Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Характер

  • 1
    № 341069 декабря в 17:22
    Я девушка, мне 13. Мои проблемы не так страшны, как у других, но мне просто хочется выговориться. Меня бросили все друзья и парень просто использовал. В 6 лет я замкнулась в себе, после смерти дедушки и стала какой-то холодной. В школе надо мной издевались, сейчас вроде бы перестали, но теперь меня как будто нет вообще, я пустое место и нужна только когда у других какие-то проблемы или нужна домашка. Учусь я в принципе хорошо, только с алгеброй и геометрией проблемы и я часто болею, поэтому меня постоянно подкалывают. Очень обидно, когда ты видишь, что ты не нужна друзьям, точнее нужна, чтобы их спасать, а так иди куда хочешь. От этого в душе так погано. Что мне делать?
    Ответить
  • 1
    № 340928 декабря в 11:10
    Девушка, 15 лет. Просто ненавижу себя. Почему? Из моих комплексов можно писать книги. Лицо, фигура, характер, ум… Ничем не вышла. Страшная, как смерть. И с косметикой и без. Что не нравится в лице? Щёки выглядят как обвисшие, глаза маленькие, ресницы хоть и длинные, но бледные, нос огромный и длинный и с горбинкой, подбородок слишком маленький и не острый, и еще множество комплексов. Фигура… Нет, я не жирная, я средняя. Мне не нравится сам тип фигуры, ни талии, ни бёдер, ни груди… Только жопа нормальная. А ещё я дылда, 173. Что с характером? Не знаю, мне многие говорят, что у меня трудный характер, что я скучная и т. п. Наверное они и правы, я закрылась в себе с 9 лет. Я училась в двух классах. В одном с 1 до 7 включительно, а во втором с 8 до 9. Ни в одном классе со мной никто не общается, на меня просто не обращают внимания. Ну оно и к лучшему. Ещё я дико тупая. И я сейчас не только про оценки. Я зубрю каждый урок, но всё равно ничего не понимаю, получаю 2,3, иногда 4 и крайне редко 5. А ещё у меня нет никаких увлечений. Было одно — рисование. Забросила, так как рисовала всю свою жизнь и ничего не добилась (в художку не ходила, но потратила всю себя на рисование). Я не знаю зачем я живу, я потеряла себя как личность… До 13 лет меня использовали все «друзья», сейчас осталась одна подруга, и то, мы с ней обе понимаем, что скоро наша дружба закончится. У меня есть парень, да, только я очень боюсь его потерять. Боюсь, что меня опять используют или кинут. Да, мне 15, но и в этом возрасте можно серьёзно, не по-детски полюбить человека. Но это отдельная тема, не буду погружаться в подробности. Я зашуганное дерьмо, которое боится общаться с другими людьми. Я даже в маршрутках боюсь спросить сколько остановок до нужного мне места осталось. Дебилизм, я понимаю. Но не знаю, как перебороть в себе это. Откуда столько комплексов — спросите вы. А я сама не знаю. Меня за всю жизнь максимум 2 раза назвали страшной и это было в худший период моей жизни, 3 года назад. Я писала 7-и психологам, писала в паблики, высказывалась где только можно. Сейчас, за 2019 год, уже около 700 человек пытались мне доказать, что я красивая, умная, классная, хорошая. Только одна проблема — я никому не верю. Такое чувство, будто это говорят из-за жалости ко мне. Мне не нужны комплименты и т. п. Мне нужно полюбить себя. А я не могу, я правда очень много раз пыталась. Я смотрю на себя и вижу в зеркале дерьмо. Просто ничтожество. Я ничего не добилась. Я не знаю, куда мне идти дальше, где работать, что делать. Чувствую себя так, будто я в пустоте. Ну а если посмотреть с другой стороны, будто я и есть пустота, среди людей, которые постоянно в ритме жизни. Противное чувство, будто я под каким-то колпаком, отделена от всех. Помогите…
    Ответить
  • 1
    № 340824 декабря в 17:15
    Дело в том, что я чувствую огромное давление, будто тяжеленная гиря «надо» упала на грудь, не давая возможности свободно дышать и быть абсолютно счастливой.

    У меня иногда бывают внезапные приливы эйфории, вдохновения, радости, которые длятся несколько часов. Тогда я пишу стихи, истории, рисую картины. Но этот маленький лучик позитива в моей жизни буквально за пару минут исчезает и его закрывают пасмурные тучи отчаяния и ненависти к своему творчеству. Да, я могу выбросить свои старания в мусорку, хоть и полчаса назад считала это шедевром. Как так то?

    Я абсолютно не понимаю, как совладать со своими же чувствами и мыслями, как просто навести порядок в голове? Ясное дело, это влияет на мою социальность — рядом с людьми уверенней чувствую себя полным ничтожеством.

    Единственным выходом я вижу отвлечение от пасмурной реальности, путем путешествий во вселенные игр, книг и кино. Честно говоря, благо, что у меня сейчас нет доступа к алкоголю и делам похуже. Однако опыт был, даже с риском летального исхода, но это меня не остановило…

    Я не люблю разбрасываться диагнозами типа депрессии, может это типичная подростковая фигня. Вот только мне скоро 17 стукнет и видимо не вышло «перерасти» проблемы, как нормальный человек.

    В общем, силы воли нет, мотивации нет, я просто не понимаю какого это, жить в гармонии с собой?
    Ответить
  • 3
    № 3401921 ноября в 11:35
    Господи, какая я тупая. Ну что с этим делать? Сижу уже второй день и не знаю, как написать, чтобы не было похоже, будто это писала первоклашка. Я самый настоящий урод, да ещё и с характером. Как же меня бесит моя личность. Шизофреник какой то. Ненавижу себя, но когда выхожу на улицу, задираю голову выше некуда и хожу типо меня всё устраивает, я самая классная и т. д., но в душе я ору и думаю «как стыдно». Потом представляю, как тупо я выгляжу со стороны и начинаю смеяться, хотя мне хочется плакать. Каждое утро я смотрю в зеркало и думаю «ну что за урод, как вообще жить с таким лицом» до слёз в общем. Не боюсь сказать человеку, что он меня бесит, но боюсь сказать в автобусе, чтобы передали сдачу. И в итоге я осталась без сдачи сегодня.
  • 2
    № 3400920 ноября в 15:29
    Мои проблемы ничего не значат, по сравнению с тем, что пишут здесь люди. Но я, как и многие, устала. Устала чувствовать. Хочется выключить эмоции с помощью одного щелчка. Знаете эту степень измотанности, когда, вы, словно, сосуд, который чем-то наполнен. Чем-то противным, гадким, коротко говоря… омерзительным. Вот что я чувствую изо дня в день. Но это «что-то» каждый день становится всё противнее и больше. Это эмоции. Эмоции от того, что я чёртова замена кому-то в школе. Эмоции от того, что жрут чувства — депрессия, а от депрессии и тревог новые эмоции. Новые черви. Новые паразиты. Хочется снять маски. Эти скользкие и противные маски. Но я не могу. Не могу побыть собой. Кто-нибудь объяснит мне, в чём смысл бытия, если ты существуешь? Не живёшь, а существуешь. И всё, на что ты способен — это страдать. Сама себе всё накручиваю и накручиваю, но так хочется перестать это делать.
    Так хочется отдохнуть… Я не знаю, что мне делать. Не могу заниматься спортом или отвлечься. Не могу. Хочу, но не могу. Не могу сконцентрироваться на чём-то хорошем. Хочется помощи или поддержки, но все говорят то, что я знаю. А в жизни скажут: «будь оптимисткой», «не ной», «вау, круто звучит», «а я смог это побороть, занимайся спортом» и ещё какой-нибудь подобный бред. Я устала. Просто устала…
  • 1
    № 3399519 ноября в 22:13
    Привет, я девушка и мне 19 лет. Моя проблема в том, что я не могу проявлять эмоции, я боюсь показать людям себя настоящую. Мне тяжело от того, что у меня нет близких людей, тех, кому бы я доверяла, поэтому я чувствую себя одиноко. Я очень быстро эмоционально устаю. Доходит до истерик. Мне кажется, я ненормальная. Никто не хочет близко общаться со мной. Мне кажется, я всем приношу только боль, а я хочу, чтобы всем вокруг меня было хорошо. Поэтому мне плохо. Я не знаю, какой у меня вопрос. Просто хочется поддержки и… простите.
    Ответить
  • 1
    № 3399419 ноября в 22:13
    Мне 16. Моя проблема в том, что я отношусь к себе очень самокритично. Это мешает мне, но избавиться от этого не могу. Внутри меня есть что-то, что хочет выбраться наружу. Я хочу показать себя. Но я боюсь. И не то что боюсь. Скорее всего, это из-за того, что прежде чем что-то сделать, я оцениваю ситуацию. И это вроде бы хорошо, но оценив ситуацию, я начинаю думать: «А что скажут окружающие? Вдруг они станут обсуждать меня? Вдруг я буду выглядеть смешно?». Это безумно мне мешает. Я боюсь показать себя.
    К тому же, я учусь в 10 классе. Мне нужно учиться. Но я боюсь излагать свои мысли. Это безумно мешает. Что сделать, чтобы не относится к себе так самокритично?
    Ответить
  • 1
    № 3398614 ноября в 08:30
    Всем привет, я девушка, мне 17. Проблема в том, что в любой компании мне кажется, что людям просто безразлично на меня. Я пытаюсь поддерживать темы разговоров, шутить, но стоит только на мгновение замолчать и меня будто нет. Разговор продолжается, а ты будто ничего не говорила… Я всегда пишу людям первой, потому что иначе обо мне просто забывают и это только сильнее заставляет ощущать себя ненужной. Меня никогда не обзывали, никто надо мной не глумился и не задирал. Постоянное чувство одиночества преследует меня даже в компаниях людей, а после оно сменяется разочарованием к себе. Возможно во мне какая-то проблема? Просто я не знаю, почему люди не хотят со мной долго разговаривать. Я готова им помочь, выслушать, но в ответ обо мне долго не вспоминают, до того момента, пока снова не случится какая-нибудь дичь. Постоянно вижу в интернете посты, когда другим пишут «мы так долго не виделись, скучаю», «хочу увидеть тебя быстрее» или «выглядишь грустной, случилось чего? хочешь поговорить?». И смотря на это. чувствую некую обиду, потому что мне никто не писал такого. А ведь вроде это обычные вещи, которые должны делать друзья? Я не знаю, что делать. Как избавиться от этих мыслей? Нужно ли считать себя эгоисткой, если мне просто хочется немного внимания?
  • 1
    № 3395511 ноября в 10:12
    Я живу без мамы. У меня есть бабушка, дедушка и брат моей мамы (крёстный). Иногда бывает так, что я могу обозвать бабушку и она сразу звонит своему сыну (моему крёстному). Вчера я опять ужасно себя вела, и мой крёстный обозвал меня психически больной. Мне очень это не приятно. А до это бабушка и крёстный сказали, что дня рождения (24 ноября) у меня не будет… Это одна тема. Подскажите, что делать? Общаться мне с крёстным или затаить обиду? И вообще надеяться мне на день рождение? Подскажите. Софья, 12 лет.
  • 2
    № 3394511 ноября в 10:12
    27 лет. Неуверенный — корни из прошлого. Пытаюсь выбраться из этого. Стать уверенным, позитивным человеком. Считаю, что нужно найти себя, своё дело в жизни. Кто-то работает ради денег, чтобы прокормить семью. Я это понимаю. Кто-то работает ради денег, чтобы просто жить хорошо. Тоже понимаю. Я ищу просто счастье. А счастье не в том, сколько ты зарабатываешь, а в том кто ты. Заниматься нужно любимым делом, понимаете?! Тогда и деньги приложатся. Это не легко, найти свою деятельность. Я пытаюсь, потому что мне терять нечего. Нет девушки, нет друзей. Не знаю, кто я такой, у меня всегда нет настроения. Кому я такой нужен? Были и девушки и друзья, но долго с ними не задерживался. Не чувствовал себя с ними хорошо. Либо уходил я, либо они уходили. Главное! Я постоянно переживаю, много думаю, весь в себе, более менее раскрепощенно чувствую себя только дома. То что я парюсь всегда, мешает мне идти к цели. Вопрос: как мне не парится?
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×