Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 2
    № 3356619 августа в 15:53
    Всем здравствуйте. За последние полгода у меня начались подозрения о том, что у меня ПРЛ (пограничное расстройство личности). Не подумайте, я не насмотрелась всяких видосов на ютубе и не начиталась всяких статей. Большинство признаков (можете прочитать о них в интернете) у меня присутствуют ещё лет с 10 (сейчас мне 16). И я до сих пор помню все мои галлюцинации, все мои приступы психоза, то, как расшибла топором дверь (в 6-то лет), все мои неадекватные действия родители списывали на то, что мне просто скучно, но они не знают, что я чувствовала в те моменты. Так же до сих пор помню, как в пятилетнем возрасте мой брат решил изнасиловать меня, но на мои рассказы об этом все просто смеялись, ведь как такой ангел мог что-то сделать со мной. Сейчас я понимаю, что всё, что я чувствовала, то, как вела себя, я думала, что все люди такое чувствуют, что это ок, но недавно я наткнулась на одно видео, в котором как раз описывали ПРЛ, начала сопоставлять всё и поняла, что со мной что-то не так. К психологу я точно не смогу пойти, меня просто до 18 никуда не примут. Родителям я об этом никогда не расскажу и видимо поэтому я решила, что единственный выход это покончить с собой. Я не хочу жить, запрещая себе быть счастливой, боясь всего. Мне очень тяжело, но ни к кому за поддержкой я не могу обратиться. Был один человек, который мог мне помочь, но по моей вине мы сейчас очень мало общаемся, и доверия нет почти. И да, потеряла я его, теперь как оказывается, из-за того, что хотела раньше прервать общение, потому что просто боялась, что он сделает это первым, хотя никаких предпосылок к этому не было, и все мои отношения заканчивались именно так (это один из признаков ПРЛ). Два года назад я хотела уже покончить с собой, но так получилось, что в этот день родители домой приехали раньше, чем я ожидала и ничего не вышло, забавно, они даже не знают о том, что я хотела сделать. В этот раз я надеюсь всё получится, я планирую это сделать в тот же день, что и два года назад хотела. Боюсь меня уже ничего не остановит, я даже не знаю, зачем я сюда пишу, просто хочу, наверное, дать себе последний шанс. Хотя это вряд ли мне поможет.
  • 1
    № 3355616 августа в 12:20
    Блин… Помогите пожалуйста… Хочу выговориться. Я человек, который ненавидит конфликты, но сегодня это произошло, при том, что из-за друга. Мы с друзьями (нас было трое) пошли гулять, один из друзей предложил пойти на трубы (у нас в городе проходит широкая труба, по которой можно ходить). Один из друзей увидел вдалеке, что там сидит какая-то компашка и решил крикнуть: «вы кто такие?», в итоге эта «компашка» пошла к нам, в этой «компашке» было 2 агро-пацана (быдло), один из них начал неадекватно на нас реагировать и бомбить (фиг пойми из-за чего). В итоге он сказал «прыгайте с труб», мы спрыгнули, а он за нами. Мы вышли в поле и он начал говорить: «вставайте на колени и извиняйтесь», я ему начал давать отпор, подбежал его друг, взял меня за руки и я его оттолкнул. Далее этот быдлан (который говорил вставать на колени) говорит: «либо ты встаёшь на колени, либо мы тебя п*здим», а ещё один друг (не который крикнул, а другой) просто спокойно встал на колени. Я встал на колени и извинился, фиг пойми за что… Хотя в этом был виноват мой друг, который, кстати, просто смотрел на происходящее. Сейчас я уже который раз прокручиваю в мыслях эти моменты и у меня просто кипит голова. Я так себя опозорил. Это такой ужас. Объясните, что делать, пожалуйста, я уже который раз замечаю, что у меня присутствует своего рода слабо характерность, и прошу, не надо меня оскорблять «тюфяк, слабак» не нужно… Я всё-таки прошу помощи, а не оскорбления.
    Ответить
  • 1
    № 3353914 августа в 09:03
    Девушка, в тайне от парня смотрю порно и ненавижу себя за это, но перестать не могу. Каждый раз говорю, что это последний, могу долго очень не смотреть, но потом всё равно срываюсь и снова включаю и мастурбирую при просмотре, это как наркотик. Сам парень очень негативно к такому относится, если узнает, не простит меня. Я хочу быть верной ему, но как избавиться от этой проблемы?
    Ответить
  • 1
    № 3353814 августа в 09:03
    Всем привет. Даже не знаю с чего начать… И ответят ли мне? Не важно, хоть где-то выскажусь. В общем, по своей природе я человек, который любит познавать всё новое, исследовать, открывать. Не знаю, могу ли я себя назвать умным человеком, но, думаю, немного да. Изучаю математику, как изучаю, самоучка, даже открыл некоторые новые вещи в ней. Да и зачем изучаю? Нахожу в ней умиротворение, как средство от нервов и стресса. Просто хочу забыть всё и уйти в себя. К чему я это всё? Если я разбираюсь в этих вещах, с которыми могут совладать лишь немногие, то почему я туплю на элементарном? Почему я работаю в мужской компании, всё делаю, стараюсь, а у меня всё валится из рук? Иными словами, почему я рукожоп? Почему я могу запоминать тексты из книг, уравнения, а забываю, скажем, положить на место инструменты? Может вам смешно читать всё это, веселитесь от моих дурацких слов и нытья. Но мне действительно сейчас не до смеха… Может кто-нибудь из вас проходил через всё это? Я просто не понимаю, может я действительно являюсь глупым и ещё не повзрослевшим человеком и не готовым к жизни? Если есть такие люди, которые проходили через подобное, расскажите, справились ли вы с самим собой? Как вы выходили из этой ситуации? Может среди вас есть те, которые нашли иной путь в жизни, у которых всё наладилось? Если наладилось, подскажите, что мне делать?
    Ответить
  • 1
    № 3353614 августа в 09:03
    Мне 16 лет и кроме школы сейчас ничем не занимаюсь, но очень бы хотелось побороть страх сцены и какие-то свои внутренние зажимы (т. к. я довольно стеснительный и замкнутый человек). Лучший вариант для этого — театральный кружок или студия, но одной в новый коллектив идти очень страшно и выполнять все задания тоже некомфортно. Друзья все отказались со мной ходить. Боюсь, что не буду там ни с кем общаться и из-за своих загонов забывать текст на сцене, тем самым подводя коллектив, но попробовать себя в этом деле очень хочется. По ночам снятся выступления на сцене, а на спектаклях и фильмах плачу от актёрской игры. Я понимаю, что нужно плевать на страх и мнение окружающих и идти к мечте (она у меня связана с кино, хоть даже и не в актёрском плане), но всё же может есть какие-то советы, как прижиться в новом коллективе и не бояться. Ещё есть такой вопрос — не поздно ли идти в подобный кружок?
    Ответить
  • 1
    № 3351710 августа в 22:48
    В общем то, я понимаю, что моя проблема не нова и не удивительна, но мне действительно нужно выговориться и, возможно, получить совет.

    Всё дело в моих комплексах касательно внешности. Я метиска — моя мама русская, а папа кореец. И всё чаще меня посещают мысли о том, что я хотела бы себе более европейскую (я ведь могу так говорить, боже…) внешность. Я не похожа на своих сестёр и других членов своей семьи, мне кажется, что со стороны вы вообще не выглядим как родственники — даже несмотря на то, что у семьи со стороны мамы очень сильные гены, я всё же больше похожа на папу.

    В интернете я видела множество девушек-метисок, настоящих красавиц. Но в моём случае я понимаю, то лучшим вариантом было бы иметь или полностью корейскую, или полностью русскую внешность, потому что «золотая середина» не удалась.

    Надо мной никогда не издевались по поводу моей национальности. Была пара неловких ситуаций — всегда всё вертится вокруг того, что все сомневаются, знаю ли я русский язык. И, конечно, как без шуток про собак — но по поводу этого я не обижаюсь, а просто говорю человеку, что мне это не нравится. Да, разумеется, это шутка, но она становится не очень смешной, если ты слышал её в своей жизни не один десяток раз.

    Я попыталась поговорить по этому поводу с моей сестрой — одним из самых близких людей, и она сказала просто: смириться. Что я не смогу ничего сделать со своей внешностью. Или же научится краситься. Например, чтобы визуально увеличить глаза — я ношу очки, и они действительно выглядят маленькими. Я думала над обоими вариантами. Первый не работает, как бы я ни старалась, а второй… На самом деле, я по пальцам могу пересчитать, сколько раз в своей жизни я красилась. Почему? Потому что мне совершенно не нравится ощущение косметики на своей коже. Сестра говорит, что я могу привыкнуть, но верится мне в это с большим трудом. Я не ратую за естественность (у каждого есть свой выбор, и если им хочется краситься — почему бы и нет?), но я совершенно точно понимаю, что мейк — не для меня.

    Вот, собственно и всё. Получилось длинно и скомкано, но я старалась. Я не знаю, получу ли я совет, но по крайней мере мне стало немного легче.

    Спасибо, что дочитали до конца <3
    Ответить
  • 2
    № 335149 августа в 14:31
    В этой истории не будет ничего весёлого…
    У меня есть старший брат. Мою маму лишили род. прав, когда мне было 3 года, а ему 9. Сделала это её мама, т. е. моя бабушка. Я видела все эти года маму и папу (и то не биологического, но родного по душе). Я даже ночевала у них. Эти 2 человека, были буквально всем в моей жизни, но в какой-то момент всё пошло по …
    В 11 лет я потеряла маму, она была тем, кто нужен мне больше, чем воздух, через полгода дедушку по папиной линии, а через 6 дней умер и вовсе сам папа, через 3 месяца умерла бабушка по папиной линии…
    Вот прошло уже 2 года со смертей в моей жизни, и все эти 2 года я живу с мыслями о суициде… Я не знаю, как избавиться от них, порой я буквально трясу головой из стороны в сторону, чтобы они исчезли.
    Каждый вечер я поднимаю глаза к небу, смотрю на звёзды и говорю всё то, что безжалостно разъедает меня изнутри.
    Я живу с бабушкой по маминой линии, она меня не любит, хоть и раз в год на день рождение говорит обратное. Она действительно совсем не понимает меня, мамина сестра — тётя, всё время с ней. Я живу в окружении двух горгон и одного не имеющего своего мнения деда.
    Мой брат в армии, о боли потери родных говорить мне не кому, объясню почему.
    1 — Бабушка и тётя, всё время гнобили маму при её жизни, мне тошно от них.
    2 — Дед частый гость психиатрической больницы.
    3 — Брату и самому очень больно от этого, а давить на больное, я не хочу.
    4 — В кругу моих «друзей» я всегда очень позитивна, я из тех людей в компании, которые всегда улыбаются, поднимают настроение и хоть и самим тяжело, но берут боль других на себя.

    Я храню всё в себе, порой когда дома нет никого, я только и делаю, что плачу в голос часами на пролёт. Боль сжирает меня, нет не сжирает, уже съела. Порой кажется, что я привыкла к чувству ноющей пустоты.
    Я уже пыталась делать то, что живёт у меня в мыслях.
    Я резала вену, оставляла ссадины у себя на теле, ела таблетки, но ничего! Всё время то что я хочу, обходит меня стороной. Мне надоело смеяться, упорно учиться, получать хорошие оценки, ходить на кружки, быть не собой, улыбаться бабушке, хотя её терпеть не могу, как бы ужасно это не звучало!
    Могу сказать на собственном опыте — люди, которые всегда улыбаются, делают это, чтобы не заплакать, люди которые всегда оптимистичны в компании, ненавидят себя всей душой и скрывают это под «оптимистичной» маской…
    «Я знаю, что моя смерть не принесёт ничего и никому, но я увижусь с действительно родными мне людьми, если вдруг там мне будет плохо, горгоны не будут добивать меня своими унижениями в мою сторону, да и я больше никогда не смогу чувствовать боль…» — только что это промелькнуло в моей голове.
    Я не знаю, что делать с этими мыслями, я продолжу жить так же, как и живу, но когда-то я соберусь с духом и действительно пойду в объятия смерти.
    Ответить
  • 1
    № 334895 августа в 21:56
    В принципе, знаю, что здесь писать глупо и никому ты не нужен со своими проблемами. Но просто молчать тоже невыносимо трудно. Я, наверное, скорее всего так и есть, себя накручиваю, обычное состояние для меня, либо эмоционально себя изводить, от этого становится легче. Но недавно просто потеряла очень близкого человека, он просто ушёл, исчез из моей жизни. И это не в первый раз. Хочется изолироваться от людей и ни с кем не общаться. Только я делаю обратное, пытаюсь наладить отношения с теми, с кем раньше ужасно общалась, болтать не о чем. Получается ужасно и оттого ещё хуже. Не могу ни на чём сконцентрироваться или отвлечься. Медленно убиваю себя мыслями.
    Ответить
  • 2
    № 334703 августа в 06:06
    У меня имеется небольшая заниженная самооценка. И сейчас я вот так села подумать, из-за чего она у меня иногда возникает. Я не могу высказывать своё мнение в коллективе, не всегда могу что-то спросить, что-то сказать или что-то сделать. Да, это значит, что меня сильно интересует мнение со стороны, что обо мне подумают, что скажут. Очень меня это волнует и я переживаю по этому поводу. Как это убрать? Как перестать о ком-то думать и думать о том, как ты выглядишь в глазах других людей? Мне это уже так надоело, я люблю свободу, а это вгоняет меня в какие-то рамки. Например, я не всегда могу предложить что-то группе человек. А вдруг меня проигнорируют и я буду глупо выглядеть, что все подумают, что меня не во что не ставят, раз мне никто не ответил и все плевать на меня хотели, на мои предложения. Не всегда могу спросить что-то у группы людей. А вдруг подумают, что я глупая, не понимаю элементарных вещей. Да даже я не так боюсь, что подумают, а больше боюсь, что скажут что-нибудь, на что я не смогу ничего ответить. И всегда стеснение с группой людей. Когда я с человеком один на один такого нет. А с группой людей, я почему-то думаю, что они все вместе, а я одна. Просто бывали уже такие ситуации иногда, что что-нибудь сказали уже несколько раз, а я прослушала или меня вообще не было в этот момент и я спрошу опять и начинается ото всех: «150 раз уже говорили это», «сколько можно повторять», «вы чем слушаете все». Или вконтакте в беседе, где состоит несколько человек, что-нибудь спросишь или предложишь и никто не отвечает. И ты не знаешь, переспросить снова или решить, что никто не хочет объяснять.
  • 1
    № 334661 августа в 19:31
    Мне 18. В 15 лет произошёл перелом сознания об общении и в принципе обществе. Друзей нет и не было, общение веду только в ВК, в принципе мне этого хватает. До 12 лет я была уверена, что стану либо самым известным модельером мира, либо чемпионом мира по бегу. Когда я поняла, что не смогу найти людей похожих на меня, я перестала заводить знакомства.
    Мне нравится одиночество. Во время прогулки я чувствую себя собой. Пусть я одна и делаю то, что мне нравится. Я думаю так и должно быть, но недавно мне стало очень грустно, на минуты 2 правда, хех. У меня нет друга в реальности. Мне просто захотелось поговорить с реальным человеком, я начала произносить слова, но открыв глаза я увидела лишь тумбу с телевизором. Я не такая, как все. Меня считают странной, смешной, замкнутой, а считаю всех стадом. Моя судьба — одиночество и мне это нравится.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×