Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 1
    № 4062614 января в 01:36
    Мне 21, я курю сигареты и мне от этого не хорошо, голова кружится, всё тело болит и словно становится ватным. Хочется упасть на пол и лежать всю оставшуюся жизнь, дышать становится трудно. Я чрезмерна спокойна и мыслей в голове нет, я не могу думать и что-либо делать. Но это после, а во время всё иначе. Словно яркая картинка, много цветов, вспыхивают лучшие моменты. В это время чувство наслаждённости и миролюбия, даже в полной тишине слышаться самые сладкие звуки. Если бы этот момент не был так краткосрочен, я думаю я бы изменилась, стала добрее, лучше, но всё наоборот. Всё идет против меня. Почему надо переставать курить?
    Меня бесят люди, что курят везде где хотят, не прячутся от чужих взглядов, спокойно затягивая никотин через электронную сигару, или обычную. Это словно на показ, но у таких людей потёртый и в тоже время живой взгляд, словно они никого не видят или вокруг них множество всего. Я понимаю их, но ненавижу. То ли потому что сама живу иначе, то ли потому что мне надо кого-то ненавидеть.
    Я прячусь всегда, когда пытаюсь покурить. Где бы не была, даже дома. Ухожу на балкон, закрываю дверь и сажусь, чтобы меня не было видно. На улице пытаюсь найти тёмное место, где меня не заметят. В парках, на самых дальних скамейках в деревьях. Может быть поэтому меня всё так бесит? Может поэтому ненавижу тех, кто не боится курить прилюдно? А может и не в этом дело, может быть я просто тварь?
    Может быть это ещё подростковый возраст я не переросла, хотя давно пора бы. Кто знает? Да я сама не знаю… Просто иногда это очень тяготит, а выговориться некому.
    Ответить
  • 1
    № 4062014 января в 01:36
    Я ненавижу себя и полностью разочарована в том, что происходит. Я даже здесь не хочу говорить какие мерзости сотворила. Я понимаю, почему я так поступала. Мне нужен был отдых, которого мне не дали. Мне не хватает веры в себя, я потеряла себя и не готова оставаться в собственном теле и мыслях. Мне нечего и некому высказать, ведь меня не поймут правильно, как бы я не хотела. Я виню себя, ведь я человек умеющий мыслить, но я поступала неправильно. Меня съедает совесть и паранойя.
    Я хочу кромсать тело и бить голову, пока она не расколется, чтобы не чувствовать абсолютно ничего. Я хочу взять деньги и уехать из города ото всех. Удалить соц. сети, выкинуть телефон, чтобы его просто не было, изменить внешность и выкинуть свою память.
    Я не хочу говорить этого, но я человек, который видел многое и над которым делали много плохих и жёстких вещей. Я хочу, чтобы меня поняли, но мне нет прощения. Я так люблю весь мир, я люблю каждого человека, который живёт на этой планете, но я ненавижу также каждого, ведь мы все в той или иной степени мудаки.
    Я хочу исчезнуть, или хочу, чтобы исчезли абсолютно все, я не хочу проживать новую жизнь где-нибудь в параллельной реальности, реинкарнируя, я просто не хочу ничего. Хочу, чтобы моё тело ушло и всё.
    Не хочу слёз, не хочу, чтобы меня видели и слышали. Хочу убить свою память. Мне безумно больно и я не могу обуздать свою боль и обиду на себя и других людей.
    Я привлекательна и я хочу вырезать свою внешность, потому что я не воспринимаю себя, как хорошего человека. Я ненавижу всё, что во мне есть, я не достойна даже того малого, что имею.
    Я молчу. Я никому ничего не говорю, я не могу сказать правду и сколько всего меня на самом деле беспокоит. Когда я вспоминаю всё, что было и всё, что я делала — потом мне плохо. Я не хочу, чтобы меня знали, я не хочу знать себя. Я хочу пить и ничего не помнить. Я не могу убежать из реальности, как бы не старалась. Я так люблю вас всех, но мне не хватает сил терпеть то, что я вижу, всю эту жестокость и меркантильность. Я безумно хочу не знать себя, я ужасный человек. Я так не хочу говорить, как много смертей я видела, как много раз пыталась кого-то откачать, как много я людей потеряла, как часто я ходила на похороны. И как потом меня резко перерубило и я стала творить другие вещи, не те, которые хотела. Я так жалею. Пусть меня простят все за то, что я делала и думала. Простите все. Я очень люблю весь мир.
    Ответить
  • 1
    № 4061914 января в 01:36
    Как меня задрало всё. От меня отворачивается всё больше людей. В то время, как у моих одногодок по 30 друзей и отношения, у меня 2 подруги и всё. При этом я много за что шарю и выгляжу вроде не ужасно. Мне плохо, у меня идёт коту под хвост учёба, меня буллят учителя, родители сделать ничего не могут, в итоге каждый день я лежу и плачу. Помогите.
    Ответить
  • 1
    № 4061514 января в 01:35
    Я устала всё держать в себе. Мне становится не по себе, когда начинаю открываться человеку. Будто бы никому это не нужно, тогда зачем всё это? Да и кому говорить, у меня нет в кругу такого человека, кто бы мог понять и поддержать. Возможно я преувеличиваю, ибо кажется, что мне ни поддержка не нужна, ни помощь.
    Да и вообще, ещё выводит из себя то, что многие люди на мою поддержку выражаются примерно так: «я это всё и так знаю, это банальные вещи, они известны всем». Я знаю, что говорю, скорее всего, те вещи и советы, которые не нужны людям. Но что могу сказать ещё? Может и поддерживать я не умею, или людям плевать на мои старания, как и на то, что мне не наплевать.
    В последнее время так и вообще ничего не хочется. Мне бывает стыдно, когда я что-то делаю, что мне хочется и нравится, не знаю почему. Хочется ухаживать за собой, но я не могу, мне стыдно, особенно тогда, когда в доме есть кто-то из родных. Как и выйти одной куда-то, мне стыдно. Стыдно, когда кто-то из родных наблюдает. Я борюсь с этим, но плохо получается. Как и борюсь с плохими эмоциями и с нежеланием жить, но эта борьба, сколько она будет продолжаться? Как и раздражительность… Я даже спать нормально не могу.
    А мне просто хотелось бы поговорить о фильме каком-то, порассуждать о жизни, чтобы была взаимная отдача, заинтересованность в общении. Хотя бы это…
    Ответить
  • 1
    № 406085 января в 18:10
    Здравствуйте! Не буду тянуть время, сразу опишу как есть. Вообщем: я сделал вывод, что жизнь моя отстой. Кто был мне ни говорил, что жизнь прекрасна, что есть выход всегда, что время лечит раны, что Бог поможет, надо лишь помолиться. Что нужно быть немного оптимистом. Что я только не слышал. Но это всё уже не поможет. Моя жизнь, одним словом, просто г***о. За что бы я ни взялся — всё не так. Если нет денег и связей — не будет ничего. Сейчас мне 20, не учусь, работаю за копейки. Отучился хорошо, даже почти отлично, но не поступил никуда. Причина: нет денег в семье. Родители так и сказали, нафиг тебе учёба и спорт, если всё равно будешь работать на заводе или где-нибудь на шабашках. Девушка была, теперь нет. Причина: поступила в другой город и учиться. Недавно вышла замуж. Муж у неё на 2 года старше меня. Зато есть у него и машина и учёба. Отдыхает за границей. Причина: папа всё обеспечивает. И как такому не завидовать? У меня всё наоборот: с детства меня отец бил, бывало просто так. Выпивал часто. Его я не люблю вообще и маму тоже. В Бога не верю, да и зачем. Если всё равно не поможет ни чем. Хотя раньше я верил в него. И даже очень. Хочу совершить суицид. Но это считается грехом, хотя почему? Не я выбирал эту жизнь. Я никому не сделал ничего плохого. Так почему за суицид я попаду в ад? Если меня к суициду привела жизнь, которая мне дана. Ничего не хочу менять, знаю, что не получится. Что я только не пробовал. Вам не понять. Но больше всего я ненавижу богатых людей. Вернее тех, кто ни хрена не сделал в этой жизни, зато есть у папы деньги, можно радоваться этой жизни. А потом и работа и учёба и жизнь будет на ура. А нам что? Нам только жить, как рабы. Не понимаю, нафиг я вообще родился? Для чего? Если всё равно всё через ж…
    Смысл в чём? Есть смысл дальше жить, если уже в 20 лет я не люблю родителей, не верю в Бога, не учусь, нет возможностей развиваться, всё время работать и убивать здоровье на заводе. А если не буду работать, так вообще без денег останусь и чем потом жить? Нет никакого выхода. Лишь один я считаю — суицид. Понимаю, сейчас вы скажите: обратись к психиатру, или что я ненормальный. Но мне уже всё равно на мнение людей, потому что я сам себя так называю каждый день. Наверняка есть тут люди понимающие, ваши слова мне сейчас очень нужны.
  • 1
    № 406045 января в 18:10
    Здравствуйте, смотрю ваши сторисы и вижу, как вы даёте советы, мотивируете людей. Мне вот не с кем пообщаться и просто посоветоваться, вряд ли прочитаете это, я знаю у вас и своих хлопот хватает но я всё же выговорюсь надеюсь станет лучше. Карантин полностью изменил мой мир, до этого всего я была в центре внимания, было много друзей, подруг, общалась со всеми одноклассниками, не было комплексов, но после карантина я изменилась. Не только морально но и физически. Я набрала пару кг, ну появился комплекс внешности, постоянно ношу маску (ни разу не снимала в школе), начала саморазвиваться, читать книги, думаю из-за этого стала неинтересной. Такое чувство, что все сговорились против меня. Моя бывшая лучшая подруга пытается как-то опозорить меня, ставит в неловкое положение, или как-то хочет унизить, я даже не знаю, что я ей сделала. Хочу в другую школу, но боюсь не знаю чего. Мама не против, но что-то меня останавливает. Не знаю, что мне делать.
  • 1
    № 405985 января в 18:09
    Почитал я несколько постов и понял, что моя проблема не такая весомая, но всё равно легче не становится. Не знаю куда писать, потому напишу сюда, может что-то из этого выйдет. Если очень коротко: я вижу себя как скучного человека. Вроде у меня есть интересы, друзья, знакомые, даже смог +- определиться с тем, куда поступать. Но всё равно я часто могу задать себе вопрос: почему вообще со мной дружат? В тот же момент вспоминаю слова подруги, которая говорила почему ей нравится со мной общаться. Но мне кажется, никому кроме неё и меня эти темы не интересны. Хорошо, есть во мне что-то, что интересно мне и ещё одному человеку. Но этого ведь мало. Мне мало. Так же я часто жалею о поспешных решениях. Например, меня недавно позвали друзья погулять, я решил отказаться, ибо смотрел интересный сериал. Через время понял, что лучше бы согласился, ведь так я бы провёл время куда интереснее. А уже поздно было. У меня есть образ того, кем я хочу быть, как хочу выглядеть и всё такое, но я понятия не имею как прийти к этому образу? Как?
    Ответить
  • 1
    № 405922 января в 15:03
    Как избавиться от селфхарма? В 16 лет мне не хватало внимания. Я делала всё для его привлечения и демонстративно плакала на людях, резала вены при родителях (чего они, кстати, как будто бы не замечали, так спокойно смотрели), пыталась повеситься и конечно же приукрашивала свои проблемы. Физическое насилие со стороны родителей, ровесников, буллинг и травля а школе (из-за того, что я была тише остальных), ни разу не услышанное одобрение в мой адрес — всё это, возможно, стало последствиями моего нынешнего состояния.

    Но это было два года назад. После летних каникул я осознала, что совсем это не круто и делала я это не с целью найти поддержку. Да, меня избивали стеклом, камнями, ремнём, но я не чувствовала, что это что-то ненормальное. Постоянные крики родителей на счёт моей бесполезности заставляют в это поверить.
    Я и по сей день так считаю, поэтому всё лучшее отдаю друзьям, дорожу ими, делаю хоть что-то. Мне не разрешали повышать голос никогда. Мой голос тих и невзрачен, меня постоянно не слышат. С 17 лет я перестала унывать на людях. Да что уж там, наедине с собой я в этом смысла тоже не видела. В компании я клоун, самый настоящий, для всех я глупа и наивна. Никто всерьёз меня не воспринимает. Я не высказывалась по-настоящему никогда. Я боюсь, что если кому-то расскажу — это будет выглядеть так, будто я жертвой себя выставляю. Я 2 года держалась и на все проблемы говорила — бред, ты придумываешь, чтобы не отставать от других, свободно высказывающихся. Суицид всегда был мне ненавистен, даже в 16. Но не так давно я стала резать предплечья, лишь бы лишний раз не сорваться на ком-то живом. По сей день я продолжаю заниматься селфхармом, говоря всем, что всё замечательно. И я правда так считаю, хотя порой мне кажется, что стоило бы обратиться к психологу. Мне всего 18, это очень глупо, я не хочу умирать. Нет, не хочу. Точно не хочу, это страшно и совсем не то, о чём я мечтаю. Но я продолжаю эту обыденность, делая только хуже. 3 дня подряд я смешивала все таблетки которые найду с алкоголем. Со всем, который есть в доме. Тошнота, боль в животе есть — смерти нет. И я задумываюсь, раз даже такой исход не позволяет мне умереть, разве мне это нужно? Я продолжу жить, доживу до исполнения своей мечты — сыграть ему, самому дорогому для меня человеку, который добился моих слёз и успокоил, на пианино. Уеду, сыграю, а после мне ничего не важно, правда, ничего. Я хочу жить, но не там, где люди не ценят моей скрытности ради них самих.
    Ответить
  • 1
    № 405772 января в 15:03
    Всем здравствуйте, я не уверена, что кто-то вообще прочитает это, но да ладно.
    В последнее время у меня появилось вечное чувство усталости, будто я не спала три дня, хотя сплю я не меньше девяти часов в сутки (кроме рабочих дней). Так же мне сейчас кажется, что моя жизнь не имеет смысла. В классе меня из-за моих двух «друзей» стали гнобить. Я очень устала от этого.
    Мать почти не обращает внимание (хотя наверное на это есть причина, но всё же, мне очень нужна поддержка с её стороны). Но она как и остальные родственники (дедушка, бабушка) говорят мне лишь хорошо учиться, а не сидеть «в этих интернетах». В последнее время я думаю о самоубийстве…
    Но всё же из-за одной звездочки (интернет подруги) я ещё жива. Хочу сказать огромное спасибо ей за всё, ведь она стала самым важным для меня человеком.
    Вроде всё, мне просто захотелось выговориться, хотя думаю эти проблемы не очень важны, да и я скорее всего себя накручиваю, ведь какие проблемы могут возникнуть в таком возрасте? 12 лет всего-то.
    Ответить
  • 1
    № 405722 января в 15:03
    Подростковая депрессия в запоздалом виде или просто кризис личности. Не знаю как это назвать. Но я потерял цель в жизни, при этом произошло это довольно постепенно. Началось наверное ещё в армии, месяцев 8 назад. Думал эти апатия и потерянность пройдут, когда дембельнусь. Но уже как полгода я на гражданке, а это чувство только усиливается. Даже рассказать некому. Я не могу устроиться на работу и это не делает мне легче. Разучился знакомиться с девушками, хоть раньше мне это легко давалось. Да что уж говорить, настолько уже отчаялся, что даже на форумы полез за помощью, или хоть советом каким. На самом деле, не надеюсь на помощь, просто хочу выговориться, может даже от этого легче станет. Как так вообще случилось, что у меня в жизни нет ни единого человека, которому я бы мог это всё рассказать. Выглядит просто как нытьё, но я не сдаюсь и не прошу меня жалеть. Хожу на собеседования, но проку от этого мало, ибо я не знаю, чем хотел бы заняться, от этого поиски работы только усложняются. Но меня больше волнует другая тема. Мне 21 год и чёрт меня побери, у меня не было отношений дольше 2-х недель. Я не девственник, но и нормой такая тенденция считаться не может. А что с этим делать? В душе не представляю. Спросил бы у отца, но для этого надо с ним общаться, а с этим у нас не сложилось. Так что я не знаю, что делать и как быть. Депрессивное состояние грызёт меня, а поддержки нет. Сам я с этим не справляюсь.
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×