-
Я не знаю, что мне делать. Моя мама никак не хочет принимать то, что я могу чем-то болеть. Нет, я понимаю, она может просто не верить в это, потому что с рождения я всегда была здоровым ребёнком.
Но когда я только начинаю говорить о том, что мне становится плохо, она сразу же говорит, что я тупая, что я должна заткнуться, обзывает меня и обвиняет во всём компьютер и то, что я редко гуляю. Помогите, что мне делать?
-
Это не вопрос, а скорее крик души. У меня давно проблемная кожа, из-за этого лет с 10-11 (мне сейчас 17) жуткие комплексы, которые я начала побеждать только сейчас. Но мои родственники постоянно тыкают мне пальцем на моё лицо, говорят «намажь это, сделай то» или «а что, ничего что-ли сделать не можешь?».
Я только-только начинаю принимать всё как есть, как эти слова снова задевают и заставляют опускать руки. Морально тяжело. Это не ерунда. Людям, которые с таким не сталкивались, не понять. На самом деле обидно.
-
Доброго времени суток. Мне 17 лет. Живу с родителями. С детства было такое, что не выходила из комнаты даже в туалет, если дома находились гости или кто-то посторонний. Сейчас ужасно стесняюсь зайти на кухню. Раньше была анорексия, сейчас булимия… Возможно, связано с этим. Очень часто, собираясь зайти на кухню и взять что-то, если там находятся приятели родителей, задумываюсь о такой ерунде. «Они увидят, что я взяла, допустим, кусочек курицы или салат. Я сейчас уйду в комнату, буду есть, а они будут думать, как я ем это… Всё детально представлять…». Я здраво понимаю, что это невозможно. Возможно только в том случае, если гость такой же шизик, как и я. Ну, правда, зачем взрослому человеку думать о таком? Это бред… А я не могу. Родители часто делают замечание, ругают, что я не выхожу, говорят, что эта квартира — моя и я могу делать всё, что захочу. А я знаю, что на моей территории чужие. Иногда доходит до плача, который долгое время не могу остановить. Буду очень благодарна за «вербальную» помощь.
-
У меня очень серьёзное заболевание, из-за него у меня психические расстройства, потеря памяти, не понимаю как с этим бороться. Я не могу рассказать об этом друзьям и близким… Вдруг меня больше не станет, как они отреагируют на это, хочется исчезнуть, но и в то же время остаться. Моя душа пуста, подскажите что мне делать?
-
Как оградить внучку 3-х лет от опасности? Что делать? Её мать иногда кажется психически больной. Рассказывает как её опаивают «зелёным зельем» и насилуют бывший друг с женой и своей беременной любовницей одновременно. Подсматривают через Wi-Fi, дают указания. А потом она смотрит и говорит: «а у вас есть подтверждение, что я это вам говорила?». К психиатру на консультацию отказалась идти. МРТ головы — без патологий. В отношении к ребёнку перепады заботы и жестокости. А вдруг ей что-то привидится и причинит ребёнку вред?
-
Всем здравствуйте, у меня проблемы с восприятием себя и мира. Мне 12 лет, учусь в 7 классе. Уже 2 года живу с чем-то наподобии окр. Нелелю назад был приступ дереалицазии. С мамой и родственниками отношения вкрай попортились и жизнь координально изменилась. Перед друзьями могу притворяться весёлой, более-менее умной, классной и интересной девочкой. Дома я веду себя как, извиняюсь за выражение, «г».
4 месяца назад я, притворяясь и чувствуя себя при этом неплохо имела возможность познакомится с классными друзьями в летнем лагере, которые меня любили и ценили в компании. Те 2 недели я вспоминаю с улыбкой. Меня ценили за юмор, милоту и прочие особенности моего персонажа. Хочу уточнить: я не совсем притворялась, но я не была тем человеком, каким я была до окр или в общении с одноклассниками. Но тем не менее мне нравился мой образ.
Ближе к сегодняшнему дню. За 4 месяца я полностью деградировала за просмотром тупых видео и листанием ленты вк. У меня проблемы с мышлением, не могу выразить свои мысли, которые впрочем и не приходят в мою тупую голову. С отметками полная задница. Я ничем не интересуюсь. Вообще. Совсем. Плаваю по жизни. Не получаю никакого удовольствия от чего-либо. Ни душевной боли из-за сор, ни радости, ни грусти, ничего — не имею никаких эмоций, веду себя как гавно. Потеряла чувство юмора, ум, умение наблюдать за людьми, от меня отворачиваются друзья, меня не могут расшевелить никакие мотивации, ничто. Я не живу, я существую. Я — неинтересный тупой и бесчувственный человек.
Понимаю, что нужно меняться, но ничего не хочется делать. Не видно смысла.
Через 3 неделю встречусь в лагере с друзьями, не знаю как быть. От меня отвернутся друзья и никакого желанного удовольствия не получу. Срашно. ведь они помнят меня такой какой я была.
Как изменится за 3 недели? Помогите пожалуйста!
-
Я инвалид 2 группы, но полностью социализирована и работаю. Я долго не могла забеременеть, была замершая беременность и операции по женски. Когда я уже полностью отказалась от идеи стать матерью, я забеременела, хотела сделать аборт, муж настоял, чтобы ребёнок родился. Всё было отлично: анализы, скрининги, а после рождения оказалось, что у ребёнка серьёзная патология головного мозга и не известно, каким он будет. Очень жалею, что поддалась на уговоры мужа. Мне не по силам это испытание.
-
У меня сколиоз. Я прихожу в школу только к 5 уроку из-за физкультуры. Я пропускаю Химию. Пропускаю геометрию, украинскую литературу, украинский, историю и частично алгебру…. Я не знаю, что делать. Из-за всего этого, я просто ничего не понимаю. На геометрии я была 3 раза за 3 месяца школы. На химии 2. По математике я не понимаю ничего абсолютно! Даже темы, которые в сентябре проходят, а уже ноябрь… Нанять преподавателя не могу. Понять тоже. Объясняет учитель — я не понимаю. Друзей и интернет тоже. Я не знаю, что делать. Я боюсь закончить плохо семестр. Иначе прощай мечта. Времени дома учиться немного. Я прихожу домой в 5 и по некоторым дням ухожу на кружки. Бросить их не могу. Они важные. Я не знаю, что делать. Я очень отстала от программы школьной и не понимаю ничего. А догнать не могу. Ни с помощью, ни сама. Я бы могла не пропускать школу, но нельзя… Я ведь не хочу остаться инвалидом. Но и остаться на второй год и быть неучем тоже…
-
Я неделю на больничном, не хожу в институт. Дело в том, что каждый раз после того, как я выхожу с больничного, мне очень стыдно и страшно возвращаться в коллектив. С одногруппниками у меня хорошие отношения, есть друзья. Но я очень стесняюсь, мне кажется, что они думают что я какая-то больная или прогульщица. Что делать?
-
Мне 13, бедра узкие. Боюсь, что они так и не станут шире. Плечи — 88, бедра — 85. Мама говорит, что в её возрасте такой же была, а потом всё появилось. Может и врёт, чтобы я не загонялась. Только не стоит писать, чтобы я ела много, я сейчас на пп, потому что ноги не нравятся. Да и вообще фигура у меня странная, верх худой, ключицы так и торчат, а в ногах я таки знатно набрала. Читала про упражнения на бёдра, но многие говорят, что не поможет.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram