-
Как то раз я подрался. Трудно сказать кто кого, потому-что он ни разу не попал, а я попадал, но он меня повалил и я сказал, что мне трудно дышать (имел ввиду этим, чтобы мы дрались на кулаках, а не боролись), ведь он был на 35 кг больше меня. Во время драки никто не зашел из тех людей кто наблюдал, но рядом стояли ещё старшие братья и не поддержали меня после драки. Наоборот, сказали, что он меня унизил. Они в моей жизни делали и хорошее и плохое, но в данной ситуации я не знаю, как поступить, что делать?
После этого мне печально на душе, а с ними это обсуждать не хочу. Так что мне делать?
-
Я просто ненавижу свой характер всей душой. Я слишком закомплексованная и всего боюсь, думаю, не надо говорить, как мне живётся из-за этого. Не хочу в сотый раз разводить сопли по поводу полного отсутствия друзей, личной жизни и каких-то успехов. Самое мерзкое, что, когда я хочу измениться, мой внутренний голос надо мной насмехается. Я серьезно словно слышу закадровый смех, мне будто говорят «лол, неудачница, не трать время, сиди на попе ровно, всё равно ничего не получится, ты же себя знаешь, не сотрясай воздух». Масла в огонь добавляют окружающие, которые осуждают и орут, что надо меняться и стараться, ещё с такой легкостью говорят, будто это не стоит никаких трудов. Конечно, легко болтать, когда меняться не вам. Надоело видеть, как все чего-то добиваются, как у всех друзья и отношения, а у меня ничего, потому что я просто не могу, у меня нет сил ни на что, я ненавижу себя и считаю себя недостойной ничего хорошего. Я мечтаю полюбить себя, найти друзей, найти любимое дело, но сейчас я могу только сидеть и представлять, какой была бы моя жизнь без этого тупого характера. Я не знаю, какой вопрос задать. Советы мне ничего не дадут, «возьми и изменись» не прокатит, пыталась сотни раз. Скорее, я просто хочу выговориться. Но вдруг кто-то скажет что-нибудь, что поможет мне? Наверное, этот вопрос даже не опубликуют, но я хотя бы излила душу, я довольна хотя бы этим.
-
Я поступил в вуз, находящийся в 3000 километров от моего родного города. Чувствую себя очень одиноко. С моей логофобией мне очень не хватает человека, с которым я уже привык общаться спокойно. К общаге я привык, но меня напрягает каждый день слышать, как сосед кувыркается со своей девушкой в соседней комнате (сам я до сих пор девственник). У моей лучшей подруги, важность которой я не могу описать словами, повесился парень, и она уехала в другой город, полностью прекратив со мной общение. Это сильно ударило по мне, и я до сих пор нахожусь в глубочайшей депрессии и думаю о самоубийстве уже 2 года. На пары я хожу, как на каторгу, потому что разочаровался в выбранной профессии и вузовском образовании в целом. После всего, что со мной было (я даже разнимал пьяных дерущихся родителей), я осознал, что счастье для меня — это просто тихая и спокойная жизнь и для этого мне не нужно образование, да и много денег тоже (я привык жить в бедной семье). Всё, чего я хочу — это писать книги и сочинять музыку, думаю, к этому у меня действительно лежит душа. Сейчас я на первом курсе и очень хочу бросить вуз, устроиться продавцом в любимом книжном магазине и снять уютную однушку, но единственное, что препятствует мне — служба в армии. Моя категория — Б4, то есть я всё-таки обязан служить и это угнетает меня. Меня угнетает то, что моя лучшая подруга никогда не вернётся и не станет прежней. Меня угнетает моя фобия устной речи, она просто отравляет мою жизнь. Меня угнетает то, что со всеми этими загонами и фобиями у меня никогда не будет не то что жены, а даже девушки, а ведь я очень хотел бы иметь дочку. Меня угнетает то, что если я брошу вуз, мне год придётся страдать в армии и никто не знает, может там будет гораздо хуже и я просто не выдержу. Меня угнетает то, что каждый день я должен ходить в ненавистный вуз на ненавистные пары в окружении людей, просто так шутящих о самоубийстве (ой ребят так много домашки, почём там веревка с мылом?). Им никогда не испытать то, что испытывают люди, реально думающие о самоубийстве, ведь даже моя лучшая подруга пыталась сделать это, предварительно сообщив мне о своих намерениях. Мне кажется, это было самое худшее время моей жизни. Я просто не знаю, что делать. В глубине души каждый день я надеюсь, что просто не проснусь. Мои мысли о самоубийстве слишком навязчивы, но я понимаю, что значит испытать его последствия и не хочу огорчать родителей и узкий круг друзей. Я в отчаянии. Я готов хоть прямо сейчас пойти и повеситься, но я не могу. Меня очень пугает армия, но ещё больше — экзамены. Я хочу жить, чтобы меня никто не трогал и спокойно заниматься творчеством, но это просто невозможно. Я понимаю, что даже если сменю факультет, всё повторится, потому что нигде не учат писать книги или сочинять музыку. Но я не могу просто пойти и повеситься, как это сделал парень моей лучшей подруги. Очень наглядный пример. В мыслях — смерть. Снаружи — отчаяние. Мне нужна помощь.
-
Не хочу так больше продолжать. Наверное вам покажется, что мне рано такое говорить и скажете, что то что со мной происходит — нормально и пройдёт. Но наблюдая за взрослыми, я понимаю, что это не так, и это больше всего в этой жизни раздражает. Можно ещё подумать, что пытаюсь привлечь к себе внимание таким не красивым способом, но это тоже не так.
Всю сознательную жизнь я испытываю одиночество. В последние, наверное, лет 5 это чувство посещает сравнительно реже. В какой-то момент даже подумала, что в полном одиночестве мне комфортно, только по-настоящему это не так. Возможно это всё началось из-за того, что до первых 4 лет жизни у меня не было возможности общаться со сверстниками, а дети по старше только издевались. Переехав в другой город, с 5-6 лет ходила в детский сад и могла гулять во дворе с детьми моего возраста, но везде чувствовала себя лишней и дошло до того, что стала для многих целью травли. Были конечно те, которых я называла друзьями, но они быстро теряли интерес или начинали гнобить, как и остальные, с бесконечным обещанием того, что в следующий раз якобы они не будут так поступать. С 7-15 лет ходила в школу, после 9 класса ушла. Это был полный ад. Даже не только в том плане, что это был физмат и была сильная нагрузка на практически все предметы, а психологическая со стороны учителей и одноклассников. Даже через 2 года после выпуска из этой чёртовой дыры, мне до сих пор порой сняться худшие воспоминания. У меня нет ни единого хорошего воспоминания связанного с этим местом. В школьные годы у меня было какое-то время не много друзей, но даже среди них чувствовала себя чужой, но я очень им благодарна за то, что они подарили прекрасные воспоминания, хоть и наша дружба продлилась не долго. Помню ещё у меня была первая влюблённость в одноклассника, о которой проболталась не думая о последствиях, в конечном счёте абсолютно все одноклассники об этом узнали и травля со стороны девочек ужесточилась в разы на целый год. Я теперь испытываю просто животный страх показывать такого рода чувства кому-то или даже порой их испытывать. Мне очень сложно заводить новые знакомства и даже просто строить диалоги с малознакомыми людьми. Меня называют застенчивой, но я так не считаю и меня просто даже тошнит от этого слова. Я хочу измениться в лучшую сторону ради тех, кого хочу защитить, ради себя и своего будущего. И ещё хочу понять в чём у меня есть способности и ради чего мне жить, так как то, чем я занималась, уже 2 года не приносит приятных эмоций, а к чему-то новому не притрагивалась, рано или поздно надоедает. Но не понимаю как.
-
-
Всё кажется нормальным, но на самом деле это не так. Мои родители живут в основном своими интересами, школе на меня так же плевать, и, кажется, друзья меня тоже не особо любят. Хотя все делают вид, что это не так. Я стала часто плакать. Мне тяжело видеть во всём этом смысл. Я пыталась сходить к психологу, но он оказался не настоящим специалистом и ничем не смог помочь. Мне постоянно грустно. Я не знаю, что мне делать. Мои фантазии затягивают меня всё сильнее день ото дня. И всем всё равно. Настоящих друзей у меня либо нет, либо они очень далеко. И что со всем этим делать, я не знаю. Я пытаюсь это исправить, говорю себе, что должна быть сильной, но это не работает. Мне нужен кто-то рядом, но рядом никого нет…
-
Что делать, если кажется, что ты ничего не достоин? Мне кажется, что я не заслуживаю хорошего отношения к себе, не заслуживаю любви, не заслуживаю своих друзей. Кажется, что все вокруг делают гораздо больше для меня, чем я для них, хотя я никогда не передавала и не подставляла кого-либо, наоборот, всегда стараюсь всем помочь. Очень часто возникает ощущение, что я подвожу родителей, когда у меня что-то не получается. Пишу сюда, потому что мне не с кем об этом поговорить. Вроде проблемы не такие уж серьёзные, у других есть куда более серьёзные и сложные, но всё же, мне как-то неспокойно. Даже не могу с кем-то об этом говорить, потому что думаю, что я уже всех достала своим нытьём или же меня просто не поймут. Подскажите, как избавиться от таких мыслей?
-
Мне сейчас 13, это подростковый период, как знаете. Даже не знаю с чего начать. Сначала скажу, что у меня много заслуг, я хожу на хореографию, сажусь на все шпагаты, играю хорошо на гитаре и почти в идеале знаю английский, плюс я отличница в школе. Но с 7 класса всё изменилось. Мои родители заставляют идти меня на медаль до 11, а когда я спрашиваю их зачем мне это надо, они естественно отвечают, что поможет при поступлении. Далее такой диалог (Я — я, Р — родители):
Я: ну допустим напишу я в институте не 1 тест для поступления, а 3, и что с этого измениться?
Р: ну всё понятно, зачем мы в тебя столько вкладывали, на протяжении 7 лет, а тебе это уже не нужно, разве тебе не обидно, что все твои труды в пустую?
На самом деле я забила на учёбу. В смысле, я стараюсь получать 5 и по всем предметам у меня выходит 5, кроме двух, физика и алгебра, поскольку я полиглот, я изучаю английский и немецкий и я их полностью понимаю. На что опять возгласы родителей: «Ты что это забила на учёбу, тебе вообще ничего не нужно! У тебя уже в душе настрой не на медаль, потому что ты ленишься». Нет, это совсем не так! Я делаю это, потому что я не вижу смысла в медали. Ну это ещё не вся суть. 6 класс был самый лучший из средней школы. У меня нет ни одной четвёрки там в четвертях. Но началось с того, что я начала воровать. Как и обычный человек, с жвачек. И я начала делать это всё больше и больше и однажды наворовала аж на тысячу рублей! И мне кажется, у меня первая стадия клептомании. Вот когда в обычный канцелярский магазин мы с моей подругой ходили за обычным ватманом, я украла линейку и батончик шоколадный, хоть я и не знаю, зачем это сделала, ведь у меня есть линейка, да и я сыта… Поэтому в продуктовых я начала брать пиво. После моей добычи пива, мы шли с подружками в туалет и пили его. Мы так делали раз в неделю. Потом я стала замечать, что меня совсем не радуют вещи, даже пиво, я во всём ищу смысл жизни. Я решила пройти тест на депрессию. Оказалось у меня всё плохо… И потом, я решила что мою жизнь у же не вернуть и я уже давно съехала с верной дороги, поэтому я купила у одноклассника снюс и теперь им закидываюсь. Ну вот и всё… И я хочу просто спросить: что бы вы сделали в такой ситуации? И нормально ли это для подростков? Или я совсем ужасная?
-
Учусь на ветеринара, сначала понравилась девушка из группы, но потом я понял, что мне по-настоящему нравится её подруга из нашей же группы, а ей нравлюсь я. Я ей предложил встречаться, провстречались мы дня 4. Я пошел в пятёрочку 2.5км с одногруппником и одногруппницей, я был одет очень легко и мне было холодно, и пошел дождь. Я взял за руку одногруппницу и друг сфоткал это, я подумал отсылай, я не думал, что Маша настолько глупенькая. И потом она заявила, что мы не подходим друг к другу, типо я бабник и поставила отношения на паузу. Потом на уроке к ней подсел утырок, которому лет 19, и она с ним разговаривала. Я взял её и пересадил на своё место и сказал: «Маш, отсядь от этого ублюдка». И я сел к нему, после чего меня выгнала учительница. После чего она сказала, что между нами всё кончено, потому что мы разные. Чуть что могу ударить человека из-за ревности, я бабник и много пью. А пить я начал тогда, когда мы расстались, почти каждый день в общаге, старшеки заходят в комнату и говорят: «Благодатин, ты за**ал пить каждый день». Я впал в депрессию и у меня 2 варианта: пить или ходить на забивы. Если в общаги напьюсь ещё раз — выселят, в итоге остаётся решение с забивом, вчера там был, сегодня пойду, и я з**бался видеть кровь. Что мне делать? Девочка мне очень понравилась, такую вряд ли найду, она очень милая и ласковая, умная и красивая. Понравится можно любому человеку и не один раз. Я готов меняться, через годик-два мы можем сойтись.
-
-
Что делать, если не чувствуешь никаких эмоций? Ни печали, ни радости. Полное опустошение, внутри тишина. То, что хотела раньше сделать — уже не хочу. И вообще ничего не хочу, пропал ко всему интерес, причём длится это уже 2 месяца. Что делать?
-
Здравствуйте, я не могу полюбить своё тело и внешность. Прочитала множество книг по этому поводу, сидела на диетах и угробила здоровье. Но этот жир, не такой нос, полные бёдра не уходят у меня из мыслей. Каждый день начинается с ненависти к своему телу. Все говорят прими просто, но я ничего не могу поделать. Я понимаю, что я просто ненавижу себя. Что же мне делать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram