Что делать?

Мне 17 лет, я пишу сюда с

просьбой о помощи… Или наверное за поддержкой. Я живу в довольно в непростой семье, где патриархат и матриархат не могут ужиться уже очень много лет из-за одного случая. Предистория: это было вечером, мне 4 года, родители о чëм-то бурно говорили на повышенных тонах, в какой-то момент они вышли из папиного кабинета в коридор, где я их подслушивала и не спала. Я как наяву помню тот вечер. Отец и мать стоят передо мной и всë ещё спорят, а потом настал первый в моей жизни серьëзный выбор, мама решила, что сегодня мы будем ночевать у моей бабули, но отец настаивал что я должна остаться с ним. Мне было так страшно, я начала плакать, я темноты так не боялась, как их в тот момент. Я инстинктивно подошла к маме и сказала, что поеду с ней. В тот момент я почувствовала, как моë сердечко разрывается.
С тех пор он припоминает мне, как я впервые его предала, но ведь если я выбрала бы маму, было бы также? С 4-х лет у меня появился страх выбора, вдруг я сделаю что-то не так? А вдруг это не получится? Я всегда боюсь ошибиться… Из-за этого у меня проблемы в психическом и физическом плане и на личном фронте.
Сейчас у меня тот возраст, когда я выбираю путь по которому иду, это трудно, мне страшно, мне нужен человек, ради которого я буду жить, пусть это будет хоть подруга, хоть ребëнок, даже чужой, или молодой человек.
Мне нужен тот, кто будет помогать делать трудный выбор. Меня сейчас пугает безразличие матери и эгоизм отца, оба стали никем друг другу, но они всë ещё мучают друг друга в браке. Мама стала натуральной самодостаточной у себя на уме феминисткой, которая слегка сделала подтягивание кожи, чтобы выглядеть моложе и чуточку подкачала губы, а отец тем самым мужиком, который твердит, что нынешние поколения позор человечества и какой он несчастный, что женился на такой утке.
С ними тяжело, особенно когда они объеденяются против меня и говорят какое я чмо выросла, что я сама себе испортила жизнь своей ленью… Это не лень… Это неумение делать правильный выбор…
Прошу, я запуталась, где есть правильный путь, и нет советы типа, что я сама могу выбрать какой мне быть, не помогают, я слабый человек хоть и сильна телом, я не решаюсь, потому что никому не могу доверить свои обиды, свои тайны, я не могу позволить себе такую роскошь, как выпустить слëзы перед кем-то, мне, страшно. Спасибо, что дочитали до конца, возможно во мне вы увидите себя, поэтому я могу лишь сказать, что легче иногда быть дрожащим зайцем, чем сильным духом, волком.