Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 1
    № 2592219 февраля в 19:46
    В последнее часто стала срываться на людей. На одноклассников, на друзей и т. д. Не понимаю почему, главное, мне безумно стыдно, что я срываюсь на людей из-за пустяка, после чего ещё сильнее срываюсь. Что делать? Как контролировать свои чувства? Раньше такого не было.
  • 2
    № 2590318 февраля в 16:26
    Привет всем, мне 13, я в 6 классе и я гей в теле девушки. Да, транссексуалка. Я влюблена (пока что не пишу о себе в м. роде) в двух одноклассников и одноклассницу, а ещё в дюжину несуществующих в этой вселенной персонажей, мда. Суть в том, что слишком в России нас не любят. Как-то мне грустно от этого. Да, я в депрессии, но мне нравится. Я и садист и мазохист, ага. Мне временами одиноко, страшно от того, что будет, если родители узнают. Я писала консультантам на разных сайтах раза 2, мне посоветовали позвонить по телефону доверия. Я не из Москвы, связь была ужасная, операторшу я не слышала, ей это надоело и она отключилась. Не будь я тогда на улице, я бы разрыдалась, хаха. В смысле, нам ведь помогать должны? Я очень часто думаю о будущем. Раньше я лелеяла надежды сменить пол до совершеннолетия, найти парня и быть счастливым 16-летним подростком или около того. Потом надеялась сменить пол и найти парня за границей после 18-ти, института. Но потом я подумала, что хоть я и отличница, из-за депрессии мне стало чуть тяжелее учиться. В общем, семья бедноватая, я глуповатая, и меня ничего не ждёт. Я чётко собираюсь вскрыться где-то к 30, ибо не хочу стареть. Вот. Постоянно везде говориться о ценностях, о дружбе, мама сказала, что всегда меня поддержит после того, как заметила порезы (не на венах, не). Сегодня в песенке было: «Мы вместе одна семья» и сердечко. Если мы одна семья, почему же тогда все так не любят геев? Постоянно прокручиваю в голове: «Вот почему вы меня ненавидите? Учителя, родители, другие, что я вам сделала? Я ведь нормальная, не психически-больная, не аморалка. Сейчас в школе всё нормально, с учителями дружбу, но стоит сказать, что я не девочка, да ещё и гей, как меня возненавидят, да? Я даже думала, куда пойти, если из дома выгонят. У упоминаемой одноклассницы и одноклассника депрессия и тяжёлое семейное положение. Я ужасно хочу им помочь, но никак. На взаимность, если что, не надеюсь. Я как-бы жертвую всем по возможности ради них. А ещё меня воротит от уроков технологии, макияж, уход за ребёнком, вышивание, пошив одежды, платья, юбки, боже, как достало. Я чайлдфри, не люблю, очень не люблю детей. У меня есть подруга, хотя я считаю её зверушкой. Давно, когда у меня не было друзей, я как-бы „завела“ её, привязала к себе. А теперь она часто надоедает и вспоминается цитата Экзюпери: „Мы в ответе за тех, …“. Она мне нужна, иначе я потеряю контроль над ситуацией. У меня есть болезненная потребность её защищать и вести себя как джентльмен, двери открывать и т. п.
    Если не ясно, я терпеть не могу своё тело и лицо, в школе немного белая ворона, т. к. отличница. Раньше я просто невероятно сильно хотела влиться в компанию, очень переживала, а теперь смирилась. Теперь просто наблюдаю за чужим счастьем и радуюсь. Только счастья становится всё меньше. Самый весёлый и постоянно ржущий, как конь, парень в классе расплакался на уроке, когда учительница упомянула гомосексуальность. Я больше не верю в счастливых людей. Что мне делать? У меня нет будущего.
  • 1
    № 2589918 февраля в 12:30
    Помогите, пожалуйста. Я прекрасно знаю, что зря парюсь, но это не облегчает моих мук. Меня всегда привлекала журналистика и я хорошо справлялась, когда работала со взрослыми людьми. Сейчас же решила заняться прессой универа и осознала, что я совершенно не умею работать с моими ровесниками. Я боюсь к ним подходить, а если подхожу, то впадаю в какую-то панику. В моей прошлой работе всё было просто — задаёшь серьёзные вопросы, анализируешь, пишешь. А тут надо создать непринуждённую атмосферу с шуточками и приколюшками.
    Сегодня мой первый репортаж. Что делать, даже не представляю…ужасно боюсь, уже пару раз тянулась всё отменить (там и без меня несколько человек хотели писать), но понимаю, что это не выход, что я лишь буду топтаться на месте и ничего никогда не достигну, а время идёт…
    Ненавижу себя за свою забитость. Усугубляет ещё всё то, что я некрасивая. А к некрасивым людям расположение хуже. Наверное, надо выходить из зоны комфорта, но мне кажется, я только опозорюсь сегодня и больше никогда не решусь на подобное.
  • 1
    № 2583413 февраля в 11:46
    Я девушка, мне 18 лет. Любые события, решения и планы рассказываю своим друзьям. Некоторое нужно оставить при себе и никому не говорить, но оно само. Если счастье просто прёт изнутри, то хочется всем рассказывать. У меня нет аргументов, чтобы друзьям рассказывать только то, что им нужно знать. Не знаю, как научиться молчать о личном.
  • 3
    № 2582212 февраля в 21:32
    Я разговариваю сама с собой. Могу рассказывать себе свои же истории из жизни или что-нибудь выдумывать и тоже рассказывать. Или просто себе говорить, что буду сейчас делать. Причём рассказываю эмоционально, смеюсь или расстраиваюсь. Иногда представляю, что я рассказываю не себе, а кому-то. Всегда говорю шёпотом, чтобы никто не услышал. Обычно разговариваю дома. Но бывает и в общественных местах неосознанно что-то начинаю себе говорить, размышлять вслух. Иногда бывает, что начинаю читать стихи или петь песню. Вообще меня не сильно это напрягает. Хоть мне и кажется это ненормальным. Мне обычно не с кем поговорить, а так хоть с собой можно. Просто вот люди могут не так понять. Я стараюсь контролировать себя в обществе, но иногда это не получается.
  • 2
    № 2580911 февраля в 12:31
    В 11 лет влюбилась в мужчину на 20 лет старше. Постоянно хотела быть с ним рядом, разговаривать с ним, трогать его, он сначала подмигивал, а потом стал проявлять агрессию. Я думала, что так и должно быть, так как хотела внимание от него. Дома были постоянные скандалы, так как он начал впутывать родителей, нервные срывы. Через семь лет он уехал. Я впала в депрессию. Через пару лет стало лучше. С тех пор не получается построить нормальных отношений, вернее парни есть, но я к ним ничего не испытываю. Даже после продолжительного времени… Стали появляться люди, к которым я испытываю те же чувства, любовь страсть, но всё заканчивается не успев начаться, цикличность такая. И люди эти не совсем нормальные, вроде бы Бог отводит их от меня, но мне больно после их ухода. Постоянно мысли в голове. Вспоминаю того взрослого мужчину, какие-то образы, знаю какой образ человека мне нужен, но такого я не встречаю, или встречаю, но что-то идёт не так. Что делать?
  • 1
    № 257719 февраля в 11:13
    Мне 13, я очень трудный подросток, дома постоянные ссоры, в школе у меня совершенно нет друзей. Все бесят, но сама я не могу, одной одиноко. Никто меня не замечает, только когда что-то надо от меня.
    Немного увлеклась сигами, дурью, колёсами (без коментов), плохо учусь, книгами не увлекаюсь, учителя не могут меня вытерпеть, че делать-то? Помогите, пожалуйста.
  • 0
    № 257699 февраля в 11:13
    Здравствуйте, меня зовут Хатия. Мне 27 скоро будет, есть, слава богу, хороший муж, который любит уважает, есть дочь, ей 10 месяцев. Но я себя счастливой не чувствую. Вроде у меня есть то, о чём всегда мечтала, но радости не приносит, пусть простит меня бог. Я очень люблю их. У меня кроме них нет некого и это реально так. Брат меня предал, мать меня предала. С родственниками не общаюсь. Длинная у меня история. Нет друзей. Вроде в фейсбуке много в онлайне, но никто не пишет. Меня не любят. Почему — не знаю. Я некому плохого не делала а то тут не писали бы. Я просто хочу чтобы хоть кто-то меня понял. Мне трудно жить. Я многое не написала и смысла нет, просто я многое пережила в свои 26. Мне было 14, когда моя жизнь поменялось не в хорошем смысле. И это с бесконечными предательством. Мне больно и очень одиноко, хотя есть муж, который любит и услышит меня и подержит, но мне его жалко, он устаёт на работе. Так хочу одну единственную подругу, чтобы было кому рассказать о бедах и радости.
  • 3
    № 257689 февраля в 11:13
    Я себя потеряла. Я не знаю, кто я и что мне делать с этой жизнью. Я не умею жить, я постоянно совершаю ошибки. Мне всё должны показывать и рассказывать. Я не умею сама принимать решения. У меня нет никаких планов, никакой цели. Меня никто не понимает. Мир мне кажется бессмысленным. Понимаю, что есть люди, которым намного хуже чем мне. Но я не могу справиться с этим состоянием. Иногда отпускает и становится легче, но это состояние возвращается снова. В данный момент не хочу ни с кем разговаривать, не хочу никого видеть. Хочется сидеть в темноте и слушать грустную музыку. Душу рвёт на части. Хочу плакать, но как ни стараюсь, а слёзы не идут. И от этого ещё тяжелее.
  • 2
    № 257537 февраля в 16:30
    Никак не могу принять себя такой, какая я есть. Виной всему комплексы по поводу внешности, внутренних качеств и т. д. В плане общения я очень коммуникабельна, легко завожу новых друзей, но иногда находят мысли вроде: «Как они вообще могут со мной общаться? Я же такая-сякая». Самокритика это конечно хорошо, но в разумном количестве. Я это понимаю, но исправить не получается. Всё время придумываю «лучшую себя», а когда парень какой в кино позовёт — сразу отказываюсь, даже если хочу сходить, даже если время есть с мыслью: «Вот была бы лучше — без сомнений пошла бы». С моим прошлым молодым человеком так не соглашалась пойти гулять около месяца, а пошла потому что в итоге он буквально вытащил меня из дома. Я считаю это не совсем нормальным, но как уже сказала выше — исправить не получается. Наверное это самое сложное — видеть недостатки, но не понимать, что нужно сделать, чтобы их исправить. С детства слышу от самых родных людей что-то вроде: «ты эгоистка», «ой, а ты растолстела», «ой, у тебя такие черты лица, как у …». Когда поступала в университет, не смотря на то, что целыми днями сидела за учебниками и подготовкой слышала: «да ты никуда не поступишь, ты же ничего почти не делаешь». Кстати, в итоге поступила куда и хотела. А всё потому, что моя бабушка считает, что люди, которые думают, что у них всё получится — ничего в жизни не добиваются. Родители не поддерживают эту точку зрения, но и от них бывают подобные комментарии. А так как я живу с ними, от этого не убежать, говорить с ними пыталась — бесполезно. Что делать? Я хочу наконец жить полной жизнью и не думать о том, как меня видят и что думают обо мне другие.
Популярные темы

Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×