-
Всем привет, я Саня и студент 4 курса. Я бы никогда не полез в анонимные форумы, но мне очень плохо.
Дело в том, что я немного наркоман, все мои друзья отвернулись из-за этого, а употреблять я начал из-за бывший девушки. Я просто хотел забыться, но сейчас мне ещё хуже, я остался один, я в клетке, я не знаю что мне делать.
-
Последнее время появились разные симптомы: сильная тревожность, депрессивное состояние на протяжении всего дня (если удаётся отвлечься, что происходит редко, то не грущу), не в состоянии завести новые знакомства и отстраняюсь от своих друзей, мне тупо хочется быть одному. Недавно из-за сильной тревожности ударила короткая паническая атака. Думаю всё это у меня было ещё давно, просто на фоне недавних проблем, симптомы в большей мере проявились. Не хочу так прожить. Мне надо убедиться, что у меня нет проблем с психикой и не хочу запустить эти проблемы до того, чтобы у меня проявилась шизофрения какая-то. Хочу спросить, есть ли у меня что-то и нужно ли обратиться к психиатру и нужно ли начать лечение фармацевтикой?
-
Что делать? Мне 14 лет и возможно я покажусь вам очень странной и недалёкой, но я боюсь выговариваться своим друзьям и спрашивать у них совет, по этому пишу сюда. В общем, у меня недавно мой психолог нашел тревожную депрессию, я знала, что раньше она тоже была со мной, но не в столь сильной форме. Её первые признаки проявились в 12 лет, из того состояния меня вытащил мой бывший, за что я ему безумно благодарна. Сейчас же это состояние просто не адекватное, мне страшно за моё будущее, а точнее я его вообще не вижу. По ночам я плачу просто так, иногда даже наношу себе увечья, я всё чаще задаюсь вопросом, что будет после смерти? И не представляете, как же мне интересно это узнать. Я с детства проявляла тягу к знаниям, как и сейчас но не в плане учёбы. Я прекрасно знаю, что если бы я хотела, то училась бы на 5, но учусь на 3. Мне попросту не интересна учёба, из-за чего с родителями у меня не самые лучшие отношения. Мне очень интересна кровь и расчленёнка, так как интересно, как там всё устроено. Мне интересно узнавать что-то в психологическом плане, это прям моя страсть. Могу пол урока пялится на учителя и думать и рассуждать, как он/она устроен/а в психологическом плане и т. д. И когда слышу про новые открытия, сразу мельком мысли происходят, а что если сделать вот такой опыт и т. д. На основе этого можно сказать, что возможно мне в учёного пойти? Но я не знаю, что делать! Я люблю, точнее обожаю волейбол, это буквально дело моей жизни. Я занимаюсь ещё одним видом спорта. Так же у меня куча хобби, примерно 5 и в прошлом я занималась кучей занятий. Я знаю, что я способный человек, но моя не любовь к жизни, людям и себе меня убивает. Всё своё детство, как я себя помню, я была лицемерной, ленивой с****, я ненавижу себя за это. Сейчас я правда стараюсь изменить себя в лучшую сторону, но я всё больше замечаю, что не получается. Я встречала людей и похуже, но это не значит, что я должна опускаться до их уровня. Я не вижу вообще смысла жить, если я не могу изменить свой характер, а мне в нём не нравится буквально всё. Все мои друзья говорят, что у меня нет особых проблем. Но я просто не хочу жить с ними у меня больше нет сил на эти проблемы. Да, возможно я очень перспективный человек, но я не вижу смысла продолжать жить с таким характером. Он ужасен. В целом, как и я вся, начиная от моего внешнего вида, заканчивая характером. Мне не нравится во мне всё!
-
Я не знаю что мне делать, мне нужна помощь. У меня гастрит и ещё несколько проблем с желудком, которые ухудшаются из-за стресса. Последнюю неделю я не могу ходить на учёбу из-за болей в желудке, помимо этого меня ещё бросает в пот и вот-вот хлынут слёзы. Ощущение что тянет горло. Как только начинаю думать о техникуме, живот сам собой заворачивает. Я знаю, что это всё психосоматика, но я не знаю, как с этим справляться. У меня нет страха перед одногруппницами, или преподавателями, они все хорошие люди, мне нравится учиться там, а живот всё равно начинает безумно болеть, из-за чего я не могу пойти на учёбу, потому что ощущение, что меня вот-вот вырвет и это просто ужасно плохо и проходит он только к середине дня (болит с 8 до 15). Два дня назад я вроде переборола себя и поехала на учёбу, но не смогла отсидеть и половину пары и сидела в истерике в туалете 20 минут, после чего отпросилась и папа увез меня домой. Всё это время в тулаете я плакала и не могла успокоиться. Мой живот болел очень сильно, будто в нём что-то копошится, можно сказать бабочки в животе от тревоги. Я не знаю, как мне дальше учится, я не знаю, как мне с этим справляться. Мне стыдно перед всеми и мама дома говорит, что я дура и что меня надо в психушку, что я всё придумала, что я живу не в этом мире, что я лодырь, но это не так. Мне правда нравилось в техникуме, у меня есть подружки, всё хорошо, со мной не обходятся плохо, как раньше и я могу заговорить с кем захочу. Всё отлично, я бы сказала. Но эта тервога очень мешает, она не даёт мне покоя. Я не знаю, что мне делать, как с этим справляться. Мама положит меня в гастроэнтерологию через два дня, чтобы я прошла обследование. Если ничего не ухудшилось, я не знаю что делать и как лечится. При мысли о выходе из дома, меня снова скручивает.
Вот мое сообщение маме как я пыталась ей объяснить ситуацию:
«Мам, ну я не знаю, что это меня опять всю потом обливает и тошнит. Горло тянет и в животе плохо».
Простите за немного несвязный текст, помогите пожалуйста, я не знаю куда себя деть.
-
Всем привет. Мне 32, я парень. Сам по себе энергичный, работы не боюсь, в какой сфере только не работал: повар и шеф повар, столяр, водитель Белаза, слесарь тяжёлой техники, сварщик, инженер системы пожаротушения. У меня жена красивая, высокая грудь, талия, всё при ней. Вместе 17 лет, с 15. Закончила университет СГУПС, музыкальную школу с красным дипломом, поёт, играет на пианино, пишет статьи для Википедии и других заказчиков. Мне далеко до её интеллекта. У нас двое детей: сыну 8 лет, парень — красавец, выигрывал конкурсы на обложку детской моды, а сам по себе лучший в классе, на курсах программирования тоже лучший, весь класс к нему обращаться, чтобы помог. Дочке годик, такая же красавица, ранняя девочка уже подаёт надежды. У нас большой дом в Анапе на горе: 5 комнат, кабинет, две ванные комнаты, есть хорошая машина — иномарка кореец. Теперь про меня. Я конченный, я изменял ей и это я про разных дам, пью, курю, т. д. И я не понимаю, что со мной. Я нормальный, я только куда-то устроюсь, все на меня начинают такие надежды возлагать: то партнёром сделать, то шефом и тому подобное. Только доходит до этого и что-то происходит со мной. Я перестаю себя контролировать, я не могу просто ничего с собой сделать. Я всем сердцем и умом понимаю, что нельзя, а как будто что-то меня ведёт, как марионетку. Я всю жизнь себе сломал, я всё потерял, но как перестроить своё сознание? Что мне делать? Я так больше не могу, я так устал.
-
Мне 14, перешла в новую школу. В старой школе я всегда была в центре внимания, все хотели со мной общаться и я общалась со всеми. Сейчас же мне приходится сидеть одной за партой, стоять как истукан в коридоре и терпеть насмешки. Это очень непривычно, поэтому на каждой перемене я стараюсь не заплакать. Простите, это звучит очень глупо, но я не знаю что мне делать, я сама по себе очень стеснительная.
-
Я постоянно испытываю стыд, постоянно… За любую плохо сказанную шутку, за то что сглупила в классном чате, за действия, за чужую вину. Пример: однокласснице дали задание — нарисовать плакаты, меня назначили как помощника, на всю четверть, я пыталась постоянно напоминать ей об этом, но без неё делать не хотела, потому что не хотелось выполнять чужую работу и в итоге мне было так стыдно перед учителем из-за неё, потому что мы не успели и дальше успеть не могли бы, потому что она постоянно отнекивалась.
Просто… Я даже сама понимаю внутренне, что так нельзя, но никак не могу избавиться от этого и от мыслей о прошлых поступках, из-за которых хочется сменить полностью ФИО и улететь куда подальше, где меня никто не знает.
Стыдно даже чью-то помощь получать, ведь обязательно потом требуют обратного, чего я сделать не могу, даже если я помощь и не просила.
Например, старший двоюродный брат купил мне беговую дорожку, я об этом даже не просила, но и отказываться было стыдно, потому что узнала я об этом тогда, когда в дверь постучались и начали заносить её… А я даже поздороваться с ним не могу, из-за стыдного инцидента, когда у меня долго не включался телефон и мама попросила его отнести телефон в мастерскую (я не просила его, мама сама его попросила и дала) где телефон собственно включился (у меня он оказывается просто о-о-очень сильно перегрелся) и на весь экран высветилось очень стыдные (для меня) обои, с которых он смеялся вместе с мастером.
Я не знаю, как избавиться от этих мыслей, я не знаю, как стереть себе эти чёртовы воспоминания. Я дрожу каждый раз, когда хоть что-то напоминает мне о каком-либо стыдном событии.
И даже когда я агрессирую на людей, которые пытаются мне что-то напомнить, я всё равно испытываю стыд и вину за это… Я просто уже устала видеть эту какофонию воспоминаний у себя в голове, ведь ничего кроме стыда они у меня не вызывают.
Я пыталась отвлечься, занять свою голову, но всё равно ничего не помогает.
Я всегда была стыдливым человеком, меня постоянно за всё стыдили: «А что люди подумают!», «Не стыдно тебе?». Эти слова просто вонзились мне в голову, я даже не знаю, как избавиться от этого.
Может кто-то сталкивался с этим? Может кто-то избавился от такого? Помогите, пожалуйста.
-
Всё что я ощущаю — это боль. Мне всего 11 и всё как будто хочет, чтобы я сдохла. Я устала. Мне вечно плохо. Ничего не помогает. Я не верю даже в хорошие слова про меня. Я считаю виноватой в смерти отца, потому что не настояла на том, чтобы он прошёл медицинский осмотр. Мне больно, душу будто когтями царапают и скоро разорвут. Мне надоело улыбаться и при этом не чувствовать радости, когда нет смысла продолжать жить. И каждый день задаюсь вопросом, почему меня бог выбрал страдать? Почему мне бог указал на дорогу, где только страдание? Что делать, чтобы просто перейти через себя? Что делать, если я считаю, что у меня нет счастливого конца? Я считаю, что это уже конец! Я не могу просто словами передать свою боль, чтобы её понять, надо прочувствовать её на себе! Я ни с кем не могу поделится, потому что зачем кому-то мои проблемы. Я обещала папе, что не смотря ни на что я встану с колен, перейду через себя и у меня не будет этой боли в сердце, я смогу дожить хотя бы до 50 лет.
-
Моё опустошение длится вот уже 2 месяца. Я ничего не хочу. Ни жить, ни умереть. Это пугает, я просто хочу закрыться от всех, я ни хочу никого тревожить, расстраивать, мне хочется сменить обстановку, хочу верить что тогда всё изменится. Но я понимаю, что это слишком наивно, я понимаю, что не найду покой и умиротворение для себя. Я хочу верить, что я ещё человек, а не оболочка, которая надевает маску человека. Мне хочется почувствовать себя человеком хоть раз в жизни. Да я приняла свою внешность, но не саму себя. Я устала от постоянного гула в голове, от разговоров, что там проходят. Одни говорят, раз ты испытываешь какие-то чувства, то это признак того, что ты человек. Другие же напротив, твердят обратное, ведь тебя всю жизнь убеждали в том, что ты не должна проявлять свои интересы, характер и эмоции, ты должна быть никем. Мне хочется верить, что я способна на что-то кроме отрицательных чувств, в глубине души я хочу, чтобы меня любили настоящей, в мои плохие и хорошие дни, чтобы меня могли понять, но я боюсь. Мне страшно открыться человеку, меня пугает то, что если человек увидит меня такой, он уйдёт от меня и бросит. Но в чём мем всей ситуации, когда мне признаются, то я не могу поверить человеку, что он действительно любит меня и дорожит мной, ведь он полюбил лишь картинку, образ, который я кропотливо создавала, по кусочкам выстраивая своё поведение и меняя повадки, перекраивая себя, для того, чтобы жить в обществе. Порой мне сложно сдерживать свою пассивную агрессию, своё раздражение и зависть, ведь я не могу быть нормальной.
Мне тяжело, особенно в последние дни я чувствую, как угасаю, что до последнего шага осталось совсем немного, ещё чуть-чуть и я развалюсь окончательно. Но я понимаю, что последние дни моей жизни будут самыми яркими за последние года, я смогу отпустить всё, что меня терзало и мучало, я смогу почувствовать себя свободной.
Я хочу быть счастливой, хочу верить, что я достойна этого. Мне хочется покоя и умиротворения, я хочу чувствовать себя целой. Но я не могу перекроить себя, я не верю, что настоящая я могу кому-то понравиться, но не смотря на это я нашла таких людей, перед которыми я оголяю себя, могу скинуть этот текст и меня не осудят, меня поддержат и поймут. Но мне противно от того что я выставляю себя слабой. Я устала чувствовать себя грязной, меня мучают кошмары с изнасилованием, причём настолько осознанные, что я чувствую боль во влагалище и фантомные руки. Мерзко. Я грязная. Мне стыдно, что при этом я хочу, чтобы меня любили. Я лицемерная тварь. Я не достойна ничего. Ни ласки, ни любви, ни понимания.
Завтра мне 19, я не верю, что я дожила до этого возраста. Хочу найти смысл жизни. Поставлю галочку на этом. И надеюсь, что обрету душевный покой. Больше планов нет, их и не может быть.
-
Я ничего не хочу, от всего страшно, тревожно. Как найти ориентир в жизни? Как чего-то хотеть? Как перестать постоянно чувствовать слабость, тревогу, всю эту неловкость?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram