-
Не так давно, меня можно сказать бросили друзья. Один друг постепенно становился ко мне холоднее, начал обесценивать проблемы, как-то зло подшучивать. Подруга нашла мне замену и перестала меня замечать, очень часто начинала меня оскорблять и игнорировать, как таковых друзей нет. Ещё месяц назад у меня были сильные проблемы с матерью и отцом. Папа обычно ругал меня за тройки, говорил «оценку на исправишь, телефон заберу!». С мамой постоянно случались конфликты, обычно из-за мелочи, в которых чаще была виновата она, но винила меня, из-за этого чувствую себя не уверенно…
Гнобили в школе, но сейчас потешки +- прекратились. Обычно меня в школе слегка избивали, что бы было не сильно видно, ну и соответственно оскорбляли. Умер мой дедушка, чуть позже любимая собака и кот, каждый раз, когда я плакала, меня сильно ругали родители.
Часто резала руки или ноги, 2 раза пыталась сделать суицид… Есть ещё проблемы, но к сожалению я не могу их описать даже анонимно, простите.
-
Если коротко, то пропал интерес к жизни. Каждый раз, когда у меня появляется какая-то искра интереса к чему-то, когда чувствую что вот-вот появится любимое дело, каждый раз в голове появляется этот блок: «А зачем тебе это? Всё равно рано или поздно умрёшь, смысла этим заниматься нет, ведь когда ты умрёшь, тебе будет уже всё равно». Как избавиться от этой «блокировки»?
-
Здравствуйте, мне просто плохо, причем формально всё нормально: я работаю, у меня есть время на себя за счёт удалёнки, успеваю делать домашние дела.
Мне 30 лет, женщина, живу с мамой. В последние 2 месяца (с января) у меня начал пропадать интерес к жизни: я перестала гулять (хотя раньше много гуляла), меня беспричинно кроет страхами, мне скучно работать (работа рутинная, но раньше я с этим боролась) и морально тяжело что-то делать по дому, даже в магазин сходить. Я буквально выдергиваю себя из дома.
И всё время нервничаю: не схожу ли я с ума, не пора ли мне к психиатру.
Мать тоже стала замечать, её это раздражает, но помочь она не может, а вот навредить — да. В общем, я запуталась, честно. День сурка и невроз.
-
Приветствую, это тот анонимный подросток, который писал о себе 15-16 февраля. О том, что я запуталась в себе. У вас никогда не было мыслей, что вы буквально живёте моментом? Совсем не замечая, как реальность уноситься из под ног временно… Из эмоций думаете, что у вас что-то да выйдет. Под эйфорией полной, если перефразировать… А проходит время и уже не понимаешь суть своих слов, о решениях. В чём смысл этого? Зачем я вообще совершал то или иное действие? И начинается либо самобичевание, либо же полная апатия, теряешь суть всего. Вот у меня на протяжении четырёх месяцев подобное происходит, увы. Подскажите, как избавиться от этого состояния?
-
Привет, просто хочу выговориться. Так всё достало. Учителя меня терпеть не могут, парень что мне нравится не заинтересован мной. Лучшая подруга отдаляется, я чувствую огромную вину перед человеком, но не могу извиниться, часто ссорюсь с родителями, а последние 2 соры были до драки. Я стала учиться на много хуже (за 1 месяц скатилась с 5 до 3 и 2), я больше почти ни в чём не заинтересована.
-
Здравствуйте. Мне очень хочется высказаться. Я студентка, живу самой обычной жизнью. Но уже на протяжении трёх месяцев, я чувствую себя просто омерзительно, я не могу даже буквально написать конспект по учёбе, не то что выучить. На душе такое болючее чувство, будто тяжесть и на сердце камень. Я часто на протяжении всего дня чувствую вину за что-то и тревожность, мне кажется, что из-за моей подавленности я не заслуживаю ничего, что есть у меня сейчас и я позор семьи. У меня есть всё, но я всё ещё не могу чувствовать себя счастливо и свободно. Мне так плохо. Меня начинает уже даже подташнивать и руки леденеют от постоянной тревоги и чувства вины. Я пыталась высказаться своим друзьям (нет, я не прошу какой-то сверх поддержки) просто я постоянно отдаю им всю себя и пытаюсь поддержать, как могу, но в ответ я получила лишь игнор и «не грусти, а вот у меня…». После этих слов я просто разрыдалась. Даже сейчас я пишу этот текст и слёзы наворачиваются. Я устала. Я так хочу, чтобы кто-то меня обнял, сказал что любит, что я нужна и молодец, все мои труды не зря. Я ни разу в жизни не слышала от родителей: «я тебя люблю, ты молодец, ты очень стараешься». Мама ещё ничего, но отец меня при моих неудачах всегда упрекает в том, что вот он мне все берёт, у меня все есть, а я такая неблагодарная и элементарные вещи сделать не способна. Вечно сижу в телефоне, хотя телефон единственное, что держит меня. Все обесценивают мои проблемы. Я очень эмоциональный и ранимый человек, я так хочу почувствовать себя нужной и любимой. Я не знаю, что мне делать. Как мне вернуться в то состояние, когда я была продуктивной. Я могу чувствовать себя несколько часов очень хорошо и счастливо, но после я лежу неделями в апатии и самокопании. «Я не заслуживаю, я не могу, у меня никогда ничего не выйдет». Пытаюсь избавиться от этих мыслей, но попросту не выходит. Спасибо, если дочитал(а) до конца. Я немного почувствовала облегчение.
-
Всего боюсь, тревожусь, особенно когда кто-то в окружении недоволен или злится, автоматом думаю (уверена), что это я — причина. Прочитала много книг, статей, и кажется, что мозгом понимаю, что к чему, но в середине такие крепкие и глубоко сидящие установки, что я просто в бесконечной гонке, но всё равно не могу распрямиться и взять ответственность, повзрослеть внутри как-то. Даже если бояться, то адекватно, не теряя под ногами землю и принимать решения, которые могут помочь.
У меня нет друзей, я неделями практически ни с кем не общаюсь, если не считать кассы в магазине. Страх, тревогу, одиночество, неопределённость часто хочется заесть, но я так держусь, что в итоге срываюсь и вообще плохо понимаю, когда нужно и когда хватит и вообще я запуталась так сильно. То одно, то другое, мысли и взгляды меняются на прямо противоположные. Внутри конфликты и много противоречий, которые я не осознаю даже. Я уже не понимаю, когда я жалею себя, когда забочусь, когда защищаю и когда сама проявляю чрезмерную подозрительность.
-
Честно говоря, пишу в такие сайты первый раз, надеюсь меня поймут. Я подросток и мне 13 всего лишь. И я уже понимаю, что в обществе я отброс. В школе со мной никто не сидит, в столовую не хожу, так как сильно задирают в том месте. Успеваемость у меня средняя, уроки меня не сильно волнуют. У меня очень много хобби и с родителями я более-менее лажу, ну и финансово у меня всё нормально. Но вот со своими чувствами я пока что не справляюсь. Так как друзей у меня нет, я не хожу на улицу гулять, а 24/7 сижу дома. Скорее всего это из-за моего личного мнения по жизни, я недолюбливаю нашу власть. Из моего окружения я таких людей не знаю. У меня есть старшая сестра, после лета она переехала жить с бабушкой, и это событие лучшее, что случалось со мной за всю мою жизнь. В детстве моя старшая сестра много била меня, поэтому я её боюсь. Пока что всё не очень хорошо у меня, так же я боюсь противоположного пола. Люди в наше время на столько опустились в воспитании, что на лево и на право насилуют всех, кого только нельзя! Так вовсе нельзя!!! Так, отошли от темы. Я немного не понимаю, как в обществе нормально находить общение. Помогите мне пожалуйста, где можно найти друзей, может в интернете?
-
Божечки, как же больно, когда вся твоя честность выливается против тебя твоим любимым человеком. И как тяжело от осознания, что всё враньё. Какая любовь? Какие навечно? Какие уважение, страсть, трепет? Почему я себя настолько не уважаю, что унижала себя и терпела неуважение больше полугода? Где моя гордость? Самовыражение? И почему даже сейчас я сомневаюсь?
-
Я уже устала, мне так всё надоело… Мама с папой развелись, но до развода жила у родителей, потом меня забрали дедушка с бабушкой и это просто ад… Дедушка каждый день мне говорит какое я говно, я не выдержала и пошла жить к маме, но недавно она уехала в другую страну и я опять живу с этими старыми уродами, дедушка постоянно говорит, что я ничего не умею, что я чмо, корова, ты никто и будешь никем и в последнее время он начал поднимать на меня руку, два раза ударил по лицу и начал выкручивать руки, а через неделю ударил кулаком в лицо и опять начал выкручивать руки. Сказал если я буду жаловаться в полицию, то он скажет, что я сама к ним пришла и издеваюсь над ним и тяну с него деньги. Ещё он много угрожает, говорит если я что-то сделаю не так, то он меня застрелит и недавно он купил оружие для охоты. Очень страшно подумать о том, что он может и меня и бабушку застрелить. Ещё у нас появилась собака и он постоянно над ним издевается, он маленький только 4 месяца и кушает всё подряд, а дедушка за ним даже не убирает, не выгуливает его, не смотрит за ним и говорит, что я за собакой не смотрю, что я свинья и мне только купи, что я только в телефоне и с 11 лет я думаю о суициде, но было страшно. Сейчас я думаю, что из меня ничего не получится и я даже пытаться не буду что-то менять, потому что всё бесполезно.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram