-
Всем привет! Мне 19 лет. Недавно я стала ходить в автошколу, со мной ходит симпатичный молодой человек. Сидим мы рядом на первом ряду. Я за одной партой, он за другой, между нами расстояние одной руки. Дело в том, что он мне нравится. И я ему, скорее всего, тоже, но точно сказать не могу. И я ужасно волнуюсь на занятии, потому что он всё время поворачивается и смотрит на меня. Я это вижу боковым зрением и у меня начинается чуть ли не приступ. У меня краснее лицо, я напрягаюсь, начинают трястись руки и губы, я постоянно сглатываю. Волнительность просто ужасная. Я так нелепо выгляжу со стороны, наверное. Да и он это видит 100%, что я переживаю. И всё равно время от времени смотрит. А я не могу посмотреть на него в ответ, потому что справляюсь в это время со своим волнением. Стоит мне что-то спросить у преподавателя, он сразу же переключает на меня своё внимание. Мне неловко, некомфортно, я стесняюсь, замыкаюсь. Вообще, человек, я на самом деле, застенчивый и такой прямой взгляд человека, который мне нравится, заставляет меня напрягаться очень сильно.
Ну, и проблема в том, что если я ему нравилась сначала, то теперь из-за своего такого неуверенного поведения, он думает, наверное, что я лох, стесняюсь что-то сделать, сказать, замкнутая, с заниженной самооценокой, волнуюсь постоянно. Он-то парень уверенный в себе, да ещё красавец. В общем, моя самооценка сейчас просто на нуле. А самое главное, что я не могу это побороть в себя, тело не слушается.
-
Здравствуйте, друзья! Меня зовут Дмитрий, мне 23 года.
Постараюсь писать сжато и очень кратко. Друзья, я интроверт-меланхолик. Сами понимаете, не самый лучший комплект. Моя самооценка, мягко говоря, хромает и на то есть причины. С 14 лет у меня началась борьба с самим собой. Та самая борьба: твоих сформированных ценностей, не совпадающих с обществом людей, естественно, с самими людьми. Это не просто, одним словом. Особенно в плане девушек. Мне давным-давно отец сказал одну простую фразу: «Относись к девушке как к своей дочери. Будь аккуратнее». Всё, тут и комментарии и не нужны. Данная мысль случайным образом начала формировать во мне определеные духовные ценности. Я не горжусь этим. Понимаю, что это вовсе не моя заслуга. Но с каждым днём она развивалась и развивалась — становилась моим компасом по жизни. И самая больная тема была — взаимоотношение между мужчиной и женщиной, парнем и девушкой. Мне многое, многое не понятно, правда. У меня никогда не было девушки, от слова «вообще». Меня это тревожило первое время, а со временем тревога прекратилась. Меня постоянно никто не понимал. Я был молчуном в компании, поскольку считал, что излагать свои мысли было очень глупо в ту секунду. Постоянные споры, постоянные «девушки/парни такие, сякие», всякие «умные заключения» от людей, державших пиво в одной руке, сигарету — в другой, разговоры девушек о том, что любви нет, а от парней, что девушки одни… И разного своего рода ситуации такого типа: «нет, дорогая, я не могу приехать, устал, люблю-целую». В тот момент этот «люблю-целую» сидел уже с другой в обнимку. Ну, что тут сказать? Конечно, внутри меня всё горит. Мне жалко людей, с которыми так поступают, очень и очень обидно. Другая вещь — с каких это пор, девушки, расставшиеся с парнем ищут поддержку в виде секса с новым партнёром? Неважно, есть ли у тебя чувства или нет, но лечь с первым встречным — норма. На следующее утро она его любит, а он уже с другой. Всё хорошо? Видимо, да. Ребят, без обид. Просто такие вот люди пытались меня чему-либо учить по жизни.
Ребят, скажите, что не я один подобным образом размышляю.
Моя другая проблема — не могу признаться в чувствах человеку, которого люблю. Познакомились в интернете, общаемся 9 месяцев. Сказать, что она солнышко и я ей восхищаюсь — ничего не сказать. У нас много общего, что очень радует. Зовут Ася. Она имела один горький опыт в отношениях, где ей изменил парень, а потом написывал. Я всячески её поддерживал, по крайней мере, пытался. Наше общение становилось лучше с каждым днём. Гуляли с ней не так много, можно посчитать по пальцам. Но я помню всё: дни встреч, во что была одета, что заказывала себе в кафе и даже цвет ногтей. Влюбился. Заслужить её доверие было большим счастьем для меня. Я просто понял, что уже не могу без неё. Бывало, мои мысли съедали меня и доводили до слёз. Вроде не тряпка, а поделать ничего не могу. А я так хочу, чтобы она поверила в любовь, почувствовала, что её любят и необходима как воздух.
Друзья, помогите советом.
-
Ко мне нормально относятся в классе, есть люди с которыми я общаюсь, «друзьями» я уже никого не называю, т. к. не знаю, кто может подойти под это описание из тех, с кем я общаюсь. Все просто хорошие знакомые. Мне кажется, что-то во мне не так, я какая-то не слишком дружелюбная (хотя никто так не считает), слишком тихая, неуверенная. Девочки моего возраста встречаются с мальчиками, мне же просто никто не нравится, но я хочу, чтобы мне кто-то нравился. Все всегда такие весёлые, а я хоть нормально со всеми общаюсь, не чувствую себя весёлой, счастливой. Так же скоро сдавать экзамены, боюсь выбрать не тот предмет, поступить не туда, в общем не знаю, что со всем этим делать.
-
У меня проблема в общении с людьми. Я никогда не знаю о чём поговорить, не знаю, что рассказать. Даже с лучшей подругой я не знаю о чём говорить, очень часто заводит темы она. У меня никак не получается быть более открытой и я такая с детства. Во многих ситуациях косячу. Не могу нормально принять решение. Во многих ситуациях не знаю, как поддержать человека в трудную минуту и не знаю, что сказать. Что мне делать и как открыться? Как стать веселее, общительней и полезней людям? Может почитать какие-нибудь книги по психологии? И ещё повысить интеллект, так как я далеко не умная.
-
-
Меня очень сильно беспокоит моя социофобия. Я не могу никак с ней справиться, я очень волнуюсь, как я выгляжу в лице других. Мне 15 лет и мне очень нравится один фендом. По нему делают сходки. Но основная проблема в том, что сходка происходит с людьми лет 17-25. Мне очень хочется общаться с ними, делиться впечатлениями и т. д. Но очень боюсь. Даже в интернете я боюсь общаться.
-
Очень давно хочу с кем-нибудь поделиться, но мне очень страшно говорить со знакомыми, потому что боюсь непонимания. У меня есть несколько проблем, пожалуйста, выслушайте меня. Три месяца назад у меня умерла преподавательница по танцам, с которой я провела большую часть жизни. Она для меня, как вторая мама, очень близкий человек. Я до сих пор не могу с этим смириться и плачу каждую ночь, хожу на кладбище в одиночестве и никому об этом не говорю, просто мне очень сложно этим делиться. Я не знаю, что с этим делать, даже определённые песни навевают воспоминания, и я начинаю рыдать.
Ко всему этому у меня появилась крайняя раздражительность, и я плачу изо всякой мелочи. Ещё постоянно сорюсь с родителями и сталкиваюсь с их недопониманием.
И часто бывают конфликты с людьми на почве того, что я феминистка и воспринимаю ментальное здоровье всерьёз, а остальные не хотят понять, что у людей действительно бывают болезни, а не дурь подростковая.
Ещё я заметила, что испытываю интерес к девушкам, но к парням тоже. Из-за этого у меня внутренние бои, мне очень трудно себя принять, потому что для меня это новые сложные ощущения.
Очень надеюсь на советы и поддержку. Каждого заранее обнимаю.
-
Заметила тенденцию: как только начинаю проявлять нежность и заботу, парни становятся холодными, грубыми вплоть до расставания. Я прочитала некоторую психологическую литературу и поняла, что парней привлекают самодостаточные и неприступные девушки. Я занялась собой, своей фигурой, самообразованием, карьерой. Повысила самооценку, научилась быть с собой наедине. Превратилась в эгоистку, думающую только о себе и забывающую имя парня, который не звонил больше 2 дней. Всё отлично, много поклонников, красивые ухаживания. Вот только внезапно я очень глупо влюбилась. В своего бывшего парня, который два раза меня бросал. Он рассказывает о том, как мечтает о большой и дружной семье, о любви и заботе. А я прихожу домой и плачу: ведь я прекрасно помню, как он меня 2 раза бросал, когда я ему этой заботы давала выше крыши. Он говорит, что его тянет ко мне и очень нежно целует. Но мне страшно. Я уже 2 года живу с этой установкой эгоистичной красотки и у меня всё отлично. А тут нужно опять что-то в себе менять, становиться нежнее, открытее, доверчивее… А если мне опять разобьют сердце? С одной стороны, хочется броситься в омут с головой и не сдерживать себя, а с другой… Я столько башен вокруг себя настроила, что их трудно ломать. Да и семью я уже не хочу. Сразу в голове картина, как я сижу с 2 орущими детьми с кульком на голове, а муж где-то шляется. А вокруг все только и мечтают о семье, чувствую, что со мной что-то не так.
-
Меня зовут Марина, мне 14 лет. Попробую рассказать о своей проблеме. Я сильно застенчивый человек. Когда меня зовут гулять, я всё время молчу, потому что стесняюсь завести разговор. В компаниях моих «друзей» про меня всегда забывают. Примером послужит то, что одноклассница пригласила на свой д. р. всех одноклассников… За исключением меня конечно.
И таким образом я превратилась в интроверта, который весь день сидит дома. Умереть со скуки мне не давало моё хобби – рисование. Как то я подумала: «раз не могу найти друзей в жизни, то поищу в интернете».
Но к сожалению и в сети я не могла найти друзей. Что бы с кем то попытаться подружиться, я всегда писала первая, пыталась заинтересоваться тем, чем человек увлекается. Но всё бесполезно. Никто со мной не хочет переписываться. Я буквально «вытягиваю» из человека слова.
Но как то раз у меня получилось завести переписку с одним парнем. Но с ним была такая же ситуация, как и со всеми. Я всё время писала первая, всё время спрашивала: «как дела?», но в ответ не получала такой же вопрос. Он не очень интересуется мной. Вот и настало время для сути проблемы…. Обычно с людьми, с которыми я не могу подружиться, я просто перестаю общаться, потому что не вижу смысла продолжать. Но с этим парнем всё не так. Хоть он мной и неинтересуется, я всё равно не перестаю писать ему. Он часто в сети, но не читает мои сообщения. Я даже пыталась намекнуть ему, что бы он хоть раз в жизни написал мне первым «привет». Как-то он написал мне, что я ему дорога и он не хочет переставать общаться со мной. Но он только это говорит. Тогда я сказала ему на прямую, что мне не хватает его внимания. Когда он не в сети, я просто сижу и жду, пока он напишет. Из-за него я всегда плачу… И не знаю почему. Я не влюблена в него, т. к. не видела даже его лица. Но тогда почему? Почему я так хочу с ним общаться? Что со мной происходит?..
-
-
Меня зовут Алиса, мне 17. Я ощущаю себя чёрствым камнем. Понимаю, что за всю жизнь ни разу не влюблялась. Все вокруг имели много отношений, а я сижу и мне всё равно. На самом деле мне не всё равно, у меня на лице обычно всегда такое выражение, но внутри меня такой-то ад творится. Я не умею нормально проявлять эмоции. Даже, когда мне кто-то нравится, я это в себе подавляю. Никак стараюсь не показать объекту своего внимания, что он мне нравиться. Стараюсь даже в сторону этого человека не смотреть. Вообще добровольно все чувства подавляю. Даже когда мне предлагали что-то, я всегда отказывалась и не только потому, что это были парни, но и потому что мне было срать на всякого рода взаимоотношения. И друзей мне всегда тяжело найти, потому что я обычно очень быстро теряю интерес к кому-либо. Я пыталась начать отношения, но все попытки оканчивались не очень удачно, я про них, даже говорить не хочу. Я хз, что такое со мной происходит.
-
Я схожу с ума. Нет-нет, постойте, это не наигранность, чтобы казаться «не таким как все». Более склонность к тревожности к людям, боюсь своих мыслей и действий, иногда делаю будто под гипнозом.
Родным дела нет, ссылаются на шутку, друзей нет, ну как, есть товарищ, но он только для того, чтобы погулять, душевно поговорить с ним невозможно.
Обратиться дорого и боюсь, боюсь что психолог будет относиться наплевательски, это же Россия, боюсь, что если что-то обнаружится (надеюсь что это не так), то об этом узнают остальные и вообще никакого общения с людьми не будет.
На самом деле я бы пережил это, но иногда так хочется кому-то высказаться, даже если он будет молчать, просто присутствие живого человека.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram