-
Я всегда чувствовала себя изгоем в семье и среди родственников.
Я та, кто не прощает. Я та, кто не любит ходить в гости и не любит принимать гостей. Которая не любит, когда нарушают границы.
Я не понимаю, почему моим родным можно творить любую дичь и им это сходит с рук, их принимают такими, какими они есть.
Я была изгоем в школе, даже в собственной семье я изгой.
-
Я не понимаю, как мне быть и что делать. На данный момент учусь в 10 классе. Последний год чувствую себя ужасно. Отрешённость от мира. Была у врачей, поставили диагноз птср, тревожная депрессия и сдвг. Пить таблетки мне не даёт мать. Посещаю психолога раз в недели две-три из-за проблем с финансами.
Вроде шла на поправку, но началась школа и всё по-новой. Постоянно ловлю панички: боюсь начать диалог, боюсь написать кому-то, отвечать на уроке. Не могу определиться куда пойти и кем потом стать. Так же на фоне страха сильная агрессия на себя… Вымещаю через сх, от которого не могу избавиться. Помогите пожалуйста, кто-то может дать совет, как перестать переживать по любому поводу? Начать говорить, не удалять сообщения с жалобами на что-то, перестать вымещать эмоции на себя. Из вредных привычек только самоповреждение.
Есть партнёр и пара друзей, которым раньше я доверяла, но сейчас почему-то боюсь.
-
Я очень часто волнуюсь из-за пустяков, чувствую тревогу из неоткуда, надумываю себе ужасные вещи про родных, себя и других, меня очень волнует чужое мнение.
У меня есть хорошие друзья, родители, но на уме у меня каждый день мысли, что отец уйдёт и не вернется, кто-то из родственников умрёт, друзья смеются, обсуждают меня и дружат по приколу. Просто сидя, я резко начинаю чувствовать тревогу, даже если всё нормально. Недавно был случай, как я скинула в группу класса фотку с дз, забыв убрать окно с видеозвонком. В итоге это увидело достаточно людей, мне кажется, что надо мной смеются и и я даже плакала. Я выслушиваю проблемы своих друзей, стараюсь поддерживать и помогать (даже если у меня что-то произошло, я просто скрываю и не подаю вида), не поняв, что происходит со мной, почему мне так печально и тревожно. Я устаю от этого всего. В обществе я очень позитивный, добрый, отзывчивый, щедрый человек, но как мне кажется двуличный. Могу улыбаться человеку, но в душе не переносить его. Но так у меня с людьми, которые сделали мне что-то. И не знаю, двуличная ли я из-за этого? Я не могу выражать свои эмоции, а если я выговорюсь (и то не полностью, какую-то мелочь), расплачусь, грубо отвечу человеку, я буду чувствовать себя виновато, мне будет стыдно, но подавлять эмоции мне тяжело. Своего детства я не помню. Отрывками хорошие и плохие моменты. Самый плохой — как в 9 лет из-за того, что я обиделась на шутку папы, он выгнал меня из дома. Я боялась просто находиться с ним.
Плохие воспоминания, мысли чаще всего всплывают у меня в голове и я не понимаю, что делать с этим.
Я боюсь осуждения, насмешек, чужого мнения и т. п. Каждый день в обществе я задумываюсь: «они смеются надо мной?», «а что подумают люди?», «почему я такая глупая?» и даже глубоко в душе я понимаю, что скорее всего им всё равно на меня, но тревога меня не покидает. Я позволяю себе иногда шутить про суицид перед родителями, они сразу: «у тебя какие-то суицид. наклонности», хотели отвести к психологу (не только по этой причине), но я безумно не хочу. Психолог расскажет всё, чем я с ним поделюсь родителям сразу.
Помогите пожалуйста, может с этим можно что-то поделать? Я терпеть не могу эти мысли, я безумно устала. Думаю, вскоре мне станет стыдно за то, что я поделилась своими проблемами и мыслями, как и всегда.
-
В последнее время я страдаю проблемой в коммуникации с окружающими, в эти моменты я ощущаю себя пустой. Не знаю, что говорить и о чём, даже сейчас мне трудно написать о том, что я чувствую, я просто не понимаю, что именно я сейчас чувствую. Так грустно с того, что осознавая все свои недостатки, я не могу ничего поменять. Я не говорю, что это невозможно, просто я не могу это сделать.
Я искала в интернете информацию связанную с этой ситуацией, выявляла социальную тревогу, или депрессию, большинство показателей клонит к депрессии, но я бы не сказала, что у меня что-то подобное. Вместе с проблемой в общении у меня проявляется обычная тревога, можно сказать, что я живу ею. Просто находясь в окружении меня может трясти, тело не поддаётся самоконтролю и что-то сковывает мои движения, повышается температура и меня бросает в жар. Меня постоянно что-то заставляет думать о том, что думают обо мне окружающие, не смотрят ли они на меня, но при этом меня не волнуют окружающие меня люди, но что-то внушает мне думать иначе.
На самом деле правда легче выговориться кому-то, но когда ты не в силах высказаться даже присутствие кого-то рядом уже хорошо. На данный момент рядом у меня нет такого человека, находясь на расстоянии немного тяжело постоянно поддерживать связь, особенно когда вы очень занятые.
-
Уже долгое время в моей голове крутятся некоторые тревожные мысли. В основном они связаны с будущим и прошлым. Например: «Я вела себя не так, делала не то, должно всё быть иначе, нужно было сделать то, это, не нужно было отказываться, или наоборот нужно было отказаться, общение сошло на нет по моей вине», или «Я не знаю что хочу, какой дорогой мне идти, профессия, которую я получаю мне не нравится, а что если в будущем от меня все отвернутся, где я буду через 2 года, 5 лет, 10 лет, смогу ли я стать счастливой, выйду ли замуж, устроюсь на работу, где буду жить и на что». Плюсом к этим мыслям идут комплексы по поводу внешности, характера, поведения, интересов, привычек. Я понимаю, что все люди, ну или большинство, проходят через подобное. В интернете, сколько бы я не читала, не нашла подходящего для себя варианта, все они разные. Поэтому решила попросить совета здесь.
-
Как научиться справляться с одиночеством и отсутствием помощи? Я кручусь, как собака в колесе, при этом понимаю, что никто никогда не прикроет мне спину, никто меня ни дома, ни где-либо ещё не ждёт. Стоит мне дать слабину, как на меня начинают нападать и стыдить, а если из кожи вон лезу, никто и не замечает. Откуда черпать силы и как стать полностью самодостаточным, не ища поддержки извне?
-
Я не думаю, что мне нужен совет, я знаю, что мне скажут, но я действительно не могу пока ничего предпринять, я боюсь любого исхода, каждый из них ранит меня.
Я чувствую себя мразью, я не хочу доставлять кому-то дискомфорт, да, я знаю, что надо принять, что в чьей-то жизни ты будешь антагонистом.
Теперь подробнее. Парни, которые мне когда-либо симпатизировали, признаются в любви спустя месяц-два и хотят отношений, я же хочу узнать друг друга получше, стать друзьями, но на моменте признания в любви всё ломается, и я понимаю, что должен быть конец. С одним человеком не очень приятная история сложилась и мне как бы пришлось согласиться на отношения. Я не знаю, чего хочу от него, я пыталась как-то сказать об этом, но он шёл резаться и не видел смысла жизни, если от меня был намёк на отделение, он уходил от меня к другой девушке, я ждала, он вернулся, но, ближе к сути, каждый прокол в наших «отношениях» перечислять слишком долго.
У меня подозрение на пограничное расстройство личности, по крайней мере, чтобы объяснить почему я так делаю и что я об этом думаю, то мне легче будет отправить человека на сайт с определением прл, чем пытаться каждый раз что-то слепить, я стараюсь не привязывать к себе синдромы. В общем, в моменты расщепления, я уходила к другим парням, либо искала их, ведь мой партнёр меня перестал устраивать ещё до отношений, у меня к нему до боли странная и сильная привязанность, мне страшно его потерять, но мне кажется, нам необходимо прервать общение ради нас двоих.
Наши общие друзья не должны знать о наших отношениях, иначе они просто прекратят со мной общение, есть причины. Я много противоречивостей сказала по поводу своего парня, так сказать. По итогу мы решили, что я буду отвлекать их подозрения, охотясь за другим мальчиком, который мне когда-то давно симпатизировал, но я поддерживала позицию просто любоваться им.
Для меня уже было нормой сохнуть по парням, даже если у меня уже он есть, рядом с ним я чувствую себя пессимистично, я чувствую все его суицидальные мысли, которые будут, если я уйду от него, у него тяжёлая судьба, и мне страшно, что с ним станет, если пропаду я, но мне некомфортно, мне никогда не было ни с кем комфортно, я никогда не любила так, что хотела бы связать с человеком жизнь, просто сильная симпатия да и всё, меня это беспокоит, я хочу влюбиться до конца и добиваться человека, развивать отношения… Немного отвлеклась, в итоге так вышло, что я случайно познакомилась с тем парнем, которым любовалась, и пара дней и я уже вижу намёки о любви, это немного отталкивает и пугает, также он очень застенчив, в жизни нам неловко контактировать, но я стараюсь это исправить. Я люблю их обоих. Перед сном я представляю их обоих. Я не представляю свою жизнь без влюбленностей, если кто-то из них уйдёт, я могу впасть в очень плохое состояние.
если уйдёт мой парень, то мне кажется, я смогу как-то с этим справиться, но если уйдёт второй, я отчаюсь вовсе. Почему я такая тварь, есть ли мне оправдание?
-
Не уверена, хочу ли такую мелкую проблему сюда вываливать, когда здесь у людей поистине ужасы в жизни, но всё же.
Я извечно испытываю стыд. И я действительно ненавижу это чувство. Каждая маленькая ошибка, которую многие забудут через 10 минут, заставляет меня вспоминать это годами. А всё потому, что я просто ужасна. Да, я далеко не самый ужасный человек, я это прекраснейше понимаю. И я также понимаю, что я строга к себе в этом плане. Но я считаю это правильным. Я должна быть лучше. Я должна быть хорошей. И люди, что говорили мне, что я не плохая — врут и мне и самим себе. Я ненавижу свою обидчивость, эмоциональность, недостаточную организованность, да и просто несообразительность, глупость. Мне очень хотелось бы перестать без конца разочаровывать людей вокруг меня и портить всем настроение одним лишь открытием своего рта. Вся моя проблема — эмоции. И чем больше эмоций, тем больше эмоций. Сколько бы я не пыталась работать над эмоциями, подавлять их, проговаривать, всё бестолку. Мне искренне хотелось бы стать бесчувственным роботом, который просто мог бы быть полезным обществу, не испытывая абсолютно ничего. Даже несмотря на мою творческую деятельность. По сути, без эмоций все мои хобби потеряют смысл. Но без эмоций я и не буду испытывать к ним симпатии, верно?
Мне бы хотелось получить простой ответ. Как преодолеть это? Быть может, это дело возраста (мне 17), а может без помощи психолога даже такую проблему самостоятельно не решить (хотя в это меня заставить поверить трудно, я уже давно потеряла желание обращаться за помощью, тем более, что средств на такое у меня не найдётся)? Как бы то ни было, мне хотелось бы получить совет по этому поводу, кто испытывал нечто подобное. Хотя я по прежнему просто жду, что через пару лет всё магическим образом наладится. Но 3 года прошло, а результат ещё не пришёл. Вероятно, ждать ещё долго, ха-ха.
-
Привет, хочу вам высказаться по поводу своей жизни. Меня всё начало бесить, а особенно то, что мы бедны и я не могу себе толком ничего позволить. Я бы хотела зарабатывать, но в нашем селе нет работы для подростков, а в город меня родители не пускают зарабатывать. В интернете я тоже не знаю, как найти работу. Также я не знаю, кем я хочу стать в будущем. Меня бесит тот факт, что я ничем не интересуюсь, у меня нет любимого хобби. В школе я плохо учусь, ничего не понимаю и в основном мне лень что-то начинать учить. Я ничем не занимаюсь после школы. Мои дни проходят скучно и однообразно. Школа, дом, школа, дом. Мне часто говорят, чтобы я повзрослела, стала более серьёзной. Также я часто шучу, шутки которые задевают чувства других. Потом, когда мне про это говорят, мне становится грустно, потому что я ищу постоянное внимание. Часто мне может не интересно слушать других. Я стала тем человеком, которым никогда не хотела быть. Меня никто не поддерживает, поэтому я и сама не умею поддерживать других. Я часто начинаю что-то делать (заниматься спортом, учить английский, учить уроки) но всё заканчивается тем, что я перестаю это делать. Я уже много раз начинала, но так и не продолжала. Поэтому, я не как не могу реализоваться. Дома я 24/7 сижу в телефоне, также могу убираться по дому и приготовить кушать, или пойти погулять с друзьями. Также я начинаю плакать, когда вспоминаю, как было хорошо в прошлом. Я часто опаздываю в школу, или на прогулку с друзьями. Я постоянно жалуюсь на свою жизнь и хочу поскорее уехать и зарабатывать. Также меня бесят люди, с которыми я близка, потому что они часто обсуждают других и это мне не нравится. Я понимаю, что время идёт и надо действовать, но я не могу. Я часто боюсь противостоять другим людям, говоря себе, что мне пофиг. Если меня ударять, я не смогу сделать ответный удар.
-
Здравствуйте, вчера вечером я снова начала читать манхвы. Казалось, в чём смысл. Этой ночью я снова начала загоняться и тревожится по пустякам. Мне 13, я ребёнок, но почему мне так страшно за что-то пустяковое? Дело в том, что раньше когда я начинала читать эти комиксы, у меня был не самы счастливый и лучший период. Тогда я росла и зарабатывала травмы детства. Я бы с радостью пошла к психологу, но я не могу сказать о своих проблемах родителям. Я правда забиваюсь в угол из-за страха, но страх вызван тем, что я просто есть. Как с этим справиться? Я не хочу так жить. Я только недавно забыла, что такое тревога и моральный страх. Вы можете посчитать меня немощной, и сказать, чтобы я просто училась. Но я на больничном и мало того далеко от общества, постоянно дома. Я сюда пишу первый раз, надеюсь на вашу поддержку и отзывчивость. Я приму и критику и то-сё. Просто дайте совет, как с этим справиться без психолога. Спасибо за внимание.