-
Ситуация такая, мне очень сложно отпускать людей и отказываться от них, я нахожусь в отношениях и мой парень, можно так прямо сказать, ему на меня всё равно, я это так вижу и чувствую. Он элементарно не хочет узнать как я, зная о моих проблемах. Я к нему привязалась и имею к нему чувства, может я мазохистка, хоть это отрицаю, но я просто раздавлена. Я уже на гране того, что сломаюсь. Я не опускаю руки и стараюсь идти дальше, но я обессилена, мне хочется иметь опору, знать, что если буду падать, меня поднимут и скажут «я с тобой, мы справимся, не сдавайся». Да, у меня есть друзья, но из-за многих ситуаций с ними я потеряла доверие к ним. Когда я хотела им высказаться и хотя бы немного получить поддержки, я получала осуждение и негатив по типу «да ты сама виновата», «ты не права в том и в том», но почему меня нельзя понять? Я верна человеку и в большинстве ситуаций подстраиваюсь под него… Скорее всего моя вина в том, что когда я в отношениях, я слишком сильно в них погружаюсь и сильно отдаюсь этим отношениям, тем самым, человеком теряет ко мне интерес. Но почему я не заслуживаю любви? Как от отца не получала любви, так и от парня не получаю, может я подсознательно и выбираю парней похожих на моего отца?
Когда ко мне относятся плохо на протяжении долгого времени, я начинаю сомневаться в любви человека и введу себя как истеричка, знали бы вы как мне это поведение не нравится… И я пытаюсь так себя не ввести, но мои мысли заполняют мой разум и я теряю контроль. Я просто хочу быть любимой, чтобы ко мне относились как к цветку, за которым надо ухаживать, или как к хрустальной вазе, с которой нужно быть осторожным. Но я выбираю тех, кто предпочитает рвать на куски этот цветок, причём медленно и мучительно… И мои мысли в этот момент о человеке: «сломанную игрушку можно отремонтировать», так же с человеком, мне хочется отремонтировать человека, не в плане изменить, а в плане закрыть его шрамы на сердце пластырем…
Я запутана, вот знаете как это не понятно, когда человек говорит: «я люблю тебя», но так же ничего не делает, не интересуется и не отпускает, как будто использует… И при этом я хочу, чтобы я была любимой у него и только у него… И как я должна это сделать? Забить на него? У меня не получается. Нечего не делать и мучаться? Смешно… Отпустить его? Не хочу. Как мне сделать, так чтобы я была любима?
-
Здравствуйте. Я в 11 классе. В последнее время я чувствую, как стрессую. Это так раздражает. Я не могу даже своей подруге высказаться о чём-то. Мне стрёмно говорить ей о моих проблемах, которые, по сути и не проблемы. Тут анонимно, поэтому никто меня не прочитает и никто не узнаёт, кто я. Это меня радует. Мне так всё надоело. Я понимаю, что каждому 11-класснику тяжело и я вроде нормально ложусь спать, да и не сплю два три часа. Но всё-равно. Такое ощущение, что сейчас стали задавать и требовать в школе больше. Понятно, что на курсах большая нагрузка, но блин, в школе тоже. Я очень хочу заорать во всё горло и поплакать, но не могу. Я стараюсь сдерживать эти эмоции. Не хочу показывать свою слабость, да и в принципе моё нытьё никому не нужно. У всех свои проблемы. Даже сейчас я пишу и у меня начала трястись рука. В последнее время я стала больше есть сладкого, пытаясь тем самым меньше переживать. А ещё иногда я пишу стихи. Сегодня у моего преподавателя в онлайн школе день рождения и я написала стих. Другая девочка тоже написала его, взяла начало у меня. Да, у неё он получился более смешной, но мне стало обидно, когда начали обсуждать, что с ним делать и куда его вставить, а на мой просто забили. Поэтому я мало кому показываю свои стихи. Вроде начала себя успокаивать, что у всех своя манера письма и все стихи индивидуальны, но блин, плохие мысли оказались сильнее. Я хотела об этом рассказать подруге, но думаю, что не стоит.
-
Здравствуйте, уже как 1 семестр подходит к концу и за это время у меня успели упасть оценки и вообще я всё время чувствовала, что я очень сильно устаю, не высыпаюсь и как будто морально умираю в школе. Я всё время одна, так как в школе со мной не общаются одноклассники просто так, а ради какой-то выгоды. И однажды, когда была перемена, одноклассник решил создать группу людей, котороя будет помогать друг другу совместными проектами и когда я сказала: «меня возьмёте?», одноклассники мне грубо ответили что нет, я по-любому ничего делать не буду и от меня будут все проблемы, хотя когда у него были проблемы, я его поддержала. После этих слов казалось, что я сошла с ума. Я стала часто плакать, не могла сосредоточиться над каким-то занятием или задачей. Я даже начала задумываться, как можно довести человека (себя), чтобы перестать существовать и внутри был какой-то страх, что я останусь на второй год, все перестанут поддерживать со мной контакт даже близкие люди (родственники) и ещё я думала, что я что не достойна иметь друзей, слушать музыку, принимать пищу, даже делать какие-то простые вещи. Помогите, прошу, я больше не могу так. Родители говорят, что всё будет хорошо, или может перевестись в другую школу, но однажды я сменила школу и после этого стало хуже в успеваемости, отношения со сверстниками и т. д (ˊ•︵•ˋ).
-
Реально ли социофобу работать в офисе мальчиком на побегушках (мелкие поручения) 5/2 или будет очень тяжело?
-
Мне тяжело, моя жизнь рушится, думаю умереть. Причина всему — окр. Я не ходила к психологу, по этому не могу сказать точно ли это так, но по всем симптомам мой случай. Все мысли, что приходят мне в голову, медленно но верно убивают меня. Это абсолютно разные, даже бывает аморальные мысли, я не хочу думать об этом, но они сами всплывают в моей голове. Это меня очень сильно мучит. Я правда не представляю, как после этого можно жить, как я смогу открывается людям в будущем, заслуживаю ли я вообще чего-либо.
-
Почему я никогда не могу нормально выговориться, или сказать, что мне плохо или грустно? Я боюсь, что мои проблемы не такие серьёзные, как проблемы собеседника. Из-за того, что в июле я познакомилась с одним челом, я даже боюсь говорить, что устала. Всё из-за него. Даже уже несколько месяцев у меня есть чувство, что я просто напросто привязываюсь к человеку и пишу ему или ей слишком много, из-за чего могу надоедать. И если я влюбляюсь в кого-то, то я как будто зависима от него/неё. Но когда это оказывается взаимно, то зависима я только неделю или немного больше, а потом мои чувства к этому человеку угасают. Ещё я боюсь, что если выговорюсь кому-нибудь, то при малейшей ссоре это могут использовать против меня.
-
Не знаю, что со мной происходит, но когда я понимаю, что нравлюсь человеку в романтическом плане, мне становится противно от этого. Хочется сразу стать грубой по отношению к человеку, чтобы он отстал со своими ухаживаниями и т. д. Это нормально?
-
Здравствуйте, я понимаю, что чтобы найти отношения, надо быть спокойным и полноценным наедине с собой. Так и есть, я спокойна и мне хорошо наедине с собой. Но это не отменяет то, что я хочу отношений! С одной стороны это нормально. Но с другой стороны — я так поняла, что чтобы найти отношения, надо их не хотеть, ну или как бы, не так сильно и хотеть их. То есть чтобы и без них было круто всё. Но вот иногда и так всё круто, но иногда я хочу отношений! Ну вот хочу и всё. Гормоны, ну и хочется поднять самооценку. И конечно вижу как у других всё классно, а я как дура. Может мне не надо сравнивать себя с другими? Так глупо… Вот это проклятие конечно иметь сексуальность. Кому-то нормально живётся, а мне вот не даёт покоя иногда. Понятно, что желанию не надо потакать, но а для чего тогда это желание? Чтобы развиваться? Хитро. Прикрепили морковку, так и беги за ней. Ага, хорош издеваться надо мной, жизнь. Я понимаю, что тупо ною сейчас… Но как не чувствовать себя неполноценной от того, что у меня нет отношений? Я реально чувствую себя из-за этого как кусок дерьма и не знаю, что поделать с этим. Помогите?
-
Здравствуйте. Я девушка. 28 лет. У меня никогда не было отношений кроме одних и они были короткие, токсичные и абьюзивные. У меня ПТСР, пью антидепрессанты, жуткий псориаз, который трудно лечится. Я до сих пор отхожу уже 1,5 года. Со мной поступили абсолютно предельно гадко и слились трусливо. После этого мне не хотелось никаких отношений, наслаждалась тупо свободой от абьюзера — уже прекрасно. Но недавно я так ужасно захотела любви, ласки, заботы, чувствовать себя желанной. Но я них*я никому не нужна. Только несерьёзным парням младше меня, которые хотят набраться «опыта» с девушкой постарше. Но такого «опыта» мне хватило уже, спасибо. После этих ужасных токсичных отношений я ходила на очень много свиданий, дабы отвлечься и раза четыре были у меня «на один раз» и «друг с привилегиями». Ну вот настолько ужасно мне было… Они конечно ко мне все относились чисто как к бл*ди, несмотря на то, что я относилась к ним как к нормальным людям, не люблю такое неравенство, неуважительное отношение и предвзятости, как будто секс это плохо (плюс всё было по договорённости) — отчего я порвала со всеми общение. Несколько парней с кем я просто ходила на свидание типа влюбились в меня, но я в них нет, а другие отшили меня так ужасно. Короче, своего так и не нашла, да и фиг найду когда, мне ещё оправиться надо от той жести. После этого я перестала с кем-либо встречаться и просто наслаждалась свободой от придурков. Был хороший период, когда я ничего ни с кем не хотела. Но вот пока я оправляюсь ещё. Недавно впервые захотела отношений. И чувствую себя тупо, что их хочу. Стыдно. Понимаю, что это нормально их хотеть, но блин, много хочу. Мне всё на свете легко дается, но вот только отношения не могу найти. Фиг знает, какой мне надо быть, чтобы кого-то найти, ну ок, собой надо быть. Но вот тогда фиг знает, кто мне подойдёт. Я вообще не знаю, какого человека я хочу рядом с собой видеть. Я только знаю точно, какого человека рядом с собой я не хочу видеть. Короче, мне одиноко на душе и физически, чувствую себя, как тупая дура и лох, помогите… Постоянно стала плакать опять. Хочу парня.
-
Ужасное состояние. Нескончаемая апатия, я не могу больше так жить. Я стараюсь, работаю, учусь и света не вижу —каков результат, ноль. Больше незачем стараться и бросить не хочется, столько денег потрачено. Попытки наложить на себя руки не увенчались успехом, я опять живу, точнее существую. Болит голова, всё тело выворачивается наизнанку. И выйти из этого невозможно, как ни стараться. Ещё пару провалов и я за себя не ручаюсь.
Вопрос, как хотя бы немного избавиться от этой чертовщины, что со мной происходит? Без психолога и психотерапевта, не позволяют средства и родители.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram