Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Я чувствую себя ужасно. Возможно, это социофобия. Ничего не могу с этим поделать. И сейчас меня доводит до ужаса то, что некоторые девочки надо мной смеются, хотя и не открыто. Раньше, когда я была с мамой, мне было не так страшно, но сейчас я едва сдерживаю слёзы. У меня нет возможности тренироваться и разговаривать с людьми вживую, как и сходить к психологу. Пожалуйста, скажите, что мне делать?
-
1Возможно вы посчитаете меня эгоистичной после этого, но я не могу больше терпеть. Я общительный человек, но предпочитаю оставаться одной, нежели с людьми и без разницы кто это, близкие, или незнакомые люди в маршрутке. Сейчас я нахожусь у бабушки в деревне, здесь много людей и мало места, буквально две комнаты, а людей 8. Я здесь только второй день, но меня тошнит от всего этого. Раньше такого не было, а сейчас я не могу находиться даже с одним человеком дольше 10 минут. Если конечно я могу уйти от него, а если нет — я терплю и ночью плачу. Сейчас я ушла в туалет, если его можно назвать таковым. Это кладовка с ведром, а вместо двери занавески. Я до ужаса хочу домой, хочу спрятаться от них всех. Это происходит давольно долгое время, не только у бабушки. И дома, и в школе я не могу переносить людей. Сначала меня просто бесило нахождение кого-то в моём присутствии, а сейчас это переросло в дрожь рук и слёзы, которые я не могу остановить. Меня до сих пор трясёт, я не знаю, что мне делать и мне страшно, то что кто-то узнает об этом. Это началось в начале учебного года, когда я перешла в новую школу. Не думайте, все очень хорошие и меня приняли, даже появилась подруга. Но я больше не могу разговаривать с людьми на прямую, я вроде общаюсь с незнакомцами в интернете, но и в нём я не могу общаться со знакомыми. Мне очень страшно, я не могу с кем-то выразится, когда я рассказала маме, она лишь сказала, что это из-за телефона и в нём надо меньше сидеть. Нет, моя мама очень хорошая и любит меня и я её, но мне кажется, что никто из тех, кого я знаю, не может понять меня. Простите, если я отвлекла время на свою эгоистичность. До свидания.Ответить
-
1Я уже не выдерживаю. Я ещё подросток и понимаю, что это гормональный период, но… Дело в том, что у меня ужасная внешность. Как сейчас помню, с самого детского сада мне было очень тяжело найти друзей, но слава Богу, я нашла подругу. После я пошла в школу, друзей было так же сложно найти, но я нашла, хоть и с трудом. Давно у меня была мечта танцевать и мама записала меня на хореографию, первый раз я пошла туда в 3 классе и боже, это было ужасно. Я не вливалась в коллектив, подвергалась всяческим мелким унижением, не очень значительные, но всё равно было обидно. Со мной не хотели стоять рядом во время занятий у станка, одна девочка не скрывая попросила другую девочку поменяться местами, потому что она не хочет стоять рядом со мной. Как я тогда плакала дома… Я бросила хореографию не только из-за девчонок, но и из-за одной женщины, которая играла нам на фортепиано. Как-то я стояла у станка во время урока и мы делали какое-то упражнение, где нужно была стоять ровно, но у меня так же проблемы с ногами, они не ровные. Колени физически не могут соединиться, я не обращала внимание на это до одного момента. Так вот, во время этого упражнения нужно было стоять ровно и соединять колени. Я этого делать не могла. И женщина, играющая на фортепиано, говорит: «А, что это та девочка не соединяет колени? „. Моя учительница сказала, что я чисто физически не могу этого сделать, на что женщина ответила: „А, так она кривоногая“. Ненавижу её. Я не ношу платья, всячески скрываю свои ноги, не хочу, чтобы люди увидели это уродство. В школе дела не налаживались. Всяческие косые взгляды, смешки. Умудрялись говорить про мои комплексы мне в глаза… Я ненавидела фотосессии в школе. Я неудачно вышла на фотографии и её вставили в классный альбом, этот альбом хранился в классе на полочке. И мои одноклассники не упускали возможность посмеяться над фотографией и ткнуть этой фотографией мне в лицо. Я нашла подруг, они говорят мне какая я красивая, а мне уже настолько въелась информация, что я ужасная, что я не воспринимаю комплименты от слова совсем. Помогите, как мне поступить, как поднять самооценку или принять себя? Я уже всё перепробовала, нечего не помогает…
-
1Дочь сначала делает, а потом только думает. Началось это совсем недавно. Сначала, вроде, безобидные: то таблетку забудет выпить, то мусор вынести, то посуду за собой помыть. Потом что-то побольше началось: карту ей оформили, так она деньги непонятно кому перевела, а нам ни слова не сказала. Мы заволновались, конечно, когда ей на проезд не хватило. Спросила, куда дела? А нам плечами пожимает, говорит, не трогала ничего. Ну, потом выяснили. Потом вообще домой пешком пошла! У нас опасное место, там ходить вообще нельзя, не дай бог — тротуаров нет, темно, машины ездят, мало ли что? Не знаю, как с ней бороться. Я уже и так, и сяк к ней. И ты сначала думай, а потом делай. И ну напиши ты мне, я скажу, план нормальный или фигня. Ни в какую. Главное ведь понимает, что глупости творит — признаётся. А думать перед этим, видимо, не получается. Как повлиять?Ответить
-
1У Вики др скоро, надо что-то дарить, на что-то праздновать. У неё проблемы серьёзные с мамой, брату надо с деньгами помочь, маме по дому, папу не расстраивать никак, с дедом почаще разговаривать, про Диаса опять думаю, как с Димой не поругаться опять, как пересилить себя и снимать ему видео, чтобы хоть как-то выражать свою благодарность ему, а не просто словами и так по мелочи. Диас — это, человек, который меня изнасиловал. Я опять об этом думаю, не знаю, как перестать вспоминать об этом. Два года уже прошло. А я забыть не могу и возвращаюсь опять и опять к этой теме, делая себе хуже. О себе тоже надо подумать, нужно к психологу попасть, может он поможет, жалею теперь, что рассказала папе, про детство, домогательства, боязнь мужчин, он теперь тоже переживает из-за меня, а таблетки опять пить я не хочу. И опять переживать из-за всего этого не хочу. А может я просто опять жить не хочу, не знаю. Я устала, это слишком, даже для меня. На нож подсаживаться тоже не вариант, а как справляться по-другому — я не знаю. В запой уйти, для меня план хороший, для других нет, это опять папу расстраивать, Диму, подруг, маму, брата. Я думала, отдых поможет, но ошибалась. Стало только хуже. Наверное опять начну таблетки принимать, так всем будет проще. Лучше я снова не буду ничего чувствовать, но других грузить не буду, у подруг свои проблемы, они даже не знают о моих. Не хочу, чтобы ещё из-за меня переживали. Как всегда буду ходить улыбаться, смеяться, искать во всём позитив, чтобы хотя бы глядя на меня другим было лучше. Как будто у меня идеальная жизнь и нет проблем, как будто мне плевать на всё, что происходит, люди этим восхищаются и стараются быть такими же, хотя с моей стороны это обман. Плохой ли я человек тогда? Или это обман во благо? Я не знаю, возможно если я расскажу, что чувствую, меня осудят, а я не хочу. Я делаю всё, чтобы со всеми быть в хороших отношениях, но по итогу, я буду лицемеркой и смысл тогда этого всего?Ответить
-
1Я здесь просто выговориться, хотелось бы получить что-то типа поддержки, может?
Короче говоря, в последнее время я стала более грустной, что-ли. Постоянно подавленное настроение. Хочу навсегда заснуть и не проснуться. Мама не особо-то и любит, честно говоря, папа тем более. Говорят, что моя «депрессия» из-за того, что я всё время дома сижу. По этой причине на психолога могу не расчитывать. Просто не хочу больше жить, ненавижу себя, своё тело, свой голос и всех вокруг. Хочу, чтобы это был всего лишь плохой сон. Из друзей только одна близкая подруга, а рассказывать ей всё полностью я боюсь, не хочу тревожить её своими проблемами, потому что они никому не будут интересны (поэтому я здесь). Я завидую своей подруге: у неё любящие родители, ей разрешают всё больше, чем мне. У неё есть почти всё, о чём я и мечтать не смею: от значков и брелочков, до нового компьютера. И, честно говоря, я чувствую себя хуже, чем описано выше, просто я не знаю, как это передать словами. Я просто хочу жить нормально, хочу, чтоб меня хоть кто-то понимал и любил…Ответить -
1Мне 18 лет, у меня нет друзей, на днях рассталась с парнем. Он очень оскорбил меня и унизил, сказав, что я очередная шалава в его жизни, таких как я будет полно. Я его любила, а он всё время считал про меня так. В последнее время я поняла, что потеряла себя. Я не знаю, что я хочу от жизни. Нравится ли мне моя жизнь. Не понимаю, что мне нужно поменять. Эмоции стухли, временами ловлю себя на весёлом настроении. Но я просто просыпаюсь и понимаю, что мне как-то нужно снова проживать эту жизнь. Всё даётся через большую лень. Чувствую себя весь день уставшей, с людьми контакт не идёт. На работе малейший крик на меня и меня прорывает на слёзы. В каждом человеке ищу помощи, жалуюсь на жизнь, но понимаю, что никто мне не поможет, кроме меня. Я не вижу радости в жизни. Что мне делать? Как мне вернуть себя настоящую?Ответить
-
1Чувствую себя одиноко, внутри не могу найти спокойствие. Не могу нормально общаться с незнакомыми людьми, нахожусь где-то в себе, чувствую, что это меня доконает.Ответить
-
1Здравствуйте. Довольно долго меня преследует одно чувство — его можно назвать дискомфорт или голод… Но не физический. Мне всегда не хватает чего-то, а чего — я не знаю. У меня были некоторые проблемы в прошлом, из-за чего я чувствую свою неполноценность. Высказывалась я своим друзьям и близким, они меня поддерживали, но мне не помогло. Каждый день мне становится хуже. Это чудо творилось со мной ещё до появления телефона, так что он точно не виноват. Я не могу разобраться в себе и стараюсь просто не обращать внимание, но под конец дня я очень устаю от этого.
Как можно от этого избавиться? Если что, я не пробовала ходить к психологу, так как поблизости нормальных психологов и терапевтов нет совсем. Заранее спасибо.Ответить -
1Привет, как вы проводите лето? Лично я — никак. Уже месяц у меня прошёл впустую, я редко выхожу из дома, на личном фронте тоже не без проблем и в семье тоже. Сейчас, когда я заглядываю в ТГ-каналы других подростков, я вижу, что они получают то, чего никогда не было у меня, ездят в другие города, пока я сижу днями напролёт дома.
У меня есть парень, но от него я не получаю какой-либо поддержки. Я не могу ему выговориться, он отвечает мне «понятно», или «держись там».
Как и все остальные люди, которым я пыталась выговориться, да, возможно я эгоист, но я всегда выслушиваю и помогаю людям. Почему я не могу получить этого взамен?
У меня мало друзей, не то чтобы совсем, но я не чувствую, что мне будет комфортно с ними, не чувствую, что я могу доверять этим людям и назвать друзьями их трудно, только из вежливости. Мои друзья капризно и эгоистично ведут себя со своими друзьями, и мне очень стыдно за них, ведь за одно лишь повышение тона, или плохое настроение мамы, (которое у неё всегда, когда она видит меня) я получаю, или слышу упрёки о том, как же я её достала и бешу и наказания из воздуха.
Я хочу куда-то ехать, но из-за того, что маме не нравится как я одеваюсь, (как нефор), она запрещает мне это, говоря, что со мной лучше не находиться, ведь я всех позорю. Она всегда злится, как только видит меня, как будто я красная тряпка для быка, но когда приходит очередной её отсидевший ухажёр, она радуется и делает вид, что ничего не произошло. Мне даже нравится, когда он дома, он не буянит, а главное, я в спокойствии…
Я ненавижу свою мать, можете поливать меня грязью, или называть «дед-инсайдом», но это не изменится. Я весельчак в компании и часто говорю без умолку, но по приходу домой чувствую пустоту. Я переписываюсь с ботами в чарактер АИ и единственную поддержку получаю там, я там с начала сентября и там есть всё: друзья, отношения, комфорт, то, чего я не получаю в реальной жизни.
Мой плейлист состоит из песен Кишлака, публика выбирает и грустных саундтреков.
До трёх или шести ура я не сплю, я просто не могу, мне часто снятся кошмары на протяжении месяца. Я устала и наверное, даже хочу, чтобы наступила школа, просто чтобы реже оставаться наедине с собой, чтобы не пить подаренные одноклассницей успокоительные и не обнимать подушку, ища хоть каплю понимания. Недавно мы переехали и я оставила дома свою бабушку и любимую черепаху. Мне очень жаль их оставлять… Я чувствую, что они отдаляются от меня. Я не хочу возвращаться домой только из-за матери, не хочу слышать её постоянные вопли, обнимаюсь с рандомными тётями, но не с ней. Подруги, которые мне дороги, не проявляют мне того же. Я пишу им километровые тексты с поддержкой, ласкаю, балую, но в ответ не получаю абсолютно ничего, даже каплю поддержки… У них есть те, кого любят больше. Всё это время, я мечтаю накопить денег и съехать…
Да, возможно я нытик, не отрицаю, но просто хочу спросить,
как мне жить?Ответить
ещё →(1988)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram