Два года назад я встретил её на
бальных танцах. Мы танцевали вместе, были лучшей парой на областном балу. Как это бывает в книгах и фильмах — загорелось что-то внутри. И у одного, и у второго. На тот момент у неё был парень, с которым она примерно полтора года встречалась. Она с ним порвала, и в моей жизни наступило 3 месяца рая.Всё было так красиво, так волшебно, ничем не передать. Ни разу не видел такого описания чувств, как будто это что-то на уровень выше, чем чувства. Я жил, я пылал, я горел. Но через 3 месяца она всё убила. Сказала, что хочет оставить всё, что между нами было, в образе тёплых юношеских воспоминаний, поностальгировать время от времени.
Я вышел во двор выбрасывать мусор, мы созвонились, говорили минут 30. Она сказала «прощай». Я смог сказать только «пока» и то шёпотом, потому что я не мог этого выговорить. Она сбрасывает трубку и начинается буря. Сильнее истерики я не видел ни в одном фильме. Я рыдал так, что страшно было ко мне подойти. Из этой ямы меня вытащила мама, вышедшая на мои поиски. Она меня успокоила, отвела домой, но я так и не уснул в ту ночь. Долго я не понимал, почему она так резко всё оборвала. Она же просто убила «нас», даже если «мы» и должны были умереть. Но она сделала это преждевременно.
Проходило время, 3 месяца, полгода, ещё какой-то промежуток, как-то случайно сводила судьба, образовывался диалог, мы общались в течении недели-двух, и всё заканчивалось там, чем закончилось тогда.
У неё сейчас парень, с которым она 4 года, меня она воспринимает как воспоминание из юношества, а «её жизнь» — это зона комфорта.
«У тебя своя жизнь, у меня своя». Да, у тебя есть своя жизнь с парнем, любовью и прочими радостями. У меня после такого «пока» в жизни нет.
Только что произошёл очередной такой один большой, затянувшийся диалог, кончившийся, как обычно. Но в этот раз эмоции были на много сильнее. Она ждала моего шага, но я не понимал, что нужно делать. Она решила не помогать мне, а уйти, тем самым разбив меня полностью. Она мне пишет, когда натыкается на музыку, под которую мы порхали на паркете, когда ей хочется поностальгировать. Когда у неё это проходит, она снова говорит про «свои жизни».
Я не могу ее забыть. Она живёт в моей голове. Раньше она говорила, что мы можем если что написать друг другу, как-то встретиться, помочь. Сейчас она поставила точку и спросила, почему я не сделал так, чтобы она осталась рядом. Мол, сейчас уже поздно всё возвращать. В какой-то мере она права. Но это не меняет моей жизни. Я боюсь любить. Я боюсь начинать что-то. Я боюсь пускать кого-то к себе в голову, не говоря про сердце. Я очерствел и не могу ничего чувствовать. С каждым днём всё хуже и хуже. Дни скучнее, энтузиазм и интересы пропадают. Помогите.
Спасибо тем, кто дочитал до конца.