-
Привет. Мне 15. Я хочу стать нормальным ребёнком, но не знаю как. Я три года живу как в тумане. Постоянно в стрессе, поэтому моя успеваемость в школе снизилась очень сильно, теперь живу с мыслью, что если не сдам экзамены, то повешусь или отравлюсь. Мне вот интересно, а могу-ли я вернуться к нормальному состоянию без сеансов у психолога? Я пробовала отвлекать себя от ужасных мыслей рисованием (ходила в художку 7 лет). Как итог, стала ненавидеть себя за то, что рисую… Потому что художка была для меня сущим адом. Короче говоря, рисование мне не помогло. Пыталась писать рассказы, но тоже быстро забросила. Старалась много читать, но мне позже наскучило. Поэтому сейчас я провожу всё своё время за компьютерными играми. Играю очень долго (в выходные я сижу с ночи и до следующей ночи). Это более-менее помогает. Но всё равно в перерывы я успеваю «поубивать» себя и поплакать. В одно время мама давала мне пустырник, но из-за него я засыпала на уроках (тоже фигня).
Может нужно употреблять какие-нибудь другие таблетки успокоительные, но какие? Или просто найти другое увлечение… А может продолжить плыть по течению и потерпеть пол годика…
-
Мне хочется на всё насрать! Меня достало, что все меня пинают, критикуют, требуют что-то! Просто оставьте меня в покое! Я хочу жить так, как я хочу, а не вы! Почему нужно всегда подстраиваться под кого-то, учитывать желания кого-то? Я хочу всегда говорить правду и быть собой! Кто-то считает себя пупом Земли, а я просто хочу жить.
-
Мне иногда кажется, что я настолько запуталась в себе, что я начинаю себя вести очень глупо, портятся отношения с окружающими, в итоге я просто замыкаюсь и молчу. Да и самооценка стремительно скатывается всё ниже. Но проблемы-то часто не решаются, т. к. самой (одной) мне трудно объективно и со стороны взглянуть на ситуацию. Я не нравлюсь людям, не знаю почему, но я это чувствую. Может от того, что я их раздражаю. Обычная структура разговора, в моем случае: «— как дела? — да!». Из-за этого я почти всегда молчу, если меня прямо не спросят, то отвечаю обычно односложно. В детстве таких проблем я не испытывала, а началось это в подростковом возрасте, как-то раз, уже не помню когда, я сказала себе, что ничего не буду говорить и перестала. Нет, я могу говорить и хочу, но только я как будто разучилась.
-
Не знаю ищу ли я помощь или что-то в этом роде, наверно просто хочу выговориться. Мне 18. Я уже как два года бросил всю учёбу, ушёл из школы, а после из шараги. Просто в какой-то день проснулся и понял, что я не хочу там находиться, хоть школа была через дорогу, всё равно я посчитал это бесполезным занятием и остался с образованием 9 классов. На тот момент у меня ещё были кое-какие амбиции, поэтому я и пошёл в колледж на юриста, деньги на который мне скопили всей семьей (на первые 3 месяца) но и туда я ходил от силы 2-3 раза в неделю, а после того как отец написал, что я страдаю хернёй и оплачивать моё образование никто не будет, я и с колледжем завязал. Видимо в попытке хоть чем-то себя занять, я проводил много времени с друзьями, они правда пытались как-то подбодрить меня, мол «у тебя не всё потерянно», да я и сам знал. Мне было весело с ними, но это был кайф в моменте, а когда я задумывался над тем, что мне делать дальше, то в голову ничего не приходило. Я пытался искать работу, более того, работал и получал деньги, но в последний раз я зашёл посмотреть вакансии и меня абсолютно ничего не зацепило. У меня никогда не было девушки, только секс с шмарами, хоть я и не урод как говорят мне все знакомые, просто стесняюсь говорить с той, кто мне действительно нравится. У меня проблемы с семьёй и я постоянно грубо обхожусь с отцом, от чего я очень боюсь его смерти от старости, потому что буду очень сильно плакать. Он меня растил и ничего не требовал, дал мне полную свободу, а я вот так ей распорядился. В общем, я чувствую себя очень одиноким. Хотя и от общения я не сказать что кайфую. Посмотрел на себя как бы со стороны и понял, что мне ничего не интересно и нет стремления куда-то развиваться. Кажется существование такого человека бессмысленно и я боюсь за то, что окончательно встану на месте, хотя я наверно уже это сделал. Не знаю зачем я это написал. Просто выговорился.
-
У меня всё хорошо. Есть друзья, парень, хорошие отношения в семье, нормальная учёба. Но я притворяюсь. Мне скучно с людьми. Я быстро загораюсь и так же быстро угасаю. Без каждого человека из своей жизни (хоть той самой лучшей подруги, с которой у нас 12 лет общения) я могу прожить месяца 4, даже не скучая. А потом станет скучно без общения и захочу снова общаться, и так по кругу. Но любой человек в здоровом уме не будет принимать тебя постоянно, потому что это неправильно. Поэтому я притворяюсь, что мне интересно, что мне весело, просто не хочу оставаться одна. По сути я пользуюсь людьми для общения, но не знаю, что с этим делать.
-
Я девушка. Люблю рисовать, обожаю слушать музыку, животных. Постоянно помогаю друзьям в сложных ситуациях, но… Как бы трудно не было это признать — я тварь и ужасная.
Я называю много разных имён нарицая друзьями, но у самой нет ни одного друга, которому бы действительно доверяла. Очень-очень много лгу, всем. Маме, друзьям, парню. Ах да, у меня есть парень, но я его не люблю, но есть маленькая симпатия. Лучшая подруга влюблена в меня и мы иногда целуемся, не больше. Я всем вокруг вру, что у меня парень, да как я могу быль не натуралкой… На самом деле я обожаю девушек, мне они нравятся больше, чем парни. Влюблена в свою знакомую, у которой есть парень. Я та ещё тварь…
-
Я не знаю, что мне делать. Я бисексуал, меня тянет к девушкам и я влюбилась в одну подругу… Это странно, но я её знаю около полугода, она милая, маленькая и хорошенькая. Я хочу сделать всё, чтобы только она улыбалась. Я знаю, что она би и младше меня на год. Когда я только это поняла, я пыталась показать знаки внимания но как-то в шутку, несерьёзно и она отвечала мне. Но потом она сказала, что у неё появился парень, мне было очень больно и плохо, я долго плакала и ходила, как в воду опущенная. Но я постаралась придти в себя и даже начала встречаться с парнем, но я не люблю его, да есть небольшая симпатия, но нет… И тут она написала, что у неё плохое самочувствие и она хочет приехать и потусить (типа новый год только начался а уже всё не очень) с несколькими её подругами (но это не точно) и поговорить по душам. Я когда увидела это сообщение, у меня всё замерло и я засмущалась и такое чувство, что мир стал ярче (до этого было отвратительное настроение). Хотя я до сих пор не знаю, что случилось и что ничего не получится, ведь у неё сейчас скорее всего есть парень. Мне становится безумно больно… Но вот о чём она хочет поговорить? И что мне делать? Поехать ли мне к ней со сладостями, чтобы улучшить её настроение?
-
Так, с чего бы начать? Ну в общем и целом я задолбался существовать или что-либо делать. То есть меня постоянно терзают мысли вот как я буду жить дальше: закончу свой 11 класс, поступлю в универ или колледж, буду жить в комнате или общаге, отучусь или брошу, пойду в армию или буду косить, найду работу или другой способ раздобыть денег, а дальше то что? Вот и буду до конца своих дней работать чтобы жить? А зачем тогда оно мне надо? Или другой пример сижу я там, не знаю, играю в игру, пусть недавно скачанная Darkest dungeon, ну увлечён я процессом следующие 1-7 часов, а как закончу лезут в голову мысли типа: лучше бы я Python подучил или потратил бы я это время на подготовку к экзаменам. А потом когда сидишь и пытаешься учить алгоритмы снова думаешь: а зачем я это вообще делаю? И всё по новой. Или вот я сижу слушаю музыку типа Powerwolf и ищу 3D модели для печати на школьном принтере, ну или читаю мануалы как, не знаю, там чистить сопло или какой клей использовать для оргстекла. Вроде бы продуктивно занятие, и школе помогаю, и учителю помогаю, и так общее развитие получаю, но нет, пытаешься искать во всём смысл, углубляешься в будущее и прошлое и думаешь, как неправильно прожил всю жизнь и как прожить оставшиеся от дня, до 50+ лет в лучшем случае. Когда видишь всё это, понимаешь, насколько ты отвратительны кусок мяса и костей, что в буквальном смысле начинает тошнить, насколько неприятно становится ощущать движение каждой мышцы в теле, постоянного дыхания, моргания, сердцебиения, что хочется просто исчезнуть или перестать что-либо ощущать и думать, что в основном я пытаюсь и делать. А о чём я думаю, это просто пи**ец. Меня можно внутри считать самым настоящим психом. Но я не хочу об этом думать. Я хочу так же как все нормальные люди, думать об обыденном, о своих рутинных проблемах по типу: купить риса по скидке, пойти на НГ потусить с одноклассниками, заняться учёбой, посмотреть на природу, помыть посуду или найти тему для разговора хоть с кем-нибудь. Вот я хочу так думать. Помогите мне не думать о «плохом», я уже не знаю, что мне делать. Помогите, прошу.
-
Моя проблема в том, что я чувствую себя подавленным. Сейчас мне 16 лет. С 6 лет я начал чувствовать пустоту в себе. Постоянно реву, запираясь в комнате. Пропали надежды, что я смогу чего-то достичь… В 11 лет умер мой дядя, он был мне как лучший друг. Я мучаюсь до сих пор… Родители попусту забили на меня, в школе гнобят, бывает даже избивают. В 14 лет пытался покончить жизнь самоубийством. А сейчас даже не знаю, что делать. Хочется перестать существовать и просто напросто умереть. У психолога был, не помогает. Подскажите, что мне делать?
-
Здравствуйте! Я обычная девушка из нормальной семьи… Однако примерно полтора года назад началась какая-то неразбериха в моральном состоянии и характере. Я до ужаса стала бояться прохожих, людей в кафе и в любом другом общественном месте. Постоянно сижу дома и запираюсь на все замки, родные уже начали звать в шутку «наше домашнее животное», т. к. я действительно никуда практически не выхожу: на учебу только или же в магазин ускоренным шагом. Стала зажатой до ужаса.
Друзей у меня нет. Поддержка близких на минимум. Кажется, что никто меня не понимает и не сможет понять. Все мы люди и у всех свои проблемы… Кому я нужна?
Несколько дней назад началась такая душевная боль, просто невыносимая, которую можно было хоть как-то заглушить только царапая себе руки и шею. Я не знаю, что делать.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram