Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 2
    № 3736427 ноября в 09:24
    Привет всем. С недавних времён (1.5 года) нет мотивации что-либо делать, хочется пустоты, чтобы никто меня не трогал, ничего не чувствовать. Мне 17 лет, уже 2-ой год сижу дома на шее родителей (я знаю, что я мразь), никуда не поступил. Вы наверное подумаете, что я просто привык к комфорту и что мне нужно сменить обстановку и тогда всё изменится, но нет, я пробовал загонять себя в сложные жизненные ситуации, хотелось умереть ещё больше. Я понимаю, что долго это продолжаться не может, рано или поздно я надоем своим родителям и они будут заставлять меня что-либо делать. Все дни слились в непроглядную тьму, не могу и не хочу видеть ничего дальше своего дома. Я даже не знаю, зачем это пишу, потому что понимаю, что способа вечно быть одному и не выходить никуда не существует. Но я надеюсь вернуть хоть немного моральной силы и пытаться добиться хоть чего-то, но с другой стороны, какая разница чего я добьюсь, ведь после смерти этого ничего не останется (для меня), ни денег, ни успеха. Понимаю, что рассуждаю как эгоист, что родителям будет очень больно, если я загнию и внутренне и физически, но разве я (как и мы все) просил жизнь? Если бы была возможность отдать свою жизнь нуждающимся, было бы прекрасно. Заранее всем спасибо.
  • 1
    № 3734826 ноября в 18:07
    Здравствуйте, я девушка 17 лет. В семье всё хорошо и учусь неплохо. Но иногда у меня бывают проблемы, связанные с учёбой. И вроде они незначительные, но у меня ощущение такое, что как-будто вся моя жизнь рухнула. Я слишком сильно из-за этого переживаю. Иногда плачу и смеюсь одновременно.
    Как мне решить данную проблему? Как убедить себя, что эти незначительные проблемы с учёбой ничего не разрушат? Как мне перестать сильно переживать из-за них?
  • 1
    № 3732326 ноября в 18:07
    Здравствуйте, я девушка, учусь в техникуме на первом курсе, подружилась со всеми одногруппницами, казалось бы что всё отлично, но моя проблема в том, что я не могу вести себя раскрепощёно в обществе. Когда другие веселятся, я нахожусь в стороне, хотя в глубине души я очень хочу тоже проводить весело время и дурачиться, но почему-то у меня какой-то барьер. Чувствую себя по сравнению с ними серой мышкой. Я не знаю, что с этим делать, помогите пожалуйста…
  • 2
    № 3726524 ноября в 18:58
    Начнём с того, что мне 24, девушка, вполне симпатичная, не дура, но чёрная полоса никак не закончится. Как кажется, началась она лет 6 назад. Первый парень и сразу наркоман, наркотики лёгкие, но всё же мои попытки изменить увенчались ничем, бросила его, было много плохого, гораздо меньше хорошего, так промучилась 2 года. Дальше больше полугода никого не было, появился парень, долго общались, после одной из встреч он решил вернуться к бывшей — мне было не до смеху, слёзы и прочее… Дальше через месяца 4 влюбилась, общались 4 месяца, под НГ сообщил, что любит другую. Опять почти год страданий, слёз и обид. И вот в 2018 осенью начинается ад моей жизни. Влюбляюсь по уши, поначалу кажется взаимно. Он написал мне в ВК, завязалось общение, спустя 2 недели общения и 1 встречи — спонтанный секс, о котором я сразу пожалела, сгорала от стыда, потому что я не такая, не прыгаю так сразу в постель. Продолжили общение и встречи, и через полтора месяца он заявил, что не хочет со мной больше общаться, без причин. Выяснилось, что меня окрестили проституткой и потаскухой, он поверил, даже не стал ничего выяснять. Я унижалась, просила поверить, сейчас жалею, конечно. Итог — мы помирились, дальше общались и встречались, потом он уехал, общались в интернете, не было его полгода. Приехал, слёзы, чувства, признался в любви и после этого всё пошло совсем по наклонной. Стал сливаться, отказ в общении, стеснялся меня, всё было очень печально. Я решила уехать в другую страну и оборвать общение. Через 3 месяца написал опять, что я запала ему в душу, ревновал меня, я решила проигнорировать. И в этот момент в моей жизни появился хороший человек. Тепло и уютно общались в сети на протяжении 3 месяцев, ничего пошлого, очень интересное общение, даже захватывало. Через три месяца он приехал ради меня в другую страну. Я безумно была счастлива, естественно была ночь вместе, и видно что-то пошло не так, потому что он уехал и перестал писать. Сказал, что нужен перерыв. Я все поняла, сначала ещё писала ему, потом перестала. Ему, кажется, было пофиг. И вот год короны, летом мне снова пишет тот, который в любви признавался. Говорит как соскучился, как нужна и подобное. Я решила подыграть, так как подозревала о наличии девушки (для меня девушка, жена это табу). В итоге, я добилась того, что его девушка добавила меня в друзья (аккаунт был закрыт) и я увидела их совместные фото, дата которых была ещё за полгода до нашего знакомства, то есть мы познакомились 09.2018, а они были в отношениях уже с 02.2018, а узнала я об этой девушке только 07.2020. Он два года изменял ей и не только со мной, как я думаю. Я любила человека этого, у меня просто всё внутри закололо, так больно было. Я ему отомстила, всё ей рассказала. Легче не стало, они дальше вместе, флаг в руки. В жизни сплошные неудачи. Все эти отношения сопровождались гноблением со стороны мамы. Я никогда не ощущала любви и заботы с её стороны, но в последних отношениях она прям очень жестока ко мне была. И вроде я не плохой человек, но всё заканчивается плохо, даже боюсь новых отношений, хотя вроде и хочется. Скоро 25, я одна, почему так, не понимаю…
  • 1
    № 3720923 ноября в 20:39
    Я впервые на этом сайте. Мне 14 лет, скоро 15 (девушка). Я уже долгое время себя странно чувствую. Всё хорошо, родители живы-здоровы, сестра хорошая, дом, еда, деньги есть. Не знаю, как при таком раскладе я ещё чем-то недовольна. Я просто очень сильно чего-то боюсь, по учёбе скатилась, на танцы и курсы, как раньше, не хожу — желания нет. И внешностью не довольна. Я толстая и уродливая. Мне говорят, что это не так, но мне все врут. После еды вызываю рвоту. От людей тошнит, часто пропадает аппетит и чувствую себя опустошённой, как вялый фрукт. Я никогда не была идеальной, но по крайней мере я хорошо училась. У меня были увлечения, друзья, я много смеялась и знала, какое будущее хочу. Но сейчас я боюсь всего, я потеряла ко всему интерес, зациклилась на внешности, постоянно плачу, тревожность. Нет, всё хорошо, просто что-то не так… Я не знаю что. Помогите, пожалуйста, мне не с кем поговорить. Мне иногда кажется, что я теряю нить реальности. Такое чувство, что я несу какой-то бред.
  • 1
    № 3716622 ноября в 14:24
    Добрый день! Мне 20 лет, я учусь, но не работаю. Очень хочется работать, но я уже больше двух месяцев не могу найти и соответсвенно мне нечем заняться. Дома я пытаюсь изучать иностранные языки, смотрю сериалы, читаю книги, занимаюсь спортом, выхожу подышать воздухом. От того что мне нечем заняться, то есть ходить в универ или на работу, я стала очень нервной и у меня стресс, а от стресса поднялся сахар. Я ещё молода и хочется двигаться вперёд, но чувство, что я просто стою на месте, а точнее сижу. Кроме того, у меня нет человека, кому выговориться, что у меня в голове. А в голове очень много мыслей, страхов. Я очень хочу избавиться от страхов. Боюсь будущего. Боюсь птиц. Боюсь метро. Боюсь, что станет плохо на улице. Боюсь за родных. В общем, куча страхов и хочется от них избавиться. Не хочу причинять боль своим родителям от того, что я как овощ дома и грустная. Но я стараюсь быть лучше, но сейчас какие-то проблемы со здоровьем начались и у меня словно земля из под ног ушла. В общем, всё так ужасно. Хочется плакать, рыдать. Хочу жить! Работать. Учиться. Веселиться с друзьями. Но я просто дома.
    Я благодарна, конечно, что у меня есть крыша над головой, еда, одежда. Но в душе всё так ужасно, кажется, ещё чуть-чуть и с ума сойду. Я такая злая и обиженная на весь мир, но, с другой стороны, я так люблю жизнь. В ней много всего прекрасного, но сейчас какая-то чёрная полоса… Всё очень ужасно. У меня сейчас стресс, чтобы от него избавиться, надо чём-то заниматься, но я никак не могу найти работу. Когда злюсь и нервничаю, у меня кожа вся в красных пятнах на минут 20 становится, потом проходит, меня это очень смущает. Сейчас медицина очень дорогая, правда не стоит экономить на здоровье, да мы и не экономим, просто нужен проверенный врач, а такого сложно найти.
  • 1
    № 3715722 ноября в 10:19
    Добрый день. Мне 26 и я не знаю, как себя полюбить. Я себя не особо люблю и не знаю почему, просто не люблю и всё. Я привлекательная, умная, интересная и т. д. У меня всё есть, кроме личной жизни и принятия себя. Я считаю, что я недостойна любви, но не знаю почему. Причины не могу найти, но тем не менее, это имеет место быть. Умом как бы понимаю, что достойна, но всем существом, по сути — нет. Мне кажется это фрейдистская тема с подсознанием. У меня с детства и до сих пор довольно холодный отец, чьё расположение я до сих пор пытаюсь приобрести. В детстве меня очень ранила его холодность и грубость. Часто обещал и не выполнял. Игнорил и наплевательски всегда к моим чувствам относился. С большим трудом исполнял мои желания. Приходилось выслуживаться перед ним. А я человек очень чувствительный и впечатлительный. С детства всегда нравились и встречалась с мудаками, которые на меня плевали. Были одни отношения за всю жизнь, недавно, тоже с таким, меня бросили и предали. Всего месяц встречались, но зато я вкусила маленькую демо-версию личной жизни. Нормальные парни не нравятся и даже не рассматриваются мною, ну хоть тресни. А умом я всё прекрасно понимаю. Но мне со своей природой очень сложно справиться. Это кошмар. Думаю к психологу обратиться, на постоянную терапию, уж очень глубоко это во мне сидит. Самое трудное для меня — это полюбить себя и чувствовать себя достойной любви… Поэтому со мной и обращаются, как с куклой, хотя я ох как далеко никакая не пустышка.
  • 1
    № 3715522 ноября в 10:19
    Я парней не цепляю. Ну по крайней мере тех, кто мне нравится. Я всегда цепляю только тех, кто мне не особо нравится. И цепляю я их только пока мне пофиг на них и могу прекрасно и без них. Но я на самом деле внутри сентиментальная и верная натура, которая может привязаться к человеку, с которым взаимная симпатия,  длительно побыв с ним время. И тут всё рушится. Как только парень начинает чувствовать, что я привязалась, то всё, интерес его пропадает, как будто его и не было. И даже не важно насколько я красива, умна, сексуальна, интересна, добра, развиваюсь, легко со мной и т. д. Я даже никогда не ревную и всегда даю свободу людям. Какой бы классной я ни была, я всегда в проигрыше если у меня есть чувства. Это самое жуткое. Даже парни откровенно слетались на меня толпами, когда показывала всем, что я человек неэмоциональный. Ощущение, что все любят холодных стерв, которые только лишь разыгрывают чувства, но их не имеют. Но с другой стороны, без определённой привязанности же не бывает отношений, какой толк тогда, я же не робот и не могу вечно скрывать свои чувства и плевать на своего партнёра. Такое ощущение, что чувства — это плохо и только парни имеют право их иметь и показывать… Так реально обидно. Не могу же я всё время строить из себя какую-то идеальную. Цепляю я их своим изначально равнодушием, стержнем, кокетливостью, независимостью, уверенностью и очень сильно цепляю. Но вот из-за того, что спустя какое-то время у меня появляется привычка к человеку, привязанность, даже чувства, меня после этого кидают, образно и буквально. У меня были всего одни отношения, недавно, и так вот они и  кончились. До этого просто такое вот отношение парней всегда было ко мне. Я и так плохо доверяю людям, а когда у меня это наконец получается, то всё -  они не радуются, что я наконец «их», а наоборот, добились своего и просто откровенно предают, потеряв интерес. Может я не тех выбираю?
  • 1
    № 3709120 ноября в 15:52
    Привет. Мне нужна помощь, но денег на психолога нет, а родители меня не понимают. Может здесь мне дадут какой-то совет, который мне пригодится. В детстве я пережила три операции на ногу. Кость внутри начала разрушаться. Сейчас всё хорошо. Мы переехали в маленький город, когда мне было 12. Там меня сразу не полюбили и начали гнобить просто так. Может из-за того, что я приехала из большого города и у меня были оба родители, потому что у большинства там были разведены родители. Меня каждый день гнобили, но я не рассказывала маме и папе, потому что не хотела, чтобы они шли к директору и так далее. Подруга, с которой я общалась, сказала, что общалась со мной из-за жалости… И тогда на меня полился весь негатив. Нас сначала вместе не любили, а когда мы перестали общаться, то меня продолжали гнобить, а её нет и все с ней подружились. Моя мама постоянно всем рассказывала про то, что она якобы мать героиня и родила 5 детей и возилась со мной и мол я ребёнок инвалид, хотя я хожу и всё нормально… Потом парень, который мне нравился, сказал, что любит меня, а потом я призналась ему. На что он сказал: «это была шутка». Мол я красивая, умная, но та девка, с которой он начал встречаться, не переживёт, если он не будет с ней. Я думала о нём с октября 2018 до 24 августа 2020. Я решила уехать обратно в свой город и пообещала больше не думать о нём, потому что мне от этого больно. Хотя я столько историй ужасных про него слышала и всё равно была надежда. У меня проблема с учёбой. Я не понимаю математику вообще. Я стараюсь, но всё вылетает из головы. И с тех пор стала другой. Все говорят почему у тебя такое грустное лицо? Почему ты такая депрессивная? После я начала загоняться по поводу внешности. Мне не нравится в себе ничего. Мне трудно. У меня ужасные отношения с мамой. Она не понимает меня. Я живу сейчас с папой, а мама осталась в том городе с сестрой. И мне стало легче, но я всё ещё раздражаюсь из-за мелочей. В 2018 и 2019 я плакала чуть ли не каждый день. Сейчас редко, но всё же да… Я не знаю, кем хочу быть. Я ничего не могу. Суицидальные мысли уже не так часто всплывают в моей голове, но иногда я засыпаю с мыслью: «хоть бы не проснуться завтра». Я понимаю, что должна ценить то, что есть. Но как ценить, если это приносит боль? Я постоянно всем помогаю советами, когда меня просят или выслушиваю свою подругу, которая звонит в три ночи. Но никто не спрашивает, как я себя чувствую. Помогаю всем, а себе помочь не хочу и не хочу, чтобы кто-то помогал, потому что чувствую себя виноватой. Постоянно чувствую себя виноватой. Я никогда не представляю, что будет в следующем году, ведь не думаю, что доживу. Я устала. Мне ничего не хочется. Я сижу дома и ем, а иногда могу не есть день или два. Я не режусь, потому что когда пробовала, поняла, что не смогу. Я стараюсь найти надежду, чтобы жить. Но я устала, так сильно, что у меня нет сил плакать. Мне кажется, слёз не осталось. У меня все признаки депрессии. Я не накручиваю себя, но что если я действительно права?
  • 1
    № 3707718 ноября в 23:14
    По сравнению со всеми на этом сайте, моя проблема ничтожна. Но я просто хочу высказаться, мне некому это сделать (ведь меня никто не понимает). У меня с учёбой всё стало хуже, я мало понимаю, все ждут большего, ведь раньше я была «отличницей». У всех моих одноклассников есть отношения, ну или были, как минимум краши. В отличии от них я ещё ни разу не влюблялась, да мой возраст мал — 13 лет. От этого у меня появляются комплексы, недавно я думала, что у меня ожирение, хотя сама худая, как спичка… У меня очень плохое зрение, да и вообще есть несколько проблем со здоровьем, но я боюсь говорить родителям о своём состоянии, я боюсь осуждения, криков, ругани из-за меня, у родителей и так сейчас накалённые отношения. Меня никто не понимает, со стороны родителей контроль, у меня проверяют телефон, не отпускают гулять с друзьями (хотя их не много), провожают-забирают со школы. Да они меня любят и заботятся обо мне, я их тоже люблю. Мама хочет переехать в другой город, забрав меня и брата, я должна буду оставить своих друзей, прежнюю жизнь. Я перейду в новый класс, в новую школу и не факт, что найду там друзей. Мне очень сложно открыться любому человеку, даже если очень этого хочу. Мной никто не интересуется, я начинаю закрываться в себе, сдерживаю эмоции, но плачу по мелочам из-за оценок и т. д. Я не хочу проблем с родителями, ведь если они узнают, отношения станут хуже, мне станут ещё меньше доверять. Я высокая и специально горблюсь, ведь боюсь, что меня начнут дразнить «дылда», «уродина». Я нетрадиционной ориентации (би), боюсь об этом говорить, ведь в моём классе есть гомофобы. Я интроверт по сути своей и боюсь общества и осуждения, хоть и не волнуюсь о чужом мнении в мой адрес. С виду я уверенная в себе, весёлая, обычная девчонка, но в душе ранимая с множеством загонов. Я боюсь, что меня предадут…
    Спасибо за ваше внимание и за то, что уделили мне время прочитав это.
    Хорошего дня!
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×