Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Привет всем, я парень и у меня сложности. Я даже не знаю, что и как делать. Всю жизнь не был ни в чём хорош, просто занимался разной деятельностью и долго, поэтому сильно развит. Такие люди есть, они не заметны, но создают коллективы, сложнозаменимые. И я отказывался и от общения со мной отказывались, с которыми общался по 10-15 лет, дружба — пустое выражение. Я не имею проблем с другими людьми — не боюсь прояснить отношения/устроить драку в конец. Но чувствую опустошённость, конец, закат, потому что слишком долго искал не достигнув так и ничего определённого. Может я и правда плохой человек?Ответить
-
1Я последнее время чувствую себя подавлено, некомфортно. Вроде в жизни наоборот всё хорошо, живу в достатке, на улице светло, покупаю себе подарки, но абсолютно ничего не радует. Контактировать с другими стало сложно. Преследует чувство неуверенности, неполноценности. И непонятно, вокруг меня всё хорошо, но внутри отвратительно.Ответить
-
1Моя проблема в том, что мне всегда нужно слушать музыку, или смотреть видео на Ютубе, потому что я боюсь остаться в тишине. Как только это произойдёт, я начну думать про себя, про жизнь и чаще всего это сводится к самокопанию и слезам. Я слишком много думаю и это в основном что-то плохое. Я сразу вспоминаю про свои недостатки, где, кого и как я подвела, или разочаровала, где допустила ошибку. Вспоминаю всё плохое и ужасно боюсь этого. Мне буквально сложно оставаться с собой наедине и мне страшно. Как только мой мозг не занят чем-то: будь то учёба, видео, фильм, музыка, книга, мне становится просто плохо, сразу.Ответить
-
1У меня привычка бросать при первой же оплошности. «Если у меня что-то плохо получается — значит оно мне не надо» — мой девиз пожалуй. Когда-то я увлекалась рисованием, смотрела видеоуроки, пробовала и т. д., а потом забросила, лишь потому что в голове снова аукнулась мысль, что это полная ерунда. Затем я вспомнила спустя много лет и купила скетчбук. Конечно у меня не получилось и я забросила. Недавно купила стилус, скачала ирбис и, о чудо, спустя месяцы — ничего. Если что-то не выходит с первого раза, я теряю интерес и так не только в рисовании, даже в жизни, учёбе, планах на будущее. Напрягаться и вкалывать слишком тяжело, а слова поддержки кажутся фальшивыми, либо я не слышу их, пропускаю мимо. Другое дело — грязь и злая критика… Меня злят перспективные люди, особенно подростки младше меня, что вместо ГДЗ готовы реально делать уроки, учить языки, тысячи кружков и ругают себя за отдых, ибо зачем так стараться, неужели этот голос в голове не сильнее их, как в случае со мной? Мне скучны люди как я, мне ненавистны противоположные мне, при чём я им не завидую, мне страшно быть ими, страшно видеть цель и идти к ней, страшно не поддаваться слабости и не остановиться.
Я безответственный бытовой инвалид озлобленный на всех, что может только и делать, что лежать зарастая пылью, жаловаться и прокрастинировать, лениться, ругаться с родными. Были попытки мотивации, я занималась спортом, но когда неделю не могла этого делать, то просто забила, потому что лежать круче. Несколько «учила» корейский через сомнительные приложения и забрасывала на одном и том же месте ибо «ну и где тебе это пригодится?». Спросите, чей это голос в моей голове? Друга? Кого-то из семьи? Нет, это мой собственный. Я из тех людей, что рано или поздно приходят к выводу сами, и от девочки, что мечтала в свои 18 быть успешной и красивой с кучей парней, денег, подруг, с которыми круто ходить по модным магазинам, появилась я, которая нос рукавом утирает, потому что плачет от атакующих мыслей и очередной провальной попытки, которая даже не успела начаться. Иногда мне кажется, что будет легче, если я сменю имя и фамилию, стану другим человеком, хотя бы формально, тогда это буду уже не я, которая я сейчас, а другая я и её жизнь, её проблемы, а может она и сможет решить проблемы плаксы, которая сидит здесь, не только ментальные…Хочу сломать себя, чтобы проблемы, что у меня есть сейчас, стали казаться жалкой пылью, чтобы нынешняя я была для новой как плохая шутка. У нас нет психологов, у нас нет возможности для саморазвития, у нас нет достаточного количества денег даже на моё скорое отдельное будущее, и это пугает меня, что я останусь мной.Ответить -
1Это не вопрос, просто место, в котором я решил поделиться своими чувствами. Я чувствую себя не могу сказать, что плохо. Но, что есть, то есть. Я боюсь открываться людям. Ведь если они узнают меня настоящую, они вряд-ли захотят со мной связываться. Я очень этого боюсь. Я боюсь сказать, что мне нужно внимание. Нет, я не прошу писать мне каждые 5 минут. Я лишь хочу, чтобы хотя бы раз в несколько часов просто спрашивали, жива ли я. Всё ли у меня хорошо и как прошёл мой день.
Я просто хочу иметь рядом человека, которому можно положить голову на колени и просто успокоиться. Боюсь рассказать о том, что я почти не ем и не сплю всю ночь. О том, что меня охватывает паника и одиночество.Ответить -
1Общаюсь, дружу с парнем, начинаем встречаться и я сразу начинаю его избегать, показываю свою холодность, хотя жду сильно встречи. Могу только переписываться, да и во время дружбы такого не было. Я без стеснения общалась в реальной жизни, а когда начинаю встречаться — избегаю.Ответить
-
1Хочу погулять на улице, сходить в центр города и посидеть там, подышать свежим воздухом. Но вот проблема! У меня нет сильного желания выйти на улицу, а людей и машин я сильно боюсь… Короче, как выйду на улицу, так сразу желание отпадет. У кого-то была такая проблема?Ответить
-
1Я сегодня танцевала чуть ли не при всей школе и я справилась просто ужасно. Возможно это из-за того, что я скованная при незнакомых людях, но факт остаётся фактом. Я действительно могла намного лучше. У меня ощущение, что я что-то испортила…Ответить
-
2Всем привет. Мне 18 лет, я парень. Учусь на 2 курсе. Я жил спокойно, никого не трогал и из-за этого не трогали меня. На секции не хожу, ни чем не увлекаюсь (кроме конечно фильмов, сериалов и т. п., но не считаю это увлечением). Но недавно я решил выделиться и покрасить свои волосы в чёрный цвет, новости про чвк реданов и пауков я конечно не видел. После миллионов оскорблений паучком или т. п., я словно стал сходить с ума, мне было максимально дискомфортно ходить в колледж. Меня заметил мой декан и меня заставили писать объяснительную, после объяснительной повели к директору, а там оформили на внутренней учёт колледжа, а классному руководителю теперь снимают 1000 рублей. Да я им доказывал, что я не состою в группировках, но мне кажется, я был предназначен для примера, что будет, если человек выделится. Также мне сказали посещать разные кружки и мероприятия и задали коварный вопрос — «почему я прячусь?». Если честно, меня сильно задел этот вопрос, а следом они сказали — «найди себя, тебе 18, пора бы уже». Я наконец-то понял, почему я ничего не посещаю и не выделяюсь в обществе, кружках или мероприятиях. Я боюсь, боюсь лишних взглядов, боюсь, что все будут смеяться с меня, боюсь, как я выгляжу, боюсь даже что эту историю прочитают мои одногруппники и будут смеяться. Но всё это у меня на душе, ничего уже не исправить.Ответить
-
1Мне 16 лет, я девушка… Учусь на первом курсе. Я читаю разную литературу, люблю слушать музыку, тихий, застенчивый человек, который, скорее умрёт, чем выйдет из своей зоны комфорта, или заведёт нового друга. Ничем не примечательный человек, да? Вот только со мной что-то не так. Я не понимаю, что именно, но я точно это знаю. Эта стеснительность, лень, когда не хочется вставать помыться, или поесть, не говоря уже об учёбе…
Я «встречалась» с девушкой. В ковычках, потому что это были интернет отношения. Мы расстались, но вот только… Я всё ещё привязана к ней. Не понимаю, люблю ли я её, или нет, но я точно привязана. Я так сильно её ревную ко всем, кто с ней находит общий язык. Я так сильно ненавижу всех, кто делает ей комплименты. Я понимаю, что это неправильно, но я ничего не могу с этим поделать. Мы прекращали общение, я думала, что за три-четыре месяца эта ерунда пропадёт, но она, кажется, стала только сильнее. Мне очень тяжело без неё, без её внимания. Мне тяжело, когда она предпочитает других мне, хотя у меня она всегда стояла и стоит на первом месте. Когда я вернулась к общению с ней, я отказалась практически ото всех новых знакомств, вновь отдавая 100% своего времени ей, на просмотр её последнего онлайна и скидыванию старых, сохраненных в галерее, тиктоков.
Это не нормально. Я понимаю это, но я не понимаю, почему я не могу это остановить. Сейчас мне чуть-чуть лучше, ибо я наконец зарядила наушники и включила музыку, но когда её нет… Хочется плакать. Я не понимаю, это мои мысли, или чьи-то чужие? Это я сама себя проклинаю, обзываю и обсуждаю, или кто-то?
Мне очень тяжело. Мне некому высказаться, ибо мне кажется, что я никому не нужна и что всем будет на меня наплевать. Как же хочется уткнуться кому-нибкдь в грудь/плечо и просто дать волю эмоциям. Закричать, заплакать, даже, может быть, непроизвольно побить это плечо… Я хочу, чтобы меня крепко обняли. Мне надоело всё это. Надоела моя жизнь, эти мысли, эти чувства, этот противный ком в горле, эти сраные слёзы, мне всё это надоело.Ответить
ещё →(1585)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram