Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 1
    № 3944317 апреля в 09:29
    Я девочка подросток, 13 лет, смотрю аниме, у меня было много друзей в детстве, но из-за того что я в 1 классе начала врать, меня стали избегать многие люди. Мне мама вечно говорит, что типо я твоя мама и я твой самый близкий человек-подружка и ты должна делиться всем, но я не могу же ей рассказать, что я у них из кошелька украла 5 тысяч. Хотя они узнали это сами, не могу сказать, что меня уже давно спалили за кражей в магазине, что я курила и многое другое. Сама я по характеру пытаюсь быть маленькой ничего не понимающей, невинной девочкой, но когда меня кто-то обижает, я пытаюсь ему дать сдачи, но я очень слабая. Также, из-за чего я не хочу разговаривать с мамой, потому что я начинаю плакать, а прям плакать я не могу, из-за этого я держу слёзы в себе и у меня начинает болеть голова.
    Я очень боюсь рассказывать что-либо посторонним людям, т. к. у меня уже много было предательств. Я пытаюсь не врать, но когда я что-то забыла или сделала не так, мама мне говорит, что это сделала ты, а я из за своей памяти плохо помню, что сделала это я и говорю, что это была не я…
    Ответить
  • 1
    № 3943517 апреля в 09:29
    Всем добрый день. Моя ситуация такова, что я родился на Украине, имею от рождения украинское гражданство и в 2014 году в Крыму получил российское гражданство. Украинское при этом сохранилось.
    Я получаю пенсию по инвалидности от украинского государства (получал её до получения российского паспорта).
    Сейчас живу в России, в Украину возвращаться не собираюсь. Я хочу выйти из Украинского гражданства. Рациональных причин для этого нет, по сути я получаю небольшую сумму денег от государства каждый месяц. Но чисто эмоционально мне противно и хочется выйти из гражданства этой страны (по личным причинам), чтобы испытать облегчение. Как вы считаете, стоит ли поступать нерационально ради эмоционального, душевного облегчения?
  • 2
    № 3943017 апреля в 09:26
    Как вести себя в ситуации, когда всё плохо, когда всё идет против тебя? Как реагировать? Стоит ли паниковать? На что рассчитывать, надеяться? И как не изводить себя до состояния сумасшествия? Поможет ли вера и религия в данном случае? Я атеист, но не совсем. Я скорее скептик. И всё же вера мне поможет? Может все мои несчастья мне идут за мои грехи? Я просто уже не понимаю, что сделать, чтобы всё изменилось в лучшую сторону, ибо я ничего не могу сделать. Учёба у меня вроде нормально, но тоже проблем много. Да ещё и мама болеет. Друзья есть, но не настолько близкие, чтобы я с ними со всем делилась. Постоянно, даже если общаюсь со всеми, чувствую себя одинокой и будто не в своей тарелке, как будто я — не я. Как будто я претворяюсь, пытаюсь подстроиться под общество, в котором нахожусь. И уже просто не понимаю, где я настоящая, где настоящие эмоции мои, мысли и т. д. Очень хочу найти близкого друга, который будет со мной общаться и которому я смогу доверять. Очень хочу, чтобы все проблемы исчезли, чтобы все были счастливы, чтобы никто не причинял боль. Почему нельзя так? Почему обязательно что-нибудь будет не так? Почему нельзя жить в стабильности? Почему в жизни вообще никогда нет стабильности? Почему происходят постоянно какие-то эмоциональные качели? Если бы всё у всех было хорошо и все были бы счастливы и довольны жизнью, то люди бы меньше приносили друг другу страдания, было бы меньше убийств, грехов и т. д. Разве не из-за плохой жизни люди поступают плохо? Если бы всё было всегда хорошо…
    В данный момент я не знаю, что делать. Я в безвыходной ситуации. И много раз была в таких ситуациях. Это ужасное чувство, когда на тебя будто со всех сторон давят прессом, тебе деться некуда, а давление усиливается. И вот-вот тебя раздавят. Зачем мне это? Почему в жизни есть такие явления, как проблемы, страдания, несчастья? Для чего они нам? Ведь от них только хуже. Почему наш мир — не Рай, в котором было бы всё идеально? Я, конечно, понимаю, что трудности в жизни нам нужны, чтобы закалить характер, там силу воли и т. д. блабла. Но всё же. Может мне стоит поменять своё отношение к миру? Может это я какая-то не такая? Может жизнь мне показывает и говорит, что мне надо измениться? Стать более дружелюбной, перестать быть такой эгоисткой, перестать завидовать, лениться, хвалить себя? Может дело во мне? Я уже просто не знаю. Не понимаю, почему у одних людей всё хорошо, а у других всё плохо? Может тут дело в каком-то секрете жизни, о котором я не знаю? Может тут какая-то мудрость заложена, которой я не понимаю? Объясните мне, пожалуйста. Мне очень нужна помощь. Скажите мне что-нибудь такое, что изменит мой мир внутри и я изменюсь хоть чуть-чуть в лучшую сторону.
  • 1
    № 3941611 апреля в 13:04
    Я девочка. Мне 13 и моя мама поставила меня перед выбором жить с ней, или переехать в детский дом. Уже ищу детдом. Я не выпиливаюсь только потому что дала обещание человеку из сети, которого даже не видела. Подруга из класса меня игнорит. Я пытаюсь думать о хорошем, но в голову ничего из хорошего не лезет. Мне не хочется находится дома. Точнее мне не кажется, что мой «дом» это действительно то место, куда я должна идти после школы. Мне некомфортно здесь находиться. Мне достались гены отца. Я не контролирую свою агрессию, постоянно хожу с лицом камня и у меня горы комплексов. Я отрезала себе ногти, чтобы не вредить себе, но зря. Стало только хуже. Оказалось страдать морально намного тяжелее, чем физически. Вчера меня мама не пускала домой. Сегодня она прямым текстом сказала, что не будет париться если меня не будет, ведь у неё есть ещё два ребёнка.
    Ответить
  • 2
    № 3941311 апреля в 13:04
    Я нахожусь в таком возрасте, когда очень нужно общения, мне очень трудно найти друзей и все они только с детства. Я столкнулась с предательством очень дорогих мне людей, за которых я держалась, как за последнюю ниточку… Я стала заменять реальных друзей и любовь несуществующими персонажами. Я услышала о осознанном сне и что он у некоторых получается. Теперь я живу ими, каждый день, ночь, утро, вечер проходит в мечтаниях «а что будет, когда я попаду туда». Я не знаю, как с этим справиться, или не хочу, потому что они заменили мне всё и всех. Но я понимаю, что это не должно происходить. Но что делать, если это твой смысл жизни?
    Иногда мне кажется, что всё не реально, что это просто плод моего воображения и скоро я вернусь к своим друзьям, врагам, родителям и любимому (то есть к несуществующим людям). Мне хочется сходить куда-то, а потом до меня доходит, что у меня никого нет. Это так ужасно и я никому не желаю испытать чувство одиночества, пустоты, когда всё кажется однообразным и серым. Подскажите, что можно сделать? Ни о каких психологах и антидепрессантах речи и быть не может, мне родители не поверят, что у меня может быть что-то не так.
  • 1
    № 3940911 апреля в 13:04
    Привет, я девочка-подросток, обойдёмся без возраста. Всех вокруг боюсь, прогуливаю школу, обхожу стороной людей и родителей, стараюсь самосовершенствоваться, получается пока не очень. Что делать в таких случаях?
    Ответить
  • 2
    № 3940811 апреля в 13:04
    Всем привет. Хочу высказаться. Я чувствительная и добрая. И за это меня парни не любят. Они все (ну ок, подавляющее большинство) любят стерв, вернее для них прям обязательно, чтобы девушка была со стервозинкой. И такой, что ли, самоуверенной тупинкой (если есть такое слово). Во мне стервозинка тоже есть, но, явно видать недостаточно. Недостаточно стерва я, чтобы меня любили. Ну добрая я и мне так хорошо, так я живу, блин, но вот не клево это что ли. При этом я совершенно осознанная, а также без проблем могу отпор дать, или постоять за себя, но тут уже у парней возникает такое мол «Так ты ещё и стервозно себя ведёшь? Ты ещё и смеешь за себя постоять и уважать себя? Ты же должна быть добрая, типа рабыньки, удобной, ты же добрая, фу какая противная, ты не такая, какая должна быть…» типа того. Они так не говорят, но реакция их такая точно. Многим не нравится, что я имею своё мнение, свой мозг и достаточно независима. И пытаются меня опустить. Получается, что в любом случае я не права — когда добра я слишком добра и это фигово, а когда я смею совершенно разумно постоять за себя, то как я смею не угождать властелину и раздражать его. Обычно так происходит через пару месяцев, когда влюбленность «проходит» немного и уже мои и недостатки и достоинства — все плохие и либо «недостаточно», либо «слишком». Причём я наоборот достаточно стабильно отношусь к человеку, понимающе, эмпатично и хочу решать проблемы вместе, а вот мне врут, обвиняют и всякую чушь говорят и вытворяют. И обвиняют меня в их же грешках… Это просто нечто. Все они сначала под влиянием гормонов врут и себе и мне, а потом х*р один. Потом уже они видят во мне мою чувствительность не как что-то милое, а как жалкую слабость. Говорят, что со мной сложно и предают меня, вот просто так. При том, что я не изменяла, не обманывала, не оскорбляла, и т. д. Такое больное прям было со мной один раз, а остальные — просто я видела такой настрой у них у всех. Может мне такие попадались? Может таких большинство? Может это мой минус? Может мне начать быть действительно сволочью? Много я слышала историй, как изменщиц любили и волоклись за ними. Но тряпка мне тоже не нужна… Но вот любят таких злых! А добрых никто. Вот добреньких дурочек любят. А вот нормальных, умных, добрых нет. Не интересно это. Любят в основном, знаете, таких немного… Искусственных леди. Они как бы и не люди (простите за резкость такую, это условно), они не очень чувствительные, они просто ко всему относятся и это удобно, нет хлопот. Но где же любовь тут. Ощущение, что пустая и простая страсть важнее для мужчин. Самое смешное это то, что я интересная, но вот из-за того, что добрая и люблю честность, никто меня не любит. Доброта, видите ли, слабость… Драйв им нужен… Банального удобства… И они даже готовы на это всё пойти и пожинать потом все плоды этого. А я буду продолжать ночами плакать горько в свою подушку. Потому что чувствительная я, не знаю как злой стать и не особо, чёрт возьми, хочу. И что делать. Куда мир катится. Спасибо.
  • 1
    № 393673 апреля в 11:03
    Здравствуйте. Мне 17 лет, хочу выговориться по теме отношений.
    Началось всё прошлым летом, когда мы с друзьями познакомились с компанией девчонок из соседней школы. В то время у меня было два лучших друга — Максим и Александр. Мы были довольно разными: с Саней мы были одноклассниками (в то лето он перешёл в колледж, я же остался в школе), он невысокий, слегка прыщавый, с длинными волосами, в общем, обычный парень. Максим был всегда бойким, активным, громким, сам он учился в кадетском училище, вёл постоянно соц. сети на должном уровне, со всеми общался, короче говоря, душа компании. Я же был очень высоким для своего окружения (185 см) и был на голову выше остальных. Спортом занимался почти от рождения, но сам считаю, что выгляжу неспортивно. Себя уродливым не привык считать, имел очень много хобби, разговор мог поддержать. Всегда думал, что очень умный и добрый.

    Но то лето изменило моё мировоззрение. Когда мы стали активно тусоваться с девушками, то тут же стали пытаться привлечь их внимание. Из всех нас троих первое время успеха достигал лишь Максим, у него постоянно были девушки, даже со всеми умудрялся поддерживать общение. Девчонки были постоянно рады его видеть. А вот мне с Александром не везло. Когда я пытался с ними пообщаться Вконтакте, то все вели себя так, будто вот-вот ждали, что я чего-то попрошу, отвечали все на «отвяжись». И хоть как я не пытался, никому я не нравился. Но вскоре Александру то и дело стали говорить «ты понравился той, ты понравился этой». Апогеем стало то, что он нашёл себе настоящую девушку, которая любит его, вместе они до сих пор. Я был на грани отчаяния и стал спрашивать у всех совета, что же я делаю не так? Максим попытался меня поддержать и сказал, мол: «У меня тоже сейчас никого, видишь?». И буквально через неделю он мне сообщает, что нашел себе ту, с которой ему «волшебно».

    С тех пор я неоднократно пытался изменить себя (стал ходить в тренажёрный зал, знакомиться в Интернете, но никаких результатов это не принесло). Я раз за разом спрашивал себя, что со мной не так. Но ни одна не проявила ко мне внимания. Никто всерьёз меня не воспринимает. И я старался вести себя вежливо, общаться, ухаживать, но ничего. Те девушки даже позволяли сказать за спиной, что я «странный». Один раз одна из них публично и демонстративно прошла мимо меня, когда я хотел обняться во время приветствия.

    Пожалуйста, помогите. У меня очень низкая самооценка, я не знаю, что делать. Пытался сделать вид, что всё хорошо, но раз за разом попадал в яму плохого настроения. Прошу у вас совета, хочется найти себя.
  • 1
    № 3934828 марта в 17:45
    Всем привет. Мне 14. Меня зовут Люся. В семье всё чудесно было и сейчас есть. В этом году я перешла в новый класс и с тех пор началась травля. Я игнорила, в итоге она сама прошла, тогда я начала резать себя, как будто бы это и не я делаю, но и я делаю. Сначала после 20 порезов я полезла в интернет за советом, но не помогло… Я забила и начала ещё больше наносить себе вреда, в итоге вся шея, все руки и нога в царапинах… Маме сказать я не могу, ведь я девочка супер, без приколов, послушная, а тут такое… Сами понимаете. Но вот месяц как я начала думать о суициде. Что делать? Напоминаю, что родителям сказать не могу об этом, да и родным тоже… Но и сама справиться не в силах. Спасибо за ответ.
  • 1
    № 3934026 марта в 12:06
    Хотела немного выговориться. Так вот, все родственники говорили, что в детстве я была тихим ребёнком и никогда не плакала. А сейчас наоборот, я плачу очень часто и из-за всякой ерунды. Началось это всё во втором классе (сейчас я на третьем курсе университета), из-за того, что меня отдали в школу в 5 лет, я не всегда успевала за другими. И вот однажды я получила 2 по математике. Мама очень ругалась и сказала: «Выйди из дома, видеть тебя не могу. Ты меня разочаровала». Думаю, любой бы другой постоял за дверью и вернулся, а я действительно вышла на улицу. Мы живём не в самом лучшем районе, алкаши, наркоманы и т. д. Ночь. Зима, очень холодно, я в одной футболке дошла до конца улицы, села около дуба и заплакала. Я редко плакала до этого момента, но с тех пор я ничего не рассказываю родителям, вообще ничего. Всегда стараюсь справиться со всеми проблемами сама, и получилось так, что с тех пор я начала плакать по мелочам, накручивать себе всякое и полностью забилась в себе, если можно так сказать. Сейчас мне 19 и у меня даже нет особых друзей. И из-за карантина даже перестала общаться с некоторыми, остались только двое и то не факт. Ладно, хватит предисловий. Я бы хотела спросить, как справиться с чрезмерной эмоциональностью. Я стараюсь всё делать сама, но когда у меня не получается, я вновь начинаю рыдать. Например, в конце 1 семестра, преподаватель завалила меня на экзамене, из-за того, что я лишь спросила: «извините, тут кажется ошибка». Я понимаю, не должна была этого говорить и теперь у меня нет стипендии. Просто очень обидно, когда всю жизнь сравнивали с сестрой, которая такая умница, всегда самая лучшая и я. Просто я. Родителям я ничего не говорила и даже не собираюсь. Думаю, они не поймут меня. И сейчас вновь вспоминая, как меня обижали в школе, я вновь сижу и плачу. Как можно перебороть в себе это?
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×