Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Отношения
-
1Добрый день. Мне 26 и я не знаю, как себя полюбить. Я себя не особо люблю и не знаю почему, просто не люблю и всё. Я привлекательная, умная, интересная и т. д. У меня всё есть, кроме личной жизни и принятия себя. Я считаю, что я недостойна любви, но не знаю почему. Причины не могу найти, но тем не менее, это имеет место быть. Умом как бы понимаю, что достойна, но всем существом, по сути — нет. Мне кажется это фрейдистская тема с подсознанием. У меня с детства и до сих пор довольно холодный отец, чьё расположение я до сих пор пытаюсь приобрести. В детстве меня очень ранила его холодность и грубость. Часто обещал и не выполнял. Игнорил и наплевательски всегда к моим чувствам относился. С большим трудом исполнял мои желания. Приходилось выслуживаться перед ним. А я человек очень чувствительный и впечатлительный. С детства всегда нравились и встречалась с мудаками, которые на меня плевали. Были одни отношения за всю жизнь, недавно, тоже с таким, меня бросили и предали. Всего месяц встречались, но зато я вкусила маленькую демо-версию личной жизни. Нормальные парни не нравятся и даже не рассматриваются мною, ну хоть тресни. А умом я всё прекрасно понимаю. Но мне со своей природой очень сложно справиться. Это кошмар. Думаю к психологу обратиться, на постоянную терапию, уж очень глубоко это во мне сидит. Самое трудное для меня — это полюбить себя и чувствовать себя достойной любви… Поэтому со мной и обращаются, как с куклой, хотя я ох как далеко никакая не пустышка.
-
1Я парней не цепляю. Ну по крайней мере тех, кто мне нравится. Я всегда цепляю только тех, кто мне не особо нравится. И цепляю я их только пока мне пофиг на них и могу прекрасно и без них. Но я на самом деле внутри сентиментальная и верная натура, которая может привязаться к человеку, с которым взаимная симпатия, длительно побыв с ним время. И тут всё рушится. Как только парень начинает чувствовать, что я привязалась, то всё, интерес его пропадает, как будто его и не было. И даже не важно насколько я красива, умна, сексуальна, интересна, добра, развиваюсь, легко со мной и т. д. Я даже никогда не ревную и всегда даю свободу людям. Какой бы классной я ни была, я всегда в проигрыше если у меня есть чувства. Это самое жуткое. Даже парни откровенно слетались на меня толпами, когда показывала всем, что я человек неэмоциональный. Ощущение, что все любят холодных стерв, которые только лишь разыгрывают чувства, но их не имеют. Но с другой стороны, без определённой привязанности же не бывает отношений, какой толк тогда, я же не робот и не могу вечно скрывать свои чувства и плевать на своего партнёра. Такое ощущение, что чувства — это плохо и только парни имеют право их иметь и показывать… Так реально обидно. Не могу же я всё время строить из себя какую-то идеальную. Цепляю я их своим изначально равнодушием, стержнем, кокетливостью, независимостью, уверенностью и очень сильно цепляю. Но вот из-за того, что спустя какое-то время у меня появляется привычка к человеку, привязанность, даже чувства, меня после этого кидают, образно и буквально. У меня были всего одни отношения, недавно, и так вот они и кончились. До этого просто такое вот отношение парней всегда было ко мне. Я и так плохо доверяю людям, а когда у меня это наконец получается, то всё - они не радуются, что я наконец «их», а наоборот, добились своего и просто откровенно предают, потеряв интерес. Может я не тех выбираю?
-
-1Вы когда-нибудь любили человека, которому вы безразличны? Это чувство пустоты становится обычным и уже приятным, а лёгкие скоро перестанут работать. Вы когда-нибудь любили так, что ночью не могли заснуть из-за мыслей об этом человеке? Он становится всем. Цепляться за каждое слово входит в привычку, а «последняя сигарета» облегчает боль. Вы когда-нибудь любили до боли в сердце, когда становится трудно дышать? Дни превращаются в годы, а каждая секунда — очередная рана.
Вы когда-нибудь любили так? Любовь – это высшее чувство, но иногда слишком тяжелое. Вы когда-нибудь любили? -
1Мне нравится один парень из моей школы. Я ему уже говорила, что он мне нравится. Я не получила понятного мне ответа. Я даже не могу нормально поговорить с ним, не знаю как и о чём. Помогите пожалуйста, что мне делать?
-
1Извините, может мне уже пора в психушку, но я в начале весны познакомилась с ребятами из другого города, я начала с ними общаться, но мы никогда не виделись. Я вот уже 9 месяцев пытаюсь к ним приехать, но из-за ситуации в стране никак не получается. Раньше ночами плакала, что не могла приехать и просто увидеться. Потом я познакомилась в инстаграме через подругу с парнем. Он оказался очень красивым и через время начал мне нравится, как и я ему. И я жду не дождусь, когда мы встретимся. Но коронавирус, протесты в стране, школа не позволяют нам встретиться. И я каждый день думаю о нём. Включаю музыку и начинаю представлять нашу встречу. Потом, если мы встретимся, то я начинаю думать, как мы будем расставаться снова? Так сложно осознавать, что вы больше не увидитесь. Я начинаю из-за этого рыдать. Я просто уже не выдерживаю! Что мне делать? Как отвлечься от этих мыслей?
-
1Добрый день. Я всегда сталкиваюсь (раза 3 уже) с парнями, которые хотят встречаться со мной не потому что я им нравлюсь, а потому что им надоело быть одним, поэтому за мной красиво не ухаживают. И я вовсе не зациклена на потреблении каком-то. Дело в том, что ухаживания это очень важный период в отношениях: букеты, подарки, а у меня никогда этого не было. Я и не обращала, кстати, внимание на это никогда, только недавно до меня дошло, что вот, парни никогда мне цветы и подарки не дарили. И стало так больно. И что в принципе они меня не ценили, только в начале отношений боялись меня потерять, а потом уже через месяц-два, когда я наконец привыкала к ним (что они и хотели, чтобы я наконец привыкла) охладевали, бросали меня довольно подло. Я думаю, может они не видят во мне женщину, не уважают меня? Хотя я ничего плохого им не делаю, уважаю себя и других. Для меня вообще единственный повод для разрыва — это измена, рукоприкладство, постоянное оскорбление, ну и ещё одно — вот это унизительное «давай останемся друзьями». Может быть я выбираю не тех? У меня с детства холодный и отстранённый отец. Может из-за этого как раз в такие отношения вляпываюсь? И я не вижу себя ни с кем больше, кроме как с такими парнями, почему-то. Только вот выходит так, что мне нужно получше играть в их игру… Такое ощущение, что нормальных парней я не воспринимаю, они как будто невидимы для меня, невидимы глазами и сердцем. Они мне все кажутся скучными… Почему? И никак не могу насильно заставить себя полюбить того, кто не цепляет. Как полюбить нормального парня? Я очень хочу… И при чём верю, что можно быть нормальным и при этом очень интересным. Только вот не встретила ещё такого (либо они заняты). Мне надоело прокручивать постоянно одни и те же сценарии в отношениях. Да и в принципе отношений у меня очень мало было, 2… Ибо никогда не доверяла парням. И тот один раз, когда я доверилась, меня и предали. Но руки я не опускаю. Просто хочу узнать, что делать, чтобы встретить любовь, которая не подведёт, не предаст. Именно любовь, чтобы нам был кайф друг от друга, чтобы и мне кайфово от него тоже было. Иначе я не могу… Либо меня любят, но я нет, либо я встретила кого-то вроде привлекательного, но мною вертят и откровенно врут. Что делать?
-
1Здравствуйте. У меня проблема. Неуверенность в себе. Считаю, что недостойна любви. Парень разочаровался во мне просто на ровном месте. Я могу и ничего плохого ему не делать, не унижать, не изменять и т. д., но такое ощущение, что парни именно таких и хотят, чтобы хоть самой ужасной стервой была, но зато наглая и уверенная, унижала, это прям главные качества для девушки всегда, я так поняла… Он и говорил однажды, кстати, что он мазохист. Так больно от этого. Мне говорил, что его все бросают, пользуют, не везёт в личном, но что встретил меня, я другая и так боится, что я уйду, умолял не уходить, всё время об этом говорил, так вы знаете что? Он сам ушёл, как потом оказалось, к другой. И сам же использовал меня для поднятия самооценки. Причём он не ухаживал за мной особо, ни цветов ничего, просто ходили, много говорили и обнимались. Якобы боялся слишком рано открыться. Когда мы начали встречаться, он был не очень уверенным, а я поувереннее, а через месяц чаши весов поменялись и оказалось наоборот, за счёт меня он чувствовал себя увереннее, получал больше внимания от девочек, а моя жизнь как бы сузилась до этих отношений. Он часто хотел встречаться, всё вертелось вокруг него, он всё время про себя говорил, оглядываясь назад, и незаметно для себя я оказалась в нездоровых отношениях с нарциссом. Он даже намекал один раз, что он нездоров. И расправился он со мной за месяц. Как только моя значимость ниже стала и я к нему привыкла, он понял, что «заполучил» меня, он меня просто выкинул жесточайшим образом. По смс, внушив, что я виновата во всём. Сначала резко стал игнорить 2 недели, а когда я первая написала узнать как дела, бросил меня, делая вид, что не понимает, что такого в этом. Ещё поучал меня, говорил, надо понравиться себе, кайфовать от жизни — это просто вишенка на торте была. То есть человек просто так холодно надо мной издевался. Я никто для него была. Хотя я поддерживала его всегда, помогала. А некоторое время спустя ткнул мне в нос фото с новой девушкой, у них типа серьёзно. Чувствую абсолютно раздавленной, боль гложет и самое жуткое это то, что те, кто бросают, даже если просто так, никогда вины не чувствуют. Наоборот, если самой с ними плохо поступить, это они будут извиняться и пытаться вернуть… Вот что странно. И я понимаю, что он моего мизинца и ни одной мысли не стоит, но вот почему-то это мучает меня, что со мной так поступили, потому что я склонна всегда была чувствовать вину, и тут мне её внушили так, что она до сих пор уже спустя несколько месяцев мучает меня и депрессия, стала курить опять. Человеку было больно когда-то от кого-то другого и он решил отомстить мне за это. Мне трудно не испытывать вины, когда вот так произошло… Ужас какой-то. Всё моё окружение, кто знает об этом, уже ненавидит его и хочет его убить. Хочу забыть этот весь кошмар, это именно и надо забыть, но я какая-то слишком чувствительная и это меня бесит. Ибо он не стоит того. Думаю сходить к психотерапевту. У него кстати всё хорошо сейчас, совесть конечно не гложет…
-
1Начну с предисловия, я начал встречаться с девушкой в начале октября 2020 года, но как вы все знаете, перед началом отношений сначала дружат. Так вот, во время дружбы с ней, я узнал о её друге-гее, с которым она познакомилась в Snapchat-е год назад. Они обмениваются друг с другом снепами (огоньками) в данной соц. сети. Этом другу-гею, как мне известно, 15 лет и то что у него имеется парень.
Во время отношений, она начала говорить о нём, как с ним интересно общаться и то что она хочет с ним встретиться (то есть встретиться в каком-нибудь городе, как им будет удобно). Как она говорила, этого она ждёт с нетерпением. Как очевидно, любящему и ревнивому парню это будет неприятно. Ну я попросил её прекратить с ним общение, но она настойчиво отказывалась от этого. Вскоре я решил пригрозить ей, что поеду к нему в город и поговорю с ним, если не поймёт меня по переписке (я ему написал в инстаграм, но он не ответил). Девушка, естественно, испугалась и сказала мне «обещаю тебе, что перестану общаться с ним», я поверил. Всё было хорошо, пока я не увидел, что она продолжает общаться с ним. Получилось так, что она обманула меня и я потерял к ней доверие. Я пришёл к выводу, что дружба с ним важнее, чем отношения с «любимым человеком», как она говорит. Подскажите, почему так? Что делать? Девушке и мне по 17 лет. -
1Два года назад я встретил её на бальных танцах. Мы танцевали вместе, были лучшей парой на областном балу. Как это бывает в книгах и фильмах — загорелось что-то внутри. И у одного, и у второго. На тот момент у неё был парень, с которым она примерно полтора года встречалась. Она с ним порвала, и в моей жизни наступило 3 месяца рая.
Всё было так красиво, так волшебно, ничем не передать. Ни разу не видел такого описания чувств, как будто это что-то на уровень выше, чем чувства. Я жил, я пылал, я горел. Но через 3 месяца она всё убила. Сказала, что хочет оставить всё, что между нами было, в образе тёплых юношеских воспоминаний, поностальгировать время от времени.
Я вышел во двор выбрасывать мусор, мы созвонились, говорили минут 30. Она сказала «прощай». Я смог сказать только «пока» и то шёпотом, потому что я не мог этого выговорить. Она сбрасывает трубку и начинается буря. Сильнее истерики я не видел ни в одном фильме. Я рыдал так, что страшно было ко мне подойти. Из этой ямы меня вытащила мама, вышедшая на мои поиски. Она меня успокоила, отвела домой, но я так и не уснул в ту ночь. Долго я не понимал, почему она так резко всё оборвала. Она же просто убила «нас», даже если «мы» и должны были умереть. Но она сделала это преждевременно.
Проходило время, 3 месяца, полгода, ещё какой-то промежуток, как-то случайно сводила судьба, образовывался диалог, мы общались в течении недели-двух, и всё заканчивалось там, чем закончилось тогда.
У неё сейчас парень, с которым она 4 года, меня она воспринимает как воспоминание из юношества, а «её жизнь» — это зона комфорта.
«У тебя своя жизнь, у меня своя». Да, у тебя есть своя жизнь с парнем, любовью и прочими радостями. У меня после такого «пока» в жизни нет.
Только что произошёл очередной такой один большой, затянувшийся диалог, кончившийся, как обычно. Но в этот раз эмоции были на много сильнее. Она ждала моего шага, но я не понимал, что нужно делать. Она решила не помогать мне, а уйти, тем самым разбив меня полностью. Она мне пишет, когда натыкается на музыку, под которую мы порхали на паркете, когда ей хочется поностальгировать. Когда у неё это проходит, она снова говорит про «свои жизни».
Я не могу ее забыть. Она живёт в моей голове. Раньше она говорила, что мы можем если что написать друг другу, как-то встретиться, помочь. Сейчас она поставила точку и спросила, почему я не сделал так, чтобы она осталась рядом. Мол, сейчас уже поздно всё возвращать. В какой-то мере она права. Но это не меняет моей жизни. Я боюсь любить. Я боюсь начинать что-то. Я боюсь пускать кого-то к себе в голову, не говоря про сердце. Я очерствел и не могу ничего чувствовать. С каждым днём всё хуже и хуже. Дни скучнее, энтузиазм и интересы пропадают. Помогите.
Спасибо тем, кто дочитал до конца. -
1Добрый день, мне 22, парню 25. Такая ситуация — встречалась с парнем 2 месяца. В сентябре 2019 года в ночном клубе попали в неприятную ситуацию — пьяный мужчина вёл себя вызывающе, всех толкал и ударил меня по затылку, в следствии чего мой парень заступился за меня и ударил того. Мужчина сразу упал, после этого подлетел второй мужчина (товарищ первого), начал душить парня, первый его ударил, затем мой молодой человек нанёс второй удар, что в последствии повлекло оскольчатый перелом челюсти. Они написали заяву на моего парня Андрея, я написала встречное заявление на первого мужчину и первый мужчина забрал заявление. В итоге следствие шло больше года, мы наняли адвоката (так как пострадавший целенаправленно хочет посадить Андрея) и только в октябре прошло первое заседание по 111 статье УК РФ, на суде Андрей сказал, что со статьёй не согласен, пострадавший заявил, что будет нанимать для себя защитника. Андрей не судим.
Всё это время жили гражданским браком. Мама Андрея очень переживает и говорила даже, что если что, будешь ездить на свидания, а может и ребёночка сделаете. Меня это напугало, так как ребёнка делать ради того, чтобы скостить срок, для меня это дико. Затем так вышло, что Андрей сделал мне предложение в июле (мы наметили роспись на определённую знаменательную нам дату, я мечтала чтобы этот день запомнился мне навсегда, как любой девочке), а в сентябре я забеременела (я не знаю, случайно либо это был план мамы и Андрея), в итоге мама Андрея договорилась в загсе расписываться (хотя Андрей не предлагал мне расписываться, пока я о беременности не сообщу своим родителям). В итоге, своему папе новость преподнесла увы не я, а Андрея папа со словами: «надо бы расписаться». Мама Андрея подговорила отца, чтобы тот позвонил моему папе. Было обидно, что такую новость сообщила не я родному папе. Моим родителям и мне было не приятно, что без нашего мнения решили, когда расписаться, в итоге мы решили этого не делать. Андрея мама очень разозлилась и до сих пор злобу держит на меня. С момента нашего отказа на роспись, отношения с родителями Андрея испортились. Его мама меня ненавидит, угрожал, что не простит мне этого (когда я уже была в положении) и считает виноватой, что это из-за меня произошла драка. Несколько раз я приходила к ним в дом и его мама со мной здоровалась с высока, не ставя ни во что. За это время я очень сильно напереживалась, много слёз и срывов. Между Андреем и его мамой стали натянутые отношения, что в итоге Андрей сказал, что надо сходить и объясниться перед моей мамой, иначе мне не нужна ни свадьба, ни роспись, так как моя мама на неё не придет (видимо она его стала этим шантажировать). А почему я должна объясняться перед чужой женщиной, это же его мать. Вскоре и Андрей от меня отвернулся и ушёл жить к родителям. А я осталась одна на 3 месяце беременности, благо мои родители и близкие поддерживают меня.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы