Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 1
    № 3454321 февраля в 10:23
    Любовь — ради этого все живут. Каждый помнит свою первую любовь как нечто схожее с рождением новой звезды. Жаль моя звезда горела 1 день.
    Помню тот день, когда я познал каково хреново себя чувствовать, когда тебя бросают и с тех пор я так ни кого и не любил.
    Прошло уже порядком времени, но я так и научился любить. Опыт был, но я забросил эту идею и очень жаль. То что сделал в прошлом до сих пор меня тяготит и не отпускает, душа плачет, а в глазах атрофировались слёзные железы.
    Ненависть и грусть, тоска, печаль. Живу среди смеси этих чувств и придуриваюсь, что всё нормально. Я никогда никому не скажу, что чувствую, что чувствовал и что ещё почувствую.
    От пережитого в прошлом очень очень хочется себя убить. Если бы не байки про бога, то возможно был бы мертв. Не знаю как ему, но мне этот мир не очень понравился. Планета эгоистов, но она также и прекрасна по своему.
    Как не хочется признавать, но я умер в тот день, когда меня отвергли. С тех пор я не жил нормально и не было того, кто мог бы мне помочь. А а сейчас уже поздно что-то менять, как говориться — старого пса новым фокусам не научишь.
    В тот день — 16 лет назад, я решил, что больше никогда не поверю ни одной девушке, ибо такое разочарование я больше не желал чувствовать и пообещал отомстить им.
    Время шло, но мстить я передумал, хотя может и стоило. С тех пор у меня была не одна девушка, но ни одна так не цепляла мою душу, как в первый раз и даже близко. Сейчас я понимаю, что я рожден полюбить лишь раз. А сам я не хочу никому причинять боль, хочу полюбить и не хочу в одно и тоже время.
    Именно из-за того, что думаем друг о друге, мы многое упускаем. Почему я не хочу причинять кому-то боль и ответ на этот вопрос я знаю. Я не хочешь причинять им боль, потому что они мне дороги, но это просто не возможно.
    Люди только одним своим существованием не осознано причиняют кому-то боль, будут они жить или умрут — это причиняет кому то боль. Будешь иметь с кем-то дело — причинишь боль, а попытаешься дело не иметь — сможешь сделать ещё больнее. Но если человек тебе безразличен, ты даже не понимаешь, что сделал ему больно. Нужно лишь осознать это, когда человек тебе дорог, ты понимаешь, что сделал ему больно и дорожить кем-то значит быть готовым причинить ему боль.
    В моей жизни до ужаса стабильно, ничего не происходит, никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь, но шанс упускать при случае тоже не стоит.
    Ответить
  • 1
    № 3454221 февраля в 10:23
    Кажется, я ненавижу всех вокруг себя. Всех знакомых, друзей и простых прохожих. Не могу смотреть на них теми же глазами, что смотрела раньше. Хочется плакать всё время и каждый раз, когда что-то не получается у меня, а получается у кого-то. Становится ещё хуже, прям до ненависти к себе и ко всем, кто окружает …
    Не знаю, как описать это, просто в один момент я поняла, что никому не нужна со своими проблемами, что никто не хочет знать, что у меня происходит. Самое ужасное, что и родным людям не могу рассказать, потому как они много обо мне не знают. Не могу описать тут всех причин, так как наверное это содержит слишком много цензуры.
  • 1
    № 3453521 февраля в 01:04
    До чего же гадко на душе… Я не знаю, что мне делать. Я боюсь жить в полном понимании этого слова… У меня постоянная апатия, я чувствую себя просто ужасно и разбито, это продолжается около 2 лет… Постоянно спутанные мысли, сложно высказывать свои мысли и от этого не хочется говорить вообще с кем-либо. Я ненавижу себя и мне кажется, что выхода только два: либо жизнь затворника, либо смерть…
    Ответить
  • 1
    № 3450416 февраля в 15:06
    Я дико устала от бесконечной отвественности и постоянного принятия решений. Я морально полностью истощена, испытываю дикий дискомфорт, если мне предстоит какое-то принятие решения или нужно делать что-то важное. От этого настроение падает в ноль и пока я не добьюсь положительного результата в каком-либо очередном неотложном деле, состояние дискомфорта меня не оставляет. Есть дикое желание схватиться руками за голову и бежать как можно дальше и как можно быстрее.
    Я не хочу ничего решать, ни о чём думать, мой мозг перестал отдыхать, у меня ощущение, что у меня закончилась оперативная память и я вот-вот на фиг сломаюсь.
    Как выйти из этого состояния не знаю, так как хорошо понимаю, что если прекращу сама всё решать и делать, то многие важные вещи просто, простите, «просру» и придётся расхлебывать ещё больше, а хватит ли у меня на это сил — я не знаю. Что мне делать? Я дико морально устала.
    Ответить
  • 1
    № 3449414 февраля в 13:33
    Здравствуйте. Я парень, 14 лет. У меня возникли трудности из-за своей стеснительности. В принципе, у меня никогда не было проблем с этим до этого момента… Недавно меня пригласила на дискотеку девушка. Мы договорились на определённое время. Но она не сказала, что будет с подругами. Я сразу же замялся и не знал, как завести с ними разговор. Они болтали о чём-то своём женском, а я стоял в стороне. Мы пошли на дискотеку. Одна из её подруг начала меня пародировать (как по мне очень глупо). Они смеялись. Я, взяв свою одежду из гардероба, пошёл домой. После этого мы с этой девушкой не общались. Я понимаю, что должен был с ними разговаривать, веселить их, но по сути, стоял в стороне. Как побороть этот страх общения с людьми?
    Ответить
  • 1
    № 344605 февраля в 13:04
    Всем читающим доброго времени суток. Девушка, 18 лет. Моя проблема может и не показаться кому-то важной и требующей рассмотрения, но меня она гложет уже очень долго.
    Я — человек необщительный, у меня только одна прекрасная подруга, больше никого нет. Возможно, именно из-за такого дефицита общения я очень сильно привязываюсь к знакомым, с которыми мы давно не виделись, но вдруг решили пересечься. Так происходит не со всеми знакомыми, а с людьми примерно пятью… Я не знаю, что с этим делать. Это какая-то зависимость. После наших встреч меня ещё недели две трясет озноб, постоянные мысли о них не дают покоя. Я совсем не могу нормально жить от этих мыслей. Может быть это связано с тем, что только от них я слышу тёплые слова поддержки и только с ними чувствую себя в защищенности? Я не знаю. Я очень устала от этого. У меня начинает развиваться паранойя, мне кажется, что они меня презирают, что желают мне смерти. Я начинаю ненавидеть себя за такие мысли.
    И… я совсем не знаю, что мне делать. Я боюсь встречаться с ними, потому что этот порыв зависимости начнётся снова. Что делать? Как перестать думать о людях, для которых ты, по сути — никто? Порвать ли с ними все связи или общаться как можно больше? Я не знаю, как найти выход.
    Ответить
  • 1
    № 344502 февраля в 16:07
    Я очень запуталась в себе. Будто я всё делаю не так, как хочу на самом деле. Будто все действия шаблонные из вне, а не из того, что я чувствую. Я не живу в реальном мире, а живу в своей голове. Не смотрю на то, что происходит вокруг, а моделирую всё в голове. Будто тот прохожий что-то мне сказал, мы побеседовали, но на самом деле он просто прошёл мимо, а я всё выдумала. Я думаю постоянно обо всём и придумываю всё, что только можно. Я хочу найти себя, быть собой. Быть уверенной в себе, то есть верить в себя. И когда я хочу что-то сделать, в голове сразу создаётся худший исход событий, а так как я не верю в себя, то верю в этот самый плохой исход и ничего не делаю. Я боюсь. Ещё я боюсь думать о чём-то, что противоречит моральным принципам и за что меня могут наказать высшие силы. Это конечно смешно, но мне страшно. А ещё эта фраза, что мысли материальны. Я запрещаю себе думать о чём-то плохом и мне становится ещё хуже, я начинаю нервничать и переживать, мои мысли меня съедают.
  • 1
    № 3442631 января в 15:51
    Здравствуйте, я парень, 21 год, общительный, люблю новые знакомства и не считаю себя совсем уж глупым, хорошо физически развит и работаю в этом направлении. В общем, с самооценкой у меня в порядке, вроде как. Есть девушка, есть друзья, замечательные родители, но есть одно «но».
    В своем детстве я был совершенно зеркальной противоположностью себя: неуверенный, полный (в плане лишенго веса), замкнутый и особо не умеющий общаться с людьми, чересчур доверчивый. И из этого, как я полагаю, проистекают мои комплексы: панические атаки, когда предстоит посетить массовое мероприятие, слабость характера с людьми, что физически или тем же характером сильнее меня, ну и просто временная хандра, что посещает в трудные моменты.
    Вроде всё прекрасно, но в то же время прошлое не отпускает и порой даёт о себе знать. Тот маленький мальчик внутри жалобно просит помощи, которую оказать ему я не в силах, так как я и есть тот самый мальчик, но только постарше.
    Не знаю, как вы примете такую жалобу с моей стороны, но я очень хотел выговориться, возможно выслушать полезные советы.
    Спасибо за внимание, мне сейчас было необходимо вылить все то, что было у меня на душе, ещё раз спасибо.
    Ответить
  • 1
    № 3441929 января в 21:52
    На протяжении уже как полугода я не могу сосредоточиться на том, что действительно приносило мне удовольствие. Рисование долгое время сопровождает меня, это то дело, которому я готова отдать всё. Сначала я думала, что обучение в университете просто отнимает у меня столько времени, что я просто физически не успеваю заниматься чем-то сторонним. Но сейчас, когда наступили своеобразные каникулы, я понимаю, что не могу даже начать работу. Уже почти неделю я на нервах от того, что у меня ничего не выходит. Несколько часов сидеть над белым листом и со слезами на глазах пытаться хоть что-то сделать. Я пыталась сменить род творческой деятельности на другой, но результат тот же. Итог таков, что мне ничего не остаётся как просить совета. Окружающие, увы и ах, за счёт неосведомленности не могут понять меня полностью. Также моё ментальное здоровье последние года 3 создаёт много проблем, которые отображаются также и на творческой сфере (мои работы поменяли направление, рисунки стали мрачными и однотонными). Я не знаю, что мне делать. Я боюсь, что мои навыки ушли на нет, моя любовь к рисунку уже не такая. Я боюсь мысли о том, что в принципе брошу рисовать. Что я могу сделать для того, чтобы хотя бы настроиться на работу? Как мне не перегореть?
    Ответить
  • 1
    № 3440028 января в 18:39
    Привет! Я не буду говорить возраст (я стесняюсь, но я девочка). У меня есть друг (парень), но мне очень стыдно, когда люди видят нас вместе. Мне приятно обнять его, но когда этого никто не видит. Ему не нравиться то, что я такая застенчивая (я даже на улице боюсь выражать чувства на минуточку в пустом дворе). Он говорит, что это странно. Я сама так тоже считаю. Но не могу побороться с собой. У нас поэтому стена между друг другом сантиметров 5, а то и больше. Может вы знаете, как победить мою неловкость?
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×