Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 3
    № 4277731 января в 00:45
    Мне ничего не надо, я просто хочу здесь что-нибудь оставить, что мучает меня на протяжении нескольких лет. Я человек без принципов, ранее же, когда была помладше, ненавидела себя, нежели сейчас, я просто привыкла к своему лицу, росту, носу — мне всё равно, как я выгляжу, потому что не считала до этих моментов себя какой-то другой. Я не боюсь общества, я не боюсь выражаться, но я этого не делаю, мне это не надо. Недавно я снова начала себя ненавидеть, я не считала себя странной, пока другие сверстники не стали замечать, что я ниже других, что мои параметры отличаются от других. Другие такие высокие, вроде как рослые под свой возраст, а я всё такая же дура с маленькими ручонками и маленькой челюстью. Все говорят, насколько я низкая для своего возраста, мне так грустно, не нужно подсказывать мне, что делать, мне просто нужно было кому-нибудь излить душу, и, кажется, у меня вышло, спасибо тому, кто прочитал, удачи тебе!
    Ответить
  • 1
    № 4276831 января в 00:38
    Всем привет, мне 27 лет и у меня не оставляют в покое воспоминания о конфликтных ситуациях между мной и моими родителями. Например, отец мне мог нагрубить без оснований, при этом вины своей не признать и такое повторялось несколько раз и эти редкие разы запомнились… Я пробовал разговаривать на этот счёт то отцом, то с мамой в те моменты, и после, но в итоге это были разговоры с унитазом… Мол я преувеличиваю, переводят стрелки на меня, в общем, что угодно, лишь бы быстрее закончить разговор! Я по натуре добряк, боюсь кого-либо обидеть, из-за чего многие не считаются с моими личными границами… Накопилось куча недосказанностей, в том числе к родителям, пробовал поговорить, но мои не совсем молодые родители слишком неправильно понимают, что я говорю… Мол зачем пережевывать, мол я тоже им некрасиво отвечал и т. п. Я не хочу сказать, что у меня ужасные родители, многое сделали в моей жизни, и финансово и морально, но когда дело доходит до недопонимая, они часто всю ответственность за недопонимания переносят на меня… Много раз просил по-другому, понимают плохо, иногда хочется за это просто послать их… Постоянно критикуют меня, что с друзьями я открыт, всё им рассказываю о своих внутренних болячках, а их «колючие советы» не слушаю. До этого я пробовал откровенничать с ними, но кончалось это неприятными разговорами и каждый раз я всё время «везде неправ»
    Ответить
  • 1
    № 4276731 января в 00:38
    Я не хочу жить.
    Эти мысли начали посещать меня ещё в конце 2021 года, но я не придавала им значения. Мне часто было весело, я много общалась с новыми людьми, взялась за учёбу и начала готовится к экзаменам, думать, куда я пойду. Но с началом учёбы в 23 году я начала понимать, что теряю тягу к жизни.
    Я стала слишком зацикливаться на оценках, пыталась всё время кому-то помочь и это всё мне было даже в радость. Но потом… Я не знаю.

    Осенью у меня была жёсткая хандра. Я не хотела вставать с кровати, умываться, есть, заниматься и всё такое. Но я продолжала это делать, потому что я должна. Должна поступить в хороший колледж и стать тем, кем я мечтала быть. Но почему у меня припадают силы на это?

    Я пыталась поговорить об этом с кем-то, попросить помощи. Но мне не помогли. Когда я пыталась поговорить об этом, выговорится, темы переводили и не слушали.
    Тогда я поняла, что т. к. у всех есть свои проблемы, я не должна к ним лезть, поддержки я всё равно не получу.

    Мне так одиноко. У меня много друзей и всё такое, но я не ощущаю вокруг себя опору. Я понимаю, что должна сама себя вытягивать из такого состояния, но я не могу.
    Недавно был пик эмоций. Гуляя с подругой, я сказала ей, что не хочу жить и начала выговариваться. Мне не нужны были советы в тот момент, мне нужно было, чтобы кто-то просто был рядом. Просто молча обнял бы, ничего не говоря. Она начала говорить, что ей тоже нелегко и что у всех свои проблемы. Якобы мои не такие серьёзные.
    Такое же я услышала, когда говорила с другими. Иногда мне кажется, что я просто всех бешу. Возможно я слишком глупая? Я заметила, что всё раздражаются, когда я что-то делаю. У меня многое получается испортить.
    Что уж там, я не могу даже получить нормальный аттестат… Практически по всем предметам у меня должны быть пятёрки…

    Да, я хочу умереть, но я никогда не убью себя. Я слишком люблю своих близких. Они не должны переживать такую потерю.

    Т. к. денег на психолога у меня нет, выход есть только 1 — решать проблемы самой. В моей семье сейчас происходят трудности и до моих переживаний никому нет дела, поэтому я одна.

    Не нужно пожалуйста писать советы. Я просто хотела выговорится.

