Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
2С исполнением 18 лет, появилось большое желание весело проводить время. В моём окружении имеются люди старше, так и младше, но они уже не хотят гулять так, как я, нет, не дико, а просто чаще выходить на улицу, в люди. Раньше, я предпочитала сидеть дома, смотреть сериал, а теперь стараюсь всех подбивать на какое-нибудь весёлое времяпровождение. Я начала замечать, что и как человек изменяюсь, только нормально ли, что при этом возникла довольно сильная раздражительность?
-
2Привет, человек. Меня зовут Лёша. Мне 19 лет. Я довольно хороший человек. Обычный миролюбивый парень. Всем люблю помогать, никогда другому не скажу плохого слова, даже если он обидел меня. Как раз-таки та обида была очень давно.
У меня были друзья и подруги. Общались, играли, веселились. Но что дальше? Для всех я стал плохим и ничтожным. Кто-то просто ушёл, сказав обидные слова. Кто-то вонзил нож за счёт первых.
«Почему?»— Я так и не нашёл ответа на этот вопрос. Для каждого из них я готов был, как бы это не звучало, достать звезду с неба.
Сейчас из всех, с кем я общаюсь — моя девушка (и та живёт в другом городе). У нас всё серьёзно, мы любим друг друга… Есть много планов… Но, мне одиноко. Грустно.
У меня совсем нет друзей. Я больше не хочу ни с кем заводить знакомство, но при этом я хочу общения! Я не хочу связываться с людьми. Я быстро привязываюсь к ним. А потом очередная рана на сердце…
Я не выхожу из дома. Всё, что я делаю — сижу за компом 24/7 и не вылезаю из игрушек. Этакий задрот-хикка. Я начинаю разговаривать сам с собой, жить в своём мире. Иногда замечаю, что мысли произношу вслух. Неужели мне открыты двери в желтый дом? Что мне вообще делать? -
2У меня проблемы с самооценкой. С одной стороны я общительная, с хорошим чувством юмора, могу поддержать любой разговор, работа достойная, любящий муж. Но, как только я попадаю в малознакомую компанию, я начинаю зажиматься, каждый взгляд и слово со стороны кажется камнем в мой огород. Я чувствую себя какой-то ненормальной, боюсь, что муж поведёт себя как-то не так и мне станет за него стыдно… Сама себя не узнаю… А вот с друзьями, коллегами по работе я душа компании. Что-то со мной не так. Помогите избавиться от этой неуверенности, пожалуйста.
-
2Мне 32, ничего не интересно, работа однообразная. Я мало общительный, не знаю, как заводить знакомства. Нет ни жены, ни подруги, живу бессмысленно.
-
1Меня зовут Оля, мне 17 и мне плохо. Это длится уже довольно долго и я не понимаю что мне делать. К кому обращаться я уже тоже не знаю. Мои семья и друзья любят меня и устали терпеть мои перепады настроения. Я не помню, в какой момент это началось, но я начала замечать, что много кому я доставляю дискомфрот и от этого чувствую себя ещё хуже. Когда я говорю кому-то о своих мыслях и эмоциях в общих красках, я вижу то, как некомфортно от этого человеку. Я стала слишком часто плакать от каких-то глупых мыслей, я часто не могу контролировать свои эмоции и чувствую, что порчу этим всем настроение. Я начинаю понимать словосочетание «эмоционально нестабильная». Я не понимаю, что происходит, не понимаю, как это контролировать, кто я, как стать лучше, перестать чувствовать себя настолько ужасно токсично и как не отравлять жизнь всем вокруг. Я не могу понять, накурутила ли я себя из-за слов других людей или же я правда плохой человек.
-
2В чём дело? Я не знаю, какого фига всё так. Я ненавижу себя. Какого хера я такой урод? За что? Почему так сложно. Я так устала. Я не верю в любовь. Меня не способны полюбить. Я же уродина. Я знаю, что любви нет. Папа и мама показали мне это. Какой смысл мне жить дальше? Я живу ради того, чтобы перевезти сестрёнку и братика в лучшее место и подарить им хорошее будущее. На остальное мне посрать. Моя жизнь — это ничтожное дерьмо. Я тупая, ленивая, не талантливая, закомплексованная дура. Я не стараюсь, прилагаю мало усилий. Я хочу нормальное тело, но жру, как свинья. Я хочу быть образованной, но делаю недостаточно для этого. Я ничтожество. Хочу быть достаточно смелой, чтобы остановить свою бессмысленную жизнь.
Почему я так комплексую? Знаете, если вам с детства твердят, что ты толстая, чёрная, тупая, то со временем и сам в это веришь. Мне так жаль, что я так мучаю себя. Я просто страшная, зачем я кого-то обвиняю? Во всём сама виновата. Меньше надо было быть наивной. Меня никто не полюбит, не будет никакой романтики, всем посрать на меня, потому что я уродка. Жирный кусок мяса. Многие говорят, что это не так, но у меня есть зеркало, ребят. Пожалуйста помогите, я выдохлась. -
1Мне 19 лет. Я живу с Москве, тут же работаю и учусь, есть машина, но у меня есть место, по которому очень скучаю. Это село, где живут мои бабушки, там родились мои родители. Оно в 500 км от МСК. Там же находятся очень близкие мои подруги. Приезжаю я туда не часто, но очень плохо без этого места. Вот недавно приехала оттуда. Если раньше я приезжала туда на три месяца, два, месяц, то на этот раз в связи с работой я приехала всего на неделю. Сейчас второй день как я в Москве. И мне очень плохо. Вспоминаю, как мы катались, смотрели на звёзды, долгие разговоры, эти эмоции. За эту неделю улыбка не сходила с наших лиц. Ехали в сторону рассвета. Как мне перестать страдать так сильно? Мне кажется, это не нормально. Ведь все приезжают на время отпуска куда-то, а потом спокойно уезжают. Но тут я даже не могу видеть людей, работать, учиться. А переехать туда из Москвы — это жить с минимальной зарплатой, учитывая то, что могу пожалеть об этом. Ещё я когда была там рассталась со своим молодым человеком, к которому я очень привыкла, не то что бы люблю, но привыкла. Жалею, что бросила его, но быть с ним не хочу. Почему я так рыдаю? Может всё вместе свалилось? Но сейчас снова хочу сесть в машину, включить те песни, которые ассоциируются со счастьем и плакать всю ночь.
-
1Меня всегда волновало моё отношение к людям. Сейчас мне 19, а я чувствую себя так, будто мне уже 70. В плане, что я устал от жизни, не вижу достойного будущего и не понимаю, что мне делать дальше. Я студент, но это не внушает мне надежд, очень общительный и разносторонний, но не получаю от этого удовольствия. Много с кем общался, были девушки, но никому толком не открылся, с доверием всё хорошо, но я просто не знаю, как начать или зачем что-то рассказывать, можно сказать не хочу никого грузить этим, но всё же от этого не очень хорошо. Понимаю, что есть проблемы с нервами, что нужно что-то менять, но не понимаю что, как, с чего начать изменения. Что делать?
-
3Я вся расклеилась. Не контролирую себя. Уже года три со мной происходит что-то ужасное. На меня что-то находит. Я становлюсь истеричной. У меня конфликты с мужем, на работе со скандалом перехожу из отдела в отдел. Плохо работаю. Постоянно всем жалуюсь. Всем хамлю, сплетничаю. Говорю, что все плохие, а я хорошая. Я гроблю свою жизнь, репутацию. Не могу остановиться. Потом отпускает и я понимаю, что натворила. Во время таких приступов я не вижу себя со стороны, а потом я ужасаюсь тому, что натворила, сколько боли причинила, как позорилась. Пошла к психологу. Я забиваю на его советы, соотвественно мне он не может помочь. Я саморазрушаюсь. Как забеременела — стало ещё хуже.
-
2Что делать, если не получается взять себя в руки? Начиная делать что-то — всё летит к чертям, когда уже морально истощён?!
ещё →(589)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram