-
Недавно в очередной попытке саморефлексии я попыталась разложить по полочкам, что же из жизни повлияло на моё становление. То, что меня в начальной школе чуть не изнасиловали? То, как надо мной в бассейне девчонки из старшей группы отжимали купальник и как они у меня отбирали конфеты? То, что я практически не помню, чтобы мать хоть когда-то была горда мной или хотя бы радовалась за меня? Самое забавное — я не считаю это всё частью своей личности. Как будто это не мой опыт.
Три года назад я познакомилась с одним человеком. Я по-настоящему была счастлива, когда с ним общалась. Мне кажется, ни до, ни после, я не смогу испытать таких эмоций.
Но потом мы почему-то стали меньше взаимодействовать. Но вот сюрприз — привязалась я уже чрезмерно. У меня целая коллекция его фото, аудио с его голосом и я действительно воспринимаю этого человека, как солнце в моей жизни.
Сейчас он учится в одном из лучших вузов страны. В этом году выпускаться мне и единственный выход, который я вижу, чтобы не потерять связь с этим человеком — поступить в тот же вуз на ту же специальность. Жаль, это требует от меня просто нечеловеческих усилий: сдавать туда надо два дополнительных предмета, одним из которых я начала увлекаться только потому, что это делал человек N, второй — ненавижу всем сердцем, уж слишком отвратительно у нас его преподают.
Было бы логично отказаться и сдавать что-то другое. Но я даже не знаю, что мне нравится. Мне кажется, я сама уничтожила свою личность, свою идентичность в погоне за недостижимым идеалом. У меня сейчас даже нет каких-то предпочтений хоть в чем-либо — на 95% вопросов мой ответ либо «не знаю», либо «мне все равно». Значит, надо сдавать эти предметы? Вероятно, у меня не получится. Но упорно не хочу думать о таком исходе.
Большую часть времени я просто лежу, потому что у меня нет сил. Потому что у меня нет веры в себя. Потому что я не думаю, что в меня хоть кто-то верит. Потому что я в отчаянии.
Что делать? Вопрос глупый. Забыть этого человека, разобраться с тем, что нравится мне и пойти по этой дорожке, верно? Но я не могу. Мне кажется, я сломалась. Я не могу ощущать счастье в принципе. Эта цель — единственное, что даёт мне мотивацию хотя бы продолжать существование.
-
У меня залетела девушка. Она говорит, что точно мой, хоть тест ДНК делай, как родится. Но её подруга показала видео, где моя выпившая девушка просит её написать сообщение бывшему типа «А вдруг это твой? „. И ещё сказала ей, что это возможно, так как была и со мной и с ним. Я у неё спросил за видео. Она сказала, что бред, сказала по пьяне. Больше ничего не сказала насчёт видео. Старается избегать темы измены. Говорит: „я не изменила и ребёнок твой“. Хотя эта подруга её уверяет, что она спит с бывшим даже после расставания. И ещё там с кем-то из бывших. Хотя про мою так не подумаешь. Она мне в лицо говорит, что любит меня и никто не нужен ей. Беременность пока 4 месяц, долго ждать до теста. Пока я пытаюсь понять, можно ли так оговориться, если ты чуть пьяна? И ещё пояснение, она с подругой поругалась и тогда подруга показала видео и ещё там скрины разные переписки. Если бы не видео, подумал бы, что клевета. А так думаю, что к чему.
-
Всем привет, мне 19 лет, состою в отношениях с парнем уже 7 лет. Я очень люблю его и он меня тоже, у нас всё хорошо за исключением одного но. Я очень ревнивая. Поводов для ревности он мне не даёт, в общении с противоположным полом границ не нарушает. Но Я почему-то на дух не переношу, когда он просто разговаривает с какими-либо девушками. Я вижу, что он им симпатичен и начинаю сильно злиться. Как мне перестать ревновать его без какой-либо причины? Может я что-то делаю не так? Или просто загоняюсь? Пожалуйста, помогите разобраться.
-
К девушке очень неравнодушен, может даже люблю, но мы как бы друзья. Мы с ней решили встретиться у неё дома. У нас был алкоголь и суши. Всё было классно, но за исключением того, что в один момент я перебрал и мне стало плохо — стошнило у неё на глазах на диван. После этого я отключился и она сама отмыла эту мебель. На следующий день я написал в ВК, что извиняюсь за это недоразумение, хочу отдать мебель в хим чистку. В итоге вечером пришёл к ней домой не предупредив и извинился с шариками и цветами и она сказала, что зла не держит, всё отмылось, всё ок. Возможно ли сделать ещё что-то, чтобы загладить «косяк» или уже не важно и возможны ли серьёзные отношения?
-
Здравствуйте. Очень нужна помощь, возможно здесь есть кто-то, кто разбирается в психологии или является психологом? Я девушка, мне 18 лет. Встречаюсь с парнем 9 месяцев. Он предложил мне встречаться спустя неделю или полторы после нашего знакомства. Меня насторожило такое скорое развитие событий, но я согласилась, это мои первые отношения. Первые месяца 3-4 всё было просто великолепно, несмотря на то, что чувств у меня к нему как таковых не было. Он уделял мне очень много внимания, постоянно настаивал на встречах и многое другое. Мы с ним не ругались, потому что поводов совсем не было, меня всё устраивало. В общем, я сильно привязалась к нему и полюбила. Я тоже старалась вкладываться в эти отношения, например мы ходили в кафе и фастфудни за мой счёт, на выходных я приезжала к нему убиралась и готовила, с сексом у нас всё было отлично. На пятый месяц мне пришлось уехать в другой город на 2 месяца, по определённым обстоятельствам у меня не было возможности переписываться и разговаривать с ним так же много, как раньше, да и он устроился на полный рабочий день. Вот тогда и начались первые проблемы: он связался с одним парнем, который отсидел в тюрьме, из-за чего проблем стало ещё больше. Давал много обещаний, которые не выполнял, пропадал, не звонил. Я тогда очень много переживала, он успокаивал меня и говорил, что любит так же, как и прежде, говоря, что это всё мои загоны. Говорил, что не может мне звонить или писать, потому что очень занят, работа. Тогда он пообещал мне кольцо в подарок, ужин по случаю того, что мы вместе уже полгода. Но ни ужина, ни кольца я так и не дождалась. Когда я приехала, ситуация не изменилась, хотя он уже не работал. Виделись мы редко, да и писать или звонить мне у него времени не было, а моих переживаний становилось всё больше. Я часто плакала из-за него, а он также говорил, что это просто мои загоны. Окончательно меня довело то, что он чуть не умер от передоза и то что у него появились проблемы с законом из-за кражи в малых размерах. Сейчас он говорит, что ничем подобным заниматься больше не будет. Я понимаю, что лучшим решением для меня было бы его бросить, но я не могу, сильно привязалась к нему. Он убеждает меня в том, что виновата я, что он делает всё для этих отношений и что мне всё равно этого мало. Но я не понимаю, что я делаю не так? Я не требую от него подарков или денег, я никогда не жаловалась на то, что он их мне не дарит. Каждый раз когда я пытаюсь доказать ему его неправоту, он убеждает меня в том, что у меня не устойчивая психика и загоны, что я приписываю ему то, чего на самом деле нет. Я настолько запуталась, что уже не понимаю, кто действительно прав. Я прошу, помогите мне понять: действительно ли виновата я?
-
Всем привет. Мне 20 лет, встречаюсь с парнем 5 лет. Всегда всё было хорошо. Но где-то в прошлом году у него появилась подруга. После нескольких дней их общения она подкидывает ему записку с признанием в любви. Он ей объяснил, что у него есть девушка и они решили остаться друзьями. Я девушка очень ревнивая, даже через чур. Общались они только по соцсети, гулять вместе не ходили. Я ревновала его к ней и у нас случались ссоры, но не большие. Так продолжалось около года. Недавно он предлагает мне расстаться, ни с того ни с сего. Я на эмоциях расплакалась, он успокоил меня и сказал, что он плохо подумал и всё же любит меня. Я поверила. Через несколько дней он сказал мне, что ему симпатична его подруга. Мне было больно. Я много плакала, потом ок крепко меня обнял, успокоил, и сказал, что любит только меня. Прошло около двух месяцев. Меня не покидает странное чувство того, что он меня не любит. Его общение стало более холодным. Я очень люблю его и не хочу терять. Я не уверена, любит ли он меня? Или я просто слишком часто об этом думаю? Что я могу сделать, чтобы вернуть наши отношения на круги своя? Помогите, пожалуйста.
-
Бросил парень, предложив остаться друзьями. «Не сошлись характерами» говорил. На деле просто добился меня и остыл. «Можно с привилегиями, как хочешь», «всё равно». Я сказала, я не могу быть с человеком, которому всё равно. Тут же говорит, что не всё равно. Но я уже поняла, он спалился. Но я ещё шансы давала одуматься, мало ли что. У него были все шансы вернуть всё. Но он не хотел, либо хотел, чтобы я как дура бегала за ним днями и умоляла вернуть всё. Но я хотела, чтобы он тоже решил. Но дня через 3 он так же уверенно был настроен на «дружбу», и я поняла, что он и не планирует ничего дальше. И сказал, что я ему не нравлюсь, т. к. слишком эмоционирую и ем мозг (просто спрашивала в чём дело и пыталась как-то поговорить, абсолютно не навязчиво). В начале, я для него прямо богиней была. И зная, что парни как правило не просто так уходят, а к другой (что потом и подтвердилось, они дружили ещё когда мы встречались, и ему она больше нравилась), я не стала сильно унижаться, возвращать. Видя, что ему пофиг на меня, что он меня отверг как девушку и хочет меня какой-то подружкой сделать, я в итоге решила расстаться всерьёз, обговорила всё и отрезала все контакты. Вру, оставила телефон и пару каналов на всякий (этого делать не надо было), но он на них не писал и не звонил. Так представьте, потом он всем говорил, что я его бедненького бросила, а потом через несколько месяцев «отомстил» мне показав, что он уже с ней (не удивил, я ещё тогда подозревала, что он её охмурял), после чего пришлось все каналы обрезать. Поначалу винила себя… Может надо было быть добрее, или плюнуть на него, или как-то за него бороться? Как раз за 2 недели до говорил, что хочет увидеть от меня доказательства чувств. Но как бы я ни хотела быть вместе, зачем мне бороться за такого человека, который способен так уверенно отказаться от отношений со мной просто так. Сказал, что я ему не нравлюсь, навешав кучу своих же грехов на меня. Бросил по СМС, в лицо не смог сказать. Когда встречались ни одного цветка и подарка не дарил. Ни одной моей фото не лайкал, только после секса, как «награда». Постоянно про бывших говорил и жаловался. Очень торопил события и сам привёл к тому, что охладел ко мне. Врал постоянно. Оглядываясь назад, очень много хитрых манипуляций было. И вместо поддержки — упрёки. Какая месть мне тут уместна? Вышеперечисленного достаточно. Да ещё и то, что он сам бросил меня… Горечь от того, что человек, с которым я встречалась, по началу был добрейшим человеком и оказался таким… Что он теперь мёртв для меня, а всё начиналось хорошо. Такое ощущение, что там реальное раздвоение личности. Уже немного холодных слёз, к предателям образуется в итоге чёрствость, равнодушие и холодное отношение. Сейчас глухая боль от того, что всё вышло так. Через год-два забуду его… Так жаль. Но только этого он заслуживает. Да, грустно, что так выходит… Хотела выговориться… В отношениях как-никак зависите друг от друга, мы все живые со своими заскоками. Но в итоге мне счастливее без него.
-
Начнём с того, что мне 24, девушка, вполне симпатичная, не дура, но чёрная полоса никак не закончится. Как кажется, началась она лет 6 назад. Первый парень и сразу наркоман, наркотики лёгкие, но всё же мои попытки изменить увенчались ничем, бросила его, было много плохого, гораздо меньше хорошего, так промучилась 2 года. Дальше больше полугода никого не было, появился парень, долго общались, после одной из встреч он решил вернуться к бывшей — мне было не до смеху, слёзы и прочее… Дальше через месяца 4 влюбилась, общались 4 месяца, под НГ сообщил, что любит другую. Опять почти год страданий, слёз и обид. И вот в 2018 осенью начинается ад моей жизни. Влюбляюсь по уши, поначалу кажется взаимно. Он написал мне в ВК, завязалось общение, спустя 2 недели общения и 1 встречи — спонтанный секс, о котором я сразу пожалела, сгорала от стыда, потому что я не такая, не прыгаю так сразу в постель. Продолжили общение и встречи, и через полтора месяца он заявил, что не хочет со мной больше общаться, без причин. Выяснилось, что меня окрестили проституткой и потаскухой, он поверил, даже не стал ничего выяснять. Я унижалась, просила поверить, сейчас жалею, конечно. Итог — мы помирились, дальше общались и встречались, потом он уехал, общались в интернете, не было его полгода. Приехал, слёзы, чувства, признался в любви и после этого всё пошло совсем по наклонной. Стал сливаться, отказ в общении, стеснялся меня, всё было очень печально. Я решила уехать в другую страну и оборвать общение. Через 3 месяца написал опять, что я запала ему в душу, ревновал меня, я решила проигнорировать. И в этот момент в моей жизни появился хороший человек. Тепло и уютно общались в сети на протяжении 3 месяцев, ничего пошлого, очень интересное общение, даже захватывало. Через три месяца он приехал ради меня в другую страну. Я безумно была счастлива, естественно была ночь вместе, и видно что-то пошло не так, потому что он уехал и перестал писать. Сказал, что нужен перерыв. Я все поняла, сначала ещё писала ему, потом перестала. Ему, кажется, было пофиг. И вот год короны, летом мне снова пишет тот, который в любви признавался. Говорит как соскучился, как нужна и подобное. Я решила подыграть, так как подозревала о наличии девушки (для меня девушка, жена это табу). В итоге, я добилась того, что его девушка добавила меня в друзья (аккаунт был закрыт) и я увидела их совместные фото, дата которых была ещё за полгода до нашего знакомства, то есть мы познакомились 09.2018, а они были в отношениях уже с 02.2018, а узнала я об этой девушке только 07.2020. Он два года изменял ей и не только со мной, как я думаю. Я любила человека этого, у меня просто всё внутри закололо, так больно было. Я ему отомстила, всё ей рассказала. Легче не стало, они дальше вместе, флаг в руки. В жизни сплошные неудачи. Все эти отношения сопровождались гноблением со стороны мамы. Я никогда не ощущала любви и заботы с её стороны, но в последних отношениях она прям очень жестока ко мне была. И вроде я не плохой человек, но всё заканчивается плохо, даже боюсь новых отношений, хотя вроде и хочется. Скоро 25, я одна, почему так, не понимаю…
-
Встречаюсь с девочкой, нам по 15. Сначала было всё хорошо: делал подарки, ходили куда-то вместе. Но потом, спустя месяцев 5, начала по любому поводу, без причины долбить мозги. Думал ок, пройдёт время, перестанет. Не перестала. Неделя, месяц, два, постоянно пытался ей всё объяснить и помочь, хоть иногда даже со слишком глупыми вопросами. Меня это настолько всё выбесило, что в один день я сказал ей те самые 3 слова: «нам надо расстаться». Какая же у неё была истерика, умоляла не уходить, мол как я жить без тебя буду, давай попробуем с чистого листа. Я, не знаю зачем, согласился (наверное в тот момент понял, что всё-таки люблю). Продолжив встречаться я часто начал задумываться о том, чтобы опять покончить с этими отношениями. Во-первых: при неудачном расставании я упомянул о наших ссорах, на что она ответила, что пилила мне мозг не зная зачем, иногда специально (что как по мне недопустимо). Во-вторых: у нас разное мировоззрение, взгляды на жизнь и т. д. Я не могу понять, есть ли у меня к ней ещё чувства, то я хочу её бросить и уже почти решаюсь, то опять люблю. Иногда во мне просыпается какой-то эгоист и я хочу бросить её под предлогом: «моя жизнь, мои чувства, делаю что хочу» и мне кажется это правильным. Дайте, пожалуйста, совет: как мне понять, люблю или не люблю? Бросать или не бросать? Заранее спасибо за любую помощь.
-
Добрый вечер, хотелось бы услышать мнение. Есть молодой человек, с ним вместе совсем не много — 5 месяцев. У меня есть ребёнок от первого молодого человека, сын ему год. Так вот, сейчас речь об этом молодом человеке. Сначала всё было прекрасно, сейчас всё хуже и хуже. Он постоянно общается с девушками и женщинами кстати тоже, ему 24, если что. Всех добавляет в друзья, весь такой популярный. Я говорила ему, что мне это не нравится. Он шлёт им поцелуйчики, телефон свой он из рук не выпускает. Когда я подхожу, всё сразу закрывает, блокирует и убирает его. Я считаю, что это всё неправильно. Я люблю его, он постоянно говорит, что меня любит, живём мы в разных городах, у обоих есть машины. Дорога составляет всего час. Сейчас мы видимся достаточно редко. От него слышу, что скучает, но ничего не предпринимает. Я, в силу того что есть ребёнок, особо никуда не могу съездить. Я думаю о расходе, но как разойтись, когда любишь?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram