Что делать?

Мне кажется, у меня довольно глупая причина

писать сюда, но я уже не знаю, кому рассказать, мне безумно плохо, а рассказать никому не могу, потому что некому, у меня нет друзей, а если расскажу родителям, это будет иметь свои последствия.
У меня была ситуация с родителями, в ходе которой я вышла в окно. Два месяца меня не было дома. Один месяц в обычной больнице, а другой месяц в дурке.
Мне плохо от воспоминаний об этом, меня в дрожь бросает, когда я смотрю на то самое окно на кухне.
У меня до сих пор перед глазами то, что я впервые тогда увидела, когда очнулась после недолгой комы в реанимации. Мне было страшно и одиноко, я боялась.
Я тогда лежала под ИВЛ (искусственная вентиляция лёгких), у меня были пробиты оба лёгких, довольно много у меня было травм, хорошо ещё с позвоночником и ногами всё хорошо.
Я помню свою беспомощность тогда, когда меня перевели в основное отделение, все там были в плюс-минус нормальном состоянии, а я не могла сама встать, у меня были в гипсе обе руки, я каждый день плакала, у меня болело всё тело, я так одиноко себя никогда не ощущала, моя мама была ещё на тот момент беременна, поэтому не могла часто приезжать, а у меня даже телефона не было.
Я живу в Москве, поэтому я каждый день видела одну из башен Москва Сити, я теперь не могу без слёз на неё смотреть.
Мне все задавали вопрос: «а ты о последствиях думала?». Это очень тупой вопрос, т. к. в тот момент я хотела только умереть (глупо было задавать такой вопрос суициднику, который выжил).
У меня не было времени во время той самой ссоры идти на этажи выше, а живу я на 5, поэтому с него и выпрыгнула.
Я до сих пор помню и сам прыжок, и то, как меня под состоянием шока несли в машину реанимации, я всё это помню, поэтому мне плохо
я хочу всё забыть, хочу забыть то одиночество, хочу забыть ту скованность в словах, когда я не могла сказать, из-за чего я лежу в больнице родственникам, я помню хейт в школе, которому я до сих пор подвержена, хотя это было 27.08.21, а надо мной угарали даже в последний день перед каникулами. Мои «подруги» постоянно надо мной шутят, а я каждую ночь реву.
Мне через 3 недели ложиться туда же удалять винты из локтя (сложный перелом). И мне страшно. У меня теперь триггер на больницы, надо мной многие угарают, даже моя семья, но каждое их слово заставляет меня опять всё вспоминать, вспомнить то, что никто из них не переживал. Ах да, мне говорили, что моя сестра пережила больше и вообще ей было тяжелее (она лечилась от рака в Израиле).
Мне просто больно, меня эта ситуация не отпускает, я всё ещё боюсь всего, что я пережила. Я хочу извиниться за то, что сюда написала, мне кажется, что это глупо…
В любом случае, я излила сюда душу, не могу сказать, что стало лучше, но я хотя бы наконец-то смогла выложить свои чувства.