Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Недавно был день города, я напилась, попалась полиции. Меня отвезли, оформили, теперь на учёте в пдн. Я для родителей всегда была святым ребёнком и хорошей девочкой, во мне после этого ужасно разочаровалась. После этого я не могу к себе больше хорошо относиться, чувствую себя ужасно, что я самый ужасный человек, который когда-либо был на белом свете. Не знаю, как справиться с ужасным сжирающим меня изнутри чувством вины. Ненавижу себя от и до. Теперь считаю, что никогда не поступлю (я хотела в юридический, на прокурорское дело), считаю, что не найду вторую половинку, что я такая испорченная, с приводом в полицию никому не нужна. Больше не могу жить нормально, всё стало серым.Ответить
-
1Я думаю всем пофиг, но напишу. Я можно сказать воровка. Я брала деньги мамы и покупала на них вкусняшки, причём не по 100-200 руб, а по 500-1000. Просто потому, что хотела вкусненькое. Потом моей сестре подарили конфеты и их я тоже съела без спроса. Потом ей подарили шоколад и его я тоже своровала и съела. Потом это начало продолжаться. Я не знаю, что уже делать, ведь я уже вешу 70 кг. Мне 15 лет, а голод не утихает. То есть я поем и через 2 часа уже хочу есть, но обычную еду я не хочу, а только вкусняшки. Прошу, хотя бы со мной поговорить.Ответить
-
1Как разучиться ненавидеть мужчин? Мне 12, но я уже не могу к ним нормально относится. Они всегда меня травили, всегда! В любом коллективе они будут меня ненавидеть просто ни за что. Я с ними даже никак не общаюсь. Когда сижу в телеграмме, то постоянно вижу каналы для парней, ради интереса захожу и там всегда будет только про трахен сиси, писи и лютая сексуализация женщин. Девочек они вообще не воспринимают, для них мы просто не люди, просто потому что они так решили. Помню, как я недавно шла по улице и рядом со мной шли два мальчика и они сказали: «вот это красотка». У меня дрожь по телу пробежала, это очень страшно, особенно, когда тебе 12. В них нет ничего глубокого, я ни разу не видела умных мальчиков ирл, они все адски тупые и злые с рождения, а потом начинается пубертат и становится всё ещё хуже. Умных и добрых видела только в фильмах (кстати таких женщин почему-то в фильмах намного меньше, интересно почему же). Я просто хочу, чтобы меня не ненавидела половина всего человечества, чисто из-за того, что вот так совпало что у меня хромосома X, а не Y.
Я бы хотела, чтобы каждый из них страдал пожизненно раз в 5 хуже, чем было у меня. Но не смотря на это, я бы хотела избавиться от этого чувства, в жизни с вечно не проходящей ненавистью будет очень тяжело. Как научиться просто плевать на весь этот ужас, а не ненавидеть?Ответить -
1Мне всегда было стыдно это писать, это позор. Но у меня в жизни такой этап, очень трудный и я очень боюсь не справится, меня очень тянет на селфхарм, я не хочу ничего, я боюсь умереть, но меня просто добивают мысли о том, что я уже на пол пути к тому, чтобы сделать неправильный выбор.
Я в данной ситуации не понимаю, как мне жить дальше, так как я понимаю, что я уже сделала не верный выбор, этот выбор повлиял на мою жизнь и только я в этом виновата. Не будь я дурой, не будь я трусихой, не будь я таким глупым человеком, наверное было бы по другому, но на самом деле я в этом не уверена.
Я совершила за свою жизнь очень много ошибок, если думать более глобально, то но самом деле возможно эти ошибки могут показаться пустячными, но меня всегда съедает совесть, убивает безвыходность, я не понимаю, что делать дальше.
Я научилась справляться со своими детскими травмами, мне кажется моя психика слишком сильная, так же как физическое тело.
Но такая ситуация меня сломала, я не могу это принять, как же сложно взять себя в руки перестать себя жалеть и смириться с тем, что я такой отвратный человек. Я себя просто ненавижу, ненавижу за то, что я доверяю людям, за то что я не могу быть прямолинейной, за то что пытаюсь всех сделать себе друзьями, открываюсь полностью, за то, что обижаюсь на пустяки, ревную, не могу собирать мысли в кучу.
16 августа 3:48 я нахожусь в каком-то не понятном состоянии. Все мои воспоминания кажутся мне сном, я не понимаю, почему я тоскую и ностальгирую по людям, которые в прошлом, я стараюсь быть постоянной, но у меня вечно какие-то проблемы, то с один, то с другим. Я не понимаю, как справляться, я не хочу ничего, я не хочу умирать, я хочу жить, но я перестала видеть смысл, я слабый человек, который не может добиться ничего в этой жизни и я не понимаю, как взять себя в руки. Я не хочу быть такой, но и я не могу пересилить себя, во мне играет вечно какие-то разные личности, я стараюсь жить по совести, но у меня это не выходит. Я стараюсь отдаваться полностью, но это получается не тем людям, я себя просто ненавижу.
На самом деле всю жизнь мне не дает покоя то, что моего родного человека уже нет в живых, я не могу принять эту потерю, прошло 7 лет, я научилась жить без неё.
Моя бабушка ты мой свет, я очень сильно виновата, я себя ненавижу и знаю, что ты бы не была бы рада тому что я такая, я старюсь, но у меня плохо выходит, я плохо стараюсь, я не могу найти в себе силы, я ленивая и доверчивая, я так по тебе скучаю.Ответить -
1Я ненавижу свой характер. Сама по себе я достаточно вспыльчивая и когда мне стали в лицо тыкать этим, я стала меняться. За 4 года я вполне научилась контролировать себя, но иногда могу случайно поддаться импульсу и прикрикнуть, или замахнуться. Злость я пытаюсь заменить заботой, у меня 2 младшие сестры и я в целом ко всем отношусь как «мама». Я подавляю любые негативные эмоции, а потом оно выливается в безэмоциональное состояние, которое длится неделями, или в истерики/нервные срывы. И там я уже не в силах себя сдержать. Я ненавижу это. Я часто думаю о том, чтобы причинить вред себе, или другим и это порой сильно пугает. У меня бывают тревожные мысли, они начались после жесткой ссоры с подругой, когда она в группе обсирала меня и мне желали смерти. Это мысли по типу «постучи два раза, добеги до квартиры, пока не закончилась песня, задержи дыхание на минуту, иначе кто-то погибнет» и мне стало реально тяжело жить. Я 10 месяцев боролась с этим, подсела на седативное и начала больше курить, выработалась зависимость. И в совокупности со вспыльчивостью, это просто ужас. Меня бесят эти мысли, но мне страшно, что задуманное произойдёт. Сейчас этого уже меньше, но оно не ушло, оно всегда со мной. Я правда не понимаю, что со мной, как это остановить и когда это прекратится, могу ли я вообще повлиять на эту ересь? Это просто ужас, сплошной ужас. Это очень сильно съедает меня изнутри и снаружи тоже. Из-за частого мытья руки стали ещё суше и кожа очень тонкая, она слезает до мяса сама по себе. Я очень сильно переживаю насчёт одежды, запаха и т. д. и ключевое — меня это бесит! Но я не могу остановиться.Ответить
-
2Я делаю очень мало, ничего не успеваю, весь день только и делаю, что играю в видеоигры. Мне нужно сделать очень много работы, но каждый раз меня просто затягивает в это болото. Я попробую с утра выходить на улицу, куплю себе подушку для кресла, чтобы удобнее было работать, уберусь у себя, эх… Лишь бы всё это помогло. Я пишу это для себя, я буду уделять видеоиграм максимум час с 7-8 и только при условии, что я сделал план работы на день, если же я его не сделал, то игры запрещаются, надеюсь, что это поможет. Я думаю, что у меня всё получится, ура, буду вести дневник и записывать туда дела и успехи, а также промахи, но, надеюсь, что их будет меньше. Ещё работы должно быть не менее 4 часов в день и играть можно в диапазоне с 6-9 ~1 (на каникулах можно и 1,5 часа), не раньше, ещё добавлю дневной сон на час-полтора, перестану класть сахар в чай, также нельзя смотреть никакие видосики и фильмы, сериалы, аниме до 6, ложиться в пол десятого. Удачи мне.Ответить
-
2Тут я плачу от собственной беспомощности. Мне надо просто сходить и взять таблетку в соседний комнате, но я не хочу будить маму (она на меня наорёт, она меня вообще не понимает, она впадает в истерику даже из-за того, что у неё кондиционер не в ту сторону дует, а то что я просто потеряла смысл существовать для неё это фигня, это я сама придумала).
Но просто сегодня я целый день старалась жить для себя, не думая, что остальные скажут, но не могу я пойти и разбудить человека ночью
из-за своей проблемы, если она не прям в край смертельная. Ну и вот
меня больше всего добивает, что вот эта ситуация — это чисто пример, как я себе здоровье и угробила. Я довела себя до такого состояния, что даже когда мне настолько плохо, что тошнит от боли, я всё равно потерплю, я не пойду за помощью, потому что другим не удобно будет. Я думаю про других только, а остальные на меня насрать хотели и просто я начинаю понимать людей, которые начинают убивать, которые уходят в запои, которые готовы с крыши спрыгнуть. И это ужасно, лучше их никогда не понимать. Правда я настолько беспомощная и меня очень бесит несправедливость в этом мире, почему какие-то слабые, тупые, абсолютно эгоистичные люди, которые не способны даже малейшее сострадание проявить, которым даже лень понимать, то что в их сознании не укладывается, которые со всей своей бестолковой головой погружаются в абсолютно такие тупорылые, мелочные, развлекательные проблемы, которые появляются от нечего делать. Так эти люди по сути этого супер честного мира заслуживают счастья, здоровья, сил, просто заслуживают спокойную и супер насыщенную жизнь, которой они даже не радуются, а я не могу себе даже позволить прожить один денёк в спокойствии. Я уже не говорю в счастье, просто можно без счастья, главное без этой тревоги. И это только в 15 лет.Ответить -
1Мне кажется я потеряла себя. Я сижу прямо сейчас на стуле, я думала навредить кое-кому из-за проблем в семье. Мне плохо. Я пыталась скрыть это состояние, пыталась показать другую себя, изменяла манеру речи, часто врала… Мне плохо… Я удалила, скрылась из всех соц сетей, я чувствую опустошение. Обратиться не к кому, я хочу сдохнуть… Раньше меня спасал мой кот, однако и он перестал меня спасать… Чушь пишу, да? На утро проснусь и буду лежать. Не хочу ничего, странно, хотя пишу это сюда? Кто-то вообще ответит? Я не могу так больше. Может кто-то знает, что делать? Хотя в моей ситуации только я могу себя спасти… Хотя сил нет. Просто нет! Простите, это сообщение обычного подростка, который решил лишний раз написать какую-то чушь…Ответить
-
2Доброго дня всем, или вечера! Я бы хотел знать, что со мной происходит. Возможности обратиться к специалистам сейчас нет, так что, надеюсь на людей с этого сайта. Может, кто-то сталкивался с подобным или понимает что-то в этом.
С недавних пор начал наблюдать у себя симптомы БАР, как я считаю. Начались резкие перепады настроения, длительностью в 3-4 часа. В период, когда я чувствую себя хорошо, начинаю творить бессознательные вещи, появляется резкая уверенность в себе, ощущаю себя суперменом каким-то. Беру на себя много задач, которые потом не могу выполнить, общение с другими во многом начинает раздражать, я начинаю бездумно тратить деньги, после чего жалею. Честно, такое ощущению, будто мною кто-то управляет! Я просто перестаю контролировать себя в подобном состоянии. Контроль приходит только тогда, когда моё настроение сменяется. Но и это тоже не сладость, я хоть и могу начать нормально мыслить и контролировать себя, но начинаю всецело поглощать себя в гущу вины, мне становится очень плохо, преследуют мысли о суициде. Случались зрительные галлюцинации, но недолгие. Плюс, на данный период они меня вообще не преследуют.
Всё это, если я вообще правильно помню, началось в сентябре прошлого года, обострилось в мае. Как раз в сентябре того года близкий мне человек пропал из всех соцсетей. Весь год меня лишь преследовали зрительные и слуховые галлюцинации, связанные с ним, проблемы со сном и аппетитом, а так же проблемы с учёбой. Я был никакой, но терпел. Утром просыпался грустным, после чего постепенно переходил в более активного, энергичного себя, но под вечер оставался таким же апатичным.
Если раньше я игнорировал подобное состояние, то сейчас с этим жить сложно. Родители, скорее всего, скажут мне, что это подростковое, так что я вообще понятия не имею, что мне делать. Спасибо за то, что прочитали!Ответить -
1Этот комментарий был оставлен, чтобы пожаловаться о всей своей жизни.
Я человек, который имеет пассивную агрессию и оптимизм. Но каждый раз, когда я одна, я хочу просто заплакать и послать всех: школу, друзей. Всё! Просто начать новую жизнь с чистого листа, забыть всех и быть в одиночестве. Даже особенно когда меня раздражают, меня бесит поддержка друзей, которые пытаются мне помочь и все дела. Я просто хотела встать и послать в три весёлые буквы, забрать документы, удалить контакты и просто изолироваться от всех, кроме родителей и друзей из интернета, особенно с моей подругой, даже несмотря на то, что мы дружим с ней примерно 2-3 года.
Есть даже желание стать холодным и жестоким человеком, но не получается, ибо моя личность построилась и появилась привычка жить с ней, но это желание у меня частое. Я хочу кричать, но возможно это всё из-за стресса, потому что когда я начинаю нервничать, у меня появляются типа панические атаки (я не знаю как это назвать). Я смотрю в одну точку, трясёт полностью и появляется ком в горле, который ничего не даёт говорить, ибо ты заплачешь ещё больше.
Я не знаю, что делать в такой ситуации. Являюсь ли я больной — не знаю… Этот комментарий это просто жалоба на жизнь и все дела. Скажем так, небольшой след. Однако буду благодарна любой помощи.Ответить
ещё →(2156)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы