-
Как перестать контролировать всех и всё? Контролирую буквально всё: что выражает мое лицо, о чём бегут мысли в моей голове, о чём может подумать и что сделать тот или иной человек, контролирую процессы работ, в которых участвую, контролирую всё происходящее.
И невероятно страдаю, когда что-то выходит из-под контроля. И страдаю, когда всё под контролем.
Зачем я всё контролирую — не знаю. Это не моё добровольное решение, просто зная, что будет происходить дальше, что происходит прямо сейчас и что может произойти, я чувствую себя в полной безопасности, сильным, и, самое главное, живым.
Только вот от этого невероятно страдают и окружающие, и я сам: контролирование всего даёт мне невероятную тревожность, гадкую ревность, и, спустя время, когда я устаю держать все в руках, опустошённость.
И отказаться от контроля я не могу: не контролируя, я чувствую, что я полностью беззащитен перед чужими манипуляциями, что жизнь моя теряет смысл, и от этого испытывается ровно такая же ревность и тревога, как и при контроле.
Подскажите, как можно избавиться от этого всего и почувствовать свободу?
-
Я ничего не хочу делать. Обычно я лежу в постели и чекаю ленту в соц сетях, а когда становится совсем лень просто лежу и в итоге засыпаю. И так дни напролёт. Раньше я любила играть в ПК игры, рисовать и многое другое, но сейчас для меня это рутинная работа. Я выхожу гулять на улицу и в школу, но если наступают выходные, то я их провожу так как описала выше. Можете подсказать, что это? Просто пропал резко интерес ко всему…
-
В общем, не буду говорить ничего, кроме возраста. Мне 12. Я ненавижу своего отца. Я не чувствую к нему абсолютно ничего. Он часто пьёт, однажды сильно ударил моего брата при мне, так, что я боялась, что он его убил. После этого случая стала винить себя во всех проблемах и ненавидеть себя. Однажды ударил кошку об стол со всей силы. Часто плачу думая о том, что у кого-то есть действительно классные и любящие отцы.
Помню, однажды у матери был плохой период в жизни, и до 10 лет она на меня замахивалась и била по затылку. В школе меня ненавидят 3 учителя. Не буду говорить, какие именно. Сейчас живу с мыслью о том, что все, кто в меня не верил офигеют, когда у меня получится, если вообще получится. Сейчас ненавижу свой характер.
-
Мне 19 лет и я уже устала. В моей жизни не было человека, который бы меня полюбил. Все вокруг только и делают, что обвиняют меня во всём. Делаешь ты что-то или нет, всё равно вина твоя. Родители меня не понимают и говорят, что я выдумываю. Меня не отпускает мысль о суициде. Знаете, а мне даже не страшно. В этой жизни меня никто и ничто не держит. Я уже продумала всё: письмо, место. Осталось только выбрать день. Это мой план Б. План спасения, как я его называю. Если честно, я даже не понимаю, зачем пишу сюда. Может быть, чтобы меня остановили? Не знаю. На душе только дикая усталость. Уже как год я мечтаю заснуть и не проснуться. Я даже не боялась никогда этой мысли. Страшно только сказать это кому-то в реальности. Ведь они не поймут и скажут, что я выдумываю, ведь есть проблемы и серьёзнее моих. Если вкратце, то родители меня не понимают, не хотят слушать. Они никогда не спрашивали, как мои дела, только обвиняли в том, что я не спрашиваю, как дела у них. Друзья есть, но такая же ситуация. Им как будто не до меня. Я не обращалась к специалисту, хотя надо. Раньше была мысль, за что мне это всё. А сейчас даже такой нет. Я как будто смирилась с планом Б. И эта мысль меня не пугает. Помогите? Не знаю, не сможете, наверное, хотя кто знает.
-
Привет, я зануда в общении с девушками. Мне сложно найти тему для общения, я становлюсь скучным. У меня есть лучшая подруга и я хочу больше общаться с ней, но я не знаю о чём. Мы уже знаем всё о друг друге, что делать в таком случае?
-
Бывает так, что мне нравится человек, я мило с ним общаюсь, добиваюсь его расположения к себе, но как только он начинает намекать на отношения и прочее (влюбляется в ответ), меня от него прям тошнить начинает. Почему?
-
Здравствуйте. Мне 19 лет. Меня очень сильно мучают воспоминания из прошлого, они появляются как вспышки. Это очень сильно отравляет мою жизнь. Происходит это так: я занимаюсь своими делами и резко появляется воспоминание, за которое мне стыдно, я хвастаюсь за голову и пытаюсь думать о чём-нибудь другом. Это происходит каждый день. Я не знаю, что делать в этой ситуации.
-
Привет. Сейчас я очередной раз проходила тесты на наличие депрессии. Я так делаю каждый раз, когда мне становится хреново. И вот я сейчас задумалась, может и правда что-то да не так? Я не уверена.
У меня просто бывает резкое понижение настроения, когда например в очередной раз начинается скандал между родителями или со мной, когда я просто думаю о своей никчёмности и тому подобном.
Мне сложно взяться за что-то, приходится делать это через силу. У меня уже больше… Короче, началось это всё осенью. Думала из-за осени и из-за того что лето закончилось. Но это до сих пор длится и мне хуже и хуже.
Я думала о суициде, хотела просто убежать куда-нибудь. Я так устала. Никто меня не понимает, родители не воспринимают меня всерьёз, никто не замечает, что мне плохо. Если видят, что я плачу то говорят: «Чего ты ноешь? Хватит ныть, думаешь нам хорошо?».
Вы ещё не видели моего папашу и как он себя ведёт. Уже который раз сюда пишу… Я не знаю зачем, наверное ещё верю, что да появится тот самый, который вытащит меня из этого болота, но я не могу этого просить у незнакомых мне людей.
Мне так плохо, что даже начались постоянные кошмары. Ещё один груз на мои плечи, который не даёт мне спокойно жить. Опять же, никто всерьёз этого не воспринимают. Сестра лишь хихикнула и сказала — «Да ладно, это подростковое, у меня тоже такое было!».
Сейчас сижу перед пустой тетрадью, на часах 20:58. Завтра понедельник, у меня куча домашки. Но мне так сложно взяться за это. В голову только и лезут ужасные мысли.
-
У меня сейчас какое-то моральное опустошение и чувство одиночества… И единственный, кому мне захотелось написать — это бывший. Спросите почему? Потому что он писал мне постоянно и отвечал сразу же, не зависимо от ситуации, в которой он находился. Этот человек понимал, что когда я долго жду ответа, начинаю чувствовать себя навязчивой и ненужной. Я почему-то думала, что все так отвечают, но нет. Я только при переписке с ним не отрывалась от телефона, а когда он не отвечал больше двух минут, я злилась и бесилась, а он просил прощения, даже если был в душе или на учёбе.
-
Здравствуйте… Не прошу помочь, поддержки, просто хочу высказаться… Мне 13 лет, да, подростковый период. И я устала от вечных оскорблений, унижений в мою сторону, от одноклассников, от брата. Мама никогда меня не может понять и поддержать. Друзей тоже нет. Я держу всё в себе, мне очень больно. Тут ещё узнала, про аварию в Новочеркасске, 5 подростков разбились насмерть… Лишь один выжил и то в реанимации, в коме лежит. Узнав это, спокойно спать не могу, душу разрывает, плакать всё время хочу, но уже просто нечем, слёз уже нет. Влюбилась ещё, ему, я так понимаю, на меня плевать, не судьба. Очень часто хочется послать всех и вместо тех подростков разбиться… Но вместо этого, приходиться улыбаться и говорить. какая у меня замечательная жизнь; Может это и не проблемы, чтобы писать это, но… Мне очень плохо, на душе как будто что-то очень тяжёлое лежит; Много раз думала, чтобы порезаться, о суициде тоже были мысли.
У меня есть брат, он всё время меня унижает, обижает, говорит какая я ужасная, часто бьёт. Я терплю. Ему 15 лет. Ответить я ему не могу, боюсь, что ударит сильнее. У меня отец всё время избивал маму, видимо брат в отца пошёл.
Хочется заснуть и не проснуться…
Когда мне плохо, я вспоминаю бабулю, она умерла 3 года назад, а я до сих пор не могу в это поверить. Мне кажется, что она где-то далеко, ждёт меня… К ней хочу, обнять её…
Но очень часто плачу из-за мальчика. Ему 16 лет, живёт не далеко от меня, можем видеться. Когда только познакомились, общались очень хорошо, после я всё-таки решилась с ним встретиться, я такая, что на первой встрече всегда молчу, привыкаю, можно сказать… Поэтому, когда мы увиделись и гуляли, я почти всё время молчала… Когда мы разошлись, всё было супер. На следующий день, мне нужно было в школу, я была очень рада, у меня было отличное настроение. Но когда я пришла со школы, я начала плакать, потому что я хотела увидеть его и обнять. Обнять очень сильно. На следующих выходных, я позвала его гулять, т. к. я больше не могла плакать, я мечтала его увидеть. Но он был занят, поэтому встреча отменилась. И так уже 2 недели, мы не можем встретиться. На этих выходных, позову его ещё раз, надеюсь получится встретиться, потому что очень плохо без него. Мы стали очень мало общаться. Мне кажется, что это из-за меня, я виновата. Он мне понравился с первого взгляда, а я ему видимо нет. Хотя он часто спрашивал меня про парня, заводил эту тему несколько раз… Но сам же говорил, что разница в возрасте его смущает. Я уже не знаю, на какую стену залезть, чтобы не думать о нём… Каждый день, каждый час, каждую минуту, секунду, я думаю только о нём. Засыпаю с его фоткой. Я не знаю.
Часто думаю, что у меня ничего не получится, я буду одна, никуда не поступлю и вообще я тупая и никому не нужная! Я хочу, чтобы у меня был нормальный отец, но увы. Я хочу, чтобы меня любили люди противоположного пола. Ещё и погода ужасная… Всё время дождь, тоже настроение портит. В общем период какой-то, ужасный. К нему хочу, к моему красавчику.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram