Что делать?

Я не думаю, что мне нужен совет,

я знаю, что мне скажут, но я действительно не могу пока ничего предпринять, я боюсь любого исхода, каждый из них ранит меня.
Я чувствую себя мразью, я не хочу доставлять кому-то дискомфорт, да, я знаю, что надо принять, что в чьей-то жизни ты будешь антагонистом.
Теперь подробнее. Парни, которые мне когда-либо симпатизировали, признаются в любви спустя месяц-два и хотят отношений, я же хочу узнать друг друга получше, стать друзьями, но на моменте признания в любви всё ломается, и я понимаю, что должен быть конец. С одним человеком не очень приятная история сложилась и мне как бы пришлось согласиться на отношения. Я не знаю, чего хочу от него, я пыталась как-то сказать об этом, но он шёл резаться и не видел смысла жизни, если от меня был намёк на отделение, он уходил от меня к другой девушке, я ждала, он вернулся, но, ближе к сути, каждый прокол в наших «отношениях» перечислять слишком долго.
У меня подозрение на пограничное расстройство личности, по крайней мере, чтобы объяснить почему я так делаю и что я об этом думаю, то мне легче будет отправить человека на сайт с определением прл, чем пытаться каждый раз что-то слепить, я стараюсь не привязывать к себе синдромы. В общем, в моменты расщепления, я уходила к другим парням, либо искала их, ведь мой партнёр меня перестал устраивать ещё до отношений, у меня к нему до боли странная и сильная привязанность, мне страшно его потерять, но мне кажется, нам необходимо прервать общение ради нас двоих.
Наши общие друзья не должны знать о наших отношениях, иначе они просто прекратят со мной общение, есть причины. Я много противоречивостей сказала по поводу своего парня, так сказать. По итогу мы решили, что я буду отвлекать их подозрения, охотясь за другим мальчиком, который мне когда-то давно симпатизировал, но я поддерживала позицию просто любоваться им.
Для меня уже было нормой сохнуть по парням, даже если у меня уже он есть, рядом с ним я чувствую себя пессимистично, я чувствую все его суицидальные мысли, которые будут, если я уйду от него, у него тяжёлая судьба, и мне страшно, что с ним станет, если пропаду я, но мне некомфортно, мне никогда не было ни с кем комфортно, я никогда не любила так, что хотела бы связать с человеком жизнь, просто сильная симпатия да и всё, меня это беспокоит, я хочу влюбиться до конца и добиваться человека, развивать отношения… Немного отвлеклась, в итоге так вышло, что я случайно познакомилась с тем парнем, которым любовалась, и пара дней и я уже вижу намёки о любви, это немного отталкивает и пугает, также он очень застенчив, в жизни нам неловко контактировать, но я стараюсь это исправить. Я люблю их обоих. Перед сном я представляю их обоих. Я не представляю свою жизнь без влюбленностей, если кто-то из них уйдёт, я могу впасть в очень плохое состояние.
если уйдёт мой парень, то мне кажется, я смогу как-то с этим справиться, но если уйдёт второй, я отчаюсь вовсе. Почему я такая тварь, есть ли мне оправдание?