-
Я не понимаю, вообще не понимаю. Всё идёт просто по одному месту.
То я абсолютно спокойна, то меня раздражает всё и вся. Я ничего не могу. Я расстроена. Я не понимаю, как так, я не хочу, чтобы всё так было, я не понимаю.
Я по щелчку разочаровываю людей, хотя я не хочу, чтобы так было. Мне нравится человек и мне грустно от того факта, что я ему не интересна, он избегает меня. В компаниях людей я веду себя как конченая, серьёзно. Я не хочу, чтобы так было, у меня нет самоконтроля. Я просто хочу всё забыть, прям как в песне Нойза «жвачка».
Я ничего не понимаю. Я катаюсь на эмоциональных качелях. Я не хочу так, я хочу спокойной жизни. Я не хочу никого видеть и ничего делать, лучше бы меня вообще не было.
-
Моя мать сидела в тюрьме 3 раза. И я не знаю, как с ней общаться. Я видела драки и всякие ужасы и мне очень плохо. Я сейчас живу с парнем и лучшим решением, я думаю, будет расстаться, потому что у меня недостаток внимания и я требую его с него, хотя он же ничего не должен по факту… Мне очень плохо. Мне некому высказаться и я не знаю, как мне жить с этими мыслями. Я думаю зря мама в тюрьме не сделала аборт. Она бы не сломала ещё одну жизнь.
-
Моя учительница сказала мне, что я очень тупая, когда я плакала у меня поднялась температура и я ушла с её урока, мне было очень плохо, всё тело тряслось, а слёзы били ручьём. Когда я пришла домой мама накричала на меня, а папа не разговаривал. Со мной только кошка. Я считаю себя не нужной, может быть я всё навязываю, но я так ненавижу находится в школе, а особенно уроки этой учительницы. Мне очень сложно, мама забирает у меня телефон каждый день, если я не принесу ей телефон в 18:00, тогда я его вообще не увижу, а брату и сестре можно пользоваться сколько угодно. Я очень хочу уехать куда-нибудь, потому что ненавижу находится дома. Тут невозможно, меня за всё попрекают.
В июле я уеду к сестре на месяц наверное, а потом в лагерь, надеюсь я там отдохну от дома. Больше всего я жду конца учебного года, осталось 2 недели, но я не могу ещё столько терпеть.
-
Я ненавижу себя. Не просто не люблю, а ненавижу каждое своё действие, свой характер, а внешность особенно. Я живу так очень долго. В последнее время мне не хватает какого-то адреналина. У меня проблемы с питанием. Я хочу почувствовать что-то, что-то такое, из-за чего меня прям вштырит. Иногда я начинаю думать о нар*оте, я уже пробовала резаться, чтобы успокоиться, слушать музыку, высказываться друзьям. Но меня никто не понимает, все говорят, что это странно. Мой прошлый психолог прибавил мне ещё больше комплексов. Я смотрела видео об этом, но я не могу. Ненавижу себя и начинаю чувствовать ненависть ко всем. Я хочу высказаться, хочу чтобы мне сказали что-то хорошее, не знаю что. Сама не знаю, чего хочу.
-
Меня злит абсолютно всё. Чувствую невыносимую тревогу и раздражение от любых мелочей… Даже когда человек не желает мне ничего плохого, я вижу плохой контекст по отношению ко мне. И если у меня что-то не получилось, или не успеваю, внутренне обвиняю других. Ощущение, что всё что раньше имело для меня значение, не имеет и малейшего смысла. Как же всё надоело… Хоть до этого я пыталась справляться с таким стрессом с помощью рисования, то даже оно сейчас не помогает исцелиться. Не могу нормально спать и есть (хотя ладно, еда всегда вкусная, она не виновата). Сейчас пытаюсь отвлечься с помощью музыки и чтения новеллы, хотя до этого я не читала, но к моему удивлению это помогло мне на время отвлечься. Но лучше не становиться, всё это лишь глушит, но не помогает… Я не знаю, что хочу, что чувствую и из-за чего?
-
Привет. Я не знаю, туда ли пишу, но, хах, сформулировать не могу, хочется немного поговорить. Спросить. Произошла история с братом, алкоголь, ссора, он теперь непонятно где, но суть в другом.
Я обиделся, пошёл домой, плюнув на него. Поговорил с друзьями. Попытался уснуть, но лезли вопросы в голову. Точнее один вопрос. Насколько гнилой я человек? Когда шёл домой, я реально плевать хотел на брата, с которым мы вместе выросли, с которым играли. Характеры разные, отношение к вещам тоже, но брат же. Знаете, как ботаник и такой себе не мачо, но активный и весёлый. Я как понятно, ботан. Старший брат — ботан. Хах. Я шёл и думал, что сказать родителям, чтобы выгодно представить себя. Я им солгал, как и подруге. Осознанно солгал, чтобы быть «правильным». Мерзко, да? И признаваться им я не планирую. И мне будет комфортно с этим жить.
И спросить у той же подруги, а не гнилой ли я человек, как нибудь, не то чтобы окольно, но точно не прямо я боюсь. Чего? Боюсь, что она скажет мне, что я омерзителен. Что моя мораль отвратительна ей.
Ха, я пишу фанфики и хочу, чтобы мои герои были эгоистами. Я воплощаю в них своё желание плевать на общество, на его мораль и это уже не поменять. Мне отвратительны люди, я не хочу быть одним из вас — людей. Но я не хочу быть отвратителен им. Странно, да? Или нет?
Это наверное всё сумбурно, но как уж умею.
И вот, основываясь на том, что я написал выше, я хочу, чтобы мне дали ответ на вопрос — гнилой ли я человек. Простое да и простое нет.
Спасибо.
-
Я запуталась в жизни. Всё время слышу то, как говорю я себе гадости и главный мой хейтер — это я. И возможно все проблемы я придумала, но я опять начала тошнить еду, винить себя и накручивать то что у меня есть проблемы и ещё начала опять резать себя и кажется, я самая худшая сестра в мире. Все себя так спокойно ведут и поэтому у меня мысли, что я себя накрутила и заставляю других волноваться. Спокойные мои родители, психолог и моё окружение и я думала, что у меня появилась мотивация и энергия жить, но меня никто не слушал и никто не хочет меня выслушать, мои дурацкие рассказы и у меня снова появились суицидальные мысли.
-
Здравствуйте. Мне кажется, или я снова ухожу в то состояние, или оно всегда со мной было. Я снова вернулась в то состояние, когда ревела и резалась. Мне тошно от себя, я не понимаю из-за чего. Я пытаюсь общаться с людьми хорошо, но я просто их игнорирую часами. Я не знаю, что со мной. Мне ничего не хочется делать, я просто как овощ, а скоро переводные экзамены. Я не уверена, что сдам с первого раза, я ничего выучить не могу, я такая тупая.
-
Я устала. Я просто устала от всего. От предстоящих экзаменов, давления, от страха о своём будущем и боязни, что я в итоге просто стану никем. Иногда мне кажется, что я ничего никогда не добьюсь. Всё что я начинаю, я всегда забрасываю, потому что в один момент мне это интересно, или я просто я понимаю, что мне это нужно, а потом мне как по щелчку пальцев становится всё равно и я думаю, что как-то и без этого могу прожить. У меня просто не хватает силы воли, чтобы пересилить себя и что-то делать. Я просто не могу побороть себя и свою лень. Боже, как же я никчëмна.
Простите, если это выглядит как нытьё, хотя это и есть нытьё, просто мне надо кому-то это сказать. А совершенно незнакомым людям выговариваться легче.
-
Я честно не знаю, что мне делать со своей жизнью. Я просто пытаюсь быть хорошей дочерью, подругой и студенткой, чтобы меня ценили в этой жизни. Но я так устала от всего, я не могу начать ничего делать, на ненавистной учёбе завал долгов, о которых родители ещё не знают. А я чувствую себя абсолютно никчёмной и ни в чем не состоявшейся. За свои 20 лет у меня нет ни единого достижения и я просто хочу перестать существовать на пару лет. Я уже не знаю, как долго это продолжается и все попытки хоть что-то сделать провальны и я не могу этим ни с кем поделиться. С семьёй у меня отношения не совсем близкие, а подруг я не хочу обливать своим нытьём о моей бесполезной и жалкой жизни. Я корю себя просто за то, что я выживаю и существую. Я просто хочу жить и радоваться. Найти своё дело и не сидеть на месте, но вместо этого я рыдаю в ванной и пишу сюда не зная зачем. Думаю в глазах родителей я просто ничтожество, которое не оправдало статуса почти отличницы в средней школе. Они не знают обо мне даже любимого цвета. Хах. Я думала, что смогу «уйти». Было посещали такие мысли, но я слишком слаба для такого. Я просто слабая и никчёмная, которая ничего не может сделать со своей жизнью в свои то годы. Я не знаю, зачем я сюда пишу.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram