Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 3
    № 3204713 декабря в 07:55
    Привет, мне 16 лет и у меня мало друзей. Я стесняюсь познакомиться с какими-то новыми людьми. Я учусь на первом курсе в колледже на программиста, но я думаю, что не буду работать по этой специальности. Мои друзья считают меня красивым, но я замкнут в себе и не чувствую свою красоту. Я играю на гитаре 4 года, учился сам. Физически развит, любое упражнение на турнике или брусьях легко сделаю. Мне одиноко, я почти не общаюсь с другими людьми.
  • 1
    № 3202012 декабря в 10:12
    Мне 15 лет. Дело в том, что я не нравлюсь себе и очень хочу меняться. Что для этого нужно? Например мне нравится группа «Пошлая Молли» и меня действительно прёт от такой музыки, ещё мне нравится группа «Кино» и постоянное веселье, отрываться, любовь и немного грусти. Также мне нравится романы про любовь. Но проблема в том, что я не знаю, как придумать свой «образ», «стиль», как нужно одеваться и как нужно себя вести, и что делать… Прошу, помогите, проблема для меня важная. Ибо многие мои одноклассники по своему уникальны, и действительно клёвые и за ними уже бегают девочки (не то чтобы я завидую), а я пуст и я очень сильно хочу поменяться, прошу помогите мне создать образ, помогите поменяться.
  • 2
    № 320079 декабря в 09:34
    Здравствуйте. Когда-то от одного военного я услышал такую фразу: «когда-то мы хотели изменить мир, а теперь пытаемся не дать ему изменить нас». Вам никогда не казалось, что мир меняется слишком сильно и быстро?
    Знаете, в последнее время мне стало казаться, что я слишком отстаю от окружающей действительности. Меняются ценности, приоритеты, вкусы у окружающих людей. Со стороны мне кажется, что народ бросается из крайности в крайность. Умом я понимаю, что мне должно быть всё равно, потому как все эти окружающие люди мне никто. Вот только в последнее время я почему-то не могу оставаться спокойным. Те вещи, на которые я раньше не реагировал и не обращал внимания, теперь задевают меня. Доходило до того, что я вступал в спор и пытался переубедить почти незнакомого мне человека. Даже если знал что я не прав. Мне становится трудно общаться с людьми — мне начинает казаться, что если я узнаю их получше, то всплывёт такое, от чего мы вцепимся друг другу в глотки.
    Я знаю, что сейчас другие нравы и что нужно подстраиваться под окружающий мир, но я не хочу меняться. Мне кажется, что если я изменюсь под нынешние реалии, то стану ещё хуже чем был 4 года назад. Из-за этого в свои 25 я чувствую себя 70 летним старичком, который смотрит на мир после развала старого мира и никак не может к этому привыкнуть. Мне уже даже знакомые говорят, что со мной-что-то не так. А я не знаю, как быть. Даже моя мечта в которую я когда-то верил, сейчас уже начинает казаться чем-то невозможным с моим складом ума и ценностей. Я ведь когда-то мечтал о том, что у меня будут жена, дети, стабильная работа. А сейчас стоит об этом подумать, как мысли переходят на измены жены, ненависть и плохое отношение детей… Доходит до того, что я прихожу домой и начинаю просто плакать без причины. Единственное, что я пока могу сделать, как мне кажется, это абстрагироваться от окружающего мира и жить, как человек в футляре, но это не выход.
  • 2
    № 320048 декабря в 09:31
    Последнее время стала очень неуверенной в себе. Считала себя глупой, что надо мной все смеются. Казалось, всё что делаю и говорю, всё неправильно. Очень переживала из-за этого, часто плакала. Сейчас вроде справилась с этим комплексом. Уже не считаю себя глупой. Как-то само собой решилось. Но, мысли что надо мной все смеются и считают глупой, не прошли. С ними очень сложно справиться. Я не прощаю себе даже малейшие ошибки. Из-за какой-то мелочи, я буду мучить себя целый день. Эти мысли становятся уже навязчивыми. Как с ними справится?
    Ответить
  • 1
    № 320007 декабря в 17:00
    Абсолютно запуталась в жизни. В универе куча долгов и не сданная за них объяснительная, как картина всей жизни. Сложно контактировать с людьми и ощущение того, что ни на что не способна… Сижу дома с октября, если не с сентября, сижу и боюсь взглядов и т. д. Даже простое удаление из друзей может на меня убийственно повлиять (разнылась)
    не вижу смысла во всём этом, но суицида боюсь… Что делать?
  • 3
    № 319936 декабря в 11:04
    Есть один человек. Я не знаю нравится мне этот человек или быть может люблю, до сих пор не знаю. Знаю этого человека ещё с детского сада, причём как бы я не пытался глубоко копаться в памяти, такое ощущение, что мне этот человек нравился всегда, с самого детского сада. Пошел в школу и наши пути разошлись до 5-го класса. При этом при всём и всю начальную школу помнил этого человека и не забывал о нём. В пятый класс перешел в другую школу и оказалось, что этот человек учится как раз в этой школе. И вот скоро закончится 11-й класс, а я всё никак не могу отвязаться от этого человека. Такое ощущение, что и школу закончу, а не забуду. Быть может это любовь, может ещё что-то — знать не знаю, но хотелось бы избавится от этого. Еще дело в том, что я всегда был один. В детском саду, в начальной школе — всегда был один и чувствовал себя каким-то отдалённым от всех. Сейчас есть несколько человек, с которыми могу обменяться словечками, но и им я полностью не доверяю. Родители меня толком и не знают, так как и с ними я закрыт. Встречаться ни с кем не приходилось, потому как знаю, что всё это временно и не на долго. И вообще, считаю, что как таковой настоящей любви нет. Быть может, где-то и есть, и надеюсь, что она возможна, но мне не приходилось этого замечать. Ну допустим, что я предложу встречаться тому человеку, он согласится. Ну а потом что? Мы очень разные люди. Противоположный по полу мне человек более социален, а я конкретный интроверт, который никому не доверяет и всё держит в себе. Да и общение наше стремится к нулю. Я также убежден, что рано создавать семью — это один из наиглупейших поступков. Допустим, дойдёт дело до семьи, а там и до детей дело дойдет, так как тот человек относится более к простым людям, для которых счастье — это семья и тому подобное, что присуще большинству. Я ж ведь не такой… Я убеждён, что нужно сначала самому подняться на ноги, чтобы создать необходимые условия для своих детей, чтобы о деньгах они вообще не думали, чтоб они развивались в том, что интересно им, чтобы ни работа и ничего их не отвлекало. Также есть много дел, которые я считаю нужно сделать. Я не понимаю, как этот человек засел в меня и почему. От этого только хуже.  
    Думаю, информации было дано достаточно, чтоб понять меня. Прошу дать совет, как забыть, ибо сам я к решению этой задачи так и не приблизился.
  • 4
    № 319905 декабря в 11:18
    Здравствуйте! Очень нужен совет. Последние 2-3 года не узнаю саму себя. Всегда была незаметным ребёнком, не находившим общий язык с окружающим миром. Но всё изменилось, когда после 9 класса я начала встречаться с парнем, у меня появилась своя компания, с которыми, грубо говоря, я бухала (не редко). Но спустя месяц парень бросил меня, просто из-за того, что я ему не давала (ладно, плевать). Когда я пришла в 10 класс все заметили, как я похорошела, на тот момент у меня было много друзей. Но чуть позже, ближе к зиме, я набрала 2-3 кг. И это все заметили, начали напрямую говорить об этом мне. Поэтому я испробовала кучу диет, но это мне не помогало. Я решила сесть на недельную голодовку.
    Вот, дело шло к НГ. Так получилось, что во время организации вписки, многие друзья кинули меня и сделали меня виноватой перед одной девушкой, которую они же сами не хотели видеть на хате на НГ. Эта девушка решила избить меня (ведь якобы только я одна была против неё). Опозорив меня перед всеми, она оставила меня в покое. После этого я не выходила из своей комнаты 3 дня. К счастью, моим спасением оказался новый парень, который был старше меня на 6 лет. В то же время, я начала набирать обратно потерянные кг. И решила, что начну блевать в унитаз, чтобы не толстеть. Такими темпами за год я скинула до 35 кг (за этот период родители успели потаскать меня по психушкам и психиатрам). Тогда и началась хрень какая-то. Мне перестал нравиться мой молодой человек (я его ненавидела, в прямом смысле, хотя поводов для этого не было). Я бросила его, замкнулась в себе, стеснялась людей (начала заикаться, говоря с ними), потеряла подруг.
    Я чувствовала вину перед родителями, когда видела, как мама плачет. Поэтому я решила насильно заставлять себя кушать. В итоге, я сейчас 58, и всё никак не могу смириться с этим, начала пить, не ради тусовок и кипиша, а чисто, чтобы перестать бояться людей и их мнений. Но у меня теперь нет ни друзей, ни ухажёров.
    Я всегда думала, что стану великим человеком, но теперь у меня нет ни сил, ни желания. Но я устала жить так, чувствую вину перед родителями за то, что не оправдаю их ожиданий. Хочется спрыгнуть с окна, но держит только то, что будут чувствовать родители после моей смерти.
    Это всё, что я хотела сообщить. Только прошу не говорите, что не нужно думать о чужом мнении (я сама это прекрасно понимаю). Не прошу от вас жалости, я просто хотела высказаться. Всем огромное спасибо, за потраченное вами время.
    Ответить
  • 2
    № 319814 декабря в 11:18
    Как снова радоваться жизни и опустить все плохое? Весной этого года мой мир полностью рухнул. И сейчас моя жизнь просто катится куда-то на дно.
    Человек, которого я любила всем сердцем, высмеял меня и распустил не очень красивые сплетни. В результате которых, многие друзья стали просто знакомыми.
    Этой же весной родители развелись. Мама уехала в другой город, папа ушёл жить к бабушке. В общем, я осталась одна. И все это накануне ЕГЭ.
    Вот представьте, вы на дискотеке, вокруг много людей. Танцуете  и разговариваете с друзьями полчаса, час, наслаждаясь жизнью. Тут все люди исчезают, музыка выключается. Вокруг ни души, ни единого звука. Что Вы почувствуете? Пустоту и некий шок. Тогда я винила лишь себя во всех событиях. Пала в дикую депрессию, дома часто случались нервные срывы. Нужно было срочно взять себя в руки, чтобы нормально сдать экзамены. Но я не смогла. Приходишь домой, а там тебя ждёт лишь тишина и пустота, которые шепчут тебе: «ты виновата, ты одна, так тебе и надо!»
    После каждого экзамена были истерики, так как понимала, что наделала кучу ошибок.
    В общем, сдала экзамены ниже среднего. Настало время выбирать университет, но с моими баллами выбрать вуз было сложновато. Мама кричала в трубку, чтобы я побыстрее подала документы хоть куда-нибудь, некоторые родственники уверяли меня, что я слишком глупая, мол, поступай в местный колледж.
    В общем, благодаря методу тыка, учусь теперь в одном тихом городке. Тут так и не подружилась ни с кем, боюсь разговаривать с кем-либо. Одиночество затягивает.
    После моей «весёлой» весны и лета самоистязаний, начались нервные проблемы. Теперь, если я хоть чуть-чуть буду переживать, начинаются судороги по всему телу, особенно по голове. А если я расстраиваюсь и дело доходит до слёз, то и вообще могу упасть в конвульсиях с теми же судорогами.
    Научилась хоть как-то себя сдерживать и не проявлять никаких эмоций. Сейчас ничем не интересуюсь, всё кажется серым и скучным. В общем, овощ овощем. Из-за этого долги в учёбе и удовлетворительные контрольные. А впереди сессия, не верю, что всё смогу сдать.
    Что делать? Не могу настроить себя на работу и позитивные мысли. По врачам ходить нет времени да и денег тоже нет.
  • 2
    № 3188024 ноября в 11:02
    Вот уже второй год я не могу найти себя. Всё кажется таким бесполезным и тяжёлым. У меня нет ни цели, ни мечты, словно моё существование не приносит никакой пользы. Иногда я пробую искать что-то хорошее, но всё так поворачивается, что я снова ищу только плохое.
  • 3
    № 3186724 ноября в 11:01
    Здравствуйте, уважаемые посетители данного сайта, случайно на него наткнулся. Очень хочу выговориться. Мне 23 года, меня очень сильно мучает депрессия, из которой я не могу выйти. Я заметил, каждый жалуется на свои какие-то отдельные недостатки, но во мне их очень много. Жизнь у меня проходит совсем не важно. В школе учился на двойки, меня гнобили, я не мог постоять за себя, такая-же ерунда проходила в училище и в армии из-за того что я очень сильно тупил и косячил. На работе тоже за глаза говорят про меня, мол какой-то я странный, немного препи*днутый парень, который не может связать двух слов в разговоре. Я очень нудный, скучный и не могу поддержать разговор с кем-то, потому-что мне просто нечего сказать, а если и попытаюсь чего-то выжать из себя, то просто получается какой-то бред. При разговоре я постоянно запинаюсь, так как во время общения, просто теряюсь и забываю, как связать между собой слова и по физиономии моего собеседника видно, что ему не интересно со мной вести диалог. Если я нахожусь с кем-то один на один из коллег, мы просто тупо молчим. Жил с девушкой 2.5 года, красивой, умной и понимающей, по крайней мере я так считал до того момента, пока она меня не бросила по причине того, что разлюбила якобы. Но от её нынешнего парня я узнал много чего, она ему про меня рассказывала. Мол я рукожоп, ничего не умею, многих вещей не знаю, будто как с ребёнком жила… Я на самом деле понимал это всё. От меня действительно нет никакой пользы в жизни, ничего не знаю и не умею. Меня вообще ничего не интересует в жизни, пытался читать книги, как-то развиваться но всё насмарку, меня не цепляет это. Ведь человек же должен получать удовольствие от того, чем он занимается, но в моём случае это исключено. Пробовал знакомиться с девушками на BADOO, не мог с ними найти общих тем для разговора. С той девушкой, которой я жил, мне просто тупо повезло, потому что она была очень общительная и разговаривала со мной на нейтральные темы о жизни и всё, ну со временем у неё тоже интерес пропал ко мне и теперь я один никому не нужный. Из друзей у меня два человека и то, которые общаются со мной из привычки и жалости и они понимают, что я скучный и нудный. В общем подведём итоги о моих недостатках. Я очень нудный, ничем не интересуюсь, не стремлюсь к саморазвитию ибо просто не доставляет удовольствие. Тупой, как валенок, не могу связать двух слов между собой, короче неудачник по жизни. Если честно, мне вообще стрёмно об этом рассказывать, даже анонимно на этом сайте, чувствую себя убогим чмом… Просто хочется рыдать, но я терплю и делаю вид, что мне кайфово жить, пытаюсь создать иллюзию для кого-то, после чего задаю себе вопрос, а нафига? Да, кстати с чувством юмора у меня тоже проблемы, смеяться я смеюсь над шутками/анекдотами, а сам их рассказывать не умею, да и шутить тоже. Остроумие отсутствует. Я очень надеюсь, что кто-то из вас всё-таки сможет мне здесь вправить мозги и дать какой-то позитивный толчок, чтобы я смог всё исправить и идти по жизни. Благодарю за внимание.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×