-
Здравствуйте! На днях я столкнулась с тем, что знакомая женщина во время посиделки со мной выпила слишком много водки и поймала белку. Во время этого, она потаскала меня за волосы, не узнавала меня в лицо, решила, что я украла украшения из её дома, расцарапала руки, когда я пыталась уложить её спать и много чего ещё. Во время всего этого я старалась сохранять спокойствие, но после 4 часа билась в истерике, потому что мой телефон не работал, так как она кинула его в меня. Я не могла уехать, потому что была ночь и я была за городом в гостях у неё (мы были вдвоём) и безумно перепугалась, так как никогда не сталкивалась с чем-то подобным. Ближе к утру когда электрички начали работать, я уехала, но весь день меня трясло и я не понимала, почему это всё произошло (изначально я приехала туда помочь ей морально, так как ей изменил муж, а мы в хороших и дружеских отношениях).
Позже она написала мне, как будто ничего не было и как оказалось, она ничего не помнит.
Мой вопрос заключается в том, что мне делать и к кому идти, потому что после всей этой ситуации, меня 3 дня продолжает трясти, если я остаюсь одна и так же плачу. Вроде на какое-то время отвлекаюсь, но такое состояние, будто мне всё хуже и хуже.
P.S: Я поговорила с этой женщиной. Она извинилась. Я её не боюсь, но видеть больше не хочу.
-
Я три года после переезда хожу в художественную школу, там мои сверстники. Но я никогда не могу заговорить с ними. Я боюсь их. Я пыталась подружиться с девочкой, с которой тоже никто не общается, но теперь я её избегаю. А в школу, которую я тоже хожу три года и никого там не знала из начальных классов, там я просто чувствую себя комфортно, даже с теми, кого впервые вижу, у меня нет тревоги и чувство безопасности гораздо выше. Но дело не только в художке, даже в магазинах, в лавках особенно. Там тревога снова наступает. Вечно стараюсь быть в углу в таких местах.
-
Всем привет, рассказываю свою историю. В последнее время со мной происходят просто ужасные совпадения, которые происходят по 5 раз за день. Например о чём-то думаю, либо хочу, чтобы меня об этом спросили и тут меня просто спонтанно об этом спрашивают, или говорят об этом и таких совпадений очень много. Даже просто идёт мой знакомый, я мысленно хочу, толком не осознавая этого, чтобы он меня спросил на одну тему и он спрашивает об этом. То есть в прямом смысле то, что я хочу происходит. Либо в последнее время просто много совпадений. Также я уже больше месяца боюсь идеи солипсизма, либо что я в какой-то симуляции и меня натолкнуло на то, что когда я чего-то реально хочу (именно просто в голове хочу это, а не типа «хочу, чтобы это сейчас произошло») это происходит и это подтверждается прошлым текстом и по идеи солипсизма я так подумал, то что я специально хочу, например, чтобы мир исчез (опять по теории солипсизма), оно не происходит, потому что на подсознательном и сознательном уровне я этого боюсь и не хочу, поэтому и не происходит. Вообще я очень много размышлял на тему солипсизма или симуляции, прям очень много, но вот это всё меня ввело уже в очень сильный страх, поэтому именно это написал. Вот так. Очень-очень страшно, поэтому прошу помощь.
-
Здравствуйте. Такая проблема, мне поставили страшный диагноз, я даже сначала не поняла, врач ничего не сказал, отправил домой и что-то там выписал и назначил кучу проверок. Пришла домой и решила загуглить диагноз и у меня просто случился шок, я безумно испугалась, но меня успокоило немного, что в конце диагноза стоит знак вопроса, однако всё равно боюсь… В целом у меня почти нет симптомов данного заболевания и я не поняла на основе чего такой диагноз, но врачу конечно виднее. У меня пропал смысл жизни, я чувствую безысходность, хоть диагноз толком не подтверждён. Я не понимаю, что делать дальше и как жить, лучше бы не гуглила… Даже стали мысли посещать, что если диагноз подтвердится то лучше что-то с собой сделать, потому что жить с ним будут сплошные мучения. Как быть в такой ситуации?
-
Пишу просто, чтобы высказаться. Буквально всю свою сознательную жизнь я живу в страхе, причём каждый раз как успокаиваюсь — появляются новые. Я не могу думать ни о чём кроме них, а в последнее время ситуация только ухудшилась. Нынешний страх считается последним и самым ненадуманным, я не осознаю и полностью уверена в том, что он оправдан и что мне придётся встретиться с ним лицом к лицу. И если такое произойдёт, то единственный выход для меня — суицид. Я не могу заводить новых друзей, потому что не вижу в этом уже смысла, хотя сама нуждаюсь в общении. Я считаю себя плохим человеком, не заслуживающим счастья, я не вижу своего будущего и единственная мысль в моей голове на протяжении уже полугода — страх, страх и страх. Я перестала доверять своим нынешним друзьям, потому что боюсь предательства, я не доверяю абсолютно никому. Каждый раз, когда я делаю что-то хорошее, или помогаю незнакомым людям, я сразу думаю о том, что я не такой человек, что я отвратительна и помогать я не имею права. Из-за страха и ненависти к себе я начинаю бить себя, буквально все мои ноги уже в синяках, я не могу никому объяснить, что я чувствую, потому что считаю, что меня не поймут и разочаруются во мне. Я не имею права испытывать злость по отношению к другим, я не имею права помогать другим. Единственное, на что я имею право — самоубийство. Буквально все мои мечты и надежды на будущее просто исчезают у меня на глазах, помощь специалиста я боюсь получать, потому что я боюсь успокаиваться — я должна всегда быть готова к тому, что может произойти. Я перестала следить за собой, потеряла интерес ко всему, чем когда-либо занималась. Я просто уже не знаю, что мне делать и есть ли вообще смысл что-то делать.
-
Всем привет. Мне 15 лет. Я очень давно страдаю ипохондрией, как себя помню ещё с детства. Очень часто были заскоки по типу: «а что если эта родинка — это рак?», «у меня болит живот, а что если это рак?», и очень паниковала, но проходило это быстро после приёма у врача. 2 года назад начала очень болеть шея, прям безумно, конечно побежала к врачу, но ничего не нашли, там ерунда сказали. Прошло полтора года с того приёма и последние полгода шея опять адски болела, но я не шла к врачу, боялась услышать диагноз — рак. Так и жила, потом начала совсем загонять себя. Где-то в апреле начала изучать все симптомы рака шеи и искать их у себя и самое страшное — они начали появляться постепенно. Когда я узнала о них, постоянно шумит и боль в ушах, нарушение зрения и очень испугалась, думала о суициде, что если рак найдут, то я покончу с собой, чтобы не мучиться. Потом сходила к врачу, ничего не нашёл, сделала рентген — всё хорошо. Эти симптомы и сейчас никуда не ушли, а другие пришли. Меня постоянно душит, кружится голова, часто ком в горле, иногда изжога или тошнота, совсем не могу есть, пить, тяжело глотать, теряю вес. На психическом уровне вообще ужас: постоянно паника, стресс, я постоянно реву, могу делать это часами, меня ничего не радует в жизни я думаю только о смерти. Я боюсь спать, думаю, что умру во сне, постоянно бессонница, боюсь быть одна, вдруг скорую надо будет. Я мечтаю лечь в больницу, чтобы не мучиться. Недавно ещё и дедушка умер от рака. Я постоянно проверяю не потеряла ли я память, могу ли я говорить, дышать, есть, пить, ходить и т. д. Я боюсь за родных, я боюсь за себя. Часто болит сердце, голова бывает болит. особенно после истерик. Бывает болит горло. Я хожу по врачам, никто ничего не находит. Дошло до того, что даже когда нет удушья и не кружится голова, я ужасно боюсь, что это вот-вот начнётся и сижу жду. Я изолировалась от общества, я не понимаю, как мне жить, вся моя жизнь это мучения. Я прочитала симптомы рака мозга, так как не удержалась и нашла половину у себя (плохое зрение, болит шея, кружится голова, постоянно истерики и паники, звон в ушах) теперь уверена, что у меня рак мозга, я просто боюсь, просто боюсь всего. Я хочу, чтобы меня спасли я хочу жить, как обычный подросток, ходить гулять, смотреть то, что люблю, рисовать и т. д. Но паника нахватывает меня везде и всегда.
-
Я с детства боюсь учителей. Я считаю, что именно из-за этого у меня ужасные оценки по всем предметам. Этот страх появился у меня ещё в начальной школе. Эта ситуацию произошла во 2-3 классе. Моя учительница вызвала меня решить задачу у доски. Но я её не поняла. Я просто молча, стояла у доски. И пыталась решить задачу. Тут же на меня накричали. Я лишь помню, что сильно испугалась и сразу заревела. После этого я жутко боялась, что-либо спросить или попросить у учителей. Не спрашивала, как решать ту или иную задачу, или, переспросить, что делать. До сих пор боюсь. Не знаю, как с этим бороться. Что делать?
-
До меня домогался старший двоюродный брат. С самого детства он лез ко мне в трусы, а я не осознавая происходящего, всё ему позволяла. Про интимные темы я узнала лишь к 14 годам, произошло это случайно, пока листала интернет. Весь месяц я не могла потом ходить в школу и даже просто выходить из комнаты у меня вызывало огромную панику. У меня часто болела голова и сердце после того, как я снова прорыдаюсь с воспоминаний. Он живёт в ЧР (мы чеченцы), я в ЯНАО, но меня до сих пор мучают кошмары с его присутствием. Сейчас я снова в ЧР в отпуске, мы тут достраиваем дом, так что стараюсь по полной его игнорировать. На данный момент ему 19, а мне 15. Ощущаю себя грязной и использованной, боюсь находиться рядом с противоположным полом и вообще что-то против того предпринимать. Мне не поверят ни в полиции, ни дома. Сдачи я дать не могу, очень боюсь брата. Помогите пожалуйста, я больше не могу так жить, я боюсь это продолжить, если буду попадаться ему на глаза.
-
Хочу рассказать про свою фобию. Мне 16 лет. Я девушка. Живу в России. У меня есть фобия, которая преследует меня с самого детства по сей день. Я хочу жить, как нормальный человек, но у меня не выходит. Я могу сейчас преувеличивать, но эта фобия мешает мне жить.
У меня подофобия – боязнь ног (если говорить простым языком). Все мои друзья, которые знают о моей фобии просто смеются надо мной и не принимают мой страх всерьёз. Мне настолько стыдно жить с этим страхом, что я даже не рассказываю своему парню об этом.
Недавно моя подруга рассказала мне, как её парень облизал ей стопы. Я это представила. Мне было мерзко, меня тошнило и я подумала, что они оба конченные.
Мне мерзко смотреть на чужие ноги, особенно на свои. Мне мерзко от стоп. Всегда говорю, что хотела бы себе хоть копыта, чем эти непонятные, длинные и мерзкие конечности с пальцами, между которыми скапливается грязь. Я хожу мыться каждый божий день. У меня не пахнут ноги, я слежу за ними, но трудно стричь ногти.
Я не хожу без носков. Даже летом я хожу в шерстяных носках, потому что мне дискомфортно и холодно. Ночью я их, естественно, снимаю. Моя мама меня понимает. Она понимает, чего я боюсь. У моего отчима такая же фобия. То есть… Не знаю, фобия у него или нет, но он тоже постоянно ходит в носках.
Как по мне, эта тема очень интимная. Я ненавижу свои и чужие стопы. Я ненавижу пальцы, которые могут быть у людей разной длины, либо один палец длиннее других. Мне мерзко с пяток и вообще у некоторых людей ноги пахнут. Они могут пахнуть не только потому, что их не моют и не ухаживают за ними, а может обувь не та, либо тело много пота выделяет, либо ещё другие причины. Меня тошнит при виде ног. Я не понимаю людей, имеющих футфетиш. Мне с них мерзко.
Я не могу даже на море выехать, ведь люди на пляже все с голыми ногами. Если я и приезжаю на море, то стараюсь вообще на людей не смотреть.
Я считаю, что стопы – это самая мерзкая часть тела у человека. Я хочу спросить: что мне делать? Продолжать жить с такой нелепой фобией, либо бороться с ней? А если бороться, то как? Интернет не помогает, мне мерзко и страшно.
-
Я люблю играть в компьютерные игры, но очень боюсь тех игр, где меня могут убить. Я боюсь хорроров тупо потому, что боюсь, что кто-нибудь меня там убьёт. «Не играй в те игры, где тебя могут убить» — не могу, очень хочется именно в эти.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram