Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 1
    № 2530717 января в 09:25
    На этом этапе жизни у меня, казалось бы, не должно быть проблем, нужно просто жить и радоваться. Но меня гложет неприятное чувство неудовлетворенности собой… Закончилась сессия. Сдала из рук вон плохо, лишилась стипендии. А я только первокурсница! Не уважаю себя. Чувствую себя отвратительной из-за этого. Разочаровалась в себе (и уже не в первый раз). Все беды из-за моей всепоглощающей лени. А ещё неумения вникать в суть вопроса, неумения разбираться в чём-то до конца.
    Нет людей к компании которых я бы принадлежала, с которыми бы общалась. Есть школьная подруга. На общение с ней не хватает времени. Очень ценю и уважаю её но, как говорится, «с глаз долой — из сердца вон». Есть подружка-одногрупница, она иногда смотрит на меня свысока. Думаю, из-за моей успеваемости, в принципе, из-за неё частично возникают проблемы с общением.
    Я всегда была излишне замкнутой и любое общение давалось мне трудно. По этой же причине не было парня. 17 лет — возраст ещё позволяет, но я боюсь, что, если не умею общаться с противоположным полом, не смогу выйти замуж, завести семью и буду всю жизнь одинока. Я всегда боялась одиночества.
    Быть может, у меня просто гормоны скачут и настроение вместе с ними.
    Но всё же, что мне с этим делать?
  • 3
    № 2529816 января в 20:42
    Здравствуйте, мне 14 лет и всю свою жизнь я задаюсь вопросом «Как стать сильной и непробиваемой?». Всю свою жизнь я боялась кого-то задеть, оскорбить, мне страшно, что обо мне подумают окружающие, а также я очень обидчивая и помню всё плохое, что мне говорили. Когда я спрашиваю у мамы, что с этим делать, она отвечает: — «Изменись», но я не знаю как! И с каждым разом всё накапливается, а ведь сердце у меня не «железное». Прошу Вас помочь мне, заранее огромное спасибо тем, кто откликнется!
  • 1
    № 2521411 января в 16:54
    Переписываемся с парнем в интернете. Познакомились в игре, в шутку там поженились. Мы из разных стран. С ним очень интересно общаться. Но он постоянно просит фото и номер телефона. Фото, я сказала, что отправлю позже, хотя на самом деле не хочу давать. Номер тоже. Вообще я социофоб, всегда присутствует страх при общении с людьми. В интернете всё по-другому, могу хоть о чём говорить. Боюсь, что обидется на меня. Подумает, что не хочу с ним общаться, а на самом деле наоборот. И о проблеме своей боюсь рассказать… Не знаю, что делать… В реале вряд ли увидимся когда-нибудь. Но всё равно не хочется прекращать общение.
  • 3
    № 2520411 января в 01:00
    Постоянно чувствую, что что-то не так. Очень много волнующих проблем. Проблем в отношениях с родителями — мама всегда недовольна и орёт, что ненавидит, что я уродина, что меня никто не любит, однако может сменить гнев на милость и через 10 минут общаться со мной, как образцово-показательная мама. Казалось бы, нужно просто поговорить, но нет — такая дрянь творится уже на протяжении многих лет и она мне — худший враг.
    У меня есть лучшая подруга, и мы друг другу самые лучшие друзья на свете, и так считаю не только я. Но она переезжает за тысячи километров отсюда через пару месяцев.
    Ещё есть подруга из художественной школы и она замечательная, но я до жути боюсь её (забавно звучит), боюсь её мнения обо мне, не доверяю ей ничего и не показываю даже рисунки. Из-за этого я перестала рисовать (не по школьной программе, а что-то своё) совсем, сразу хочется рыдать от своей бездарности ибо сравниваю с ней.
    А она как человек такая простая и необычная сразу. Не знаю, как описать это чувство.
    А ещё у меня иногда случаются неконтролируемые приступы, когда я могу разбить кулаком стеклянную дверь, порвать что-то, вырвать себе волосы, сломать пальцы, а потом рыдать, и это всё не от злости и раздражения (ну, знаете, когда просто что-то бесит и ты готов всё рушить), а какое-то странное отчаяние. С головой не всё в порядке, это да.
    Но мне 15 и при том, что родителей не волнуют мои проблемы и я им не доверяю, как жить дальше?
  • 1
    № 251617 января в 21:44
    Я себе противна. Откровенно противна. Стыдно говорить, что мне 15, но это так. Всю жизнь я пытаюсь равняться на покойного дедушку — интеллигента, умнейшего мужчину и просто человека с большой буквы. Причём я сама вбила себе это в голову. И все отлично: первая в рейтинге по успеваемости, обеспеченные родители, регулярные поездки за границу на месяц-полтора и решительные меры относительно одного из лучших университетов Европы. Родители души не чаяли, с рождения таская по репетиторам, частным тренировкам и сводя общение со сверстниками до минимума. Честно? Так я и привыкла. Привыкла смотреть на других, как на тупоголовый сброд. Лишь недавно моя мать осознала всю серьёзность проблемы, когда меня выгнали из 2-х достойных учебных заведений за жестокое отношение к одноклассникам и шантаж по отношению к педагогам. Потом все эти психологи и моральный прессинг. Как же нервирует. Во мне живёт дикая агрессия и напряжённость по любому поводу. Нет, даже без повода. Сжимаю челюсти и обдираю губы, пока не начинает литься кровь. Знаете, что-то вроде вечной внутренней тревоги. Когда в последней школе мне подделали ошибки ДПА, чтобы потом выкачать деньги с моих родителей, у меня сдали нервы. И меня начало манить к другому миру, миру обычных подростков. Первый вонючий шейк в подворотне, сигарета, выкуренная в кабинете. Всё в диковинку, а мир будто перевернулся с ног на голову. Затем не особо хорошая компания, убогие пьяные гулянки и чертовски непристойное поведение. В течении того года мама засекла за курением, спиртным, но отреагировала нормально. Мол, всё понимает, молодость, но делать этого не стоит. Если честно, я бы не сказала, что это был апогей распущенности. Я не блевала в кустах, как многие мои знакомые, не бухала каждые выходные, но мне стыдно, что когда-то меня это всё вообще поманило. От сигарет я отказалась, осознала всю мерзость дешёвых алкогольных напитков в подворотне и громкий смех в пьяном гетто молокососов. Но я ненавижу себя. Как можно было до этого опуститься? Я ведь не могу уверить себя в том, что этого не было. Да, я пила это дерьмо. Да, я также курила в 14. Более того, я помню своё довольное лицо и непоколебимую уверенность в своей «крутизне». Я помню это, и меня воротит от самой себя. Что-то вроде клейма, которое я уже никогда не сотру с себя. Я опустилась до этого уровня и погрязла там, так имею ли я право простить себя? У меня правда безумно накипело, и я буду благодарна за любой совет.
  • 3
    № 251527 января в 17:34
    Я никогда не верю в себя. Что бы я ни делала, мне кажется это глупой тратой времени. Успех других людей кажется мне чем-то недосягаемым. Вроде я понимаю, что по сути они такие же люди, но что-то в них есть такое, что они могут, а я нет. Даже если я делаю всё по инструкциям других, я ощущаю какой-то могильный холод безнадёжности, что это всё пустое, просто потому, что это делаю я. Как бы ни было что-то просто, если результат крутой и впечатляющий — значит ничего не выйдет. Такие ощущения у меня. Часто понимаю, что никогда ничего не добьюсь. Всё, что я ощущаю — постоянную тоску и бессилие. Мне хочется просто лечь и растечься, как вода, у меня нет сил и интереса ни на что. Я живу из-под палки, которую наставила сама над собой, просто потому, что моё самолюбие требует, чтобы я чего-то добивалась. Иногда бывают кратковременные вспышки хорошего настроения, появляются какие-то силы и тогда я что-то начинаю, но во время этих приступов страшно осознавать, что это ненадолго и этот подъём лишь затем нужен, чтобы я ещё ниже потом рухнула обратно. Меня мучает зависть: люди вокруг просто живут, делают что-то потому, что им нравится, добиваются успехов — это как бонус. А я только мучаюсь с утра до вечера. Не хочу никого видеть, все эти улыбчивые, энергичные лица, мне плохо! Часто, очень часто думаю о самоубийстве.
  • 2
    № 250905 января в 18:29
    Я в шоке, училась 10 лет на 5, всегда была ответственной. В 11 классе меня как подменили. Я перестала ухаживать за собой, общаться с людьми, учиться хорошо. Перед родителями стыдно, не знаю как перестать грызть себя изнутри, веду себя как ребёнок. Верю в абсолютно всех, кроме себя.
  • 3
    № 250694 января в 20:40
    Мне 21 год (в этом месяце исполнится 22) и я ничем не занимаюсь, нигде не учусь и не работаю. Знаю, что это только моя вина, так как это моя жизнь и только я вправе что-то менять. Проблема в том, что меня всё устраивает, но ведь это до поры до времени. Живу в квартире, где помимо моих родителей (мамы и папы) так же проживает бабушка, тётя и мой двоюродный брат. Всю свою жизнь приходится ютиться с родителями в одной маленькой комнате, с мамой-наседкой и отцом-психопатом, так как другого выхода у нас нет. И только в этом году у нас появился шанс наконец-таки заиметь свои квадратные метры, продав другую квартиру, где я законно прописан вместе с матерью. Когда-то там жили мои бабушка с дедушкой, но они уже померли от бесконечных пьянок. В данный момент в той трёхкомнатной квартире проживает тётя, её мужчина и моя двоюродная сестра. Казалось бы, я, уже в довольно-таки сознательном возрасте, давно мог устроиться на работу и переехать жить туда на законных основаниях, но я настолько ленив, что просто не могу заставить себя заняться этим. Лень убивает меня, с каждым годом моя деградация прогрессирует. Многие люди это замечают и конечно же не обходятся без замечаний в мою сторону. Но я ведь даже не знаю другой жизни, более того — мне страшно. Страшно от того, что когда-нибудь мамы не станет и этот мир сожрёт меня даже не подавившись. А что мне делать, понятия не имею. Учился я всегда плохо, особенно трудно мне было по математике в школьные годы, а позже и на другие предметы забил. Школьные годы я прожил жизнью «тихого двоечника», именно так меня называли, потому что всегда сидел за последней партой и никогда не буянил. Последний год учёбы, 9-й класс, провёл на домашнем обучении, потому что даже учителя понимали, что другого шанса закончить школу у меня не будет. Закончил я, кстати, не так уж и плохо, за последний год выросла успеваемость по русскому языку и литературе. После поступил в колледж, где отучился полтора года и отчислился, просто потому что не видел себя в этой профессии, да и оценки оставляли желать лучшего. И сейчас идёт уже 4-й год моего тотального безделья. Ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь. Иногда кажется, что лучше будет, если я вообще закончу жизнь самоубийством, лишь бы ничиго не делать. Всё равно, с таким отношением к жизни мне ничего хорошего не светит. Но страх боли и шок, который испытает моя мама, меня останавливают. Многие советуют армию, но у меня целый букет заболеваний, так что этот вариант отпадает. Да и чему там меня научат, скорее ещё больше замкнусь в себе. Я завидую жизнерадостным людям, у которых есть энергия для реализации своего «Я». А мне тупо лень просыпаться порой, в 21 год я чувствую себя каким-то дряхлым стариком, у которого только одна радость в жизни — выспаться. Устаю даже от самой простой деятельности. Думаю, может быть у меня всё же есть шанс как-то исправиться, но я не вижу его. Может быть есть ещё шанс выучиться на кого-нибудь или пойти работать. Но я ничего не умею, даже тупо гвоздь забить.
  • 3
    № 249861 января в 22:53
    Что делать, когда ты в глазах окружающих гарантированный е*лан, который попадает в неловкие ситуации со 100% вероятностью, а на самом деле ты думаешь, что тобой правит любовь и доброта. Все в один голос крикнут: «ТЕБЕ УМА НЕ ХВАТАЕТ» — вы правы, всем спасибо за внимание. Всего доброго.
  • 2
    № 2491128 декабря 2016 в 12:11
    Всё произошло от того, что я перекрасилась, не спросив совета и разрешения родителей, они мне всегда доверяли, да и я радовала их своей учёбой. Получив неприятный зеленый оттенок я начала искать решения ситуации в интернете, опять же было очень печально признаваться в неудаче маме, в общем, прочитав все отзывы в интернете, я наткнулась на статью, где женщина избавилась от зелёного оттенка с помощью моющего средства. Я пошла и купила его, в итоге лишившись половины своих длинных волос и испортив структуру оставшихся. Я начала депрессовать от того, что я человек, который хотел стать химиком, сделала такую глупость. Я перенесла это достойно пару месяцев, потом волосы стали очень сильно выпадать. У меня проблемная кожа и все мои переживания по поводу волос, учёбы я начала заедать. Так как общение с подругой утратилось прежнее из-за того, что летом я долго отсутствовала в отпуске. И всё, у меня началась депрессия, я начала вести себя непонятным образом, я прогуливала уроки в 11 классе. Я просто опустила руки, потому что не могла справиться со своими собственными мыслями, они меня съедали. Родители переживают, мне нужно поступать, через 5 месяцев у меня экзамены, а у меня внутри нет гармонии с самой собой, моё тело опоршивлено болячками, они проходят и снова выскакивают и так по кругу. Я замкнулась в себе, хотя раньше была общительной и улыбчивой, я понимаю, что мои проблемы ерунда, но я в себя перестала верить и это страшно, потому что я не хочу оставаться в своём маленьком городе вечно, не хочу всю свою оставшуюся жизнь говорить о том, что всё могло быть хорошо, если бы я не сделала глупость и вовремя себя не взяла в руки, мне страшно.
Популярные темы

Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×