Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Уже достаточно долгое время, я попросту потеряла интерес к жизни. Дело в том, что ненависть к себе и своим жалким попыткам выбраться из всего этого пропитали моё тело. Я слишком долгое время делала вид, что я счастлива. Маска клоуна врослась в меня. Слишком уж долго я притворялась другим человеком, удобным, прекрасным, общительным человеком. В последнее время я не получаю удовольствия от чего-либо. Я перестала есть. Сплю по несколько раз в день, хоть и просыпаюсь от судорог. Я лишь пытаюсь казаться сильным человеком, а на деле я маленький, глупый ребёнок. За последние три месяца это всё разыгралось слишком сильно. Я знаю, что другим хуже, чем мне, но неужели я ничего не заслуживаю? Хах, быть может это и так, быть может моя мать была права. Но я не знаю, как мне жить дальше. Я никогда никому этого не говорила. Написать сюда это некий крик о помощи.Ответить
-
1Что делать с неустойчивой самооценкой и ненавистью к себе? Хочу выговориться.
Всем привет. Мне 18 лет. Проблема в том, что у меня неустойчивая самооценка. Причём это очень резко и непредсказуемо: утром я могу ненавидеть себя и всех окружающих, а вечером обожать весь мир.
В моём городе нет хороших психологов, а психиатры вряд ли будут этим заниматься, не похоже на психическое заболевание.
Я постоянно сравниваю себя с окружающими. К окружающим и их недостаткам отношусь лояльно, но к себе очень критично. Хотя головой понимаю, что ничем не хуже других, чувства говорят об обратном.
По большему счёту я ненавижу свою внешность. Я очень худой от природы, сколько бы не ел, не могу набрать вес. При росте 190, вешу 66-68 кг. Внешне я очень феминный: у меня не растёт борода, узкие плечи, тоненькие ручки, я очень стеснительный.
У меня есть одна «особенность», у меня светлые волосы и тёмные брови с рождения, из-за чего людям часто кажется, что я крашенный.
Мне абсолютно не нравится моя женоподобная внешность. Хочется быть более брутальным, выглядеть более мужественно, но у меня не получается.
Я часто слышу комплементы в свой адрес и понимаю, что люди говорят это от «чистого сердца», но это никак не откликается во мне. Я всё равно продолжаю чмырть себя, заниматься самокопанием.
Всегда ощущаю себя каким-то не таким, как будто все люди нормальные, а я — нет.
Я думал, что с возрастом эти загоны пройдут, но нет. Безусловно, их стало меньше, я стал искать в себе больше достоинств, но эта ненависть всё так же сидит во мне и никуда не уходит.Ответить -
1Что делать, если проблемы с одноклассниками? Они меня чмырят, я игнорирую, но это не помогает. Я вообще добрый человек, но это уже в край, в ход пошла физическая сила, я не знаю, что делать, пишу сюда, так как высказать это некому, ночи со слезами, избегаю всех. Это ещё не всё. У меня после одной ситуации проблемы с окружающими, я просто боюсь людей, даже чужих, меня в детстве били родители, я обратилась к бабушке, она сказала, что если ещё раз такое повторится, она вызовет опеку и я буду жить у неё, это сработало, но после этого я боюсь родителей. Не могу сказать ни слова, ни то что было в школе, как гуляла, что было, мне страшно даже смотреть им в глаза. Папа у меня умер, когда мне был год, сейчас отчим, я его боюсь, у меня триггер от шагов, когда он хочет меня позвать, он орёт на весь дом, аж стены дрожат. Теперь к тому случаю, мне испортили праздник, 9 мая, я ходила выступать в театр и не пришла на концерт, роль была не главная, мою мать обосрал преподаватель, послала, наорала на меня матом, я пришла в ДК, второй препод просил не приходить, я не послушала, меня зачмырили там друзья и вся школа, после этого я не ходила ни в школу, ни в ДК 2 месяца, родителям об этом не говорила, ни о проблеме, ни о том, что не хожу в школу. Меня спасла подруга, но шрамы остались. Я боюсь даже её, я боюсь всех… Что делать в такой ситуации? Подскажите пожалуйста. Буду очень рада.Ответить
-
1Доброго времени суток. Мне 21 год, я девушка. В последнее время я чувствую себя одинокой и желаю прекратить своё существование на этой земле. У меня есть родители, есть жених и наверное, они единственная причина, почему я всё ещё здесь. У меня есть работа, я люблю эту работу, она сложна, но очень интересна. Но я не могу никому сказать о том, что у меня внутри. Мой молодой человек страдает КПТСР (посттравмат), пьёт антидепрессанты и старается лечится. Когда я говорю ему о своих переживаниях, то он чаще всего просто мычит. Мои переживания заключаются в нелюбви к себе, непринятии себя, гиперэмоциональности и тревожности. И когда я загонюсь, то это приводит к истерическому плачу, во время которого я трясусь, пускаю слюну изо рта и задыхаюсь. Я не знаю, почему так плачу, но после такой истерики, я опустошена и благодарю бога, что она закончилась. Я обращалась к специалисту, врач сказала, что я просто тревожная и мне нужно пить пустырник или глицин. Это цитата. Моё обращение было до такого сильного плача. Я подумала, может это паническая атака, но мой МЧ описывал её иначе и я сомневаюсь. У меня нет своего мнения, если никто не идёт, то я тоже не иду. Если моя напарница не хочет заказывать еду, значит я тоже. У меня сильные эмоциональные скачки, то я плачу, то смеюсь. Они очень выматывают. Я очень сильно привязана к своему жениху, мне кажется, если он умрёт, то я не смогу жить без него. Мне надоело моё такое состояние, я не знаю, что делать и к кому обратиться. Не хочу пугать своих близких и рассказывать, что у меня там, в душе. Пожалуйста, напишите что-то. Что угодно. Мне нужна помощь. Я не вывожу.
-
1Здравствуйте, я девочка и мне 14 лет. Просто чувствую пустоту и хотелось бы высказаться хоть куда-нибудь. Я очень огорчена тем, что всё детство меня обзывали некрасивой и сторонились. Мне очень больно, я знаю, что не должна хранить обиду — это плохо. Но я не могу… Мать у меня красивая, её всегда все любили. Она и умная, и красивая. А папа мой… Вот из-за него я такая страшная. Ужасный нос, который совершенно не понятной формы, большой лоб и широкие плечи. Я очень нелепо выгляжу с такими плечами. Мне правда больно, я бы очень хотела быть красивой, чтобы хотя бы быть уверенной и общаться с людьми, не закрывая своё лицо. Да, я глупый подросток, который страдает от комплексов. Но у меня они были всегда. С самого детства я чётко видела в зеркале уродище. Брат всегда называл меня уродкой. При чём, знаете, с такой ненавистью и презрением, что мне становилось страшно и очень больно. Но я молча соглашалась с ним и уходила. Когда я подросла, надо мной уже другие дети издевались. Один мальчик даже сказал, что у меня, цитирую: «Мужская голова, а тело девичье». Мне было очень обидно. Я тогда ушла за кусты, потому что не могла показать всем свою обиду, мне стыдно плакать перед другими. В школе со мной так же не хотели дружить. У меня и правда нелепое лицо, которое отталкивает. Может быть, бог дал мне такое испытание, чтобы я не зазнавалась? Ведь если подумать, когда я представляю, как я вела бы себя, если бы была красоткой — мне страшно. Я бы правда зазналась. Наверное так и есть, но всё же обидно. Хотелось бы быть красивой девушкой и получать внимание от парней. Хотелось бы познать это счастье — быть красавицей.
-
1Я очень люблю себя. Люблю в себе всё: глаза, черты лица, телосложение и рост, каждую фибру души, каждый элемент характера. Я понимаю все свои недостатки и горжусь достоинствами. Я не превозношу себя над другими, не считаю центром вселенной. Да, слегка эгоистична, но в моём сердце не только я, есть много дорогих мне людей. Но проблема в том, что мне хочется целовать каждый миллиметр кожи, нежно и долго обнимать, держать за руку по дороге куда-нибудь, в общем дарить всевозможные физические проявления любви себе. Я так страдаю, что не могу раздвоиться. Как облегчить это состояние?
-
1Я хочу выговориться. Мне 13, да малый, но не суть. В общем я плакса, обиженка, стукач. И в 5 классе у нас появился новенький в классе и он стал моим лучшим другом и на следующий год он ушёл (уехал в Америку). У меня нет больше друзей. И без него я не вижу смысл жизни вообще. Недавно словил паническую атаку, упал в школе на лестнице, трясся, как ненормальный, но учителя и одноклассники проходили мимо меня.Ответить
-
1Меня ужасно съедает тревожность. Мне очень сложно говорить о своих чувствах, так что чаще всего я сама являюсь слушателем. Я всегда умалчивала о своих проблемах, боялась сказать, сделать лишнее. Всегда очень страшно, когда дело доходит до своих чувств и эмоций. Очень боюсь их. В очередной раз, когда у меня случается приступ паники, то я просто трясусь, переживаю и пью валерьянку. Честно, такой образ жизни меня очень беспокоит. А сейчас ещё учёба и я чувствую тревогу гораздо чаще. У меня есть очень близкая подруга, но я до сих пор не могу ей нормально ничего сказать. Если я поднимаю её со дна, спасаю её, даю советы, то я не могу ей выговориться. Чувствую вину, будто лишний раз навязываю свою проблему. Да и самой кажется, что на самом деле никакой проблемы нет и у всех бывает похуже. Что мне делать с этим? Как говорить о своих проблемах? Боюсь, что если я начну панику разводить, то остальные просто махнут рукой на это, попросив я о помощи. Хотя иногда думаю, а стою ли я этой помощи вообще? Очень навязчивые мысли по типу: «а если…». Не могу так больше жить. Плакать тоже не могу. Лишнее внимание привлеку. Не могу сказать, почему переживаю, не хочу показаться ребёнком, истеричкой или слабачкой. Почему кто-то обязан слушать меня и мои проблемы? Я бы очень хотела кому-то рассказать и поплакать в плечо. Я сама знаю, как бороться с проблемами из-за которых тревога. Хочу моральной поддержки очень сильно. Даже сейчас, печатая весь этот бред, боюсь, что меня за это осудят, если будут читать.Ответить
-
1Здравствуйте. Я не знаю, прочитает ли это кто-нибудь, но я просто хочу излить душу, оставить частичку себя в этом тексте. Я перестала чувствовать сострадание к людям. В смысле, я понимаю их эмоции, чувства, но сопереживать не могу. Мне кажется, что я вообще к людям ничего не чувствую. Мне всё равно, если они уйдут из моей жизни, всё равно, если появятся. Я не чувствую с ними эмоциональной связи. Они будто пустые и безжизненные. Я часто натыкаюсь на людей в интернете, которые рассказывают про своих друзей, про то, как их любят и как классно проводят время вместе. Я завидую, но в то же время я не могу представить, как нахожусь с кем-то в хороших дружеских отношениях. Нет, вы не подумайте, у меня есть друзья, но я с каждым днём всё больше сомневаюсь, что могу называть этих людей так. Опять же, я не чувствую чего-то особенного с этими людьми, будто они чужие, неродные. Я знаю их долгое время, но меня одолевают сомнения, будто этого не должно быть… Я не могу им довериться, ну, вы наверное поняли это исходя из того, что я пишу это сюда, а не им в личные сообщения. Раньше я была очень чувствительной, ранимой, видела в людях смысл жизни (хоть я и понимаю, что это далеко не то, чему можно радоваться, но всё равно, я ценю то, что раньше испытывала что-то особенное к дорогим мне людям). Я тогда не понимала, как можно ничего не чувствовать по отношению к другим людям, а сейчас понимаю. И мне ни капли не лучше, хотя я была уверена, что если потеряю эмоции, то мне будет легче. Все люди в моей жизни кажутся мне поверхностными и очень далёкими от меня, от моей души.
-
1Всем привет, у меня трудное детство было, отец маму бил постоянно, всю жизнь жил впроголодь и постоянно переезжал из-за каких то стычек моей мамы с другими людьми. Чувствовал себя постоянно как прокажённый, постоянно чувствовал себя лишним. Сейчас мне 26 лет, у меня уже около 2 лет болит позвоночник, всё что я бы не делал, включая врачей, не приводит тем результатам, которые я бы хотел. Из-за этого всего я бросил достаточно хорошую девушку, которая взяла с меня слово, что я брошу курить. Курить я так и не бросил, а она, после того как её бросил, ночевала у соседа и они целовались. Временами я употребляю кокаин, потому что обычные обезболивающие на меня не действуют. Я, честно говоря, достаточно уже пережил в жизни, несколько раз пробовал закончить свою жизнь, но несмотря на это я до сих пор достаточно стойко переносил жизнь, пока, как я считаю, не стал марионеткой этой мелкой девчонки, а марионеткой я стал благодаря тому, что у меня никогда не было дома, жилплощади своей нет и никогда не было, эдакий человек без прописки и без места жительства, который не плохо выглядит для своего социального положения. Я пишу это не для того, чтобы сообщить, что я хочу закончить жизнь, или что-то в таком плане. Я пишу это для того, чтобы выразить мысль, что не смотря на то, что у меня сейчас такая пустота в душе, я нахожу в себе силы продолжать бой, может с жизнью, может со смертью. Каждый день для меня снова стал сущим испытанием моего психического и морального состояния. Я работаю барменом и на работе вроде как меня все поддерживают, только это скорее иллюзия. Ловлю себя на мысли о том, что все находятся в каких-то малых группах. Парочки ходят, друзья взаимодействуют. А я, как и был один, так и дальше продолжаю быть один. Ещё у тому же бездомный акселератор счастья, которого мне всего так не хватало. Просто уже устал отдуваться за якобы мою постоянную вину во многих вопросах, чуть что не случается в жизни — сразу вешаю ярлык себе на шею и выставляю себя виноватым. С учётом того, что отца в моей семье не было, замечаю за собой характер мамы. Меня бывшая всё сливала до психотерапевта, а я пришёл до врача и она начала меня откровенно унижать, мол это мои предустановки отходят от общих, надо исправляться и работать над тем, чтобы влиться в общество, которое вокруг. Я от общества вокруг видел только голод, холод и очевидно непонимание и непредусмотренное отношение по направлению ко мне в первую очередь. Я достаточно хорошо развил своё физическое тело, но к сожалению я так и остался тем маленьким карапузом, которого в первый раз напугали и перевезли в большой машине в другую страну. Ещё мне она мадам сказала, что надо уметь благодарить, а я реально полон такой разрушительной основой, что у меня опускаться руки. Буду надеяться немного денег, которые я заработал, смогут приподнять мне настроение.Ответить
ещё →(1746)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram