-
Я нахожусь в таком возрасте, когда очень нужно общения, мне очень трудно найти друзей и все они только с детства. Я столкнулась с предательством очень дорогих мне людей, за которых я держалась, как за последнюю ниточку… Я стала заменять реальных друзей и любовь несуществующими персонажами. Я услышала о осознанном сне и что он у некоторых получается. Теперь я живу ими, каждый день, ночь, утро, вечер проходит в мечтаниях «а что будет, когда я попаду туда». Я не знаю, как с этим справиться, или не хочу, потому что они заменили мне всё и всех. Но я понимаю, что это не должно происходить. Но что делать, если это твой смысл жизни?
Иногда мне кажется, что всё не реально, что это просто плод моего воображения и скоро я вернусь к своим друзьям, врагам, родителям и любимому (то есть к несуществующим людям). Мне хочется сходить куда-то, а потом до меня доходит, что у меня никого нет. Это так ужасно и я никому не желаю испытать чувство одиночества, пустоты, когда всё кажется однообразным и серым. Подскажите, что можно сделать? Ни о каких психологах и антидепрессантах речи и быть не может, мне родители не поверят, что у меня может быть что-то не так.
-
Привет, я девочка-подросток, обойдёмся без возраста. Всех вокруг боюсь, прогуливаю школу, обхожу стороной людей и родителей, стараюсь самосовершенствоваться, получается пока не очень. Что делать в таких случаях?
-
Всем привет. Хочу высказаться. Я чувствительная и добрая. И за это меня парни не любят. Они все (ну ок, подавляющее большинство) любят стерв, вернее для них прям обязательно, чтобы девушка была со стервозинкой. И такой, что ли, самоуверенной тупинкой (если есть такое слово). Во мне стервозинка тоже есть, но, явно видать недостаточно. Недостаточно стерва я, чтобы меня любили. Ну добрая я и мне так хорошо, так я живу, блин, но вот не клево это что ли. При этом я совершенно осознанная, а также без проблем могу отпор дать, или постоять за себя, но тут уже у парней возникает такое мол «Так ты ещё и стервозно себя ведёшь? Ты ещё и смеешь за себя постоять и уважать себя? Ты же должна быть добрая, типа рабыньки, удобной, ты же добрая, фу какая противная, ты не такая, какая должна быть…» типа того. Они так не говорят, но реакция их такая точно. Многим не нравится, что я имею своё мнение, свой мозг и достаточно независима. И пытаются меня опустить. Получается, что в любом случае я не права — когда добра я слишком добра и это фигово, а когда я смею совершенно разумно постоять за себя, то как я смею не угождать властелину и раздражать его. Обычно так происходит через пару месяцев, когда влюбленность «проходит» немного и уже мои и недостатки и достоинства — все плохие и либо «недостаточно», либо «слишком». Причём я наоборот достаточно стабильно отношусь к человеку, понимающе, эмпатично и хочу решать проблемы вместе, а вот мне врут, обвиняют и всякую чушь говорят и вытворяют. И обвиняют меня в их же грешках… Это просто нечто. Все они сначала под влиянием гормонов врут и себе и мне, а потом х*р один. Потом уже они видят во мне мою чувствительность не как что-то милое, а как жалкую слабость. Говорят, что со мной сложно и предают меня, вот просто так. При том, что я не изменяла, не обманывала, не оскорбляла, и т. д. Такое больное прям было со мной один раз, а остальные — просто я видела такой настрой у них у всех. Может мне такие попадались? Может таких большинство? Может это мой минус? Может мне начать быть действительно сволочью? Много я слышала историй, как изменщиц любили и волоклись за ними. Но тряпка мне тоже не нужна… Но вот любят таких злых! А добрых никто. Вот добреньких дурочек любят. А вот нормальных, умных, добрых нет. Не интересно это. Любят в основном, знаете, таких немного… Искусственных леди. Они как бы и не люди (простите за резкость такую, это условно), они не очень чувствительные, они просто ко всему относятся и это удобно, нет хлопот. Но где же любовь тут. Ощущение, что пустая и простая страсть важнее для мужчин. Самое смешное это то, что я интересная, но вот из-за того, что добрая и люблю честность, никто меня не любит. Доброта, видите ли, слабость… Драйв им нужен… Банального удобства… И они даже готовы на это всё пойти и пожинать потом все плоды этого. А я буду продолжать ночами плакать горько в свою подушку. Потому что чувствительная я, не знаю как злой стать и не особо, чёрт возьми, хочу. И что делать. Куда мир катится. Спасибо.
-
Здравствуйте. Мне 17 лет, хочу выговориться по теме отношений.
Началось всё прошлым летом, когда мы с друзьями познакомились с компанией девчонок из соседней школы. В то время у меня было два лучших друга — Максим и Александр. Мы были довольно разными: с Саней мы были одноклассниками (в то лето он перешёл в колледж, я же остался в школе), он невысокий, слегка прыщавый, с длинными волосами, в общем, обычный парень. Максим был всегда бойким, активным, громким, сам он учился в кадетском училище, вёл постоянно соц. сети на должном уровне, со всеми общался, короче говоря, душа компании. Я же был очень высоким для своего окружения (185 см) и был на голову выше остальных. Спортом занимался почти от рождения, но сам считаю, что выгляжу неспортивно. Себя уродливым не привык считать, имел очень много хобби, разговор мог поддержать. Всегда думал, что очень умный и добрый.
Но то лето изменило моё мировоззрение. Когда мы стали активно тусоваться с девушками, то тут же стали пытаться привлечь их внимание. Из всех нас троих первое время успеха достигал лишь Максим, у него постоянно были девушки, даже со всеми умудрялся поддерживать общение. Девчонки были постоянно рады его видеть. А вот мне с Александром не везло. Когда я пытался с ними пообщаться Вконтакте, то все вели себя так, будто вот-вот ждали, что я чего-то попрошу, отвечали все на «отвяжись». И хоть как я не пытался, никому я не нравился. Но вскоре Александру то и дело стали говорить «ты понравился той, ты понравился этой». Апогеем стало то, что он нашёл себе настоящую девушку, которая любит его, вместе они до сих пор. Я был на грани отчаяния и стал спрашивать у всех совета, что же я делаю не так? Максим попытался меня поддержать и сказал, мол: «У меня тоже сейчас никого, видишь?». И буквально через неделю он мне сообщает, что нашел себе ту, с которой ему «волшебно».
С тех пор я неоднократно пытался изменить себя (стал ходить в тренажёрный зал, знакомиться в Интернете, но никаких результатов это не принесло). Я раз за разом спрашивал себя, что со мной не так. Но ни одна не проявила ко мне внимания. Никто всерьёз меня не воспринимает. И я старался вести себя вежливо, общаться, ухаживать, но ничего. Те девушки даже позволяли сказать за спиной, что я «странный». Один раз одна из них публично и демонстративно прошла мимо меня, когда я хотел обняться во время приветствия.
Пожалуйста, помогите. У меня очень низкая самооценка, я не знаю, что делать. Пытался сделать вид, что всё хорошо, но раз за разом попадал в яму плохого настроения. Прошу у вас совета, хочется найти себя.
-
Всем привет. Мне 14. Меня зовут Люся. В семье всё чудесно было и сейчас есть. В этом году я перешла в новый класс и с тех пор началась травля. Я игнорила, в итоге она сама прошла, тогда я начала резать себя, как будто бы это и не я делаю, но и я делаю. Сначала после 20 порезов я полезла в интернет за советом, но не помогло… Я забила и начала ещё больше наносить себе вреда, в итоге вся шея, все руки и нога в царапинах… Маме сказать я не могу, ведь я девочка супер, без приколов, послушная, а тут такое… Сами понимаете. Но вот месяц как я начала думать о суициде. Что делать? Напоминаю, что родителям сказать не могу об этом, да и родным тоже… Но и сама справиться не в силах. Спасибо за ответ.
-
Хотела немного выговориться. Так вот, все родственники говорили, что в детстве я была тихим ребёнком и никогда не плакала. А сейчас наоборот, я плачу очень часто и из-за всякой ерунды. Началось это всё во втором классе (сейчас я на третьем курсе университета), из-за того, что меня отдали в школу в 5 лет, я не всегда успевала за другими. И вот однажды я получила 2 по математике. Мама очень ругалась и сказала: «Выйди из дома, видеть тебя не могу. Ты меня разочаровала». Думаю, любой бы другой постоял за дверью и вернулся, а я действительно вышла на улицу. Мы живём не в самом лучшем районе, алкаши, наркоманы и т. д. Ночь. Зима, очень холодно, я в одной футболке дошла до конца улицы, села около дуба и заплакала. Я редко плакала до этого момента, но с тех пор я ничего не рассказываю родителям, вообще ничего. Всегда стараюсь справиться со всеми проблемами сама, и получилось так, что с тех пор я начала плакать по мелочам, накручивать себе всякое и полностью забилась в себе, если можно так сказать. Сейчас мне 19 и у меня даже нет особых друзей. И из-за карантина даже перестала общаться с некоторыми, остались только двое и то не факт. Ладно, хватит предисловий. Я бы хотела спросить, как справиться с чрезмерной эмоциональностью. Я стараюсь всё делать сама, но когда у меня не получается, я вновь начинаю рыдать. Например, в конце 1 семестра, преподаватель завалила меня на экзамене, из-за того, что я лишь спросила: «извините, тут кажется ошибка». Я понимаю, не должна была этого говорить и теперь у меня нет стипендии. Просто очень обидно, когда всю жизнь сравнивали с сестрой, которая такая умница, всегда самая лучшая и я. Просто я. Родителям я ничего не говорила и даже не собираюсь. Думаю, они не поймут меня. И сейчас вновь вспоминая, как меня обижали в школе, я вновь сижу и плачу. Как можно перебороть в себе это?
-
Здравствуйте. У меня неуверенность в себе по поводу моего роста. Я невысокая, 163 см, мне 28. И хоть я девушка, и мне не прям обязательно быть высокой, мне все равно кажется, что я мелочь пузатая и мне это не нравится… И то, что я худая при этом, чести мне не даёт — я ещё меньше из-за этого. И когда меня впервые видят, мною на автомате хотят понукать, думают, что я какая-то недалёкая маленькая девочка (это пока я ещё не дала отпор, не постояла за себя, показать кузькину мать я умею). Потом уже меня уважают и хорошо относятся, но хотелось бы сразу как все нормальные люди. Весьма странно постоянно бороться, чтобы получать обычное, адекватное уважительное отношение, и все из-за моего глупого мелкого размера и внешности, которые прямо противоположны моему характеру! Не даром говорят, что люди на подсознательном уровне когда видят кого-то высокого, с представительным видом, на автомате уважают их больше и считают их умнее. Мимо меня же проходят, за исключением того, когда у меня очень уверенное настроение, только тогда меня замечают. Но это редко, ибо быть уверенным и любить себя это самое трудное! Приходится мне всё время бороться, корячиться… И всё, чтобы понравиться, угодить людям?! Я не хочу так, но иначе я никому не понравлюсь и я буду одинокой, а человеку нужен человек. А встречают по одежке, как никак. Но проблема — никак не могу набрать вес, грудь маленькая, а когда каблуки надеваю, всё равно кажусь маленькой, людей ты же не обманешь. И да, в личной жизни всё плохо, всегда так было… Что делать, чтобы полюбить свой мелкий размер? Полюбить себя? Чтобы ко мне уважительно относились? Я если что всегда априори уважительно отношусь в другим, конечно пока они мне какую-нибудь пакость не сделали. Часто сомневаюсь в себе, чувствую вину также. Мне 28, а я как ребёнок тут ною, да вообще я как ребёнок, честное слово, всё медленно и поздно у меня происходит в жизни. Столько дурацкой неуверенности от этого. Как перестать сравнивать себя с другими. И как вообще полюбить себя? Спасибо!
-
Я не знаю, что происходит в жизни. Перестал общаться с девушкой, которая нравится, ушёл в себя после этого, может кто поможет. Я просто сам даже не понимаю нравится ли она мне, или это привязанность. Учимся в одном классе, нравились друг другу с 6 класса, сейчас в 10 и не понимаю, что это. Я на самом деле закрытый человек, а сюда пишу потому что анонимно. В семье тоже проблемы. Денег не хватает вечно. Что делать, скажите?
-
Здравствуйте. Я девушка подросток. Хотел бы спросить совета, что делать. От меня отвернулись все те люди, которых я считала близкими. Можно сказать, что всю жизнь я была одна, у меня не было друзей, надо мной частенько издевались, но так посчастливилось, что я обрела друзей, но вскоре они нашли мне замену. Я не понимаю в чём дело. В чём скрывается основная проблема, во мне или в них. Моё окружение часто говорит мне, что я очень добрый и искренний человек и если отталкиваться от этого факта, то я не понимаю, чем я так не нравлюсь людям? Почему меня все постоянно бросают? Почему на протяжении всей своей жизни я чувствую себя одиноко? Я никогда не была в отношениях и не понимаю каково это. Я уже думала что-нибудь поменять в себе, посмотрела на других девочек, которые у нас в колледже считаются популярными и хотела стать как они и поняла, что не хочу стать такой же, я не хочу пить, курить, вести разгульный образ жизни, чтобы мной могли пользоваться, как девочкой по вызову. Забавно, но именно у таких девушек очень много друзей и они нравятся противоположному полу. Как мне повысить свою самооценку и завести друзей, хотя бы для того, чтобы мне было с кем поговорить? Я уже устала от этого и не знаю, что мне делать.
-
Я ленивый человек, не довожу ни одно дело до конца. Пора себе в этом признаться. Уже в 16 лет я задумываюсь о будущем без денег. Я перепробовал кучу схем и способов, но ни один мне не помогает. Единственное, что приносит мне удовольствие — решение чужих проблем. Я часто могу найти выход из ситуации, но не разу не занимался этим профессионально и не писал бы этот пост сейчас. Как уже стало понятно, мне нужна простая работа, связанная с этой отраслью. Свою жизнь я не хочу провести в вечных страданиях в поиске неведомо чего (с детства мне этого хватило на всю жизнь). Если кто-то в поиске одаренных людей — я смело готов испытать удачу в очередной раз. Не давай мне мысль об одиночестве, напиши своё мнение, я буду очень рад, что меня не проигнорировали.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram