-
Доброго времени суток. Я девушка, 16 лет. Возможно, моя проблема покажется кому-то бессмысленной и пустой, но для меня она играет большое значение.
Периодически я уезжаю в один небольшой лагерь, где у меня, в отличие от обычных будней, очень много друзей и есть желание общаться. Я сама по себе достаточно закрытый человек, и помощь, поддержку и мотивацию получаю только там. Я готова жить только ради этого места и людей от туда.
И каждый раз, когда я приезжаю обратно в город, у меня начинается что-то типа депрессии. Апатичность, грусть, постоянные слёзы, полное отсутствие желания учиться и просто жить дальше… Я перестаю видеть реальность в прямом смысле, у меня в глазах только лица детей и разные ситуации, а в ушах смех и голоса. Просто вспомнив что-то со смены, я могу легко разрыдаться. Больше всего я боюсь, что дети меня забудут, хотя мы всегда с ними встречаемся и видимся в лагере. Я не знаю, как бороться с такими последствиями пребывания в этом месте и как убрать это отвратительное состояние. Оно длится недолго, около недели, но за эту неделю я успеваю хорошенько вымотать и накрутить себя и нахватать кучу долгов в учебе. На почве моей грусти появляются постоянные конфликты с учителями и в семье… Я не знаю, что делать.
-
Эх… Сижу вот, опять задумался о себе… Эх, возможно не многие поймут, да я и не прошу, просто хочется, чтобы кто-то увидел и, может быть, проявил толику жалости. Хотя, мне кажется, что я жалости не заслуживаю. Ладно, вот в чем суть проблемы. Я перестал понимать самого себя. Нет, не думайте, я ещё не сошел с ума, хотя близок к этому. Дело в том, что я не знаю, чего хочу от жизни, не знаю, хочу ли чего-нибудь от неё вообще, да и стоит ли хотеть… Если посмотреть, вся моя жизнь вроде бы нормальная, без особых взлётов и падений. Но дело не в жизни. Дело во мне. Мне кажется я бесполезен, во всём понимании этого слова. Эх, вот ща сижу и даже не знаю, что написать. Ну, напишу как-то так.
Мне 15 на данный момент. Я знаю, или догадываюсь, что вы скажете. Тебе всего 15! У тебя всё ещё впереди! Жизнь так прекрасна, ты чего? А у меня не такое мнение. Я не вижу себя в будущем каким-нибудь человеком, который чего-то добился, о котором потом будут говорить: «Вот это человек!» и даже просто говорить: «Эх, хороший был мужик». Мне кажется, я никому не нужен, ничем не отличаюсь и в тоже время не похож ни на кого. Вот такой вот парадокс… Хех… Нет, в жизни у меня всё вроде нормально. У меня хорошие родители, живём средне, друзья тоже есть, которым я дорог. Учусь в школе, довольно не плохо. Со стороны всё хорошо, живи и радуйся… Но во мне похоже что-то сломалось. Я больше не ощущаю себя прежним. Всё чаще и чаще задаюсь вопросом: «А всегда ли я такой был?». На это точного ответа нет. Родственники говорят, что такой же как был, почти. Подростковый возраст всех меняет. Но во мне что-то не так последнее время. Или было не так и теперь я начал это ощущать? Как же тяжело понять самого себя. Ну и немного о моём характере.
На людях, незнакомых особенно, я веду себя скромно, вёл точнее, теперь я больше кажусь безучастным, через чур скрытным, на любые вопросы даю односложные ответы. Становлюсь совсем другим в обществе семьи и друзей. Я довольно саркастичен, ироничен и иногда люблю подкалывать, но я не злой, нет наоборот всегда пытаюсь делать так, чтобы друзья не обижались. Да и никого особенно не люблю обижать, только когда это необходимо. Иногда бываю вспыльчив и могу наговорить глупостей, но это не так часто. Вообще пытаюсь подавлять любой гнев и злобу. Противное это ощущение, знаете ли.
Хм, теперь это уже похоже не на вопрос, а на мое жизнеописание. Чтож, пусть будет так. Но я думаю, это поможет понять глубже суть проблемы. Так вот, я говорил о своей бесполезности. Я ничего почти не умею хорошо (кроме как косячить), мне ничего особо не нравится (кроме одного), и вообще я ленивый. Но по большей части говорю, что я рукожоп, что впрочем тоже правда. Но почему я такой идиот? Почему даже когда хочу что-то сделать и могу это, я не делаю? Сколько возможностей я упустил, сколько всего не познал? Почему вечно скрываюсь за личиной беспомощного человека? Простите, не выдержал, сорвался… Эх, вот и вся суть моей проблемы.
-
Привет всем. Пишу сюда из-за того, что никто не понимает меня и даже некому меня послушать. У меня слишком большой нос, он большой в длину а не в ширину. Из-за этого я не хочу даже выходить на люди. Всегда ношу очки без линз, чтобы хоть как-то меньше казался. Как бы это смешно не звучало, но меньше не становится. Я бы хотела сделать рино, но мне никогда в жизни не разрешат (я это точно знаю).
Как мне уговорить своих родителей на ринопластику? Есть кто проходил через такое?
-
Привет всем, кто сейчас это читает… Мне 16. Казалось бы жизнь только начинается и у тебя должно быть всё просто прекрасно. Но есть одна проблема — это ссоры и конфликты с мамой. Мама очень раздражительная, срывается на меня из-за пустяков. Мне это надоело. У нас, можно сказать, всё уже зашло слишком далеко и я не знаю как избавиться от этих конфликтов.
Я не выхожу на улицу, нет времени за собой ухаживать из-за дел по дому. У меня депрессия, ненавижу себя, нет друзей, которые поймут, только одна подруга. У неё тоже не очень в жизни… Как можем держимся, но всё надоело.
И если вы подумали, что это переходный возраст и т. д., то это совсем не так, потому что я не веду себя, как тупой подросток, которому всё надоело…
-
-
Здравствуйте. У меня проблемы с людьми. Никогда не считал себя интровертом, но из-за перенесённых предательств мне сложно начать общение. О доверии и дружбе речи не идёт… Наверное для этого нужно чудо. Впереди жизнь. За спиной разочарование во всём, а в душе пустота и бессмыслица… Дайте совет. Я попробую прислушаться и наконец сделать свою жизнь лучше.
-
Эм… Привет… Впервые пишу на подобном сайте… Я хотела бы просить помощи. Я не знаю, что мне делать, поэтому обращаюсь сюда.
Мне 13 лет, но я знаю намного больше, чем мне положено.
Советую сразу: не доставать меня на счёт моей ориентации (об этом чуть позже расскажу), т. к. я очень чувствительная личность…
Год назад, 24 июля, я призналась своей подруге (1 год дружбы) в том, что она мне нравится. В итоге меня отвергли. Знаю, глупо, но… После этого мы с ней враждовали и она наконец решила помириться. Ну, мы вроде как общаемся, но не так, как раньше.
Потом последовали ещё две «вспышки» влюблённости. Это оказались моя нормальная подруга (с которой мы дружим почти 2 года) и мой одноклассник. Они все тоже отвергли меня. В школе я как изгой, одна…
Так же, после трёх отказов я потеряла чувство красок мира. Всё стало серым. И недавно я хотела убить себя, но не могу… Хочу, но не могу и всё… Это не призыв к суициду, это плохо, я знаю… Но я никому не могу выговориться. Мать меня не слушает, говорит, что я просто сопли гоняю. Всем остальным из семьи высказаться тоже не вариант — гомофобы и такие же, как моя мама. Постоянно плакать по ночам я уже устала. Да, я вообще от всего устала.
Надеюсь, что кто-нибудь тут сможет помочь, хотя бы советом.
-
Конечно понимаю — глупый вопрос. Но у меня действительно серьёзная проблема. Мне кажется, что я умственно отсталый или гиперленивый. Я очень умный в плане знаний и умений, но я постоянно попадаю в глупые и неприятные ситуации, которые очень сильно влияют на мою репутацию и жизнь в целом. Например, один раз я пропустил школу потому что друг написал, что у нас не будет уроков. Ещё я потерял шарф и шапку в школе и это очень сильно ухудшило отношения с родителями, теперь хожу без шапки и шарфа. Ещё одна нелепая ситуация, меня записали на конкурс, который проходил не в школе, а в университете и туда надо было приехать к определенному времени, но я опять этого не знал и опоздал на конкурс. С тех пор учитель меня просто ненавидит и всячески мешает учиться и раздражает моих родителей своими звонками и смсками. В общем, я не могу понять, неужели я один такой глупый и невезучий? Неужели это никак нельзя исправить? Мама мне сказала, что это может исправить только ремень и можно ли с этим жить? Вот мои вопросы. Заранее спасибо.
-
Что делать, если ты проиграл в жизни с самого рождения? Ты родился с пятном на пол лица и всю жизнь чувствуешь себя уродом. Ты понимаешь, что у тебя никогда не будет нормальной жизни. Это лишь мечта для тебя. У тебя никогда не будет человека, кому можно будет выговориться. Даже если кому-то ты и понравишься, ты не сможешь ничего сделать, ведь за годы жизни ты стал настолько социофобом, что даже спросить дорогу для тебя это сложный шаг.
Года два назад я жил без цели, просто жил, существовал, думая, что это просто жизнь, она ничего не значит. Это мне помогало чувствовать себя увереннее в некоторых моментах.
Сейчас всё поменялось, у меня появилось хобби, я начал заниматься программированием, на это повлияли некоторые факторы, один из таких это любимая игра на телефоне (заставила меня учить английский, она же заставила сделать первое приложение на телефон, это был как бы справочник, к тому времени мне было всего 14). Программирование у меня получалось очень хорошо, к тому времени, как мы начали изучать в школе Pascal, я уже знал на приличном уровне другой язык программирования, который считается самым сложным (С++).
Большое влияние на меня оказал сериал Mr. Robot, благодаря ему у меня появилась как бы цель в жизни — выучится на программиста и стать хакером…
Но с недавнего момента планы немного поменялись и у жизни появился шанс хэппиэнда. Я нашёл университет с направлением Кибербезопастность, и что самое главное, он был бесплатным, ну как бесплатным, был шанс поступить бесплатно… Я несколько дней просто узнавал про него информацию, он мне очень понравился. Я мог бы следующие два года учится исключительно на 5, чтобы только туда попасть, даже родители дали на это некоторое согласие, но и тут не обошлось без проблем. Чтобы поступить в университет нужно очень хорошо знать английский (т. к. обучение проходило на нём), но и на это я был согласен, в последнее время у меня было всё неплохо с английским, т. к. я его начал учить (раньше до 9 класса я просто ничего на нём не понимал), был примерно на уровне upper intermediate. Я думал, что найду какой-нибудь учебник, год буду изучать английский, а следующий год готовиться к экзамену по английскому IELTS, но, как оказалось, всё не так просто… Чтобы изучать английский нужно смотреть фильмы, слушать аудиозаписи, разговаривать на нём хотя бы сам с собой, а так как к родителям я тоже относился как бы с социофобией, то не мог им даже сказать про то, что мне нужно будет когда-то говорить на английском, а у меня даже нет своей комнаты, у нас общая с сестрой, которая ведёт себя очень ужасно. С фильмами тоже проблема, т. к. у нас лимитированный трафик, ибо живём в посёлке, где нет проводного интернета. В интернете даже нет нормального учебника по английскому без дебильных картинок. В итоге, как я понял, не стоит ничего менять… И это поступление в университет за границей останется только в мечтах и никакого чуда не произойдёт. В лучшем случае стану программистом и буду дальше пассивно жить…
-
-
Долгое время боролась со страхом перед людьми. Всё время боялась сделать что-то не то, выглядеть странной в глазах незнакомцев и, упаси боже, опозориться. Каждый день надевала и надеваю маску счастливой и беззаботной девушки, но чувствую, что скоро всё выльется наружу. Даже сейчас я боюсь выходить на улицу из-за того, что просто купила паль. Я не знаю, что делать, а слова по типу: «Ты такая красивая, ты сама всё себе навязываешь» и т. п. просто выводят меня на слёзы. Я не знаю, что с этим делать, я не могу поговорить об этом с мамой, с подругами (т. к. боюсь, что засмеют) и я просто не знаю, что делать. Мало того, я ещё и влюбилась в парня, с которым точно никогда не буду. Я сама это прекрасно понимаю, но ничего поделать не могу.
-
Я так ненавижу выговариваться, но это так необходимо мне сейчас…
У меня много друзей, которым я вроде как могу рассказать о своих проблемах, но не хочу нагружать их, есть ещё больше людей, у которых всё намного хуже. К примеру, у моего партнера. Я люблю его, но ничего не чувствую уже несколько недель, абсолютно ничего не радует, только постоянная злость и раздражение, токсичность, агрессия. Не хочу говорить это никому, хотя иногда близкие друзья выговариваются мне, а если плохо и невыносимо становится, опять же, мне, то я — плохой друг, который не может помочь советом.
Так же у меня есть проблемы с зависимостью, я начала употреблять, чтобы заглушить боль, у меня начала прогрессировать булимия и самоповреждение, на время это всё исчезло, а недавно снова купила нож.
Я не могу никому ничего сказать об этом, либо никто не воспринимает всерьёз, либо просто не могу, потому что буду ненавидеть себя ещё сильнее за проявления слабости, хотя понимаю, что это глупо.
Моя главная проблема — ничего не чувствую, не хочу жить и не знаю, что с этим делать, поскольку нужна нескольким людям в этой жизни, если бы я их не знала, то давно умерла. Наверное, это моё самое сильное желание сейчас — умереть.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram