, не смотрит за ним и говорит, что я за собакой не смотрю, что я свинья и мне только купи, что я только в телефоне и с 11 лет я думаю о суициде, но было страшно. Сейчас я думаю, что из меня ничего не получится и я даже пытаться не буду что-то менять, потому что всё бесполезно.
-
Здравствуйте меня зовут Валерия. Мне 16 лет. У меня есть проблема, я не могу выходить в школе к доске и пересказывать. В 6 классе, я помню меня вызвали к доске, я не могла что-то ответить, она на меня наорала. Довела до истерики, потом я расплакалась, после урока она извинилась. Я честно говоря не знаю, почему у меня была такая реакция… 3 года она с тех пор не вызывала к доске. Каждый раз, по истории и обществу, когда надо было отвечать параграф, я старалась делать всё возможное, лишь бы меня не спросили, но когда спрашивали, я говорила, что не готова. Так было всё время. На физике, меня тоже пытались вытащить к доске, но я не могла. Ну вообще никак! Я когда выхожу, я очень сильно нервничаю, однажды, когда я вышла, у меня ручка протекла… Теперь я в другой школе, но проблема осталась. Я своей классной говорила ещё до школы, что меня не надо спрашивать, но ей плевать на всё. Меня вызывают, я не готова. Дома стараюсь пересказывать, тренируюсь, но не могу. На алгебре мне приходится, ей тоже плевать на это, она нам постоянно подсказывает. Вот, а недавно 3 дня назад был случай, я по физике подготовила доклад, надо было выйти, вот я вышла, от нервов долго теребила флэшку, после того как присела у меня тряслась не только парта, но и стул. Я продолжала теребить флэшку. Потом, я извинилась перед учительницей. Что самое интересное, она меня ни разу не вызывала к доске… Почему, я не знаю… Что делать? Мне нужна помощь, помогите пожалуйста советом…
-
Я просто не знаю, что мне делать… У меня нет желания и сил, буквально ни на что, даже мои любимые хобби уже не интересны и мне просто не хочется ими заниматься. Я пыталась начать заниматься чем-то новым, но всё бестолку. Если чего-то не понимаю, у меня истерика или абсолютное безразличие, а если экзамен, то дикий мандраж, страх или же опять, полное безразличие. Я понимаю, что надо готовиться, но я просто не могу это сделать и я не знаю почему. Со мной такое уже не первый год. Я не понимаю, что со мной не так.
Я просто хочу покончить с этим всем дерьмом, но не могу. Я хочу быть нормальной, тянуться к знаниям, быть активной, общительной, но не могу. Я просто не знаю…
Я боюсь сделать ошибку, которая меня сбросит в бездну или же я просто сдамся. Я просто очередное ничтожество, которое жалуется на свою жизнь непонятно куда и непонятно зачем. Больше мне некому высказаться… Что мне делать?
-
Всем привет. Волнует в последнее время такой вопрос, у меня в мыслях такое, я очень боюсь стать плохим человеком. Наркоманом или преступником. Это происходит тогда, когда я вижу что-то подобное на ТВ, или, что хуже, на улицах. Полагаю что это ОКР. Но мне бы знать, что это. Говорят, что такое у многих. Но я боюсь. Мои мысли не схожи с мыслями других людей.
-
Всю свою сознательную жизнь знала в какую профессию пойду. С 14 лет начала серьёзнее всё это изучать, ходила на курсы, сдавала соответствующие экзамены, но вот пришла пора поступать в университет, где не было конкретно того, что я изучала все эти годы, лишь поверхностно затрагивалось, выбрала курс. И вот на момент написания, шёл первый курс, второй семестр 4 неделя. И я понимаю, что что-то не то, либо со мной, либо с учебой, скорее всего проблема во мне. Не могу учиться, будто выгорела, желания и мотивации нет, даже через силу не могу. В школе такого не было, даже если не нравилось, или мне просто лень, я делала, потому что знала, что надо. А сейчас, просто не могу, лекции почти не слушаю, благо они записываются, лабораторные, не могу понять, что от меня хотят, да и в целом уже давно ничего не понимаю. Мне страшно, что же будет дальше. Мне стыдно перед родителями, которые вкладываются в моё будущее, которое с каждым днём становится для меня все туманнее. Проблема в том, что не могу взять себя в руки, постоянно отвлекаюсь, хотя разумом понимаю, что так нельзя. Понимаю, что нужно меняться, или я пропала, понимаю, что нужно дисциплинировать себя и в целом менять свой образ жизни. Помогите, пожалуйста. Очень прошу.
-
Мне неприятно. Я не могу себе никого найти, потому что я сделала отношения для себя какой-то сверхценностью, с детства причём. А также наряду с этим у меня пониженная самооценка, мне любить себя даётся с огромным трудом и я недостаточно стерва, недостаточно нагла и уверена в себе. Вернее я уверена в себе, но это такая тихая уверенность и выгляжу я менее уверенной, чем есть. Ибо не вижу смысла выпендриваться, это так тупо, я лучше буду собой. Но такая какая я есть я никому не нравлюсь. Я кажусь какой-то мягкой и тактичной, хотя на самом деле это просто моя хитрая стратегия типа. Но вот я как бы в сторонке из-за этого. Постоянно вокруг себя я слышу и вижу в жизни, что мужики любят стерв, везде идут парочки, где девушка вредная с лицом кирпичом и властная такая вся из себя, а парень за ней плетётся, как раб. Проблема в том, что мне очень трудно быть стервой с парнем, который мне нравится. И трудно завести отношения, потому что это важно для меня, а следовательно трудно достичь. Я уже столько отвлекалась. Что мне делать, чтобы не хотеть отношений? У меня ещё либидо высокое, мне это мешает. А я никому не нравлюсь, потому что всё-таки недостаточно уверена в себе, или не преподношу уверенность свою так, как нужно, а это сделать мне очень трудно. А я пока что могу быть только собой. Как перебороть себя и стать такой, чтобы не только я себе нравилась, но чтобы я другим нравилась больше? Глупый вопрос… Но пофиг. Как стать наглее? Привлекательнее? Спасибо за ответы.
-
Здравствуйте. Это моя анонимная, небольшая история и надеюсь меня поймут. Хоть где-то.
Мне кажется, что я потеряла себя. Дело в том, что я очень долго врала всем, даже не замечая, как это всё затянулось… Я старалась быть для окружающих высшим идеалом, чтобы меня любили и не обращали внимание на недостатки. Я врала, что у меня есть яркие чувства, хотя на самом деле ощущаю, что мне на многое плевать. Подстраивалась под, так называемый, идеал для общения с людьми и старалась быть похожа с ними во всём, только ради принятия. Я подсознательно всё равно знаю, что их люблю и больше не пользуюсь ими… Это осознание мне пришло совсем недавно, а раскрывать свою настоящую сущность мне стыдно, ибо за всё долгое время я стала только более холодна, как сталь. Моему сознанию врать было очень трудно, но все этим и закончилось. Что я имею? Я закомплексованный подросток, не знающий какое моё действие будет верное, а какое — нет. Моя идеальная и реальная личность уже соединились, и я не понимаю, где правда? Где ложь? И я всё больше завидую тем, у кого получается угодить больше, чем мне. Всё это превращается в порыв слёз и тяжести на душе. Чуть что — ревность или зависть. Я, если честно, сама не понимаю, но я живу моментами и спустя время я уже не радуюсь тем вещам, которые вызывали у меня бурю эмоций, хотя иногда очень реагирую а похвалу окружающих.
Я не знаю, что делать.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram