Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Девушка, 14 лет. Схожу с ума от театра и всего что с ним связано. Планирую связать с ним свою жизнь. Нашли с мамой в интернете театральную школу-студию, которая к тому же работает при нашей муз-драме. То есть, теоретически, я, занимаясь в этой театральной школе, смогу участвовать даже в репертуарных спектаклях. Просто мечта. Но есть одно «но"… Моя детская закомплексованность. Я жутко боюсь вступать в новые коллективы. Боюсь, что меня не примут там, унизят. Хотя этого ни разу не было. Но даже этот факт не может угомонить мои комплексы и страх… Скажите, было ли у вас такое? Как бороться с этим? Лично мне это ужасно мешает.
-
0Мне 14 лет. Я люблю быть одна дома. Я не могу находиться в комнате с родителями, я чувствую себя неуютно. У меня нет своей комнаты, поэтому приходится находить какое-нибудь место, где никого нет. Когда кто-нибудь из родственников туда заходит, я сразу хочу уйти.
С друзьями таких проблем нет. Я довольно общительная, часто хожу гулять. Так почему так происходит? -
1Здравствуйте. Мне 22 года и у меня просто море проблем в личной жизни. Всё было хорошо, пока не случился один инцидент. Однажды летом я (тогда мне было 16) и мои друзья пошли в заброшенный гараж моего деда, чтобы почистить его. В процессе чистки мы как всегда бесились, дурачились и тут мне один из друзей идейку подкинул взять за руки и за ноги другого друга и держать его над открытым погребом по приколу. Не знаю зачем я согласился, но я об этом пожалел. Взял я его за ноги, друган за руки и поднесли его к погребу. Он начал брыкаться и кричать (понарошку). И что вы думаете? Он мне случайно заехал в зубы коленом, да так что один верхний передний зуб отломился по диагонали и ещё нижний передний зуб вообще потерял. Боль была конкретно адской будто бы иголку в десну воткнули, потом стихла секунд через 5 видимо от шока. После этого я вышел из гаража и выпленул части зуба. Друзья увидев, что у меня нет передних зубов начали ржать, мне тогда стало очень стрёмно. Увидев себя в зеркале дома я просто охренел от такой обезображенное полости рта. После этого я 2 года не выходил на улицу и не общался с людьми, кроме своих родителей и брата (постоянно стебал меня). Моя бабушка (опекун) не хотела тратить деньги на восстановление зубов, якобы мало было денег. Вскоре я поступил в техникум и там почти не разговаривал. Мне было так хреново, когда девушка садилась рядом поговорить, а я еле рот открывал. Восстановил зубы я на 2 курсе в 18 лет, когда я стал получать стипендию и пособие вместо опекуна. И я думал, что все проблемы исчезнут, но нет. Я остался таким же не разговорчивым (даже в социальных сетях не общаюсь), не уверенным и скованным. Я даже работу найти не могу, точнее не хочу, из-за того, что мне придётся разговаривать с людьми. Очень тяжко на душе от одиночества, не знаю как измениться.
-
1Я человек, который держит всё в себе. Временами мне нужно высказаться, но просто некому, поэтому я выбираю время, когда никого нет дома и плачу, говорю сама с собой. Недавно за этим занятием меня застала мама. Теперь с ней неловко общаться. У нас с матерью напряжённые отношения. Не нужно советовать поговорить с ней, ибо я знаю, что меня она не любит и рожать не хотела.
Так вот, мне с ней даже говорить теперь неловко. Она, вроде, виду не подаёт, всё как обычно. Может и переживать не из-за чего? -
1Я довольно спокойный человек, никогда не срываюсь, пытаюсь всё держать в себе. Меня очень волнует мнение других. Но в последнее время я готова наплевать на всё, ибо меня достали люди, которые меня окружают. Я вижу, что они очень высокого мнения о себе и пытаются принизить. Пару раз я уже срывалась и эти ублюдки удивлялись, что у меня такой громкий голос. У меня большое желание набить им е*алко и поставить на место.
Я должна это побороть, не гоже вестись на провокации всяких му*аков. Что сделать, чтобы держать себя в руках? Для меня это очень важно сейчас. -
1Мне 23 года, работаю в небольшой фирме уже три года. Работа непыльная, офисная, на мне лежат оформление заказов и всякие «тыжпрограммистские» штуки, по мелочи. Зарплата более-менее, правда, как таковой, работы то почти и нет, фирма потихоньку загибается. Но есть основная проблема — я стал съезжать с катушек в рабочие дни, нервы не держат, хочется крушить и ломать, перед рабочим днем с трудом засыпаю, будто чем раньше засну, тем скорее туда придется переть, другие проблемы со здоровьем начались. Всё чаще стал брать небольшие отпуска на 3-4 дня за свой счет, просто чтобы успокоиться.
Причина всему то, что у меня есть огромное желание работать в иной сфере. По жизни я люблю что-то придумывать, совершенствовать. Когда-то писал стихи, сейчас, в свободное время осваиваю гейм-дизайн (с детства любил и лабиринты рисовать замудренные), пишу какую-никакую документацию, придумываю настольные игры, изучаю движки, также когда-то начинал программировать, иногда копаюсь в 3D редакторах, недавно попробовал анимацию и ещё интересна куча всякого, включая дизайнерские дела, а иногда даже пробовал себя в написании музыки.
Поскольку, исходя из вышеперечисленного, направлений, которые мне интересны, буквально навалено, я сам уже давно путаюсь в конечном выборе направления. В конечном итоге всё сводится к тому, что я забрасываю из-за каких-то мелочных неудач, когда что-то не получается, одно дело и перехожу к другому. И времени получается мало, чтобы всё успеть, на работе, пусть и есть время, нет какой-то атмосферы, плюс появляющиеся дела отвлекают, да и вообще, отвлекать всегда есть кому. Портится настроение, быстро устаю и вечером уже ни на что просто не остаётся сил. Хорошо, если что-то удаётся сделать в выходные дни.
Понял, что нужно только искать работу. На текущей у меня никакого развития, плюс из-за разрушившихся нервов не могу нормально заниматься дома. Нужно что-то, где я мог бы использовать свой креатив и вместе с тем учиться чему-то новому, тому, что мне интересно. А куда идти, если нет опыта? Везде требуется опыт от года. А у меня нет такого, я просто знаю всего понемножку, фундаментальные навыки во многих направлениях. Нигде никто не учит, а куда-то переть в наглую мне совесть не позволит.
Увольняться с текущей работы и учиться дома вместо этого? Есть такой вариант, есть накопления, вполне проживу половину, а то и год. Но есть родители, которые просто не дадут чем-то заниматься, для них это «сидение за компьютером в своих игрушках», и они не отвалят чисто из принципа, да и понятия «работать с удовольствием» у них нет «вон в наше время коров доили и ничё, все были довольны».
На зарплату пофиг, лишь бы была более-менее адекватная, просто хочу учиться. Лучше обучиться с удовольствием и потом получать больше, чем стать психом. Что мне можно сделать, куда пойти?
P.S. Из-за ограничения сайта на количество символов в тексте чуть не сломал со злости клаву и стол, пришлось ещё часть мыслей опустить. Чувствую, без помощи так и окажусь скоро в психушке… -
2У меня всю жизнь были настоящие эмоции, но вот уже несколько месяцев они ненастоящие! Я не могу как раньше радоваться, любить что-то или кого-то. Бывают панические атаки. Очень долгое время я только ною и говорю о невезении. Раньше такого не было. Вообще вот я уже с октября в тяжёлом положении. Ностальгирую часто и говорю, что раньше было лучше.
-
2Я Пустота! Я Ничто! Хочу поскорее сдохнуть, но к суициду не готов. Всё потеряло смысл, ничто не важно, мысли рассеиваются, не могу ни на чём сосредоточиться, мозга будто нет, да и настроение меняется по сотне раз за день от дикой эйфории до апатии. Везде только негатив, все социальные контакты разорваны, сам разорвал, постепенно и вот уже даже знакомых нет, работу нахожу с трудом. Кажется, что люди ненавидят меня, боюсь людей, они постоянно шепчутся обо мне, хочется замкнутся в контейнере. С последней работы вылетел за месяц со всеми посрался и накинулся на человека, сорвало, по башке получил, но тут сам виноват, не мог сдержать себя. Каждая мелочь воспринимается, как трагедия и конец жизни. Бывает зависаю, не справляюсь даже с простой задачей, не могу читать, пропало собственное мнение. На одну и ту же ситуацию в моей голове возникает несколько десятков противоположных мнений и тратя время и нервы, я так ничего и не решаю, причём это уже касается самых простых бытовых мелочей, внутри что-то давит, сердце будто разорвет, в ушах постоянно мой собственный немой крик, как звон, но это мой крик, просто рвет изнутри…
-
1Последнее время со мной что-то не так. Мне нужно сдавать экзамены, а у меня в голове как будто что-то перевернулось, я начала тупить очень сильно. Всё можно списать на волнение перед экзаменами, но я не переживаю настолько сильно, чтобы всё улетело из головы. Возненавидела людей. Хоть я и до этого не любила общение, но сейчас стало хуже. Человек решил подшутить надо мной, вроде и шутка безобидная, но я ударила его. Неосознанно. И нет, это не пмс. С родственниками отношение более менее нормальные, по крайней мере мне не хочется зарядить им с вертухи. Возможно с этим и не связано, но в детстве я людей, мягко сказать, не любила. Не понимаю, откуда взялась эта ненависть, но я серьёзно хотела всех порезать. Что это за дерьмо, я не понимаю.
-
2Я так себя ненавижу. Чмо какое-то. Это чувство не только из-за некрасивого лица или тела. Нет. Ненависть из-за того, что я не умею общаться с людьми. Иначе почему я тогда так одинок? За всю жизнь у меня был лишь один лучший друг, но вряд ли это был лучший, если он был.
Много раз слышал и читал, что нужно научиться быть одному. Но, мать твою, даже в определении слова «человек» сказано, что это биосоциальное существо. Оно подразумевает под собой общество, какой-нибудь круг людей, который формирует тебя. И тут, блин, происходит несоответствие: ты должен уметь быть одиноким в кругу людей? Так чтоли?
Извиняюсь, что перескакиваю быстро с одной темы на другую. Иногда мне кажется, что «всему миру выдали инструкцию по общению кроме меня». Я чувствую себя таким одиноким. Невероятно безгранично бесконечно необъятно беспрерывно одиноким. Знаете, я очень люблю ходить в школу, но не потому что я ботан, потому что там люди. Там я могу с кем-то говорить, даже если это просто «какой следующий урок? „. В эти моменты мой барометр общения пополняется. Да-да; Мне кажется, что у меня есть определённый объем общения, который я должен выговорить за день. Это как-будто шкала уровня в какой-нибудь гонке, ферме, аркаде. Думаю, вы поняли. Так вот, когда наступают каникулы, мне просто не с кем пополнять эту шкалу. И тут я понимаю, что для всех тех, с кем я смеюсь в школе — я никто. Летом я почти не гуляю. Бывают такие моменты, когда целый день лежишь на кровати и не хочешь вставать, потому что снова поймёшь, что ты одинок. Снова столкнёшься с этим почти непокидающим чувством. Это далеко не всё, что приходится испытывать. Ещё есть зависть от того, что ты видишь фотографии в интаграме своих „друзей“ весёлыми на природе с другими людьми. А мне просто не с кем делать такие фото… Ещё я прекрасно понимаю, что вам плевать. Вы будете сейчас советовать завести новые знакомства. Но я так не могу. В ВК писать кому-то — совсем не настоящее общение. От этого становится ещё хуже на душе. Не понимаю, зачем все эти анимешные фейки делают это. Выйти на улицу и просто кому-то сказать привет? Это ужасно страшно, стрёмно и я буду выглядеть глупо. Если честно, то мне нравиться, когда кто-то другой первый со мной начинает говорить. Ого! Вы дочитали до конца! Благодарен. Искренне. Но не могли бы вы подсказать, что делать в этой ситуации?
ещё →(465)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram