-
Мне очень хочется разобраться в себе, я постоянно в поисках новых взаимоотношений, при этом находясь в отношениях. Я делаю больно постоянно человеку, но он прощает.
Мне кажется, я не могу полюбить себя и никого из-за этого не могу полюбить, но очень хочется быть любимой и любить одновременно.
-
Здравствуйте. Мне, наверное, просто хочется поныть, но было бы интересно узнать чужие мысли касаемо этого. В общем, мне 22, я очень тактильный и общительный человек, но в моём окружении таких же людей нет, либо они далеко. У меня есть молодой человек, с которым мы начали отношения совсем недавно и у нас с ним разные «языки любви». Ему довольно тяжело дать то, что нужно мне (внимание), а мне тяжело дать ему личное пространство, чтобы он от меня отдохнул. Мы много ругались на этой почве и в конце концов приняли решение стараться друг для друга, ибо любим. Но, сами понимаете, быстро такое не произойдёт, поэтому нужно как-то переждать этот тяжелый период. Также в моменты, когда мои друзья и мч уходят спать/чем-то заняты — меня съедает чувство одиночества, которое сильно вгоняет в тоску, как и сейчас. Мне хочется плакать, но нет сил, мне хочется взять себя в руки и научиться справляться самой (найти хобби или что-то ещё), но я не могу, так как в любом случае будет чувство одиночества. И мне просто некуда двигаться, приходится терпеть и принимать своё положение. У меня опустились руки и мотивация двигаться дальше.
С большой вероятностью все вот эти периоды апатии и одиночества улетучатся уже завтра и я буду жить, как будто ничего и не было, но это происходит волнами и часто, что уже завтрашней ночью или послезавтра данная проблема может вернуться назад и мысли о счастливом будущем исчезнут, а апатия и «серый мир» вернутся.
-
Я не понимаю, что мне делать. Я человек, которому очень важно иметь близкого друга/человека. Я очень тактильная и если у меня нет возможности кого-то потискать и пообнимать, мне довольно тяжело. Из-за этого выходит ещё одна ситуация: мне очень хочется романтических отношений. Да, конечно, может я и перечитала слишком много романтических книг и т. д., но я очень хочу найти того самого человека, полюбить и быть любимой, чтобы меня обнимали и окутывали теплом? В общем, хочу найти парня, но тупо никому не нравлюсь. Не скажу, что я какая-то там стерва, но по факту, я никого не заинтересовала, в то время, как мои подруги постоянно… И просто так обидно, чувствую себя страшной и ненужной. Родственники конечно говорят, что мол всему своё время и найду я своего человека, но блин, когда? Но, есть такой момент, что я очень хорошо дружу с пацанами и с моей стороны это именно дружба, похоже из-за этого меня ещё и все воспринимают не как «девушку», или даже «подругу», а как «друга».
-
Я совсем ничего не умею, в последнее время в школе отстал по всем предметам, хотя я стараюсь учиться, но в школе у меня проблемы не только с учёбой, но и с мыслями… Я начала очень много плакать из-за учёбы, после этого часто трясутся руки, а каждое утро когда туда прихожу, очень плохое самочувствие… А если никто из моих друзей не приходит, так вообще день хуже некуда. Почти каждый день я думаю о том, какая я тупая и лучше бы меня никогда не было, я не могу взять себя в руки.
Так же в музыкальной школе, мне очень от неё плохо. Несколько лет подряд прошу маму забрать меня оттуда и думаю не зря просила. После одного собрания, где моя учительница унизила меня, я получила психологическую травму. Сейчас мне полегче, но все ещё на сцене мои руки не очень подвижные, а в первые дни они вообще были деревянными. С начальных классов я не понимаю сольфеджио, хоть уже и выпускной класс. В последнее время я не могу нормально мыслить на специальности и остальных предметах, просто хочется расплакаться и уже пойти домой, но я так не могу.
У меня подозрение, что у меня есть депрессия, сдвг и ещё что-то, но на счёт депрессии совсем не уверена, я просто хочу, чтобы мне сказали, что со мной такое и почему я так боюсь школу.
-
Я не знаю, чего я вообще хочу, ничего не хочется, просто хочется лечь спать и не проснуться, просто зачем это всё. 11 лет мучиться, учиться, потом в колледже тоже самое, а потом на работу, постоянно надо работать и стараться. Я вообще не уверена, что у меня что-то получится, тем более я переехала в другую страну и мне очень сейчас сложно: школа, люди и т. д. Я не знаю. Другой язык, люди, традиции и окружение, до сих пор не могу найти своего человека, как бы мне не было с ним весело и комфортно, я не чувствую его своим человеком. Я постоянно завидую, хоть и понимаю, что это не нормально. Я постоянно выгораю, меняется настроение и ничего не хочется делать, в школе у меня чуть ли не истерики, потому что мне просто не комфортно там находится. Меня всё раздражает. Я просто хочу как-то безболезненно пропасть.
-
Лежу я на диване в чужой стране. Ничего не хочу. Под глазом желтеет-зеленеет огромный фингал. Приходится выходить на улицу в очках, а вечером всё это дело замалёвывать тональником. Если бы не чёртова жара и не «открытые» местные жители, вообще было бы норм. Никто бы не пялился.
Дней шесть назад в порыве усталости от всего на свете я нажралась психотропов и легла спать. Средь ночи проснулась и начала блевать, но из-за того, что таблетки повлияли на координацию и тело меня не слушалось, я несколько раз упала лицом сначала об стол, а потом об пол. На полу ещё был стеклянный светильник, так что его я тоже расхреначила всеми частями тела. Когда муж вернулся из командировки около трёх, нашёл меня в луже крови и блевотины на полу.
Теперь вот я лежу и думаю, как жить-то мне дальше. А мужа считай и нет. Вечно где-то в разъездах. Я в стране, где быть не хочу. У меня никогда не будет детей, потому что что-то там не так. Все вокруг уже нарожали в моём возрасте. Впереди полное отсутствие планов и хоть какой-нибудь цели. Мечты не сбываются. И всё бы ничего, всякое бывало. Но почему-то в периоды сильного стресса, у меня внутри активируется механизм саморазрушения. Дело не столько про суицидальные намерения, сколько про так называемое «чистое ОКР». Это когда в период стресса тебе приходит в голову какая-нибудь «мысль» и начинает терзать. Вот до этого жили и ни о чём таком не думали, а тут бах — как гром среди ясного неба. Как же это я раньше не подумала о таком? И компульсия тут вовсе не мытьё рук, или что-то в этом духе, а яростное проворачивание в голове этой мысли, оспаривание её, попытки переубедить внутреннего «насильника», что нет, я право имею… Такое ощущение (судя по наблюдениям за своим состоянием), что это какая-то извращённая попытка взять контроль над внешней ситуацией, которую ты не можешь изменить, путём выдумывания «проблемы», которая вроде как (иллюзорно) поддаётся решению, если сильно и много о ней думать. Я так зла на жизнь и на бога. Я так хочу кричать. Но не могу. Поэтому как бы «кричу» на себя.
Лечение… антидепрессанты там, нейролептики. Это не выход. Внутренний «насильник» всё равно возвращается. После лечения. Один раз мне даже удалось с ним справиться безо всяких посторонних средств. Может и сейчас выйдет… Ведь таблетки это куча побочек, в первую очередь, в виде набора веса. Одни антидепрессанты мне как слону дробина. А вот нейролептики другое дело.
Как быть… Выход где-то рядом, я чувствую. Надо просто перестать реагировать на «мысли». Переключаться на свои потребности. Вот это помогает. Но как быть с отсутствующим мужем, с тем, что у меня бесплодие, с тем, что я в чужой стране, а так хочу вернуться…
Пожалуй, продолжу лежать сегодня на диване. Синяк под глазом желтеет-зеленеет. Ну и пусть. Всё пусть. Не хочу ни о чём думать. Не хочу искать «выход», не хочу ставить «целей», не хочу «лучшей жизни». Хочу просто быть. Без ничего. Чтобы в голове было пусто.
-
Хочу всё бросить и уехать, куда глаза глядят. У меня была не супер радостная жизнь, не ужасная, но и супер. В 19 лет родители решили взять ипотеку, чтобы приобрести мне жилье (без моего согласия). Покупка и ремонт очень сильно истрепали мои нервы, на время даже перестала общаться с родителями. Общение возобновила, когда начала ходить к психотерапевту, меняла своё мышление и жизнь к лучшему. Подумала, что наконец-то всё будет хорошо. И с родителями помирюсь, и с друзьями коммуникацию улучшу и тревожность уйдёт и вообще заживу. Мебели у меня было так… Кое как… Но были вечно сверлящие соседи. Всегда. Даже ночью. Полиция и охрана не могла ничего с этим сделать, ходила к ним сама — безрезультатно. Одни закончили ремонт, другие начали… И так год. В лучший год моей жизни я сходила с ума от этого всего, пока подруга мне не сказала: «Ань. Будет ещё лучше» и я подумала, ну да, точно. Все говорили «потерпи» «скоро они/мы закончим», заживёшь. А я уже столько раз туда-сюда переезжала… И опять. За год ничего не изменилось. Я из родительского дома в другом городе вернулась на учёбу и у меня сдали нервы. Мне опять не давали спать начами. Я в первый год даже съезжала на 2 месяца… Год в общались, потом в сверлении, 2 месяца на съёмке, неделя ещё где-то. Я ненавижу переезды. Ненавижу. Всё могло бы быть так хорошо. Но нет. Конечно же у нас и финансовые трудности, и психологические, и каких только нет. У меня вечно что-то не так. Всегда. Наконец-то я перехала оттуда на 9 месяцев. Квартиру сдадим (опять мне трепали нервы с этим).
У меня всё идёт не так. Я не могу забить, я просто уже не верю, что могу справиться со всем этим. Я хочу всё бросить, не привязываться ни к чему, уехать с одним рюкзаком и самой строить свою жизнь. Будет тяжело, но не думаю, что тяжелее, чем сейчас. Мой старый только подчинённый ноут чуть не разбился из-за рукожопого грузчика. Я переживаю. Я устала. И я не знаю, буду ли когда-нибудь спокойно жить. Я мечтаю об этом года 3. Но нет, родители подписывают проблем, я сама не справляюсь не с чем, хочу жить свою жизнь. Не здесь. Где-то далеко. В какую-то глушь, в Сибирь, где жизнь будет другой. Где всё что сейчас со мной творится уже не будет важно. Я очень боюсь этого, но хочу уехать.
Как думаете, стоит уезжать? Я не верю, что могу жить так, как живу и жила до этого. Моя психика так никогда не пройдёт в норму. Просто хочу обеспечить всё, что не даёт мне покоя.
Просто. Хочу. Спокойствия. Сидеть где-нибудь в горах/лесах с кнопочным телефоном. Путешествовать с одним рюкзаком. Засесть в каком-то маленьком сером грустном городке, завести собаку, найти работу, рисовать по вечерам и смотреть что-то на ютубе. Всё. Будет ли всё идеально? Нет. Я это понимаю. Но я хочу максимально забить. На всё. Уехать. Всё бросить и больше не считать ничего важным и достойных моих нервов. Если вы это прочитали. Мне жаль. Если вы знаете, что со мной — расскажите. Дайте совет. Хоть про забивание, хоть про странствования по Сибири.
-
Я боюсь. Искренне боюсь передавать свои знания и опыт. Уже в понедельник я стану совсем взрослой, я пойду учить маленьких и взрослых детей… И это именно то, чего я боюсь. Боюсь, что моего опыта не достаточно.
Боюсь, что детки не будут меня воспринимать, даже учитывая многолетний вожатский опыт, учитывая все концерты и выступления, где я проявила себя, как яркая личность, я всё равно боюсь, что буду слишком скучной.
Боюсь, что все мои знания — прах, даже учитывая 15 лет изучения языка. Я потратила 2/3 своей жизни на то, что теперь мне кажется прахом… Это очень больно и смешно. Такое чувство, будто все мои старания, опыт, умения — ничто в моих же глазах… Так же не должно быть?
Я не знаю, что делать. Я не знаю, как перестать бояться, я не знаю, как перестать сжиматься где-то внутри себя от тревожности, я не знаю, как доказать самой себе, что я чего-то стою…
Я просто боюсь и от этого страшно.
-
Как вернуть мотивацию развиваться дальше? У меня довольно долгое выгорание, которое длится больше полугода. После эмоциональных качелей, которые устроила бывшая. Я не могу нормально сделать бытовые дела: помыть полы, голову, погулять. Часто игнорю всех в интернете, в реальной же жизни всё хорошо, но есть усталость, которая мешает делать абсолютно всё.
-
У меня очень завышенные требования к себе. Мне кажется, что что бы я ни делала, этого всегда недостаточно. Я требую от себя уже не идеального, а буквально невозможного, потому что что бы я ни делала, я всё равно собой не довольна. Я буквально не знаю, чего я от себя хочу. Я чувствую постоянно давление. Меня не оставляют в покое мысли о том, что я недостаточно хороша. Что меня оставят люди, которые мне дороги, которых люблю. Я чувствую себя ненормальной. Я чувствую себя так, словно я сама порчу себе всё в жизни. Что бы я ни делала, всегда что-то идёт не так. Как бы сильно я ни старалась. Я не понимаю, почему так, что не так. Я не могу отдохнуть вообще. У меня не получается отойти от своих тревожных мыслей, при том, что я очень хочу от них отойти. Я просто не могу. Мне страшно. Очень страшно просто существовать, я собой вечно недовольна. Я не понимаю, что мне сделать, чтобы наконец-то отстать от себя, перестать гнобить себя за всё на свете…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram