-
Мне нужно просто выговориться. Добрый день, я девушка, мне 20 лет.
С подросткового возраста я начала ненавидеть себя после череды издевательств и манипуляций надо мной. Мне никто не помогал, и тогда я думала, что я всё это заслужила.
Но вот, мне уже скоро 21, всё должно было поменяться, но ничего не изменилось. Ситуация ухудшилась, намного. Отношения с родителями испортились ещё больше, моё здоровье и самочувствие подкосилось ещё больше. И я никак не могу себе помочь. К психологу я записаться не смогу, меня буквально контролируют, чтобы я никуда не ходила. И рассказать об этом некому, меня не воспринимают всерьёз, да и «поддержка» мне не помогает, только делает хуже. Я чувствую себя разбитой. Чем это может являться? Что нужно в этом случае делать?
-
Здравствуйте все кто это читает, хочу оставить всё анонимно и просто послушайте. Я посмотрел аниме одно грустное и всё… И я впал в какое-то очень странное состояние. Я когда лишь думаю об этом, становится грустно и сразу хочется всплакнуть. Понимаю, звучит бредово да и странно… Но из-за мысли того, что я не могу ничего с этим сделать, меня ещё сильнее огорчает. Я отвлекался конечно как мог. Смотрю его уже второй раз, но всё равно цепляет не хуже чем в первый. Друзья меня бы не поняли, да и тут вряд ли кто-то… Буду ждать! Всем спасибо.
-
Я устала, вокруг одни проблемы, я хочу кричать и бежать. Мне страшно. Я лицемерная эгоистичная скотина. Я хочу, чтобы меня кто-то выслушал. Я потерялась, я забыла себя, я забыла какой интонацией говорю, о чём я думаю, о чём я хочу говорить, чем хочу заниматься и что я хочу делать. Я хочу исчезнуть, я устала притворяться, я хочу понять, кто я. Я хочу прекратить всё это. Я хочу исчезнуть. У меня нет сил, всё болит, я устала бороться.
-
Называйте меня как хотите, но я влюбился в девушку, которой не существует. Как избавиться от этих мыслей и наконец успокоиться? Наверное это не нормально, но я ничего не могу поделать с этим.
-
Здравствуйте. Мне трудно с кем-либо подружиться. У меня настоящих друзей очень мало. И это понятно, что настоящих друзей всегда бывает немного. Но дело вот в чём. У меня много знакомых, на учёбе, работе, мы здороваемся, можем поболтать, но они стараются лишний раз меня не трогать, не зовут никуда, и это меня не огорчает, так как я очень люблю своё личное пространство. Но дело вот в чём. Меня не особо любят. Меня считают какой-то снобской и отдалённой. Я просто интроверт. С такими людьми конечно сложнее. И мне всегда приходится самой «руку протягивать» людям, потому что они почему-то думают, что я сильный лидер команды, которого они всё время ждут. И как будто боятся трогать меня лишний раз. Парень, с которым я встречалась, говорил мне, что меня боится, что со мной сложно в итоге предал меня на ровном месте, нашёл другую, красивее лицом и младше него на 4 года (я была старше него на 3 года), ибо она не знает о всех его подлых делишках. Девушки многие почему-то мне завидуют, думают что я красивая, счастливая, везучая и все парни меня любят (это далеко не так). А парни меня не любят, потому что я им всем даю отворот поворот. Ну не могу я всех парней любить. Плюс я же тщательно подхожу к выбору партнёра, это же для меня не раз-два поехали. И вот меня многие люди не любят. Хотя их отношение основано чисто на их иллюзиях и додумках. Но я же не буду бежать за ними как идиот и кричать: «нееет, я не такая, поверьте!». Вот и отсеиваются люди сами — самые мудрые и непредвзятые становятся моими друзьями, но таких людей ну очень мало и вокруг меня такое скудное ощущение что-ли. Хотелось бы больше друзей и поддержки. Как подружиться с людьми легче? Что мне нужно делать? Благодарю за ответы.
-
Мама всё время по пустому поводу свой негатив выливает. Вот сейчас из-за того, что я трачу много бумаги, а я человек замкнутый и мне тяжело показывать свои эмоции. И тогда все эти эмоции негативные и весь негатив копится внутри, а потом всякие болезни из-за этого появляются. Сейчас начались проблемы всякие с дыханием и т. д.
-
Здравствуйте, мне 15 лет и я уже понимаю, что мне скучно жить. Каждый день одно и то же и я не могу ничего изменить. Я не знаю, кем хочу стать (по профессии) и что хочу делать в этой жизни. Друзья у меня, так сказать, не любят слушать мое нытьё и часто игнорируют. Поэтому я не могу никому ничего рассказать. Я очень чувствительный человек, поэтому когда я плачу, моя мама говорит относись к жизни проще. Типа: «Ты почему плачешь? Всё же хорошо, особенно у тебя!». Так почему тогда я плачу каждый день, почему я не горю желанием дальше жить, почему я устаю, как только встаю с кровати, почему мне сложно выдавить из себя улыбку? Извините за мое нытьё, я повторяю себе каждый день: «Д**а, ты почему плачешь, у тебя всё в жизни хорошо, это ты просто давишь на жалость! Как тебе не стыдно?». Мне очень стыдно перед кем-то плакать, ведь я таким образом кажусь слабой. Мне иногда кажется, что я к себе так отношусь, потому что отношусь так к людям. Каждый раз видя плачущего человека, в голове промелькает: «И что ты разревелся? Слабак что ли?». В то же время я пытаюсь понять причину этого и каждый раз себя бью, когда так думаю. У меня ощущение, как будто во мне живёт два совершенно разных человека: один хороший, другой плохой. И мне очень сложно бороться с плохой личностью. В то же время, мне даже жалко её (плохую личность). Я сильно запуталась и не могу перестать думать как два разных человека. Мне очень одиноко, я чувствую себя совсем другим человеком, не похожим на других. Но в то же время и совсем обычным, как все. Спасибо за внимание!
-
Привет, у меня появилась проблема. Более полугода назад начала худеть. Соблюдала режим питания, считала калории и вес с +-56 спустился до 50,5 (рост 156). Эта цифра меня полностью устраивала, но не не устраивала моя жизнь. Я всё время проводила за подсчётом калорий, боялась даже прикоснуться к чему-то сладкому или мучному, в общем начались проблемы с головой. Примерно месяц назад приехала к любимой бабушке и началось. Сначала всё было плавно, я могла съесть за завтраком пару печенюшек, после обеда попить чай с конфетами, а вечером с гостями съесть кусочек торта. Пробыла я у неё неделю и в итоге на весах 51 кг. «Ну, не велика беда» подумала я, и с чистой душой уехала домой, где мой зажор набирал обороты. Сейчас я снова у бабушки и вчера меня накрыло сильнее, чем когда-либо. В итоге на весах 52.2. Головой я понимаю, что это нормальный вес при моём росте, но почему-то уверена, что это не предел. Казалось бы, возьми, да снова похудей, я прекрасно понимаю, что если возьму себя в руки, то всё пойдёт как по маслу, но… Я ловлю себя на мысли, что я этого не хочу. Мне нравятся как худенькие, подтянутые девушки, так и девушки такие же худые, но чуть более с пышными формами. В итоге я не могу понять, худеть мне, или оставаться в той же форме, что есть сейчас. Я нравлюсь себе, но отчего-то кажется, что теперь все будут смотреть на меня, как на предателя своих принципов.
-
Здравствуйте. Я не знаю куда высказаться, поэтому выскажусь здесь. Не знаю, стоит ли на это отвечать и какой вообще можно ответ в итоге получить, но если хотите — пишите. Я самый обычный студент, почти совершеннолетний, в жизни ничем таким особенным не занимаюсь: рисование, просмотр кино и аниме, прослушивание музыки и прочее. Но в последнее время меня волнует моё собственное мнение. Я начал ненавидеть людей. Нет, не то, чтобы мне что-то плохое сделали, нет. Я хочу, чтобы они исчезли, все до единого. Чтобы этот мир очистился. Я считаю, что люди в первую очередь приносят вред самим себе. Эгоизм, страх, ненависть — это малое, но основное из того, что разрушает нас всех. Но людская природа такова, что у каждого своё мнение и изменить его практически невозможно хотя бы из-за гордости. Бесит, что люди вечно лезут в дела других, это касаемо ЛГБТ+. Представители меньшинства наконец смогли выйти из тени, жить спокойной, свободной жизнью, а эти мерзкие гомофобные прыщи (не все, но многие) начинают орать. Эти эгоисты, не пытающиеся понять природу и людские чувства, словно стадо идут и «бе-бе-бе».
Но радужные товарищи, словно собаки, начинают лаять в ответ, подливать бензин. Почему обе стороны не могут успоиться? Потому что они — люди, им нужно открыть свои отвратные рты и доказывать свою правоту. Своё недовольство, ведь корона начинает падать, да?
Говоря о чужом мнении, ненавижу людей, считающих, что чужое мнение уважать не надо. Знай, что если ты такой человек, то ты гной этого мира, тебе нужно изолироваться, как бы отвратительно это не звучало, но это правда. Посмотрите, что происходит. Простой пример: ребёнок достигает подросткового возраста, это сложный период: агрессия, вспыльчивость, гормоны, в некотрых случаях суицидальные наклонности. Это нельзя игнорировать. Именно в этот период часто совершаются суициды, не запланированая беременность до 18-и, влезание в дурную компанию. Родителям становится плевать на мнение ребёнка, происходят крики, скандалы, побеги из дома. Вырастают обиженные на весь мир детишки. Это хорошо? Нет. Давайте это прекратим? Давайте, но мы ничего для этого не делаем. Всем же плевать, правда?
Я просто устал жить, но умереть с мыслью о том, что другие дальше будут страдать просто невыносима. Логики нет, как и сил моих. Будь я чем-то высшим, я бы хотел изменить этот мир, дать людям и других существам второй шанс, помочь исправить это всё. В крайнем случае — уничтожить всё.
Я не знаю, почему у меня такие мысли. Я устал или что?
-
Я просто хочу высказаться. Я не могу себя полюбить. И это больно. Потому что я напишу это сюда и в очередной раз будут строгие, бесчувственные поучения свысока про вещи, которые я уже тысячу раз слышала. Я очень чувствительная. Никому это не нравится. Это сложно, потому что… Ладно я была бы красивой и меня бы ещё терпели, так я средняя, ну на любителя и меня никто не хочет терпеть. Меня никто не зовёт пожалеть. Да, я ною. Вообще я не ною, а проблемы свои высказываю, на сайте, где можно высказать свои проблемы. Мне больно опять, потому что парень, с которым я переписывалась, недавно сказал что я «вроде не страшная», мне так неприятно стало и я заплакала. В итоге я его удалила из друзей, пока он мне всю жизнь не испортил, ибо похожее было. Он только спать со мной хотел и признался в этом. Никто не хочет отношений со мной. Единственный парень, с которым я встречалась, бросил меня ради более красивой и удобной, предал меня, очень подло поступив. Почти у всех есть пара, кроме меня. Не могу уже смотреть на пары на улице, хочется сдохнуть. А гормоны-то у меня есть. И чувствовать любовь я тоже хочу. Я тоже живой человек. Но я не могу довериться людям пока и это все больно, больно, больно. Пью антидепрессанты, хожу к психотерапевту, закурила. Пытаюсь отвлечься, но я всё равно как будто живу, а не существую. Медитация мне помогает. Но я не могу вечно медитировать. Иногда я живу в обычной жизнью тоже и думаю о делах и иногда лезут неприятные и депрессивные мысли. Хотела бы просто вашей поддержки, если кто проходил подобное пишите, буду рада поболтать с вами.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram