-
Знаете, меня всю жизнь преследует чувство того, что меня невозможно полюбить. Я просто не могу представить, как меня вообще можно любить, для меня это тоже самое, что попытаться представить, что было до большого взрыва, у меня попросту не получается этого сделать.
Я чувствую себя никем, моя самооценка находится ниже плинтуса. Я ненавижу себя и в особенности свою внешность. Я кажусь себе слишком страшной и тупоголовой. А чтобы стать красивее, я часто сижу на диетах и не могу с них слезть, потому что боюсь располнеть.
Мне сложно общаться с людьми, потому что мне кажется, что за спиной они говорят обо мне ужасные вещи и считают меня дурнушкой, а вся эта их приветливость и доброжелательность — это лишь показуха и лицемерие.
Я не знаю, что мне делать, я 24/7 сижу дома и ужасно сильно не хочу выходить на улицу, потому что там люди и мне кажется, что все они надо мной смеются за глаза. Помогите, пожалуйста, я хочу избавиться от этих тяготящих меня чувств!
-
Мне кажется, у меня довольно глупая причина писать сюда, но я уже не знаю, кому рассказать, мне безумно плохо, а рассказать никому не могу, потому что некому, у меня нет друзей, а если расскажу родителям, это будет иметь свои последствия.
У меня была ситуация с родителями, в ходе которой я вышла в окно. Два месяца меня не было дома. Один месяц в обычной больнице, а другой месяц в дурке.
Мне плохо от воспоминаний об этом, меня в дрожь бросает, когда я смотрю на то самое окно на кухне.
У меня до сих пор перед глазами то, что я впервые тогда увидела, когда очнулась после недолгой комы в реанимации. Мне было страшно и одиноко, я боялась.
Я тогда лежала под ИВЛ (искусственная вентиляция лёгких), у меня были пробиты оба лёгких, довольно много у меня было травм, хорошо ещё с позвоночником и ногами всё хорошо.
Я помню свою беспомощность тогда, когда меня перевели в основное отделение, все там были в плюс-минус нормальном состоянии, а я не могла сама встать, у меня были в гипсе обе руки, я каждый день плакала, у меня болело всё тело, я так одиноко себя никогда не ощущала, моя мама была ещё на тот момент беременна, поэтому не могла часто приезжать, а у меня даже телефона не было.
Я живу в Москве, поэтому я каждый день видела одну из башен Москва Сити, я теперь не могу без слёз на неё смотреть.
Мне все задавали вопрос: «а ты о последствиях думала?». Это очень тупой вопрос, т. к. в тот момент я хотела только умереть (глупо было задавать такой вопрос суициднику, который выжил).
У меня не было времени во время той самой ссоры идти на этажи выше, а живу я на 5, поэтому с него и выпрыгнула.
Я до сих пор помню и сам прыжок, и то, как меня под состоянием шока несли в машину реанимации, я всё это помню, поэтому мне плохо
я хочу всё забыть, хочу забыть то одиночество, хочу забыть ту скованность в словах, когда я не могла сказать, из-за чего я лежу в больнице родственникам, я помню хейт в школе, которому я до сих пор подвержена, хотя это было 27.08.21, а надо мной угарали даже в последний день перед каникулами. Мои «подруги» постоянно надо мной шутят, а я каждую ночь реву.
Мне через 3 недели ложиться туда же удалять винты из локтя (сложный перелом). И мне страшно. У меня теперь триггер на больницы, надо мной многие угарают, даже моя семья, но каждое их слово заставляет меня опять всё вспоминать, вспомнить то, что никто из них не переживал. Ах да, мне говорили, что моя сестра пережила больше и вообще ей было тяжелее (она лечилась от рака в Израиле).
Мне просто больно, меня эта ситуация не отпускает, я всё ещё боюсь всего, что я пережила. Я хочу извиниться за то, что сюда написала, мне кажется, что это глупо…
В любом случае, я излила сюда душу, не могу сказать, что стало лучше, но я хотя бы наконец-то смогла выложить свои чувства.
-
Возможно мои высказывания будут не в тему, но 2 часа назад у меня была толи паническая атака, толи я переволновался…
Начался этот инцидент из-за того, что я неделю назад играя в игру APEX legends влюбился по самые уши в игрового персонажа, её звали Wattson (Натали Пэккет). Когда я захотел узнать сюжет появления этого персонажа, то узнал, что у неё есть уже роман с персонажем «Крипто» по сюжету. Я когда смотрел ролик об этом, то облился потом от толи ревности, толи от обиды, что не могу её любить… После того как я плотно разобрался в деталях отношений Ваттсон с другим игровым персонажем, у меня полились первые слёзы, наверное от ревности, или от настолько романтичной обстановки в происходящем, я выпил 20 капель корвалола и 3 таблетки валерьянки.
Своё и так разбитое состояние я решил добить прочтением сюжетных «любовных» диалогов между Ваттсон и тем персонажем, вот тут меня окончательно накрыло истерикой. У меня были глаза краснее крови, меня охватил какой-то немыслимый холод, когда на улице 24 июля и довольно жарко… У меня встал ком в горле от состояния похожего на обиду, из-за того что я узнал, что не смогу любить свою первую любовь, ибо у неё есть возлюбленный. Я через несколько минут решил ещё выпить успокоительного и теперь я просто как камень, меня ничего не интересует, меня ничего не забавляет, я просто лежу в тёмной комнате, могу встать с кровати, пойти в душ, простоять под водой полчаса, выйти, пойти поесть и уснуть. После сна, всё повторяется. Такое ощущение, как-будто я всё что можно было потерял, ничего интересного у меня не происходит, я просто камень, точно такой же без чувственный.
Наверное мне необходимо посетить психолога, ибо в таком состоянии я просто не представляю как жить.
На данный момент мне 17 лет, надеюсь после того как я высказался, мне станет легче, но пустоту, по ощущениям находящуюся в животе, ничем не закрыть…
-
Я начала пить таблетки полгода назад (может и больше, я не помню когда это всё началось, всё как в тумане).
Мне сказали я очень изменилась характером, я стала более закрытой, иногда могу быть слишком радостной, но в один момент взять и перестать есть, спать, делать то, что раньше очень любила. С такими недосрывами я всегда злюсь, не могу контролировать свою злость.
Это всё из-за людей говорящих, что я не подхожу под стандарты красоты, ненавижу их, они испортили мне жизнь. Я пытаюсь побороть это, я даже не знаю, как это называется.
Мне некому выговорится, так как нет друзей, близких, знакомых и держу в себе. У кого была похожая ситуация, помогите прошу. Дайте советов, умоляю.
-
У меня постоянно возникают мысли, от которых невозможно избавиться. И возникают стоит мне показаться, что я делаю что-то не так. Я не понимаю этого. Я хочу выговориться, но я не думаю, что кто-то может мне помочь. Боюсь, кроме того, просто потратить чужое время.
У меня постоянно возникает желание причинить себе вред, прямо из ниоткуда. Я стараюсь просто перестать думать об этом, но сложно выбросить это из головы. Как просто перестать думать? Самое главное, в остальное время моя жизнь вроде нормальная. Но стоит мне только оказаться в окружении людей, я начинаю думать, что они меня ненавидят. Обычный прохожий? Я такая страшная, что порчу ему прекрасный день. Близкий друг? Ему меня жалко, он со мной просто потому что ему меня жаль. Психолог? Думаешь ему нравится слушать твои бесконечные проблемы? У этих людей своя жизнь и мечты, отстань от них.
И из-за этого я начинаю хотеть себя наказать этим. Почувствовать отпущение, что одна маленькая царапина, которая потом заживёт сможет помочь мне избавиться от тяжёлых мыслей. Проблема в том, что раньше такое уже было. И каждый раз царапины становились смелее. Но я вовремя успокоилась. А сейчас не могу.
-
Здравствуйте. Это не столь важно, но меня давно очень беспокоит нормально ли это. Я слышала, что у каждого свои фетиши, но у меня он максимально странный и как я не старалась, не смогла найти ни одного человека с таким же. Короче, меня возбуждает смотреть на пару, когда у кого-то из них болит живот, а другой за ним ухаживает, лечит. Почему-то именно живот. И когда я влюбляюсь, постоянно представляю, как буду ухаживать за этим человеком, когда у него заболит живот. И это единственное, что меня возбуждает! Ничего другого, даже тело человека мне безразлично. Сейчас я просто хочу, чтобы мне ответили нормально ли это и если у кого-то есть что-то похожее, откликнитесь пожалуйста, чтобы я не чувствовала себя извращенкой…
-
Скорее всего мне нужно не это анонимное высказывание, а психолог. Но пока что у меня есть силы только на это. Долго решалась писать или нет и всё таки решилась. Я боюсь писать в такие места. При мысли, что здесь есть люди, у меня начинается не большая паника, если это можно так назвать. У меня довольно много проблем и я часто думаю реальные ли они? Может я просто придумала их? Может на самом деле у меня всё хорошо? Я не знаю, вот и пишу. Вряд ли здесь кто-то поможет, но мне главное выговариваться. Конечно хорошо было бы и помочь. Ведь я уже настолько запуталась в себе. Я не знаю, кто и что стою в этой жизни. Не знаю для чего я вообще тут. Не знаю даже на какую работу поступать. То есть не знаю ничего. Не знаю, что будет дальше и единственное о чём я думаю каждый день, так это о том, чтобы поскорее умереть. Может я боюсь того, что будет впереди или… Я не знаю. Мне бы реально к психологу, но родителям всё равно. Они не интересуются мной, да мне это в принципе и не нужно. Возможно, когда я подрасту, первым делом я пойду к психологу. Мне, кстати, 14. Есть ещё уйма вопросов, которые лезут мне в голову, но боюсь они не поместятся здесь. В общем, я не знаю, кто и что делаю здесь. Для чего существую и должна существовать или нет? Бабушка и подруга бы сказали «Да. Конечно должна». Почему существуют такие люди, которые нас любят? Почему меня любят? Я же не такая особенная и во мне нет ничего такого. Я обычный человек. Почему некоторые считают меня особенной? И почему я не чувствую того же? Единственное, что я чувствую, так эту вину. За что? Не знаю. Наверное мне вообще не стоит тут писать. Что вообще забыла 14-ти летка на этом сайте? Я могла бы высказаться людям, которые меня ценят. Но если я скажу это бабушке, то она опять заладит: «ты хочешь в дурку? „. Расскажу подруге — она опять найдёт какую-нибудь заковырку, чтобы считать себя виноватой. По типу „Если бы я знала, то я бы помогла тебе и ты чувствовала себя лучше. Но я не помогла, я такая-сякая…“ и т. д. Если бы не всё это, я бы не писалала сюда. Надеюсь что кто-то мне поможет. Если я смогу нажать на кнопку и поделится всем этим. Это же сайт для того, чтобы выговариваться? Почему бы и нет?
-
Большой страх будущего. Мне страшно от того, что будет дальше. Я не могу поверить, что моё состояние улучшится и станет всё хорошо. От осознания того, как быстро идёт время идут мурашки. Я застряла в прошлом, тащу его за собой и не могу отпустить. Оно срослось со мной в одно целое и не даёт мне покоя, как опухоль, которая медленно пожирает тебя изнутри… Я очень эмоциональный человек, замедленная бомба, я принимаю всё близко к сердцу, в моём прошлом произошло много болезненных ситуаций — детские травмы и т. д. Я не могу жить так, как раньше. С каждым годом становится только хуже. Я всё время живу с установкой в голове: «у меня всё равно нет будущего…». Думаю, что не доживу до 18… Говорят, что это подростковое пройдёт, как бы это меня не погубило.
-
Девушка, 29 лет. Меня постоянно кидают. Да, именно так. Это касается и мужчин и подруг и вообще всех, с кем пересекаюсь по жизни. Мне что-то обещали и не сделали. Мы с кем-то договорились, человек свою часть уговора не выполняет, причём не предупредив. Встречи отменяются, односторонне, вопросы игнорируются. Потом те же люди, спустя время, объявляются, как ни в чём не бывало. А я устала, руки опускаются. Может я много требую? Чем-то позволяю считать, что со мной так можно? Почему, я не понимаю. Если со всеми всё обрывать, то вообще останусь одна. Круг общения и так узкий.
-
Я ненавижу всё, ненавижу всех. Который день подряд я выливаю злость на близких. Я хочу обкуриться и наглотаться чем-нибудь. Мне просто хочется сдохнуть, исчезнуть навсегда, чтобы не доставлять другим хлопот.
Почему люди видят во мне всегда только ужасное, даже тогда, когда я стараюсь изо всех сил быть хорошей и идеальной? Почему люди этого не замечают? Почему? Мне так хочется быть любимой. Любить кого-нибудь. Мне одиноко. Ненавижу всё. Ненавижу всех. Но больше всего я ненавижу себя.
Мне так хочется быть первой. Хоть когда нибудь. Почему я всегда вторая для близких для меня людей? Я ненавижу это. Ненавижу.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram