Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 1
    № 283527 октября в 19:21
    Меня интересует, что со мной происходит? Я девочка, 10 лет. И у меня в голове творится что-то странное. Я хожу на восточные танцы и там возрастная группа 9-15 лет. Ну, с теми кто младше меня я не общаюсь, это естественно. У меня есть одна знакомая на этих танцах — Самира. Ей 12, но она говорит о такой фигне, что ощущение, что разговариваешь с 5-ти летним ребёнком. Когда я слушаю о чём она говорит — я прямо засыпаю… У неё есть на этих танцах лучшая подруга Оля, которой 15. Но тут тоже самое. У них что, вместо мозга? У меня в классе раньше была лучшая подруга, но сейчас мне с ней абсолютно не интересно. У меня были другие подруги, но и с ними эта же проблема. Или это со мной… Мне почему-то больше нравится общаться, гулять, обсуждать что-то с мальчиками. Не знаю почему. У нас в школе работают психологи и психотерапевты, которые должны выявлять одарённых и высокомотивированных детей. Меня занесли и в ту и в ту группу. При этом, когда я была у психотерапевта, мне сказали, что у меня повышенный порок агрессии и что с психикой у меня не всё нормально, но я прекрасно себя чувствую. Я могу просто так наорать на кого-то. Я знаю намного больше своих сверстников, не матерюсь, не лазаю по заброшкам, дворам и мусоркам. Мне интереснее либо побыть дома, либо пройтись по Проспекту. Мне скучно со своими одногодками, а люди постарше меня не признают. Я прекрасно учусь, я не инвалид, не сирота, живу в довольно обеспеченной семье, все живы здоровы, но мне скучно по жизни. Слишком предсказуемо. Девочки говорят только о мальчиках, мальчики — о мемах. Подскажите какое-нибудь занятие для моего темперамента и кто через это проходил, подскажите, как бороться с этой скукой?
    Ответить
  • 1
    № 283445 октября в 20:39
    Мне 25 лет. У меня есть руки и ноги, я не урод и не умственно отсталый. В 25 лет я никто, вернее даже меня нет, я не существую… Началось всё 5 лет назад. У меня была работа, девушка, товарищи, даже пара друзей, но потом всё исчезло. Меня накрыло, всё стало серым и блеклым, запахи, цвета перестали для меня существовать. Я потерял смысл, всё стало пустым, включая меня самого. Я бросил работу, бросил девушку, перестал общаться, закрылся, потом был психиатр, приём медикаментов помог, я пошел на работу, попробовал опять начать жить, но вот начало накрывать, да так сильно, в этот раз он не помог. Не помогли и медикаменты. Я просто овощ, не встаю с кровати — не могу. Из дома не выхожу, друзей или девушки давно нет, социальные навыки давно утеряны, на улицу выйти не могу, в комнате не могу, уже по стенам ползаю. Обои ободрал все, вообще много чего могу рассказать про свою жизнь, очень много, но кому оно надо? Да и поможет ли это мне…
  • 2
    № 282772 октября в 18:30
    Весь последний месяц у меня аморфное состояние. Ни мыслей, ни эмоций… Хотя они есть, эмоции, но какие-то тоже аморфные, фальшивые, картонные. Но вот мыслей и идей нет. Нет плана, а главное — нет целей и смысла. Есть только странная лень и пофигизм… Всё рушится и теряет свой смысл. Целей нет, задач тоже. План… Его вообще не существует в природе. И зачем куда-то стремиться, если в итоге всё-равно ни к чему не придёшь? А может ну на фиг это всё? И пусть всё горит синим пламенем…
    Ответить
  • 3
    № 2827428 сентября в 23:17
    Я устала… Мне ещё 15, а я уже разочарована в мире, вечно хочу спать и мне уже нечего не хочется кроме сна. Жизнь мне кажется скучной. Пытаюсь быть правильной, проблем другим и себе не создавать. С парнями не встречаюсь, т. к. это бессмысленно и глупо. Не курю и не пью, т. к. это расточительно и не нужно. В школе стараюсь учиться, но выходит не очень. Хотя и стараюсь. Деньги пытаюсь не тратить без нужды, чтобы не создавать проблем родителям. У нас есть долги из-за моего дяди. Он алкаш и вечно воровал или занимал денег. Если бы не он, моим родителям и мне было бы намного легче. Им бы не пришлось бы работать допоздна. Так же он названивает по ночам и мешает нам спать. Я очень устала от этого… Плюс если папа начинает орать или ругаться, то я впадаю в истерику и перестаю что-либо понимать и осознавать. Я боюсь своего папу. Нет, он не злой, работает ради нас. Он очень щедрый и желает мне только лучшего, но он не знает как вести себя с детьми. Я понимаю, что он любит меня и старается ради меня, но я не могу полюбить его и чувствую за это большую вину. Также у меня очень хорошая мама. Она заботится и любит меня, выслушивает и пытается понять меня. Но в отличие от неё я не верю в Бога, это расстраивает маму. Но она не говорит что-либо против, я чувствую за это вину… Так же я очень больной ребёнок и мне приходится покупать дорогие лекарства, за это я тоже чувствую вину. Так же есть люди, которые считают меня другом, но я не могу им доверять, хотя и знаю их более 5 лет. Я помогаю им и поддерживаю их и они меня, но я не могу по-настоящему помочь им. За это я тоже чувствую вину. Так же у меня бывают истерические припадки. Я в них попадаю либо когда на меня кричит папа, либо если я нахожусь в слишком многолюдном месте. Я перестаю контролировать себя и могу долго смеяться или плакать. Так же в этом состоянии я могу оскорбить или даже ударить… Я не знаю кем мне быть, меня ничто не интересует. Пыталась найти что мне нравится, но не получается. Хотя мне нравится читать книги, но это лишь мой способ сбежать от реальности. Иногда мне кажется, что я схожу с сума, слышу разные звуки, когда вокруг никого… Часто бывают потери памяти. Что мне делать?
  • 2
    № 2825028 сентября в 23:17
    Здравствуйте. Я девочка, мне 14 лет. Я пишу сюда скорее не за советом, а чтобы высказать то, что накипело. Я не хочу жить. Я не сирота, не двоечница, вполне обеспечена и не обделена любовью родителей и друзей (если их можно так назвать). Просто такой круговорот чувств и одновременно страхов убивает меня изнутри. Это началось с поездки в Америку год назад. Там я познакомилась с моим ровесником в лагере. С тех пор я до сих пор его люблю, а он вряд ли помнит меня. Я уже год ношу на руке деревянный амулет с его инициалами. Родителям наврала, что это инициалы моего любимого артиста (которого сама и выдумала). Я разговариваю с этим амулетом, как будто с тем мальчиком. И слышу, как он мне отвечает. Из-за школы часто не успеваю уделить ему внимание, очень боюсь, что он обидится. Он мой единственный друг. С тем мальчиком в реальности я связаться не могу, так как не знаю его номера и социальных сетей. Очень много разных сайтов и соц. сетей перепробовала, чтобы найти его — всё бестолку. Я схожу с ума. Не снимаю амулет нигде, берегу его «как зеницу ока». Я влюбилась ещё в 1-2 мальчишек, но это скорее симпатия, чем влюбленность. Я просто морально убиваю себя каждый день, делаю себе больно. Марко (мальчик, с которым связан амулет) отговаривает меня, но я всё равно наношу себе увечия. Все руки в шрамах. Так же как и сердце. Если бы родители знали, что у меня в голове, отправили бы к психиатру. Было ещё много значительных происшествий, повлиявших на мою самооценку и представление о мире, но о них мне больно говорить, да и долго это будет слишком. В общем, если вы дошли до этого момента, спасибо, что не пролистали мимо.
    P.S. Покончила бы жизнь самоубийством, но не даёт то вечное желание всё же найти Марко в реальности. Только он удерживает меня. Без амулета я умру.
  • 3
    № 2823626 сентября в 14:05
    Ребят, пишу сюда, ибо никто не может понять, или не могу никому сказать. Мне очень одиноко и я не понимаю ради чего я живу. Мне 17 лет, у меня вроде всё есть, ни в чём не нуждаюсь. Родители меня очень сильно любят и уделяют мне достаточно внимания. Я просто не хочу жить и всё. Это взялось не из пустоты, это копилось 3 или 4 года, потихоньку, а потом всё, что так долго копилось, резко полыхнуло. В общем, не хочу жить, ну и суицид — это не вариант. Вот если бы я ночью уснула, а утром не проснулась, это было-бы просто идеально.
  • 3
    № 2823326 сентября в 14:03
    Мне 20 лет и я уже года два, как устал от жизни. Были неудачные попытки суицида. Я не знаю, как дальше жить. Учусь на последнем курсе колледжа, после него перспектив с трудоустройством мало, даже если найду работу по специальности, то только за копейки. Образования нормального нет, желания его получать теперь тоже, надо было раньше об этом думать, а не в ПТУ грёбаном сидеть. Живу за счёт родителей, иногда подрабатываю. Устал от всего этого, устал от самого себя. Есть девушка, когда она появилась, я начал радоваться жизни, больше у меня ничего нет. Я знаю, что она не захочет дальнейших отношений с таким человеком как я, поэтому думаю не мучать её и разойтись по-хорошему.
    Мне кажется, что я уже всё просрал. Да, вы скажите, что 20 лет это ещё мало, вся жизнь впереди. Ага, как же. Я просто существую и чувствую, что это ненадолго.
  • 2
    № 2815814 сентября в 02:38
    В последнее время, как-то не очень. А именно личная жизнь складывается не очень. Постоянные ссоры с родителями, неудачная любовь, даже начал входить, так как сказать, в бездну. В бездну, в которую впадают души и пропадают там. Чувство одиночества. Со мной только один человек, который помогает мне справляться с этим, это мой лучший друг. Но даже этого не хватает. Начал активно курить. Уходит пачка в день на одного человека, на меня. Пошёл по стопам брата, а именно в криминал. Постоянные драки со сверстниками. Уже 2 учёта по тяжко-телесным. Но при этом моя жизнь катится не туда. Постоянно появляется чувство, что мне хочется уйти из этого мира. Помогите пожалуйста. Я не знаю, что мне делать. Парень, 16 лет.
  • 1
    № 280898 сентября в 01:32
    Здравствуйте, мне 13 лет. Я перешла в 7 класс, учусь нормально, но понимаете, то ли это осенний период, то ли депрессия — всё надоело. Бывает иду со школы и думаю: зачем я живу? Вообще, есть смысл жизни? Ничего не хочется делать. Может попробовать начать новый образ жизни, делать зарядку, делать подделки из бисера? И вообще, у кого-нибудь такое бывало? Помогите пожалуйста!
  • 1
    № 280888 сентября в 01:32
    Мне 15 лет, парень. Уже 4 года прошло с тех пор, как я приехал во Францию. За эти 4 года я так и не нашёл себе друзей, хоть я и понимаю, что в этом есть моя вина, но это не помогает мне в поиске друга с которым можно было общаться.
    Я из того типа людей которые называются пасив. Мне трудно заводить с кем-то общение, постоянно чувствую себя не уверенно, даже при том, что я уже почти освоил здешний язык.
    Мне уже начала недоедать эта жизнь, которую большую часть я стал проводить за компьютером.
    Прошу вас помогите мне, дайте совет или хотя бы выйдите со мной на связь, мне так хочется с кем-то поговорить…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram
Популярные темы

×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×