    Позже, мне точно будет стыдно за этот высер. 😕
  • 1
    № 4276131 января в 00:37
    Задумываюсь о том, почему я, почему моё сознание и почему в этом теле. Совершенно не понимаю, почему люди живут спокойно, даже не зная откуда мы появились. Причём я не верю в эти штуки про бога и то, что он нас создал, а наука только предполагает появление людей. Возвращаясь к началу, может это такие люди, которые тоже не понимают, почему именно мы?
    Ответить
  • 1
    № 4275931 января в 00:37
    Мне кажется, я не в себе и у меня есть отклонения в психике. Часто чего-то не понимаю, что-то забываю, рассеянная до безумия. Мне нереально сложно сосредоточиться и думать, будто бы какой-то туман в голове. Мне сложно передать ту или иную мысль. И нередко допускаю ошибки.
    Могу что-то воспринять иначе. Например, человек просто повторяет мою фразу в диалоге со мной, и подумаю, что он это сделал из-за того, что я где-то ошиблась, а не просто так.
    И подобных случаев немало. Я не знаю, что со мной. Мне нереально сложно встать с постели и выполнить такие элементарные вещи, как почистить зубы или помыть посуду. Я в принципе не хочу жить, но это не значит, что готова в тот час же убить себя.
    Ответить
  • 1
    № 4275831 января в 00:37
    Нахожусь в отношениях с 17 лет (уже 3 года) и я очень люблю этого человека и хочу быть с ним. Но иногда возникает чувство, что я столько всего упускаю. Я бы хотела походить на свидание, флиртовать с другими парнями, а ещё надоело оправдываться и постоянно спрашивать мнение. Недавно флиртовала с другом и он об этом узнал и сейчас моя жизнь это ежедневный отчёт, что я делаю и почему. Я запуталась и не знаю, что делать. Расставаться не хочу, но и каждый день бояться, что я могу что-то сказать не так или сделать — тоже не хочется. Может это такой период и он пройдёт. Чувствую себя изнеможённой. Что делать?
    Ответить
  • 1
    № 4275431 января в 00:37
    Я помогаю всем, не зависимо от своего состояния, стараюсь жить для дорогих мне людей, хочется каждый день их радовать и стараться быть рядом. Но эта помощь иногда убивает меня изнутри. Моё ментальное состояние полностью разрушено и я не знаю, что делать. С каждым днём проблемы увеличиваются и что дальше?
    Ответить
  • 1
    № 4274831 января в 00:37
    Мне противны люди и от многих тошнит, но при этом мне комфортно в публичных местах и в скоплении людей. А ещё мне кажется, что у меня синдром бога, но я принимаю ошибки, а так же занимаюсь сильной самокритикой. Но все равно считаю себя лучше других. Как это понять? Несколько дней думаю и не могу разобраться.
  • 1
    № 4274331 января в 00:33
    Я влюбилась, но я не знаю точно ли это. В моей жизни часто случается такое, что при новых знакомствах, у меня появляется некая симпатия, я долго думаю об этом человеке, восхищаюсь, моё сердце безумно бьётся, но потом всё возвращается в норму, будто нечего и не было. Моя симпатия длится не больше месяца, но сейчас появился другой человек, с которым эта симпатия больше года. Я часто думаю о нём перед сном, во время того, как чем-то занимаюсь, хочу всегда быть ближе, но я боюсь признаться, боюсь, что если сделаю это, то после мои чувства так же остынут и я расстрою его. Я не знаю, что делать. Я говорю себе, что скажу это чуть позже, когда убежусь в своих чувствах, но я уже полностью в них запуталась.
    Ответить
  • 1
    № 4273131 января в 00:29
    Итак, мне 14 и всю жизнь я живу в прекрасной семье, могу легко получить расположение от людей. Но что-то не так. У меня нет никого, кому я могла бы рассказать о том, что происходит у меня в жизни. Я боюсь доверять людям, мне тревожно. Я не рассказываю даже родителям.
    Сегодня 21 января 2023 года, я дома, мне всë так же тревожно. Будто скоро произойдёт что-то плохое, что-то, что изменит всë. Изменит меня и мою жизнь.
    Я чувствую пустоту внутри, словно внутри меня нет абсолютно ничего. А из эмоций я ощущаю лишь дисфорию.
    Постоянные тревоги и страхи я могла пережить. Но апатия и отчаяние даются мне чертовски тяжело.
    Родители меня не понимают, не слышат. Друзей у меня нет, что довольно странно, исходя из вышенаписанного. Люди насмехаются надо мной, болтают за спиной, понимая, что я всë узнаю в любом случае. Многие меня используют, желая получить выгоду: я расплачиваюсь за людей, ставших мне ближе, чем незнакомцы, угощаю, делаю дорогие подарки, всегда готова поддержать, помочь и выслушать.
    Возможно, дело в моей внешности. Хотя… Мне кажется, что я довольно привлекательна. У меня кудрявые, длинные, блондинистые волосы, большие глаза серо-голубого цвета, рост чуть выше среднего, чистая кожа, милое и красивая лицо, неплохая фигура.
    Я не понимаю, что со мной не так. Может, я слишком привязываюсь к людям, всегда ищу лишь хорошее в них. Я не понимаю.
    Что мне сделать, чтобы общаться спокойно? Что делать, чтобы нравится людям? Что со мной не так?
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×