Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 2
    № 3058016 июня в 05:17
    Добрый день. Никогда не думала, что придется писать в анонимных сайтах, чтобы выговориться. Моя проблема накипела еще давно. Мне 17, я имею проблемы с самооценкой и в общении с другими людьми. Мы с моей семьёй поехали отдыхать в одно место не за границей, но, как мне показалось, вместо отдыха мои родные получают по мозгам от моего нытья. Просто у меня проблема с позвоночником, из-за чего, как ни странно, очень болит нога. Я разнервничалась и испортила настроение маме, сделать мы ничего не можем. Вот я лежу и реву… Не хочу ни с кем говорить, в голову лезут дурацкие мысли типа «вот, все из-за меня, я всегда все порчу, что я за человек, какая же я тупая» и т. д. И из-за любых ссор или плохих случаев так бывает. Мне очень это надоело. Надоело, как я эгоистично себя веду, хотя и не знаю, почему я всё себе накручиваю, почему я, как мне кажется, такая надоедливая. Не могу разобраться в себе. Я не жалуюсь на свою внешность, меня устраивает и моя необщительность, но я ненавижу себя. Просто ненавижу. Хочется выговориться и кажется, что всем надоело это выслушивать. Надеюсь, что кто-нибудь здесь поможет мне или просто выслушает. Мне так хочется поддержки в данный момент. Спасибо.
    Ответить
  • 1
    № 3056013 июня в 18:06
    Я постоянно себя накручиваю из-за глупостей, появляются глупые мысли. Нет тех, кто может меня выслушать. Многие друзья меня предали, а некоторые вовсе говорят, что им противен мой грустный настрой и негатив. А так хотелось бы хоть какой-то поддержки. Что со всем этим делать? Я ничего не хочу, тревожит вечная апатия, вокруг одни лицемерные лица. А все что мне остаётся — это натягивать маску улыбчивой девочки. Но уже даже она не может скрыть моего внутреннего одиночества. И вот настало время для вопроса — что делать?
  • 3
    № 3054011 июня в 14:08
    Добрый день. Моя проблема в том, что психика стала очень нестабильна в последнее время. Сейчас мне 21, началось все меняться лет в 16-17, и с каждым годом всё хуже и хуже. До 16 я была позитивным ребёнком, всем была рада, сама с охотой шла на контакт, было прозвище «солнышко». В 16 случился тяжёлый развод родителей, переход в старшие классы, в то же время врачи поставили мне сильный гормональный сбой, покрылась вся прыщами, резко поправилась. Получается в один год сразу много проблем. И почему-то в это же время я стала замечать темную сторону людей. Кто-то мог нахамить в магазине, кто-то заикнуться про внешность, тогда это всё очень сильно затрагивало меня, гуляя с собакой кто-нибудь мог закричать, что нельзя тут гулять (хотя на самом деле можно), и всё в таком духе. Неужели из-за моей внешности люди стали так злы, а может из-за того, что раньше ребёнком взрослые ко мне не лезли, не знаю. Но самая беда в том, что теперь я холодна ко всему, даже отношусь с раздражением. Года 3 сижу дома, гуляю очень редко, боюсь людей. Если меня потревожить, могу резко накричать или вскипеть. Часто плачу и виню себя в этом, ведь семья меня любит, есть гражданский муж, собака, я их тоже люблю, но из-за ежедневного стресса сама не своя. Не радует ничего, уже ничего не хочется, хотя мне так мало лет ещё. Училась в одном универе, чувствовала себя бесполезной в той профессии, в этом году иду в медицинский, может там понравится. Не поймите не правильно, я не нюня, если никто не проявляет агрессии, я так же могу быть и общительной и весёлой. Просто детство было слишком радужное и я не была готова к таким серьёзным переменам. Просто теперь я не знаю, что делать с моими разбитыми нервами, любой отрицательный фактор для меня — большой стресс. Могу сутки напролет прокручивать неприятную сцену у себя в голове. Я это понимаю, хочу выбраться из сложившегося положения, но из-за теперешнего пофигизма не могу пересилить себя. Если кто-то был в похожей ситуации и смог выкарабкаться, помогите советом. Так же сразу скажу, что живу к сожалению в маленьком городе, нет ничего кроме одного кафе, люди здесь действительно злые, нет развлечений. И на данный момент зарплаты не хватает уехать путешествовать, да и к поступлению готовиться надо. Всем спасибо, пишите что в таких ситуациях делать, буду благодарна.
  • 1
    № 305269 июня в 20:19
    Я мазохистка и мне нравится, когда меня бьют, режут и тому подобное. Но чаще всего, чтобы не прослыть «ненормальной», я режу себя сама ножами и сама себе причиняю увечия. В последнее время я хочу, чтобы меня жестко изнасиловали, всякими неприличными шутками… Как мне бороться с этим, если я возбуждаюсь от боли и вида крови? Это психическое заболевание?
  • 1
    № 305259 июня в 19:58
    Привет всем, хорошим и добрым людям. В определенный момент моей жизни, сейчас, мне очень трудно. Я надеюсь что те, кто прочитает это, поймет меня, посоветует и поддержит меня. Перед тем как излить душу, я расскажу немного о себе и сложившейся ситуации. Меня зовут Алёна. Мне 16 лет. Я оканчиваю 9 класс и уже сдаю экзамены. Буду учиться до 11. Я адский паникёр и перед каждым экзаменом плачу. Сегодня я сдавала экзамен по биологии. Честно, я почти не готовилась к нему, так делала тесты и всегда по тестам получала 3 и для меня этого достаточно, так как я просто хочу перейти дальше в 10 класс. Когда я выполняла тесты дома, то они мне казались не трудными (было трудные задания, потом лёгкие, чередовались), а на экзаменах такое чувство, что собрали весь мусор тяжелых заданий. В общем, экзамен я сдавала почти наугад. Я признаю, что я сама виновата в этом, плохо готовилась. Конечно я надеюсь, что получу всё-таки 3, но вероятность, что это всё-таки будет составляет 10%. Я сейчас очень переживаю, уже выплакалась. И состояние такое, что нет смысла жить. Я знаю, что если что, то я могу пересдать, но когда я думаю о передаче, то сразу же на душе плохо. Как никак, но всё-таки я готовилась к экзаменам и очень от них устала…Мысль о том, что на летних каникулах придётся не отдыхать, а учить, ещё больше втягивает меня в панику. Но ладно бы ещё экзамены, но мне кажется, что на меня вообще напала полоса неудач. У меня сломался телевизор (а у родителей, пока нет денег его починить), я блузку новую, белую запачкала и что ещё хуже, самое ужасное, так это, что 2 дня назад, мою родную, любимую тетю увезли на скорой в больницу. Пока её состояние до конца неизвестно, врачи обследуют, но сказали что у неё случился и микро-инсульт. Она многое забыла. Даже имя свое почти не выговаривает. Я очень за неё переживаю. И всё это как ком в горле… Сейчас даже если я ударюсь обо что-то, то мне кажется, что это ещё какое-то несчастье и что я сама сплошное невезение, что я никто. Я не знаю, как с этим справиться. Я пытаюсь себя успокоить, говорить что всё я переживу, что настанет ещё светлая полоса в моей жизни, но не помогает. Я не знаю, что делать. Я и с мамой уже говорила, она мне ничего не советует и успокоить не пытается. Говорит, что ну так получилось, что теперь, плакать? а я поддержки от неё хочу, совета. Я много раз говорила ей об этом, а она всё равно в никакую. Говорит, что я надоела ей уже со своими вечными проблемами, хотя бывают такие, но очень редкие моменты, когда мама говорит со мной по душам, мне легче от этого становится, но я никак не могу до неё достучаться и попросить о большей такой поддержке. На самом деле проблем у меня ещё много (хотя у кого их мало?), но я рассказала о самых главных. Я очень ранимая, мнительная, и многие проблемы свои воспринимаю в штыки. Сейчас мне трудно с этим разобраться. Что мне делать дальше? Жизнь потеряла смысл. Одни голимые проблемы, проблемы, проблемы… А хорошого очень мало. Я прошу помогите, посоветуйте мне, как со всем этим разобраться?!
    Ответить
  • 1
    № 3045327 мая в 12:07
    Девушка,17 лет. Учусь на 2 курсе в колледже, специальность Строительство зданий и сооружений. Я сама выбрала эту специальность, но теперь не имею ни малейшего желания её получить. За два года точно осознала, что это не моё. Родители находятся от меня за 300 км и домой я езжу раз в 2 месяца. Первоначально я жила в общежитии, а после переехала к парню, чего родители не знали. Ещё до момента, как я стала жить на квартире, я начала понемногу прогуливать пары, а потом вообще перестала на них ходить. Так продолжалось чуть больше месяца и родители об этом не знали. Они достаточно строгие, и однажды мне позвонила мама и, узнав от куратора, что я не хожу в колледж, начала сильно ругаться, кричать, говорить, что они с папой через пару дней приедут и заберут мои документы из колледжа и меня саму домой, так как исправить мои долги мне уже не удастся. Кричала не только мама, но и папа, потому что вместе с этим они узнали, что я давно уже живу не в общежитии и винили во всём моего парня. На фоне этих криков и ругани, я распалакалась до такой степени, что мне было трудно дышать и началась истерика. Они говорили, что устроят меня в пед. колледж рядом с домом, чтобы меня можно было контролировать. Я не хотела покидать город, в котором жила, парня, которого люблю и который любит меня. После разговора с родителями я наглоталась таблеток, не думая ни о чём. После сразу уснула. Парень, придя домой с работы, спустя часов 5-6, разбудил меня и заметил, что я вся бледная и слабая, спросил, что со мной, я рассказала, что меня хотят забрать домой, у него началась паника, а потом он увидел пустые пачки от таблеток. Вызвал скорую, и меня увезли в больницу. На следующий день приехали родители. Они мне дали выбор: либо они забирают меня домой, либо, если есть возможность исправить мои долги, я остаюсь и делаю всё, чтобы меня не отчислили. Конечно я выбрала второе. Спустя время они смирились с тем, что я всё же осталась жить с парнем. Всё это происходило до нового 2018 года. В январе я пыталась исправить свои оценки, мне это почти удалось и вроде бы всё хорошо, но сейчас мне очень стыдно за себя. Потому что я опять начала прогуливать. Сегодня парень назвал меня безвольным овощем. Я знаю, что он прав и что я просто обязана теперь ходить на пары, но не могу себя заставить. Многое на парах не понимаю. Да уже и не хочу понимать, ненавижу всей душой, что учусь там. Родители опять же не знают. О переводе на другую специальность они не хотят говорить. Они хотят, чтобы я доучилась именно тут. Узнав о том, что я опять прогуливаю, что опять у меня куча долгов, я не знаю, что со мной будет. Либо меня всё-таки заберут домой, либо они плюнут на это дело и скажут: делай, что хочешь. Я устала уже от этого. Постоянно ссорюсь с парнем на эту тему, потом плачу. Всё время думаю, что мне вообще дальше делать. Документы я бы и сама забрала из колледжа, но мне их не отдают, так как нет ещё 18 лет. А учиться мне ещё 2 года. Хотелось бы услышать мнение со стороны, может быть даже попросить совета.
  • 1
    № 3044826 мая в 20:03
    Мне 16 лет, парень. Учусь в 10 классе. Даже не знаю с чего начать, ибо всё сразу хочется рассказать… У меня мягкий характер, сам я полный (110 кг), дружелюбный. В школе я имею хороший авторитет среди учителей и учеников. У меня мало друзей. С противоположным полом тоже всё тяжело. Хоть я и выгляжу не плохо. Бывает такое, что я вспоминаю далёкие воспоминания, где я пытался подружиться с девочками с сам начинаю себя карать, клевать, за**бы*ать себя, ибо я много ошибок совершал. Мне не интересно сидеть в ВК или инстаграме и лень браться за себя. Я не знаю, что делать, помогите.
  • 1
    № 3040126 мая в 05:52
    Здравствуйте. Я не знаю, нужен ли мне совет или помощь, но я просто хочу выговориться. Мне 17 лет. Учусь в 10 классе. Я никогда не отличалась хорошей успеваемостью в школе. Никогда не отличалась тягой к познанию и не пыталась завести много друзей. Наверное, мне это и не нужно. Но за свои 17 лет я натворила столько странных вещей, что если бы была возможность вернуться в прошлое и всё исправить (даже если бы это изменила будущее), то я бы непременно согласилась. Я так ненавижу себя за всё, что я делаю.
    Здесь я вряд ли расскажу обо всём, но очень хочется. В последнее время мне кажется, что я с хожу с ума. Правда. Я настолько потеряна. Мне настолько стало страшно жить, что в один момент я наверно не смогу с собой совладать и покончу собой.
    Сегодня была ссора с мамой. Я так виновата. Всё дерьмо, которое вокруг меня, я создала сама, я это осознаю и никого не виню в своих проступках.
    Я стала отказываться от людей, думая, что общаясь со мной, я уважу их в пучину всего самого страшного.
    Думаю, что через пару месяцев я всё-таки не совладаю с собой. И может это будет к лучшему.
    Ответить
  • 2
    № 3039226 мая в 05:37
    Однажды ты просыпаешься и думаешь: «а зачем жить?». И не находится ответа. Честно, не очень понимаю зачем живу. У меня нет друзей и любимого человека. Нет того, кому могла бы довериться. Мою маму всё не устраивает. Она забирает у меня телефон, мне запрещено сидеть в социальных сетях, теперь мне запрещено писать что-либо, так как у меня плохое зрение и вообще я не выхожу на улицу. Но у меня совсем нет друзей, с кем я буду гулять? Я не говорю никому свои секреты боль и переживания. Бабушка постоянно выгоняет нас с мамой из дому, но эта проблема решена, так как мама купила квартиру. Меня беспокоит одно: зачем я живу, ради кого? Я знаю, мама сможет обойтись без меня. Иногда я закрываю глаза и мне видится мир, где у меня всё хорошо. Я перестаю видеть жизнь в белом цвете. Всё чаще в сером тусклом свете. Дни — они словно близнецы тянутся медленно и одинаково. Помогите советом, пожалуйста. Простите за сумбурность.
  • 2
    № 3038526 мая в 04:34
    Иногда просто хочется умереть. Неинтересный мне вуз, разочаровываю постоянно близких. Мои старшие сёстры учатся и учились в престижных вузах, а я в маленьком городишке, в филиале, до которого никому нет дела. Скоро сессия, а я не знаю как сдавать, и главное — курсовая, которую нужно уже сдавать. Когда понимаю всё это — жить не хочется. Хотелось бы с мамой это обсудить, душу излить, но её уже давно нет, я её и не помню уже. Рядом нет друзей, близких. Останавливает только мысль о семье. Папа много страдал. Сестре нельзя волноваться, но мне кажется всем станет лучше без меня.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы

×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×