-
Я очень устал, родители говорят, что все их ссоры, проблемы из-за меня. Мне очень плохо. Они кричат на меня по мелочам. Они хотят сделать мне как можно больнее. Я ненавижу свою жизнь, я не знаю, что дальше делать.
Они меня не слышат, мне плохо. Они говорят, что во всём виноват я. Когда я хочу с ними поговорить на эту тему, они запираются в комнате и игнорируют меня. С самого детства меня наказывали игнором, я очень устал, я больше не выдерживаю.
-
Моя бабушка сказала, что я бесполезная, мусор, бездонная бочка для денег. Моя мама содержит всю семью одна, нас 5: бабушка, её младший брат, мой младший брат, мама и я. Я учу китайский. Ходила на курсы английского и китайского. Я бросила английский, потому что было очень тяжело учиться в том месте. Я устала от всего. Бабушка говорит, что я трачу деньги впустую, нет результатов. Она никогда не хвалила меня, я устала слушать её ругань каждый день. Я знаю, я — мусор, я — кусок дерьма и я хочу умереть. Наверное, маме станет легче содержать семью. У меня нет ничего своего, на этом свете меня держит только долг маме. Я должна вернуть ей все деньги, что она на меня потратила.
-
Я просто сидела в комнате при заглушенном свете и делала уроки. Он начал орать мол ты и так ничего не видишь, хотя было мне видно всё достаточно хорошо. Начал орать из-за тарелки и уже поднимать руку, меня уже начали брать нервы, я вышла из комнаты с тарелкой и дверь чуть-чуть хлопнула. Он пошёл за мной и начал орать какая я плохая, что я вообще ничего в этой жизни не заслуживаю и вообще я чмо. Я поставила тарелку и начала уже ему отвечать, т. к. это уже ни в никакие рамки не шло, он начать меня душить, брать за горло и валить на пол, мама при этом просто сидела и смотрела. Потом я уже взбесилась и начала на него кидаться и орать с полотенцем. Он меня кинул об дверь и снова начал душить за горло, приговаривая, какая я неблагодарная мразь и выкинул меня на улицу и закрыл дверь. Время спустя меня пустили обратно и я уже просто готовая убить его. Он начинает орать и читать мне лекции, что я вообще ничтожество, которое ничего не делает и которому вообще ничего не нужно покупать. Я изрезала ногу, я не знаю, что мне делать, я хочу умереть.
-
Здравствуйте, у меня есть серьёзная проблема, с которой я уже не могу справиться. Мне 17 лет и я постоянно нахожусь в тревоге и панике. Моя проблема заключается в том, что я боюсь, что меня за что-то поругают. Детство у меня было хорошее, родители не наседали. То есть, я даже не знаю, откуда у меня это появилось. Я примерная девушка, не пью, не курю, допоздна не гуляю, но всегда есть чувство, что меня отругают. Это проявляется даже в самых бредовых случаях. К примеру, если вдруг я задержусь в школе или на пару минут позже приду после прогулки, я уверена, что меня отчитают за это. Хотя, я сама прекрасно понимаю, что это полный бред. Подскажите, пожалуйста, как мне с этим справиться?
-
Я не очень хорошо отношусь к младшей сестре, из-за чего у меня часто происходят скандалы с родителями. В основном отец устраивает крупную ссору, в ходе которой он раскидывает все вещи в комнате, считает себя психологом и думает, что мои слёзы и остальная реакция на происходящее сделаны специально. Пока я плачу, он ухудшает всё ужасными словами. Сегодня это были слова, что я тварь, никчёмное существо, что они мечтают, чтобы я свалила куда угодно. Учитывая, что я очень люблю и привязана к маме, эти слова убивают меня. Так же он говорит, что он ненавидит меня всё сильнее и сильнее. Он пытается убедить маму, которую я очень сильно люблю, в обратном, что меня обижает ещё сильнее. А началось это год назад, когда во время их ссоры я не выдержала и влезла, высказав, что у меня накопилось на отца. Он припоминает мне это и в каждую ссору кричит, как поставил на мне крест, как относится ко мне на самом деле, и что лучше бы мама относилась ко мне так же, как он. Он кричал так, что у меня появился шум в ушах. Возможно, это просто реакция на стресс, но когда я просила говорить тише, он только смеялся и кричал сильнее, передразнивая меня. Я не знаю, что мне делать, я не знаю, как я выйду завтра из комнаты и смогу ли я посмотреть на него. В данный момент мне просто обидно. Я совершенно не знаю, что мне делать.
-
Привет… Мне 16 лет. Хочу излить сюда свою душу. Не хочу писать друзьям об этом, не хочу нагружать их. Всё началось ещё с моего рождения. В детстве любил родителей, хоть и были ссоры, но любил… Помню в детстве батя бросал пить, потом опять начинал и так по кругу. Сейчас 2022 год, 19 ноября. Где-то 1 месяц назад решил опять бросить алкоголь. До этого он мало пил, очень мало… Но в понедельник этой недели он сильно напился и начал буянить, всегда пытается спровоцировать на драку. Пытались держаться с мамой, но не смог. В итоге была драка, где я избил своего отца. Всё закончилось тем, что мать выгнала окровавленного батю из дома. Забрали родственники. Через несколько дней мать начала говорить. что он тупой даун, который абьюзил её. Но мать это 30 лет терпела, хотя год назад развелась, но не могли продать имущество из-за материальных нужд, да и брату нужно было помогать в Астане. Так что не смогла уйти, да и сейчас такая же ситуация… Находиться с ним не могу — злость, гнев во мне, мой рассудок измотан и разрушен… Я устал от всего, не хочу видеть их. Пытаюсь заработать себе денег, чтобы уйти от них… Я не знаю, как справиться с этой ситуацией. Я так устал. Мои нервы болят от ругани. Конечно я не все подводные камни рассказал, но блин, я устал. Я не могу выговориться кому-то. Я перестаю ощущать себя счастливым. Я только недавно проработал свои детские травмы, а тут опять.
-
Мне 17 лет. С 11 лет я с младшей сестрой нахожусь под опекой тёти по маминой линии (у неё двое детей). В первый же год я начала называть её мамой, а её мужа папой. Как ребёнок, который спасал свою задницу враньём, всю свою жизнь, меня довольно часто наказывали ещё и за другие проступки (запрещали гулять, смотреть телевизор, заходить в некоторые комнаты и подобное). Это было постоянно. Последний раз меня наказали 2 года назад (я всё ещё под действием наказания). Я отношусь к типу людей, которые занимаются рукоделием (рисую, леплю, вырезаю и т. д), отношусь к подаркам и своим творениям крайне трепетно. Два года назад младшая сестра порвала рисунок, над которым я работала несколько дней (до этого было много подобных ситуаций, отношусь я к ней крайне враждебно), я не вытерпела и наорала на неё. Вечером родители находясь у себя в кровати спрашивают, что было днём (на тот момент я была не наказана месяц), я рассказала, что произошло. Единственное мне сказал отец, если я её ещё раз трону или наору на неё, я получу пи**юлей. Я в ответ сказала (даже скорее крикнула), что я ненавижу таких детей как она. Меня наказали.
Детей я действительно недолюбливаю, прям капец.
У отца есть младшая сестра с тремя детьми, двое из которых находятся в доме малютки, в декабре этих двоих собираются забирать. Я не знаю как мне быть. С отцом отношения просто ужасные, я его боюсь. Из-за него у меня куча проблем (например стоит только поднять на меня голос — я сразу в слёзы, даже не имеет значения кто его поднял).
В 9 классе я резалась, чтобы хоть как-то избавиться от этого давящего чувства внутри, в школе это заметили. Дальше психолог, разговор с опекой и так далее. Я не знаю, что делать. Единственные мысли сейчас — это пойти и сдохнуть, неважно как, я боюсь этих мыслей.
Что делать, пожалуйста помогите.
-
У меня проблемы с родителями. Да, у большинства подростков так. Весь месяц они ни разу не спросили, как у меня дела, только: «какая оценка по химии?», «что по геометрии?».
Всё время повторяют, что я скатилась и стану никем в будущем. Сегодня наорали из-за геометрии, а после плача в своей комнате, папа начал звать меня «что рыдаешь?». И после этих слов я не сдержалась и высказалась, что они думают только об оценках. И в этой ситуации опять оказалась виновата я, имею ли я совесть так говорить? И опять оры.
Скажите, может я слепая и всё же виновата?
-
В этом году я поступила на бюджет в университет. У меня проблемы в семье и в силу того, что родители мне не дают денег на проезд/еду, плюс моя техника не подходит для домашней работы — у меня уже набралось достаточно долгов.
Учиться в целом вроде как не трудно, скоро будет моя первая сессия и я даже не знаю, как я её осилю. Но в голове я понимаю, что я не единственная такая, может быть будет возможность списать или преподаватель пойдёт на уступки.
Ещё что напрягает — мои одногруппники. В то время, как у моей подруги одногруппники вместе ходят гулять, на концерты, смеются, сплочённо общаются, помогают друг другу во всём и бескорыстно, зовут в гости, мой коллектив даже может не поздороваться с друг другом… У моей подруги недавно был день рождения. Ей подарили кучу всего, даже я ей столько за все годы общения не дарила… Чувствую себя ещё плохой подругой на фоне её новых друзей одногруппников. Ей повезло больше с ребятами конечно, а у меня, ну правда, какие-то слишком серьёзные «сами за себя» одногруппники. Они не разбираются в трендах, не понимают мои приколы, чувствую себя белой вороной на их фоне. Но это ещё не такую роль играет, как человечность, которой у них у большинства нет. Я иду к ним навстречу, думаю, раз я помогу — помогут и мне, но не тут-то было.
В общем, трудность в чём. Из-за проблем в семье и на учёбе, у меня часто плохое настроение. Нет стимула, желания приходить туда, чувствую себя ненужной и дома и в университете. Хочется бросить всё и пойти зарабатывать, хочется одеваться, как я хочу, кушать, что я хочу, а не одни макароны с майонезом. Сейчас родители вообще на работу не ходят. Такой депрессняк на фоне всего развивается… Как думаете, стоит перетерпеть это всё и продолжить учиться (просто я не знаю, будет ли у меня возможность в дальнейшем поступить на бюджет) или бросить всё (на что вряд ли у меня смелости хватит, если только не отчислят) и пойти работать?
Извиняюсь, если текст глупый, по большей части ещё захотелось выговориться.
-
Мне почти 17, меня никуда не выпускают из дома. Друзей у меня нет, потому что когда были, мама устроила скандал и перевела меня в другую школу. С мамой вечно ссоры, из-за неё множество комплексов, чувствую себя социопатом. Вся моя жизнь это школа — дом, и так каждый день. Меня никуда не пускают, общаться ни с кем нельзя, да уже и не с кем. Я тихоня и одиночка в классе и школе, если захочу с кем-то подружиться, они зовут гулять куда-нибудь после школы, чтобы лучше узнать друг друга, а мне приходится вечно придумывать отмазки. В итоге у них пропадает ко мне интерес сразу. Я пыталась разговаривать с мамой на эту тему, но она начинает орать, что будет 18 и делай что хочешь, но сестре (ей уже 20) она лет с 14 всё разрешает. Честно говоря, хочу уже умереть, я никому не нужна в этом мире… Сюда написала, чтобы просто высказаться, больше некому.
После 18 хочу уехать в Питер и учиться там и пытаться выживать одна. Как думаете, получиться или нет? Мой знакомый из интернета сказал, что вряд ли получится и работать после пар и учиться. А мне плохо в моей семье, они меня тупо ненавидят, сами говорили много раз, что я их позор…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram