Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
1Я устала от жизни, в компании гуляла почти всё лето и старалась всегда быть на позитиве. Если кто-то заметит, что я без эмоций сразу «у А… (имя) депрессия» и меня это очень раздражает. Я об этом говорила, но меня никто не послушал. Компания мне нравится и я не хочу уходить, но в тоже время иногда просто нет сил общаться с людьми, просто говорить, делать что-то. Я устала просто существовать, я не хочу отдыхать, я не хочу говорить, я не хочу спать (не в смысле бессонницы, которая у меня может есть, а в смысле полного существования). Не хочется находится нигде. Я режусь на бёдрах, чтобы никто не увидел, но мне так хочется рассказать об этом и показать эти порезы всем. Они доставляют мне удовольствие, и сам процесс, и их вид, и боль. Я не хочу испытывать боль от синяков, в животе или голове, а именно от порезов. Это единственное, что я может хочу делать. Я давно хотела себе котика, но родители не разрешат, а если разрешат, то боюсь, что не справлюсь с ним… Но их шёрстка и мяуканье просто сводит меня с ума. Я так обожаю котиков и даже сама очень хотела бы им стать. Или собачкой, или лягушкой, только бы не человеком. Всё это что нужно делать — учиться, работать, есть, я не хочу этого. Это слишком трудно. На самоубийство я не решаюсь, чего-то боюсь, но решилась бы, если бы мне предложили просто уснуть и не проснутся. Нет, не попасть в сон, а просто прекратить существовать. Развалится на эти чёртовы атомы, из которых я состою. Спасибо, что я смогла выговориться и не напрягать подругу, перед которой мне уже стыдно, что я жалуюсь на свою жалкую жизнь. Спасибо за то, что мне будет спокойно и за то, что никто не узнает об этом.Ответить
-
1Я устала. В какой-то момент все мои мысли и чувства вывалились в один большой ком, который застаивается и не даёт жить. Перед своим днём рождения я чуть не покончила со своим существованием. Ходила к двум психологам, твердят идти к психиатру. Боюсь. Боюсь, что это лишь подростковый максимализм, который дальше самоистязания не пойдёт. Я живу с тревогой и постоянными паническими атаками на протяжении четырёх лет, уже как-то свыклась. В какой-то момент окружение сузилось, из-за чего чувствую ужасный дискомфорт. Не могу перестать игнорировать людей дней по 10. Лежу и залипаю в телефоне. Не могу найти силы подняться даже за биологическими нуждами, хочу гулять, но просто не могу. Четыре стены съедают меня, убивают. Я действительно больше ничего не хочу.
-
1Мне 20 лет и я не знаю как жить. Вроде как я понимаю, что у меня не всё так плохо, я хорошо учусь, у меня есть друзья и все члены семьи здоровы, но я не знаю, что-то словно не так. Жизнь научила меня не привязываться, скорее всего, из-за ранней смерти друзей (мне было 16, а им 17 и 19), тогда я боялся, плакал и не понимал, что делать, но вскоре я смирился, что тоже умру когда-то, но легче не стало. Правда, я теперь абсолютно не знаю, что делать, мне уже не кажется таким страшным потерять кого-то, я запросто могу перестать общаться с друзьями, если мне наскучит. Девушки у меня никогда не было, да и как-то не вижу смысла. Пробовал много чем заниматься: спорт, чтение, учёба отдельно от вуза. Но не знаю, не думаю, что это помогает. Я играл, смотрел сериалы, аниме, фильмы, читал книги, мангу, новеллы, рисовал, учился играть на гитаре, ходил в спортзал — всё это было, чтобы найти хоть какой-то смысл.
Честно, я не знаю, что мне делать, уже ничего не хочется. Я понимаю, что могу умереть так ничего и не добившись или же став неимоверно богатым, если постараюсь, без разницы. Кем бы я ни был, я всё равно умру рано или поздно.
Я понимаю, что эта проблема существует не только у меня и многие люди преодолевают её, однако я всё равно не знаю, что мне делать. -
1Мне 16 лет. Я абсолютно не знаю, что мне делать. Хоть я живу 16 лет, но я практически потерял интерес к жизни. Я пытался раньше оправдывать это плохим настроением, или каким-то состоянием, которое пройдёт, но это состояние не проходит уже 3 года. Это ужасно.
Мне страшно от того, что я теряю ценность дорогих когда-то мне людей. Теряю интерес к хобби, которыми я раньше увлекался. Большинство планов на будущее разрушились. Признаю, иногда бывают позитивные дни, однако их так мало. -
1Вот завтра мне исполняется 15. Не судите по возрасту, молю вас.
Я безумно боюсь экзаменов, будущего и вообще всего. Мне кажется, что я не сдам, не поступлю, буду ничтожеством и т. д. Такое чувство, что все мои знания разом испаряются, когда о таком размышляю. Тревожность растёт с каждым днём.
Также боюсь мнения окружающих, спешу всем угодить. У меня буквально куча личностей, подстроенных под каждого человека. Я потенциальный лжец, сама путаюсь, где правда, где выдумки, а где фантазии. Уже не помню, кому чего наговорила, все знают меня по разному.
В данный момент страдаю ещё и низкой самооценкой. Ненавижу каждый кусочек своего тела. Мне кажется, что такую меня никто не способен полюбить, а любви я ищу в каждом. Буквально любой, кто проявил хоть малейшее внимание ко мне становится лучшим.
Не нахожу какого-либо смысла продолжать жизнь дальше. Не хочу, вот и всё. Устала каждую ночь проводить в слезах. Единственное, что заставляет меня оставаться здесь — мои родители и сёстры. Я их безумно люблю и не хочу, чтобы они страдали. Но жить ради них и быть обузой, как минимум, неловко для самой себя.
Может кто сталкивался с таким (типа низкой самооценки, тревожности), как вы справляетесь? -
1Сегодня второй раз пыталась совершить самоубийство. На этот раз хотела умереть от передозировки лекарств… Я уже всё подготовила: разные таблетки, письмо родным и т. д. Как только я взяла горсть таблеток в рот, испугалась и выплюнула… И передумала. Но только сегодня. Я по прежнему хочу умереть. Но мне страшно.
Не знаю откуда такие мысли… Ведь для такой идеи нет повода. В семье у меня всё хорошо, есть очень крутые подруги, которых я очень люблю… В общем нет проблем, обычная жизнь…
Я привыкла всё держать в себе, никому не рассказывать о своих чувствах… С одной стороны хочется высказаться кому-то, но с другой — нет…
Я не знаю, что делать…Ответить -
1Я устала жить. Сейчас мне неполных 18, я уже поступила в ВУЗ в городе мечты, через месяц уезжаю. Но я совсем не чувствую себя победительницей. Мой отец, которого я очень любила, умер от передоза 4 года назад, с мамой чаще начали ругаться, я нахожусь в абьюзивных отношениях и совсем не имею друзей.
Почти за все свои достижения, за свои слова и действия я испытываю сильную вину. Что бы я ни делала, все ощущается неправильным и глупым. Моя девушка часто срывается на меня, упрекая меня в моей глупости, иногда может даже ударить. Но я слишком слабая, чтобы что-то сказать, поэтому проглатываю все обиды и улыбаюсь. Мне страшно, что кто-то поймёт, что мне плохо, потому что людям всегда всё равно на то, что я чувствую. Как будто мои желания и моя личность никому не нужны, меня любят только когда я удобная. А я не могу без любви.
Я лишилась своих друзей по своей же глупости, сейчас я в скором времени лишусь и отношений, потому что моя девушка ясно дала мне понять, что остыла. Я не переживу этого.
Я ненавижу себя за то, кем я стала. За то, какая я тряпка. За то, что моя девушка сомневается во мне. За то, что я делаю больно людям. Мне хочется принести извинения всем и каждому, кто был когда-то знаком со мной. Но никто не простит меня. Сколько бы я не пыталась исправить ситуацию, всё напрасно.
Теперь я живу с каждодневной ненавистью к себе. Мне не хочется просыпаться по утрам, не хочется есть, спать, умываться, разговаривать. Я делаю то, что от меня требуют, чтобы получать пинки и иллюзию любви, потому что я слишком жалкая и не могу иначе. Меня не спасают даже беседы с психологом. Это конец. Я превратилась в непонятно что, мне не хочется быть в своём теле, не хочется быть собой.
Такое чувство, что единственный способ успокоиться — умереть, чтобы искупить свою вину. И я не против отправиться к отцу. Но и в его смерти я чувствую себя виноватой: залётный ребенок, несчастливый брак. Я не заслуживаю быть любимой и никогда этого не заслуживала.
У меня были попытки покончить с собой, но они ни к чему не приводили. Каждый раз ложась спать я молю Бога убить меня, хотя и не верую. Беседы с психологом не помогают: я не могу ему раскрыться. Теперь у меня и нет друзей, которым я могла бы рассказать о проблемах. Девушке и матери я не могу ничего сказать: не хочется расстраивать, да и так я перестану быть удобной.
Я знаю, что мне нужно работать над собой, но я устала. Слишком устала. Все дни стали одинаковыми, а я просто тащу ненавистное тело и ненавистную душу вперёд по времени, но стою на месте в жизни. Я не вижу в будущем ничего, кроме слёз и ненависти. Что мне делать? -
1Мне кажется, у меня довольно глупая причина писать сюда, но я уже не знаю, кому рассказать, мне безумно плохо, а рассказать никому не могу, потому что некому, у меня нет друзей, а если расскажу родителям, это будет иметь свои последствия.
У меня была ситуация с родителями, в ходе которой я вышла в окно. Два месяца меня не было дома. Один месяц в обычной больнице, а другой месяц в дурке.
Мне плохо от воспоминаний об этом, меня в дрожь бросает, когда я смотрю на то самое окно на кухне.
У меня до сих пор перед глазами то, что я впервые тогда увидела, когда очнулась после недолгой комы в реанимации. Мне было страшно и одиноко, я боялась.
Я тогда лежала под ИВЛ (искусственная вентиляция лёгких), у меня были пробиты оба лёгких, довольно много у меня было травм, хорошо ещё с позвоночником и ногами всё хорошо.
Я помню свою беспомощность тогда, когда меня перевели в основное отделение, все там были в плюс-минус нормальном состоянии, а я не могла сама встать, у меня были в гипсе обе руки, я каждый день плакала, у меня болело всё тело, я так одиноко себя никогда не ощущала, моя мама была ещё на тот момент беременна, поэтому не могла часто приезжать, а у меня даже телефона не было.
Я живу в Москве, поэтому я каждый день видела одну из башен Москва Сити, я теперь не могу без слёз на неё смотреть.
Мне все задавали вопрос: «а ты о последствиях думала?». Это очень тупой вопрос, т. к. в тот момент я хотела только умереть (глупо было задавать такой вопрос суициднику, который выжил).
У меня не было времени во время той самой ссоры идти на этажи выше, а живу я на 5, поэтому с него и выпрыгнула.
Я до сих пор помню и сам прыжок, и то, как меня под состоянием шока несли в машину реанимации, я всё это помню, поэтому мне плохо
я хочу всё забыть, хочу забыть то одиночество, хочу забыть ту скованность в словах, когда я не могла сказать, из-за чего я лежу в больнице родственникам, я помню хейт в школе, которому я до сих пор подвержена, хотя это было 27.08.21, а надо мной угарали даже в последний день перед каникулами. Мои «подруги» постоянно надо мной шутят, а я каждую ночь реву.
Мне через 3 недели ложиться туда же удалять винты из локтя (сложный перелом). И мне страшно. У меня теперь триггер на больницы, надо мной многие угарают, даже моя семья, но каждое их слово заставляет меня опять всё вспоминать, вспомнить то, что никто из них не переживал. Ах да, мне говорили, что моя сестра пережила больше и вообще ей было тяжелее (она лечилась от рака в Израиле).
Мне просто больно, меня эта ситуация не отпускает, я всё ещё боюсь всего, что я пережила. Я хочу извиниться за то, что сюда написала, мне кажется, что это глупо…
В любом случае, я излила сюда душу, не могу сказать, что стало лучше, но я хотя бы наконец-то смогла выложить свои чувства.Ответить -
1Привет, мне 19 лет и я пришёл выговориться, может у кого-то даже есть подобные ситуации. За последние полгода я стал бесится из-за всего, что только происходит. Ночью чувствую себя одиноким неудачником, чувствую, что за свои 19 я ничего не добился, да и вообще удивлён, что 19-и летие так быстро наступило. Хочется вернуться обратно в подростковый мир, когда проблемами были безответная любовь и двойка по алгебре. Через год я уже выпускаюсь, но так и не понял, чего я хочу. На меня давят родители, колледж, некоторые случившиеся в прошлом события и сам я. Есть фактор, который и подтолкнул меня к такому состоянию: я сам пока не понял, что это было, отклонение или болезнь, но с 13 до 16 лет у меня случилась гипотрофия гипофиза, это приводит к недостатку гормонов. Я не рос, не набирал вес и может даже не развивался, хотя на сегодняшний день, я вроде как достаточно для своего возраста развит. В общем, из-за этой недоболезни я, можно так сказать, пропустил самые лучшие школьные годы, и вот мне 19… Пришёл к мысли сейчас, что после 20 жизни нет. И ведь действительно, что там? Работа, дом, зарплата, растрата и по новой.
-
1Скорее всего мне нужно не это анонимное высказывание, а психолог. Но пока что у меня есть силы только на это. Долго решалась писать или нет и всё таки решилась. Я боюсь писать в такие места. При мысли, что здесь есть люди, у меня начинается не большая паника, если это можно так назвать. У меня довольно много проблем и я часто думаю реальные ли они? Может я просто придумала их? Может на самом деле у меня всё хорошо? Я не знаю, вот и пишу. Вряд ли здесь кто-то поможет, но мне главное выговариваться. Конечно хорошо было бы и помочь. Ведь я уже настолько запуталась в себе. Я не знаю, кто и что стою в этой жизни. Не знаю для чего я вообще тут. Не знаю даже на какую работу поступать. То есть не знаю ничего. Не знаю, что будет дальше и единственное о чём я думаю каждый день, так это о том, чтобы поскорее умереть. Может я боюсь того, что будет впереди или… Я не знаю. Мне бы реально к психологу, но родителям всё равно. Они не интересуются мной, да мне это в принципе и не нужно. Возможно, когда я подрасту, первым делом я пойду к психологу. Мне, кстати, 14. Есть ещё уйма вопросов, которые лезут мне в голову, но боюсь они не поместятся здесь. В общем, я не знаю, кто и что делаю здесь. Для чего существую и должна существовать или нет? Бабушка и подруга бы сказали «Да. Конечно должна». Почему существуют такие люди, которые нас любят? Почему меня любят? Я же не такая особенная и во мне нет ничего такого. Я обычный человек. Почему некоторые считают меня особенной? И почему я не чувствую того же? Единственное, что я чувствую, так эту вину. За что? Не знаю. Наверное мне вообще не стоит тут писать. Что вообще забыла 14-ти летка на этом сайте? Я могла бы высказаться людям, которые меня ценят. Но если я скажу это бабушке, то она опять заладит: «ты хочешь в дурку? „. Расскажу подруге — она опять найдёт какую-нибудь заковырку, чтобы считать себя виноватой. По типу „Если бы я знала, то я бы помогла тебе и ты чувствовала себя лучше. Но я не помогла, я такая-сякая…“ и т. д. Если бы не всё это, я бы не писалала сюда. Надеюсь что кто-то мне поможет. Если я смогу нажать на кнопку и поделится всем этим. Это же сайт для того, чтобы выговариваться? Почему бы и нет?Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы