-
Девушка, 17 лет. Мои отношения с родителями оставляют желать лучшего. Ощущение, что они не понимают меня, не слышат, не видят. При любой мелочи начинается дикая истерика, что я ничего не знаю, не умею, не учусь, не пытаюсь что-то исправить. Они могут оскорбить и тем самым задеть до глубины души (не матом, спасибо им на этом).
Больше всего я ругаюсь с отцом. Ему не нравится, что после школы ложусь спать (аргумент — я не могу уставать после школы, это же школа и всё в таком духе), что не помогаю матери (я каждый раз предлагаю помочь ей, иногда даже не спрашиваю, а сразу начинаю делать, но от неё слышу только: я сама, помощь не нужна), не учусь тому, что понадобится в жизни (он не замечает этого из-за работы), не интересуется моей жизнью от слова совсем (возможно спрашивает у мамы, но та интересуется исключительно учёбой). Этот список вечен. К нему добавляется тотальный контроль, унижения словами, угрозы того, что ударят (спасибо, что обходимся только этим). Папа ударил только 1 раз очень давно, это не считается даже, думаю.
Короче, ничего кроме учёбы нельзя. Что ещё можно? Хм, дышать. Остальное — под сомнением.
Я скоро уеду в большой город, начну новый жизненный этап, но боюсь, что не справлюсь с социальной жизнью. Если чуток даже кто-то чужой крикнет на меня, сразу накатывают слёзы, становится стыдно, что я снова всё делаю не так, боюсь, что ударят. Со мной никто не будет сюсюкаться. Я вступлю в новую жизнь, всё изменится, но что если я перед всеми заплачу? Да, это эмоции и всё такое, но блин… Меня посчитают слабой. Кто бы что не говорил, слёзы при такой мелочи делают меня слабой, я не смогу защитить себя, дать отпор, не спасусь. Надеяться на кого-то — тоже не вариант. Я просто уже не хочу пытаться что-то исправить, изменить. Я не справляюсь, не вывожу. Сижу второй час и плачу. Пишу это и плачу. Я боюсь, что сдамся, психану в один момент и всё закончится. Что если меня сломают до такой степени, что я стану бесчувственной или даже решусь на суицид? Я один раз сбежала из дома, но пришлось вернуться, потому что родители мне навстречу шли. Причиняла себе боль физическую намеренно, чтобы заглушить то, что на душе. Я так не могу, я не вывожу, мне нужна помощь, я хочу жить и быть счастливой. Что мне делать с этим всем?
-
У моих родителей большая задолженность ЖКХ и в целом много кредитов, а в конце декабря мне исполнится 18 лет. Как избежать того, что на меня повесят эти долги?
ЖКХ вроде никак, потому что я прописана в квартире. А кредиты? Начислят ли долг за них? Кто знает? Кто может подсказать, что делать? Существует ли возможность списать их? Оформить банкротство?
Мне и так не сладко от того, что я не смогу нормально пользоваться картой… И смогу ли вообще? Я так расстроена… Спасибо родителям за «подарок» на день рождение… Это кстати всё, что они мне подарят. И не празднуем мы мой день рождения который год…
Родителям всё равно, обратиться не к кому, а сама я в таких вопросах не компетентна. Подскажите, хотелось бы ещё услышать слова поддержки…
-
В последнее время настроения вообще нет. Я вся хожу раздражённая, всё не нравится, вставать не хочется, в добавок родители пристают с вопросами, которые меня ещё больше выбивают. Такое ощущение, что хочется пойти спиться, но в подсознании понимаешь, что нет возможности. Иногда это тревожит. По учёбе старалась как могла. После слов: «ты вообще не учишься», желания и мотивации пропали. Сил даже на слёзы не хватает, просто стоит ком в горле — ни туда и ни сюда. Ничего не помогает. Успокоительные не пью. Присутствует какой-то страх, либо это переходный возраст, ведь где-то месяц назад мне исполнилось 13. Может и маленькая я и проблемы не такие важные, но эти проблемы для меня как какая-то преграда. Хочется поднять настроение, но от понимания, что рядом нет того, что могло бы это сделать — становится ещё обидней. Странная проблема, но этими всеми мелкими проблемами я закрываю одну большую — это родители. Покажется странным, но я их люблю, ценю, но иногда есть ощущение, будто они делают что-то на зло. Взрослые люди сейчас скажут, что это они делают от любви ко мне, может это и так, но вопросы мамы и серьёзный взгляд меня начинает выводить. Ещё всегда, когда она наконец-то уходит, делает это так, чтобы это было как будто она обиделась. Это задевает ещё больше. Постоянные перетычки с папой. Ему что-то говоришь — он начинает повторять то, что ты сказал. Я прихожу кушать, что-то скажу — начинает чему то учить. Из-за этого больше двух дней уже нет аппетита. Что делать — не знаю. Бессонница из-за которой на меня орут, хотя я в этом не виновата и вечные упрёки, то что это не бессонница а телефон, и если спать не буду психика сломается. Хотя в моём маленьком мозгу есть понимание, что от этого психика не ломается. Оберегают от всего, либо запугивают всякой хренью: так не ходи, так заболеешь. Это всё просто надоело! Пока писала, ком в горле стоял невыносимый.
-
Мне кажется, что меня просто ненавидят родители. Мне 14 лет, они мне не покупают смартфон, хотя мой уже 3 месяц потерян. Когда я убираюсь в квартире, они скажут молодец и всё. Они постоянно меня ругают за всякие пустяки, за гаджеты на более чем 20 мин не пускают, у меня уже третий день подряд дичайшая мигрень и тошнота, но им абсолютно всё равно. Выпей таблеточку. И всё, блин. Нормально ваще, нет? Все мои друзья такого же мнения, как и я. Ещё дело в том, что у меня есть сестра такого же возраста, как я, но у неё есть смартфон, недавно купили к нему наушники, дарят ей подарки на новый год и день рождения, а мне нет. Если у неё болит что-то, то ей скажут лежать дома и не идти в школу. Она вообще никуда не ходит. Я хожу на танцы, на растяжку, в спортзал. А она никуда! Но почему-то родители её жалеют и позволяют ей много чего, а вот я, видимо, говно для них. Учусь я, кстати, намного лучше сестры.
-
Всем добрый день. Мне 13 и моя мама беременна. Скажу честно, я не была этому рада с самого начала. Из-за её беременности на меня переложили все домашние дела. По типу уборки, готовки еду и прочей фигни. Мне это нравится и я не против помочь и занять своё место в семье. Но из-за того, что в социальной жизни у меня всё поменялось и стало много друзей, то я просто могу не успеть сделать, что-то ну или же я слишком устаю. На днях приехал отец с работы и из-за того, что я ходила в магазин, я не успела помыть полы. На меня наорали со словами: «ты и так дома сидишь, нечего не делаешь». Тут меня и обидели. Теперь почему-то я сама себе не могу дать отдохнуть, а если и дала, то вспоминаю эти слова.
Так же я постоянно хочу свалить из дома, нет-нет не на совсем, а просто гулять. Но мои родители против этого. Я даже не могу придумать, какие запреты меня ждут, когда родится ребёнок. И так же я почему-то выдумываю, типа вот на меня наорали, а я ушла из дома к подруге и всё хорошо.
Эх я просто выговорилась и теперь у меня всё отлично.
-
Мне 17. Всё началось с самого моего рождения. Дело в том, что мама в молодости была девушкой лёгкого поведения, случайно залетела от моего отца, и родилась я. На тот момент маме было 18 лет. Отец не стал её бросать, и они вскоре женились. С самого моего детства мама ненавидела меня, она всегда говорила, что не считает меня своей дочерью. Я терпела это целых 17 лет. Она меня била скалкой, пылесосом, чем только не била. В один прекрасный день я заснула с включённым телефоном в руках. Мама зашла в комнату, увидела включённый телефон, взяла его и просто начала читать мою переписку с единственным другом. Оттуда она узнала то, что я являюсь лесбиянкой, и это очень разозлило её. Она рассказала об этом отцу, а отец в свою очередь выставил меня за дверь. Я сидела грёбаных 4 часа на лестничной площадке и в один момент дверь квартиры открылась, вышла мама. Она заставила меня зайти в дом, после чего начала бить меня кулаками. 3 декабря мне исполняется 18 лет и родители сегодня утром заявили, чтобы 3 числа ноги моей не было в их доме. Мама забрала всю мою одежду, оставила только одно худи и штаны. Я не знаю, что мне делать, я не могу уже терпеть это, я хочу умереть, я устала. Я ужасный человек, я выросла такой же, как и моя мать с отцом. Я стала очень агрессивной, раздражительной. Если что-то не понравится, я могу просто избить человека и я не могу контролировать это. Я правда не знаю, что мне делать с собой. Я стала похожа на пацана. Длинных волос до колена больше нет, я наркоманка, я пью, я курю, я не знаю, что мне делать, как мне поступать, я не хочу становиться такой, но измениться я тоже не могу.
-
Я учусь в школе, 5 класс. И недавно у нас закончились каникулы. В классе у меня есть маленькая «компания» из моих подруг. И с одной из подруг я общаюсь ближе, чем с другими. Но однажды летом у меня случилась паническая атака и меня отвезли в больницу. На следующее утро на мой телефон приходили сообщения от той самой близкой подруги (мы любим над друг другом шутить, не обижаясь). Паническая атака случилась ночью, она мне писала, а я её игнорировала. В сообщении было написано: «аа, ты что меня игноришь, пойду с крыши падать». Это было написано в шутку. Мои родители неправильно поняли это сообщение и подумали, что мне стало плохо из-за неё. И запретили мне с ней общаться вне школы. После этого я часто плакала по ночам, потому что не знала, что буду делать, когда закончится лето. Из-за этой истории я начала меньше общаться с подругой. Про прогулки вообще молчу. Так вот, вернёмся к моей «компании». Там есть одна девочка, которая всегда всем говорит неприятные слова в «шутку». Мой рост 162 см, вес 43 кг. И она меня ниже на 3 сантиметра буквально, но её это не останавливает. Она всегда меня обзывает «дылдой» и меня это очень задевает, потому что ещё с детства я комплексовала по этому поводу и мне не приятна эта тема. Один раз на уроке английского меня вызвали к доске (учительница моего роста) и эта девочка сидит на 1 парте 2 ряда и она сказала: «ты у нас такая дылда, что даже учительницы выше».
Я не знала, что сказать и поэтому промолчала. А сегодня на уроке технологии она сидела сзади меня и резала мои волосы ножницами. Есть ещё много таких не приятных случаев, но я сказала только недавние. Теперь другая ситуация. Сегодня мы с родителями ехали примерять куртку и она мне была немного большая. Моя мама сказала: «немного большая для тебя» — я с ней согласилась, но мой папа сказал, что она для меня нормальна. Моя мама сказала: «у Марины дочка такую носит» и мой папа сказал: «ну у неё дочка худая, а у нас толстая». Я чуть не расплакалась. Мне никогда никто не говорил, что я толстая, только наоборот, а тут такое. Ещё раньше мне не нравилась моя фигура и я считала себя толстой, хотя весила меньше 40 кг. После я перестала худеть. И мне сказали такое, да ещё и собственный отец. Из нашего класса одна я вышла отличницей. Я на это потратила всё своё собственное время. И мне кажется, что я выгорела. По ночам я не сплю ни минуты, потому что бессонница, на утро иду в школу, где меня обзывают, днём прихожу после всего уставшая домой, сразу уроки, ещё с братом сидеть. Я уже устала от всего этого. Что мне делать?
-
Мне интересно, почему когда дело касается финансов в семье и у меня есть деньги накопленные с дня рождения, я обязан отдавать их родителям и не имею права их тратить на себя, не смотря на то, что ко мне относятся как к дерму, в отличие от старшего брата.
Буквально вчера на меня наорали и чуть-ли не выгнали из дома, только потому, что я писал книгу на компьютере. Отец подумал, что я скачал игру на его компьютер и играю, каким образом так подумать можно я не знаю и перепутать Word с игрой. После начал читать лекции, что это рабочие компьютеры и они там где-то числятся и всякую пургу.
А старший брат забрал мой компьютер и поджал под себя, накачал всяких игр и отцу всё равно.
Я не вижу ни капли справедливости, хотел спросить, почему так?
-
Я начала замечать за собой, как боюсь мужчин. Когда мужчина на меня кричит, просто повышает голос или в шутку говорит что-то о наказании, я начинаю плакать, у меня встаёт ком в горле, я не могу дышать. В детстве бил папа, был случай когда я — шестилетний ребёнок не захотела мыть посуду, отец пришёл и разнес всю кухню. Он разбил каждую тарелку на кухне, весь пол был в осколках. Ещё был момент, когда я съела шоколадку, он накричал и сказал что купит целый ящик и запихает в меня шоколад, пока я не начну им блевать. Сейчас я максимально сторонюсь какой-либо близости с мужчинами. Я боюсь один лишь грозный взгляд. Меня не интересуют отношения с мужчинами, я в принципе не нахожу это интересным, они меня не привлекают. А вот к девушкам я с детства отношусь тепло, мне в принципе они казались более интересными. Они красивые, красиво одеваются, интересные собеседники. К девушкам влюблённость была раза 4, а к парням ни одного, что об этом думать вообще хз.
-
Мне есть 18 лет, я дееспособный человек. Хочу покинуть страну, не сказав семье ни слова. А почему? Все 17 лет жила и воспитывалась у бабушки, потом «родители» стали воспитывать и проявлять знаки насилия. Нет желания возвращаться домой вообще, я неблагодарная дочь, которая всю свою жизнь сломала им.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram