-
Мне 12. Я боюсь ходить на уроки физкультуры. Я толстая и не горжусь этим, наоборот стыдно. Боюсь насмешек и другого… Когда кто-то смеётся, я думаю, что это надо мной. Когда я прохожу около двух одноклассников в любом месте, которых я не люблю, то они говорят, — «О, смотри, ××× идёт!». Мне стыдно, я пытаюсь не обращать внимание и быстро прохожу. Мне внутри становится больно и пытаюсь забыть об этом. Недавно, когда я была на физ-ре и бегала, опять услышала смешки.
Может кто-то даст совет по похудению? Или как-то по-другому поможет.
-
Я религиозная, толерантная бисексуалка, живу в семье верующих, нетолерантных гомофобов… Мне сейчас очень нравится одна девушка. И мне кажется, что я предаю своих родителей и свою религию, совершаю грех. Я так устала от этого… Я не знаю, что мне делать. Сказать им об этом не могу, ибо боюсь того, что мне влетит. Мне просто хочется исчезнуть. Нет человека — нет проблем. Ведь так?
-
Я общалась как-то с другом. Мне нравилось над ним издеваться и я отправляла интимки и голосовые со стонами. Парень узнал случайно про стоны, но не про фото. Мне безумно стыдно было, я себя очень сильно за это ненавижу. Он простил меня, но если узнает про фото, то точно бросит. Я люблю его очень сильно, это была тупая шутка, долгая шутка, мне просто нравилось издаваться над другом. Я не знаю, как мне быть теперь. Если скажу, то потеряю любовь всей жизни. Помогите, прошу…
-
Я не знаю, что мне делать. Мы встречаемся с парнем больше полутора лет. Но несколько месяцев назад произошёл очень странный инцидент. Поздний вечер, мы лежим в кровати и он начинает ко мне приставать. Я не хотела ничего больше, чем объятий, но он начал давить «ну мы давно не виделись, я соскучился». Я говорила, что не хочу, что лучше завтра, а он продолжал целовать и снимать с меня одежду. Когда началось «самое приятное действие», у меня началась истерика с криками и слезами. Только после этого он от меня отстал и понял, что что-то не так. Я спряталась в одеяло, слёзы катились из глаз, помню как орала, чтобы он не подходил. Дальнейшее я припоминаю, как в тумане. Где-то через час я успокоилась, но меня всю трясло и внятно говорить не получалось. Он судорожно говорил, но что, я не помню. После этого случая меня словно перещёлкнуло. Либидо ушло на нет, его поцелуи резко стали противны, я начала придираться к нему по любому поводу и без повода. В тоже время усилилась ревность. При всём при этом я хотела проводить с ним время, я хотела общего будущего и хочу. Все эти месяцы жила в самокопании. Вчера в ссоре со слезами на глазах рассталась с ним. Поплакала весь день и всю ночь. Я же так этого хотела, мне же так было неприятно всё это время, почему мне сейчас ещё больнее?! Я люблю этого человека, но не знаю, что делать дальше. Боюсь говорить близким — стыдно, боюсь обращаться куда-то — не хочу проблем.
-
Отмечали день рождения подруги, решили сделать шашлыки, посидеть на озере. Было три девочки включая меня и четыре парня, потом подошёл пятый. С девочками решили взять две бутылки шампанского, а я сама по себе пятикапельная, поэтому быстро унесло. Если честно, не помню ничего из того, что сейчас напишу. Там был парень, с которым на прошлой пьянке целовались. Я к нему начала приставать, в итоге снова поцеловались, но он меня после этого предупредил, что у него есть девушка, но я всё равно ещё раз его поцеловала. Когда мы вернулись к остальным, подошёл пятый парень, с которым я тоже поцеловалась и это видели все, теперь мне очень стыдно. Тот первый парень поссорился со своим лучшим другом из-за меня. Из-за того, что он целовался со мной, имея при этом девушку. Теперь не знаю как быть, даже из дома не выхожу, потому что обычная компания, с которой мы гуляем, и есть те люди со дня рождения. Как мне теперь с ними общаться? А ещё моя лучшая подруга сказала, что тот первый парень больше не будет со мной пить в одной компании, а он мне нравится.
-
Итак, таких позорных пьяных историй не было ни у вас, ни у ваших знакомых. Приготовьтесь. Прошлой ночью я напилась как пират. Одна. Дома. Далее провал в памяти. Помню, что я уснула у себя в подъезде. Лучше бы этим всё и закончилось. но я проснулась, всё ещё пьяная. Помню, как сижу у себя во дворе прямо на асфальте с полторашкой пива. Помню каких-то парней и себя в чьей-то машине. Помню, что меня спрашивали, есть ли мне 18 лет. Не знаю, что там было, но, думаю, секс я бы вспомнила, хоть урывками. Дальше помню, что я на трассе одна. И я почему-то решила, что я за городом. А я была в черте города и далеко не на окраине даже, но это я понимаю сейчас. В общем, я всё ещё была никакущая и я стала голосовать. С какими-то дальнобойщиками собралась куда-то ехать. Потом стала орать, чтобы они меня отпустили. Ну они и отпустили. Я в какой-то промзоне потом шатаюсь по автомобильной дороге и снова пытаюсь поймать попутку, а тем, кто равнодушно проезжает мимо, показываю средний палец. Ещё я зачем-то держала во рту незажённую сигарету, хотя я не курю. Потом меня подобрал мальчик на машине. Он вроде таксовал. Но видимо я такая отвратительная была, что он быстро передумал мне помогать и в центре высадил. Я поймала такси обычное. Когда приехали сказала, что схожу за деньгами. На самом деле денег и карт уже не было и телефона тоже. Только ключи остались. Очень стыдно теперь жить в этом городе, хоть он и большой, я боюсь, что кто-нибудь когда-нибудь меня узнает. Боюсь, что на дороге меня видел кто-то из знакомых, или, ещё хуже, коллег. Я сейчас в отпуске. Всерьёз думаю уволиться на всякий случай. Может даже переехать в другой город. А ведь в следующем году хотела поступать в вуз здесь, о котором мечтала. Все планы в помойку. Как пережить этот стыд и отвращение к себе я даже не спрашиваю. Стоит ли мне переехать?
-
Я девушка, 19 лет. Давно не было парня, как-то не складывалось. Познакомилась в интернете с симпатичным молодым человеком, пригласил на свидание. Встретились, выпили кофе и поехали кататься. Он завёз меня далеко от города на какой-то пустырь и приказал раздеваться в машине, я очень испугалась. Со слезами мне пришлось раздеться, потом он меня изнасиловал. У меня никогда не было анального секса, и это было ужасно. Потом он кончил, отвёз меня в город и отпустил. Я вернулась домой и мне настолько хреново, я ненавижу своё тело, ненавижу этого парня. Не знаю, как мне с этим смириться и жить дальше. Что мне делать, чтобы снова принять своё тело?
-
Дайте совет, пожалуйста. Я учусь в 5 классе и вообще не знаю английский. Моя учительница проводит дополнительное обучение. Мне очень стыдно к ней идти, ибо уровень моего английского очень мал. Это не просто «не знаю пару слов», я вообще ничего не понимаю в этом английском.
-
Не могу бросить мастурбировать… Возможное многие посчитают, что это нормально, или скажут, что «просто заведи себе девушку». Но мне реально нужно бросить это: это отнимает у меня много времени, сил, это не даёт мне нормально общаться, думать. Чем больше я делаю, тем больше хочу! Это порочный круг, разорвать который можно только перестав это делать вовсе (а не снизить частоту).
Я не могу контролировать свой взгляд, у меня полностью отсутствует сила воли. Я ненавижу и это, но хочу это. Каждый раз, я хочу всего одним глазком посмотреть в интернете то, что не должен смотреть. Хотя внутренне уже понимаю: остановись пока не поздно! Остановись! Но я заглушаю этот голос.
Самая подстава, это когда: хочешь, хочешь, хочешь, хочешь… Пытаешься хоть немножечко, хоть одним глазком… А когда уже поздно (когда уже кончил), это сразу всё мерзко и противно. Вот блин, сразу было это трезвое чувство!
-
Меня зовут Марина и у меня проблемы, помогите что-то придумать. Мне 17 лет и мы с подругой (ей 14) отправляли интимные фото друг другу (чисто по приколу). И её мама это увидела, но сказала, что никому не расскажет, если она перестанет со мной общаться, а если наше общение продолжится, она всё расскажет её папе и позвонит моей маме (надеюсь понятно).
Что мне теперь делать? Мы все равно летом встретимся с её мамой! И 100% зайдёт разговор об этом! Я просто без понятия, что делать!
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram