Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Хочу, чтобы это остановилось. Привет, мне 20 лет. Я девушка. Моя история довольна проста. Мне не нравится, что я упускаю возможности. Возможность работать, учится, сделать что-нибудь полезное. Зависаю часто в телефоне, в соц. сетях, хочу лечь спать пораньше, но как всегда не получается. Меня бесит тот факт, что я не могу с этим ничего поделать. Замкнутый круг. И не виню в этом никого, кроме себя. Это чувство меня преследует с 16 лет. Как будто я что-то упускаю… Раньше винила обстоятельства, но сейчас понимаю, что дело только во мне. Прикол в том, что я не могу себя заставить сделать что-то. Я не могу сказать, что я ничего не делаю, делаю конечно же, но не вовремя, да и потом не кайфую от этого. Хотя бывают такие «скачки», но энергии на долго не хватает.
-
1Я очень устала. Устала быть хорошим другом, устала учиться на отлично, устала быть хорошей дочерью, устала улыбаться. Я просто устала. Сегодня у нас была контрольная по химии, я написала на 4, а подруга на 5. Я должна радоваться, но почему не радуюсь? Потому что я отличница с синдромом отличника. Я чувствую, как учительница по химии проверяет работу и разочаровывается во мне… Мне важно, чтобы люди похвалили меня, иначе моя самооценка просто будет в низах, но я устала что-то делать, чтобы не скатиться ко дну и невзлюбить себя. Да, мне нужно внимание! Мне просто одиноко, надоело выставлять себя шутом, когда на самом деле тебе больно, и ты это не сразу осознаешь.
-
1Здравствуйте. Я парень, мне 18 лет и у меня есть проблема. Я очень хочу общаться с людьми, найти друзей. Общаясь, я получаю эмоциональную подпитку. Сейчас, так получилось, что у меня нет друзей и постоянного общения, изредка переписки с 2 людьми из других городов, с одногруппниками не знаю о чем разговаривать, если только сами что-нибудь спросят. Из-за всех этих проблем в общении, я чувствую себя неуверенно. Чувствую, что мне этого не хватает. Начать диалог первым боюсь или стесняюсь, т. к. не знаю о чём говорить с человеком. С наступлением нового 2021 года поставил себе цель познакомиться с 50 людьми за год, но до настоящего момента так и не смог ни с кем познакомиться. Стоит сказать, что общения мне хочется довольно давно. Когда я ещё учился в школе в 11 классе, я общался только со своим другом (соседом по парте), с которым мы дружили в общей сложности больше 10 лет. В начале февраля мы разошлись во взглядах, поссорились и больше не дружим. Получается и друзей как таковых у меня сейчас нет. Что мне делать?
-
1У меня периодические перепады настроения. Недавно я бросила курить, хочу как-то совершенствоваться: занялась спортом, начала правильно питаться, поднимать себе настроение всеми способами и т. д. Но иногда я как будто выгораю… Сегодня с мамой опять из-за ерунды поссорилась, потому что я не в настроении была, теперь мне стыдно за себя. Вообще, у нас с мамой натянутые отношения, мы как-то с ней друг от друга отдалены, но всё равно любим по-своему друг друга. И на протяжении всей своей жизни я не получала никакой ласки и моральной поддержки от своей матери, мне маму заменяла бабушка, она всегда как ангел для меня. В общем… Хочется высказаться кому-то, получить поддержку, но не от кого… Может ещё весна так действует, я не знаю.
-
1Просто выскажусь. Сейчас мне очень тяжело, что без причины хочу плакать. Вчера друзья приходили вечером и с одним я впервые поцеловалась. Ну и потом на следующий день мы сильно не переписывались, только вечером немного. С подругой мы играли в игру и я выбрала событие, в котором у меня задание, она просила в другое поиграть, а я говорю: «вот у меня задание», она говорит, что уже прошла его и ей нужно очки зарабатывать. То есть мне помочь она не захотела и вышла из команды. Я чуть ли не захотела плакать. После я написала другу: «поиграй мне музыку», на что он написал: «сама и играй» и ржёт, я написала, дав понять, что обиделась: «смешно, молодец». Он написал: «ага».
Я просто плачу. Получается, я никому не нужна. Ни родителям, ни подруге, ни другу и даже питомцу. Мне очень плохо, я хочу к психологу. Я не знаю, что делать, мне очень тяжело, ужасно себя чувствую. Даже не хочу завтра никуда идти. Тем более будет наверное холодно. Уроки эти долбанные делать тоже надо. Даже не хочу чай пить, ничего не хочу. Вообще не чувствую, что я вообще есть. Вдруг меня нет… Просто реально будто всё, что происходит, это сон. И ещё я ничего не умею, ничего не знаю, страшная наверное, ведь никто сильно не хочет со мной общаться. Я не умею рисовать, играть на музыке. В игре полный ноль
и даже общаться толком не могу, потому что я редко читаю и не общаюсь с другими открыто, только с близкими мне людьми и то редко.
Я не собираюсь просить о помощи, мол что делать и так далее, я просто высказываюсь. На самом деле немного, но легче стало. -
1Здравствуйте, мне 14 и за последний год я явно очень изменился. Изменения в моём характере и отношению к миру изменились довольно резко, я и раньше был не общительным, но сейчас я полностью абстрагировался от людей. Школу посещаю только из-за того, что родители оба учителя, нет совершенно никакого желания находиться где-либо помимо своей комнаты. Года два назад был отличником, сейчас скатился на четвёрки, но как-то пытаюсь поддерживать позицию отличника ради родителей. Ни с кем не разговариваю, друзей, как вы поняли, у меня нет. Людей не переношу вообще (вы уж извините). Залипаю целыми днями в потолок или сплю. Аппетит упал вообще. Могу не есть несколько дней. Стал очень раздражительным. Раньше было много хобби, сейчас даже обычно сходить в туалет сил нет (извините за подробности).
Отношения с родителями испортились, так же как и с учителями. -
1Итак, для начала мне 14 и я девочка. От меня отвернулись почти все друзья. Я не знаю, что делать. Живу в селе, так что особо ничего предпринять не получается, часто задумываюсь о суициде. Началось всё с того, что я начала пить и в пьяном состоянии неадекватно себя вела, потом поссорилась на этой почве со своей лучшей подругой, которая была мне уже как родная. Я обещала не пить, но на НГ опять напилась вхламину и меня спалили родители. Я перестала выходить гулять, мы совсем перестали с ней общаться. Ну могли так иногда парочкой слов перекинуться и всё. Так же уже пару лет у меня жесткие проблемы в семье. Родители любят подвыпить и часто, очень часто, ругаются и грозятся разводом, но его нет. И я уже не знаю, что лучше, если они будут вместе или разведутся. Я их очень люблю, но уже не могу терпеть постоянные ссоры и т. д. Сейчас всё ещё хуже. Недавно вышла гулять, т. к. все с кем я раньше проводила всё своё свободное время, вели себя так, будто бы первый раз видимся, а потом от общего знакомого узнаю, что они меня обсуждали. Мой друг, который меня всегда поддерживал и эти несколько трудныъ месяцев был мой опорой, смеялся надо мной с моей бывшей лучшей подругой и называл меня трассовичкой и шлюпкой. Так же мой интернет-друг просто перестал мне писать, вот от него я не ожидала такого, может быть я сама такая эгоистичная плохая подруга, но просто у меня такой период, когда у меня проблема на проблеме и я уже не выдерживаю. Пробовала чтобы успокоиться резать себя, помогает, но не всегда и ненадолго. По совету одного человека пробовала резать мыло — вообще не помогло. Рисовала, слушала музыку, полностью отдалась просмотру фильма, сериала или аниме — не помогает всё равно. Всё сводится к тому, что мне скучно и к мыслям про суицид. Можете меня облить грязью или пожалеть, я буду рада тому, что меня хоть заметили.Ответить
-
1Я не понимаю, что со мной не так… Сказать честно, я так устала, очень устала, я не хочу больше здесь находится, мысли о суициде иногда с головой накрывают меня. Я общаюсь с мальчиком, который скорее всего мне нравится, я хочу быть с ним, я даже нуждаюсь в нём, но, какое-то чувство того, что не надо мне это, преследуют меня. Моя лучшая подруга может спокойно ободрать меня и даже «урыть», это обидно, но я не хочу показывать всю свою боль и моральное состояние, ведь я знаю, что меня никто не поддержит, мне скажут: «да ты что, не переживай, всё бывает». Я не могу, просто не могу.Ответить
-
1Сейчас я лежу и плачу, сама не знаю почему, единственное моё ощущение — это невыносимая усталость. За свои 16 лет я так устала от этой жизни. Я расслабится не могу и отдохнуть, даже на выходных. На мне огромное давление со стороны родных. Мне перестали приносить удовольствия мои хобби, мне то на всё насрать, то я могу орать, плакать, смеяться, а иногда это всё одновременно. Целыми днями в квартире шум, тишины не бывает порой даже ночью из-за этих кошек (мама занимается разведением кошек), целыми днями они орут, им постоянно что-то надо, у меня уже есть желание их просто придушить. Школа так это вообще отдельная тема. Короче говоря, я писец как устала от этой жизни…
-
1В данный момент я прохожу переходный возраст в мои 16, так что у меня начали появляться проблемы, на которые я всегда закрывал глаза. По сути я никогда не обращал на них внимание, типа жил и жил, не зная забот. Друзей нет и не было (вру, был один, который, как я узнал, мне совсем не друг). Жил, накапливал в себе проблемы, ну они типа есть, а я их в себе только держал, т. к. их мне высказывать некому. И в один день знакомый решил найти мне друзей в соц, сетях. Знал бы я, что всё так будет. Ну нашёл я себе человека, которому открылся, начал считать его\её дорогим, в итоге меня кинули под предлогом того, что я веду себя как ребёнок и на меня не хотят тратить своё время. По мне это был сильный удар. Первый человек, которому я доверился меня так вот кинул. Я начал париться из-за этого очень сильно, что все люди как он\она могут поступить и от этого становилось грустно. Пожил ещё неделю и решил повторить попытку, пока без результатов. Я всем открываюсь и меня либо сразу посылают, либо игнорят и т. п. Каждый день думаю, что я хочу может всё изменить. Единственное, что я хочу, а может и нет. У меня биполярка, так что да. Бывают моменты, что забываю о чём говорил и начинаю сразу о другом говорить, поэтому на письме общаться легче. Решил я, что мне нужен один человек, с которым я могу прожить всю жизнь. Просто очень хороший друг. Если я его не смогу найти, ну придётся жить в одиночестве. Это огорчает, но звучит не так уж и плохо. По жизни я человек с двумя личностями: хороший радостный человек, она проявляется, когда я вне дома, а вторая, когда я дома, это грусть разочарование, многочасовые размышления о том, что нужно делать, зачем, почему. Я по жизни ленивый. Я когда к людям привязываться начинаю, мне страшно их терять. Я знаю, что мои многочисленные сообщения о моих мыслях и размышлениях им надоедают, но я не могу ничего с этим поделать, оно вырывается само. Во мне борется разум и эмоции. Каждый раз эмоции побеждают и из-за них я страдаю. Я не могу их победить. Их много, они сильнее меня и разума, как бы я не пытался их закрыть. Поэтому я себя ненавижу. Я не могу делать, что хочу, делаю, то что хотят эмоции. Депрессия и хикка. Нет, я всё это не могу причислять к себе, т. к это переходный возраст, который мне мешает жить нормально как и раньше, беззаботно, а хиккой себя не могу считать, т. к. в обществе я могу легко общаться с другими людьми. Хоть мне и тяжело это делать, я боюсь, что эмоции меня начнут контролировать и сделаю то, о чём пожалею. Опять забыл что писал. Я пишу сюда не для того, чтоб найти поддержку, а чтобы выговориться, т. к. мне больше некому, а воображаемый диалог немного это решает, так я и живу, надеюсь так и умру. Ну чтобы было понятно, я играю в лигу легенд, т. к. мне просто делать больше нечего. Я пытаюсь играми заглушить всю боль, которая накапливается, но в этот раз даже игры не помогли.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы