-
Привет. Сейчас я очередной раз проходила тесты на наличие депрессии. Я так делаю каждый раз, когда мне становится хреново. И вот я сейчас задумалась, может и правда что-то да не так? Я не уверена.
У меня просто бывает резкое понижение настроения, когда например в очередной раз начинается скандал между родителями или со мной, когда я просто думаю о своей никчёмности и тому подобном.
Мне сложно взяться за что-то, приходится делать это через силу. У меня уже больше… Короче, началось это всё осенью. Думала из-за осени и из-за того что лето закончилось. Но это до сих пор длится и мне хуже и хуже.
Я думала о суициде, хотела просто убежать куда-нибудь. Я так устала. Никто меня не понимает, родители не воспринимают меня всерьёз, никто не замечает, что мне плохо. Если видят, что я плачу то говорят: «Чего ты ноешь? Хватит ныть, думаешь нам хорошо?».
Вы ещё не видели моего папашу и как он себя ведёт. Уже который раз сюда пишу… Я не знаю зачем, наверное ещё верю, что да появится тот самый, который вытащит меня из этого болота, но я не могу этого просить у незнакомых мне людей.
Мне так плохо, что даже начались постоянные кошмары. Ещё один груз на мои плечи, который не даёт мне спокойно жить. Опять же, никто всерьёз этого не воспринимают. Сестра лишь хихикнула и сказала — «Да ладно, это подростковое, у меня тоже такое было!».
Сейчас сижу перед пустой тетрадью, на часах 20:58. Завтра понедельник, у меня куча домашки. Но мне так сложно взяться за это. В голову только и лезут ужасные мысли.
-
У меня сейчас какое-то моральное опустошение и чувство одиночества… И единственный, кому мне захотелось написать — это бывший. Спросите почему? Потому что он писал мне постоянно и отвечал сразу же, не зависимо от ситуации, в которой он находился. Этот человек понимал, что когда я долго жду ответа, начинаю чувствовать себя навязчивой и ненужной. Я почему-то думала, что все так отвечают, но нет. Я только при переписке с ним не отрывалась от телефона, а когда он не отвечал больше двух минут, я злилась и бесилась, а он просил прощения, даже если был в душе или на учёбе.
-
Здравствуйте… Не прошу помочь, поддержки, просто хочу высказаться… Мне 13 лет, да, подростковый период. И я устала от вечных оскорблений, унижений в мою сторону, от одноклассников, от брата. Мама никогда меня не может понять и поддержать. Друзей тоже нет. Я держу всё в себе, мне очень больно. Тут ещё узнала, про аварию в Новочеркасске, 5 подростков разбились насмерть… Лишь один выжил и то в реанимации, в коме лежит. Узнав это, спокойно спать не могу, душу разрывает, плакать всё время хочу, но уже просто нечем, слёз уже нет. Влюбилась ещё, ему, я так понимаю, на меня плевать, не судьба. Очень часто хочется послать всех и вместо тех подростков разбиться… Но вместо этого, приходиться улыбаться и говорить. какая у меня замечательная жизнь; Может это и не проблемы, чтобы писать это, но… Мне очень плохо, на душе как будто что-то очень тяжёлое лежит; Много раз думала, чтобы порезаться, о суициде тоже были мысли.
У меня есть брат, он всё время меня унижает, обижает, говорит какая я ужасная, часто бьёт. Я терплю. Ему 15 лет. Ответить я ему не могу, боюсь, что ударит сильнее. У меня отец всё время избивал маму, видимо брат в отца пошёл.
Хочется заснуть и не проснуться…
Когда мне плохо, я вспоминаю бабулю, она умерла 3 года назад, а я до сих пор не могу в это поверить. Мне кажется, что она где-то далеко, ждёт меня… К ней хочу, обнять её…
Но очень часто плачу из-за мальчика. Ему 16 лет, живёт не далеко от меня, можем видеться. Когда только познакомились, общались очень хорошо, после я всё-таки решилась с ним встретиться, я такая, что на первой встрече всегда молчу, привыкаю, можно сказать… Поэтому, когда мы увиделись и гуляли, я почти всё время молчала… Когда мы разошлись, всё было супер. На следующий день, мне нужно было в школу, я была очень рада, у меня было отличное настроение. Но когда я пришла со школы, я начала плакать, потому что я хотела увидеть его и обнять. Обнять очень сильно. На следующих выходных, я позвала его гулять, т. к. я больше не могла плакать, я мечтала его увидеть. Но он был занят, поэтому встреча отменилась. И так уже 2 недели, мы не можем встретиться. На этих выходных, позову его ещё раз, надеюсь получится встретиться, потому что очень плохо без него. Мы стали очень мало общаться. Мне кажется, что это из-за меня, я виновата. Он мне понравился с первого взгляда, а я ему видимо нет. Хотя он часто спрашивал меня про парня, заводил эту тему несколько раз… Но сам же говорил, что разница в возрасте его смущает. Я уже не знаю, на какую стену залезть, чтобы не думать о нём… Каждый день, каждый час, каждую минуту, секунду, я думаю только о нём. Засыпаю с его фоткой. Я не знаю.
Часто думаю, что у меня ничего не получится, я буду одна, никуда не поступлю и вообще я тупая и никому не нужная! Я хочу, чтобы у меня был нормальный отец, но увы. Я хочу, чтобы меня любили люди противоположного пола. Ещё и погода ужасная… Всё время дождь, тоже настроение портит. В общем период какой-то, ужасный. К нему хочу, к моему красавчику.
-
Это случилось совсем недавно. Я пришла в 6 класс и стала замечать, что все не настоящие, лучшей подруге перестала доверять. У нас с ней и проблемы одни, но у меня как-то пусто и с девочками мне сложно общаться. Я сделала 4 вымышленных…. И учителя начали жаловаться, что я замкнутая, разговариваю с кем-то, но никого нет, витаю в облаках. Моя учёба упала… Я всегда мысленно где-то гуляю. Родители, им только учёба моя важна, когда я начинаю с ними разговаривать, они говорят почему так много вопросов и т. д. Я плачу и в душе пусто. Мне кажется, я просто накручиваю себя, но мои родители говорят, что у меня депрессия. Я хочу завести друга, но я очень скромная, а одноклассники… У них грязные мысли и т. д.
-
Здравствуйте, хотела выговориться. Я девушка, как вы уже поняли. Совсем одна. Ни подруг, ни парня, никого. Очень тяжело. Совсем нечего не получается в этом плане, но я стараюсь не падать духом, а пытаюсь работать над собой. Как говорил А. П. Чехов: «человек должен быть прекрасен во всем, как внешне, так и в душе». Именно в этом направлении я и иду. Но одной это очень тяжело. Нет близкого мне человека, на которого я бы могла положиться. Спасибо, что выслушали.
-
Я не знаю, что со мной происходит. Мне стало неприятно общаться с одноклассниками, потом с родителями, дело дошло и до лучших друзей. Я стал ненавидеть их и потихоньку весь мир. Я устал их терпеть, но из-за своей воспитанности не говорю им. Всё что я делаю — это слушаю музыку под нытьё друзей, что я их игнорирую. Мне не нужны друзья, которым я как смысл жизни. Да я странный. Мне бы только пару раз обсудить какой-то момент и забыть, а не каждый день звать куда-то и писать каждый час. Не хочу ничего, просто остаться забытым и мне будет лучше. Не отвечайте мне, я просто хотел излить душу.
-
Я девочка подросток, 13 лет, смотрю аниме, у меня было много друзей в детстве, но из-за того что я в 1 классе начала врать, меня стали избегать многие люди. Мне мама вечно говорит, что типо я твоя мама и я твой самый близкий человек-подружка и ты должна делиться всем, но я не могу же ей рассказать, что я у них из кошелька украла 5 тысяч. Хотя они узнали это сами, не могу сказать, что меня уже давно спалили за кражей в магазине, что я курила и многое другое. Сама я по характеру пытаюсь быть маленькой ничего не понимающей, невинной девочкой, но когда меня кто-то обижает, я пытаюсь ему дать сдачи, но я очень слабая. Также, из-за чего я не хочу разговаривать с мамой, потому что я начинаю плакать, а прям плакать я не могу, из-за этого я держу слёзы в себе и у меня начинает болеть голова.
Я очень боюсь рассказывать что-либо посторонним людям, т. к. у меня уже много было предательств. Я пытаюсь не врать, но когда я что-то забыла или сделала не так, мама мне говорит, что это сделала ты, а я из за своей памяти плохо помню, что сделала это я и говорю, что это была не я…
-
Всем добрый день. Моя ситуация такова, что я родился на Украине, имею от рождения украинское гражданство и в 2014 году в Крыму получил российское гражданство. Украинское при этом сохранилось.
Я получаю пенсию по инвалидности от украинского государства (получал её до получения российского паспорта).
Сейчас живу в России, в Украину возвращаться не собираюсь. Я хочу выйти из Украинского гражданства. Рациональных причин для этого нет, по сути я получаю небольшую сумму денег от государства каждый месяц. Но чисто эмоционально мне противно и хочется выйти из гражданства этой страны (по личным причинам), чтобы испытать облегчение. Как вы считаете, стоит ли поступать нерационально ради эмоционального, душевного облегчения?
-
Как вести себя в ситуации, когда всё плохо, когда всё идет против тебя? Как реагировать? Стоит ли паниковать? На что рассчитывать, надеяться? И как не изводить себя до состояния сумасшествия? Поможет ли вера и религия в данном случае? Я атеист, но не совсем. Я скорее скептик. И всё же вера мне поможет? Может все мои несчастья мне идут за мои грехи? Я просто уже не понимаю, что сделать, чтобы всё изменилось в лучшую сторону, ибо я ничего не могу сделать. Учёба у меня вроде нормально, но тоже проблем много. Да ещё и мама болеет. Друзья есть, но не настолько близкие, чтобы я с ними со всем делилась. Постоянно, даже если общаюсь со всеми, чувствую себя одинокой и будто не в своей тарелке, как будто я — не я. Как будто я претворяюсь, пытаюсь подстроиться под общество, в котором нахожусь. И уже просто не понимаю, где я настоящая, где настоящие эмоции мои, мысли и т. д. Очень хочу найти близкого друга, который будет со мной общаться и которому я смогу доверять. Очень хочу, чтобы все проблемы исчезли, чтобы все были счастливы, чтобы никто не причинял боль. Почему нельзя так? Почему обязательно что-нибудь будет не так? Почему нельзя жить в стабильности? Почему в жизни вообще никогда нет стабильности? Почему происходят постоянно какие-то эмоциональные качели? Если бы всё у всех было хорошо и все были бы счастливы и довольны жизнью, то люди бы меньше приносили друг другу страдания, было бы меньше убийств, грехов и т. д. Разве не из-за плохой жизни люди поступают плохо? Если бы всё было всегда хорошо…
В данный момент я не знаю, что делать. Я в безвыходной ситуации. И много раз была в таких ситуациях. Это ужасное чувство, когда на тебя будто со всех сторон давят прессом, тебе деться некуда, а давление усиливается. И вот-вот тебя раздавят. Зачем мне это? Почему в жизни есть такие явления, как проблемы, страдания, несчастья? Для чего они нам? Ведь от них только хуже. Почему наш мир — не Рай, в котором было бы всё идеально? Я, конечно, понимаю, что трудности в жизни нам нужны, чтобы закалить характер, там силу воли и т. д. блабла. Но всё же. Может мне стоит поменять своё отношение к миру? Может это я какая-то не такая? Может жизнь мне показывает и говорит, что мне надо измениться? Стать более дружелюбной, перестать быть такой эгоисткой, перестать завидовать, лениться, хвалить себя? Может дело во мне? Я уже просто не знаю. Не понимаю, почему у одних людей всё хорошо, а у других всё плохо? Может тут дело в каком-то секрете жизни, о котором я не знаю? Может тут какая-то мудрость заложена, которой я не понимаю? Объясните мне, пожалуйста. Мне очень нужна помощь. Скажите мне что-нибудь такое, что изменит мой мир внутри и я изменюсь хоть чуть-чуть в лучшую сторону.
-
Я девочка. Мне 13 и моя мама поставила меня перед выбором жить с ней, или переехать в детский дом. Уже ищу детдом. Я не выпиливаюсь только потому что дала обещание человеку из сети, которого даже не видела. Подруга из класса меня игнорит. Я пытаюсь думать о хорошем, но в голову ничего из хорошего не лезет. Мне не хочется находится дома. Точнее мне не кажется, что мой «дом» это действительно то место, куда я должна идти после школы. Мне некомфортно здесь находиться. Мне достались гены отца. Я не контролирую свою агрессию, постоянно хожу с лицом камня и у меня горы комплексов. Я отрезала себе ногти, чтобы не вредить себе, но зря. Стало только хуже. Оказалось страдать морально намного тяжелее, чем физически. Вчера меня мама не пускала домой. Сегодня она прямым текстом сказала, что не будет париться если меня не будет, ведь у неё есть ещё два ребёнка.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram