Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 1
    № 323094 февраля в 13:54
    Привет, я Юра, мне 15 и мне грустно. Давным давно был у меня друг Вадим, и мы очень дружили… Он хорошо учился и мама всегда его у себя ждала. Один такой случай смешной вышел, за столом сидели Вадим, сестра и дядя, я уронил чайную ложку под стол и когда поднимал её, дядя закричал: «Пинааать егооо!». И они пинали, мне смешно и больно, им смешно. Но в шестом классе он перестал со мной общаться, я пытался с ним говорить, но нет. Этот разрыв в дружбе, жестко повлиял на мою психику. Хоть мне уже 15, но когда я слышу имя Вадим, на глазах набегают слёзы об умершей между нами дружбе. В тот день я выбросил почти все свои открытки с др, кроме его трех. Я боюсь их даже открывать, потому что вспомню его и расплачусь (вы сразу подумаете, типо я гей, но нет, мы в правду очень хорошо дружили, он мне был как брат). И в 7 классе он начал курить и пить алкоголь, его было не узнать, хотя мама его ставила мне примером в учёбе. С одной стороны слава богу, что я с ним так не спился, с другой я винил себя, если бы я отговорил бы вести плохой образ жизни, он был бы нормальным. Как мне быть, ведь мы даже мимо проходим и не здороваемся, что делать?
  • 3
    № 323002 февраля в 17:46
    Мне 18, за свою короткую жизнь я пережила отца-абьюзера, многочисленные комплексы, социофобию, пищевое расстройство, собственные эксперименты со своей личностью. Единственным счастливым временем в моей жизни было время, когда я познакомилась со своей будущей девушкой, все было как в представлениях об идеальной жизни, однако настал такой момент, когда из-за многочисленных проблем в жизни и слабой психики я начала закрываться в себе. Я спряталась ото всех на свете на столько глубоко, что это привело в психологическому расстройству. В тот период я потеряла контроль над своими действиями и словами, в голове будто существовало два разных человека, постоянные страхи и тревоги за близких людей, боясь их потерять. Я наделала много дерьма самым близким людям, пытаясь разобраться в происходящем, но не замечая, что проблемы у меня самой. В итоге все от меня отвернулись, девушка ушла и через месяц влюбилась в другую, я как сумасшедшая следила за ней и окончательно перестала понимать, кем я являюсь. Два месяца лета прошли в водовороте собственного сумасшествия и желании умереть. От этого останавливало лишь то, что я должна была переехать в другой город и, как надеялась, начать жить с чистого листа. В другом городе всё стало только хуже, испорченная жизнь парню, который в меня влюбился, я смотрела на шрамы, которые он оставляет на себе из-за меня и не могла ничего сказать кроме: «давай будем просто друзьями». Общение с бывшей не прекратилось, ибо я каждый день доставала её сообщениями, умирая от любви к ней. Несколько дней мы провели вместе, я узнала, что для неё я только бывшая, и никаких чувств ко мне у неё не осталось, а сейчас у неё чувства к той девушке. Тогда случился очередной припадок, в результате которого, я выдернула добрую часть своих волос. Вернувшись обратно, я поняла, что приступы тревоги усилились, я жила в общаге, но общество людей было невыносимо, хотелось кричать даже на свою новую подругу за то, что она ужасно счастлива. Тогда я поняла, что с моей головой проблемы и села на таблетки. Месяц самокопаний и попыток возвратиться в прошлое, дабы понять, что тогда со мной происходило. Воспоминания о тех днях расплываются в голове, но после таблеток пропала агрессия и вернулась способность смотреть на вещи адекватно. Прошел год с того момента, который разрушил всю мою жизнь, бывшая приняла то, что ушла от меня, когда мне была нужна помощь, однако чувства ко мне у неё не вернулись, она лишь хочет мне помочь. Я не могу избавиться от чувств к ней, будто кусок моей жизни вырвали у меня из рук, а я стою на пепелище, смотря на то, что потеряла. Я больше не знаю кто я, ничего не чувствую, думая о будущем, в голове я ощущаю только черноту, никаких картинок с мечтами о идеальной жизни. Я будто занимаю чьё-то место на Земле, и такое ощущение у меня лет с 7, когда меня постоянно бил отец за малейшие проступки. У меня нет чувства удовлетворения от различных занятий, нет сил учиться, не разговариваю с семьёй, хочется просто лечь и не проснуться, чтобы все это наконец-то закончилось.
  • 1
    № 322932 февраля в 17:46
    Года четыре назад придумал историю, хотел написать книгу, но не смог подобрать слов. Она жила и живёт в моей голове, каждый персонаж миллионы раз прокручивался. Я думал о всём этом настолько часто, что теперь верю в существование вымысла. Пытался убедить себя в обратном, забыть, но ничего не получается. Они будто стали частью меня. Главные герои живут в моей голове, разговаривают. Они существуют только для меня, поддерживают и помогают в целом. Я бы оставил всё как есть, но навязчивая мысль о том, что я должен умереть, чтобы увидеться с ними, не даёт мне покоя. Принимать душ, питаться, гулять с этой идеей невыносима. Возможности сходить к психиатру тоже нет. Думаю, если я напишу книгу, то окончательно пойму, что я всё это придумал. Времени осталось мало, вероятнее всего я не успею. Вопрос в том, как бы вы поступили на моём месте, и как написать книгу достаточно быстро и качественно, небрежная работа не подойдёт.
  • 2
    № 322841 февраля в 18:49
    Добрый вечер. Я девушка, мне 21 год, не пью, не курю. Нет настроения которую неделю. Друзей у меня нет вообще. Парень есть и то с друзьями часто находится. Раньше меня это устраивало. Но сейчас… Я сижу дома в четырёх стенах. Хочется поговорить с кем-нибудь по душам, погулять, но никого нет. Сижу и реву в квартире… Чувствую, что жизнь катится к чертям… Меня ничего не радует, Мне хочется умереть. Эта мысль в голове каждый час. Что мне делать? Мне очень одиноко. На сайтах знакомств одни придурки жаждущие похоти.
  • 3
    № 3225829 января в 17:18
    У меня проблема, хоть мне и 13, я очень депрессивный. Мои одноклассники, родственники, родители, все думают, что я очень весёлый, мне приходится вести себя очень оптимистично и не показывать себя «настоящего», ибо знаю, что будет лишь непонимание, и травля. Все мои друзья просто кинули и предали, одноклассники лишь издеваются и подшучивают надо мной, но потому-что я веду себя очень «весело», мне иногда получается всё это обойти, но не всегда и не на долго. У всех въелось обо мне лишь то, что я оптимистичный. Я не веду себя как обычные нагламуренные тупые подростки, поэтому меня не признают. Я пришёл сюда просто чтобы выговориться и получить совет.
  • 2
    № 3223728 января в 04:32
    Здравствуйте, хочу поделиться своими мыслями и переживаниями. Никогда не писала ничего на сайты, привыкла сама разбираться или просто поныть и забыть, но тут я поняла, что эта тема меня грызёт очень долго и, если ничего не обсудить это, то это будет очень долго ещё сидеть.
    Начну просто с основного: мне 19 и у меня никогда не было таких, не знаю как выразиться, нежных или романтических отношений. В жизни был только один недопарень. Бывали, конечно, всякие парни, которым я нравилась, но их можно по пальцам пересчитать. Никогда не назову себя там страшной или уродиной, но и красоткой с красной ковровой дорожки тоже.
    Никогда не зацикливалась на том, что мне никто не нравится и я тоже. У меня были на тот момент опять таки свои загоны. Но иногда я ловила себя на мысли, что хочу простых хоть каких-нибудь отношений. В 16-17 лет у меня этого не было и, возможно, играет у меня эта потребность сейчас. Но меня смущает то, что я никому не нравлюсь. Я начинаю уходить в себя и злиться на людей, когда они начинают что-то говорить про парней. Иногда я подхожу к зеркалу и спрашиваю себя: «что с тобой не так?». И это правда, я просто в недоумении. Я не скрытная, общительная и шучу вроде смешно. У меня есть парни-друзья. Но их не так много, потому что вокруг меня один какие-то лоси. Ничем не интересуются, всё им плохо, ноют каждому встречному или вообще бухают неделями.
    Боюсь, что даже если я встречу там через миллион лет кого-нибудь, то он не поймёт мои принципы и мысли. Подумает, что я какая-то странная.
    Что ещё делать я не знаю, по-другому одеваться или краситься? Веду я себя (повторюсь) открыто. Я даже не знаю в чём причина. У всех там любовь, предательства и секс, а у меня сессия, проблемы и полное разочарование в себе.
    Будет интересно почитать ваше мнение об этом. Заранее спасибо!
  • 3
    № 3222417 января в 14:04
    Я так за***лась, вот реально, почему молодость проходит, как будто мне далеко за 70?
    Ни личной жизни, ничего. Сижу дома, в свободное время даже нет никакой мотивации готовиться к экзаменам. Как не думать об этом и просто пережить?
  • 1
    № 3219311 января в 20:13
    Ещё утром я была полна энергии и энтузиазма, хотела саморазвития и активной жизни, быть общительной и целеустремлённой, ведь это так круто. А сейчас сижу и думаю, зачем мне всё это? Я ведь, как и большенство нормальных людей, могу сидеть дома в тепле, кушать и смотреть сериалы… Как может так резко меняться настроение? И как понять, чего я действительно хочу? Чтобы понять — вот это точно моё и я буду всегда этому верна.
  • 1
    № 3219111 января в 20:13
    Что же, пришло время мне высказаться на насущную проблему. Собственно я парень 17 лет. Хотелось бы поговорить об отношении окружающих людей ко мне. Многие, с кем я в частности знаком или же дружу — относятся ко мне довольно странно и я бы даже сказал незаурядно, ибо считают меня свободным от мнений чуваком, со своими взглядами на жизнь. Я на самом деле не могу сказать, что я очень классный чувак, ибо мне попусту не хватает каких-то бы ни было душевных, наверное, сил, однако при этом я чувствую какую-никакую гордость что-ли, но противоречивость моего характера и склонность окружающих потакать моему, порой странному и, может быть, неадекватному мнению, пугают меня, заставляют скрыть свои потуги общения с кем бы то ни было. С другой стороны я ни секунды не могу прожить без того самого общения, ведь все мы люди, живущие в социуме…
    Я, возможно кого-то этим шокирую, ибо здесь пишут только лишь о стандартных проблемах, но всё же к делу. Я очень быстро завожу себе друзей и знакомых, что несомненно пугает моё восприятие мира. Я вижу проблему многих в отсутствии такого навыка, но я же в нём вижу свою проблему и не могу избавится от чувства «не такого, как все». Все видят во мне хорошее, я же напротив вижу в себе какую-то борьбу неадеквата с шизофреником, которая выливается в понурое настроение со всеми вытекающими. Глушить же данное состояние стал сигаретами, ни в коем случае не призываю это употреблять, ваша жизнь спокойным чередом может пройти и без этого! Так вот, как там пелось: «Мои друзья — это мои сигареты…».
    Что же, как и начал, хочу закончить и попросить помощи в этом странном на первый взгляд, но все же волнующем меня вопросе!
  • 1
    № 3219010 января в 12:37
    Доброго времени суток. Мне 17 лет. Живу с родителями. С детства было такое, что не выходила из комнаты даже в туалет, если дома находились гости или кто-то посторонний. Сейчас ужасно стесняюсь зайти на кухню. Раньше была анорексия, сейчас булимия… Возможно, связано с этим. Очень часто, собираясь зайти на кухню и взять что-то, если там находятся приятели родителей, задумываюсь о такой ерунде. «Они увидят, что я взяла, допустим, кусочек курицы или салат. Я сейчас уйду в комнату, буду есть, а они будут думать, как я ем это… Всё детально представлять…». Я здраво понимаю, что это невозможно. Возможно только в том случае, если гость такой же шизик, как и я. Ну, правда, зачем взрослому человеку думать о таком? Это бред… А я не могу. Родители часто делают замечание, ругают, что я не выхожу, говорят, что эта квартира — моя и я могу делать всё, что захочу. А я знаю, что на моей территории чужие. Иногда доходит до плача, который долгое время не могу остановить. Буду очень благодарна за «вербальную» помощь.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×