-
Вся моя жизнь состоит из работы и дома. У меня нет личной жизни. Потому что мне просто её не дают. У меня нет личного пространства. А всё из-за матери, которая постоянно хочет, чтобы я всегда была рядом с ней. Она уже больше года не работает, на пенсии. У неё постоянные болячки. То одно, то другое. И она всем своим видом показывает, что вот ещё чуть чуть и всё, она помрёт. Постоянно слушаю её нытьё и жалобы, как у неё всё болит. При этом она постоянно убирается, гладит, готовит. Каждый раз приходя с работы, слушаю жалобы, как она устала. А я не устаю по 12 часов работать?! Я ей говорю, не загоняйся, отдохни! Так нет… На месте она сидеть не может. Она себя упахивает, потом лежит «помирает». А тут последнее время, поскольку она на пенсии, она мне говорит, что я должна её обеспечивать. Это же моя обязанность. Детей ей от меня тоже не надо, так как она не потянет с ними возиться. Я же не справляюсь. Так она думает абсолютно обо всём. Что я не проживу без неё. Что я нечего не смогу. Так она мне посто не даёт жить самостоятельно. Я сто раз хотела съехать. Но когда разговор доходит до переезда, начинаются истерики и скандал. Она меня просто не хочет отпускать, чтобы не быть одной. Она считает, что так должно быть до тех пор, пока она не сыграет в ящик…
Я конечно могла бы всё бросить. Взять и уйти. Мне уже почти 30, уже не ребёнок. Но меня всё же мучает совесть. С одной стороны я хочу уйти, всё бросить, а с другой стороны не могу. Вот такие вот дела. Тут проблем у меня с головой, да?
-
Я не хочу быть девушкой. Всю жизнь меня мучила эта проблема, но раньше она была не такой сильной, как сейчас. Я с самого детства не хотела быть девушкой, я должна была родиться парнем… Я веду себя как парень, ненавижу краситься, ненавижу розовый цвет, юбки, платья, каблуки… Да ещё и эти месячные… Лежишь целый день на диване и ничего не делаешь, кроме того как ноешь, или умираешь от боли. Мне даже противно от того факта, что ко мне обращаются в женском роде. Я даже на девушку не похожа. Ношу кеды, оверсайз вещи (чаще всего мужские). На мне нет ни грамма косметики, по сравнению с другими девочками моего возраста. Я не могу принять своё тело. Меня не устраивает своя внешность, я не выкладываю фотки в интернет. Я просто ненавижу себя… Хочу стать высоким и худым парнем, а не бабой с грудью. Может кто-то знает, как хоть чуток полюбить себя?
-
Ехали на машине и увидели, что дрова (берёза) лежат возле ворот. Подумали, что дрова и дача с которой они упали ничейные, что дача заброшенная и взяли ну может штук 10-12, а оказалось, что дача принадлежит мужику, который хочет написать заявление.
-
Мне 17 лет, молодой ещё, но смысла в жизни не вижу. Я мог начать встречаться год назад, но из-за своей трусости не смог предложить встречаться девушке. Сейчас я уже понял и принял свою ошибку, но теперь у меня есть загон того, что у меня не будет больше никогда девушки и я не встречу никого, чтобы так же получать эмоции, веселье и общение. Что мне делать? Я не знаю. Та девушка уже нашла парня, бывает пишет, но очень редко. Она мне уже не нравится никак, но я хочу то общение и веселье, которое было.
-
Нормально ли это или мой дядя сходит с ума? Недавно умерла моя прабабушка и теперь он рассказывает, что он их видит. Он реально говорит о том, что разговаривает с ними, когда ходит по дому. Что когда сидит на работе, то ему кажется, что они с ним разговаривают, он он им отвечает. Причем в слух. При этом мои родственники слушают это и делают вид, будто это нормально. Но я боюсь, что у него шизофрения. Недавно он жаловался, что у него появился беспричинный страх. И типо это наверное потому что бог его от чего-то оберегает. А мне кажется, что это уже какая-то стадия, ибо когда я пришла в гости, то у него все стены были обставлены в их фотографиях и он с ними разговаривал. И он верит, что они его видят. Они общаются вместе с моим двоюродным братом, который ему рассказывает, что ему тоже они снятся и что вообще это нормально. И что они его вообще за ноги трогали. Далее он сказал, что он и сам состоит из атомов и что если ей страшно, или что-то ещё, то это фигня, ибо атомы болеть не могут. Спасите меня. Скажите, это что-то не так с моим восприятием, или это с ними что-то не так? Мне действительно тяжело с ними, ибо с ними ещё и двоюродная сестра, которая рассказывает, что все мы под богом и цитирует это доказательствами из различных книжек. Она часто ведёт себя как ребёнок. И силы у неё просто очень много. Она постоянно орёт на меня, что я не убираюсь, хотя то не так. Она недавно закатила скандал из-за того, что я переписывалась с подругой до часу ночи. Она пришла, начала орать и забрала телефон, хотя я сидела тихо в своей комнате. Далее она орала так, что всех разбудила и сказала, что всё это из-за меня. Хотя я вообще была на втором этаже, никого не трогала и тихо лежала. Я чувствую себя вообще потерянной. Куда мне с этим обратиться? С ними всё норм или что-то со мной не так?
-
Я взрослая тётка, мне 48. Я ненавижу себя. Я столько косячила в жизни. Постоянно обижена на кого-то. На работах всегда непонимание, хотя как специалист хороший. Ничего в жизни не радует. Даже на отдыхе кисну. Последние 5 лет не работаю. Дочка обижается, она строит дом, ей нужна помощь, а я не могу и не хочу идти на работу.
-
Не знаю, здороваться тут или нет, если что всем добрый вечер.
Не знаю с чего начинать, поэтому просто расскажу, что сейчас со мной творится. Я просто устал, пытался чем-то заняться, стараюсь изо всех сил, но ничего не получается. Планы все, которые построил, ни один не воплотился в жизнь. Всё идёт по одному месту, даже если есть шанс что всё получится, со 100% вероятностью просто всё идёт коту под хвост. Ещё глупый дурак, впервые влюбился, «идиот». Ничего не вышло, просто ногами растоптали и вернулись к бывшему. На работе тоже всё через одно место идёт, не ощущаю себя частью коллектива. Пытаюсь, но попытки тщетны. Я просто уже устал от всего этого. Смысла в своей жизни я вообще не вижу. Пытаюсь что-то найти, но ничего не получается. Не знаю, что делать.
-
Я недостаточно стараюсь, что делать? Я действительно пытаюсь стараться, я хочу хорошо учиться, я хочу иметь больше увлечений, я хочу быть чистоплотной, я хочу занимать первые места на соревнованиях, я хочу, чтобы у меня были хобби. Почему я не могу быть хорошим человеком? Я постоянно недостаточно стараюсь. Я вижу, что мама разочарована во мне. Она постоянно говорит, что я когда-нибудь опозорю нашу семью, если уже этого не сделала. Но я действительно хочу, чтобы я была хорошим ребëнком. Почему я такой человек, как мне изменится?
-
Помогите решить, что делать со своей жизнью. Я уже пару лет нахожусь на одной точке. До этого было развитие и смена событий. Моя главная проблема неспособность повзрослеть. Это неспособность найти своё дело и научиться достаточно зарабатывать. Больше года назад я решила, что куплю себе компьютер, закончу курсы, найду новую работу и всё будет хорошо. Но что-то пошло не так. Оказалось, я не способна сама всё хорошо освоить и у меня получился затык, а помощи попросить не у кого и в результате я не закончила курс, хотя я прям считала, что это моё, мне нравится. Очень сильно на это повлияло расставание и депрессия. И после этого провала я стала абсолютно неуверенной во всём за что я берусь и считаю, что больше не способна ничему научится. Меня совершенно не устраивает моя работа и вообще жизнь. Как думаете, стоит ли например попытаться в другом месте попытаться освоить данную программу и потратить ещё кучу денег, так как там мне уже стыдно за себя? Или же стоит съездить отдохнуть в отпуск, сменить работу на какую-нибудь обычную, но возможно толкающую меня на другой путь. Может просто такой способ развития не про меня и мой удел скучный офис? Просто меня пугает — я каждый день существую и думаю, что так будет всегда, а никаких рук помощи нет. Все живут и всё всех устраивает. А меня ничего не устраивает, но я не знаю, куда идти и что делать. Нет примеров роста и целей вокруг. Все живут и довольствуются малым. Как вернуть веру в себя? Я даже совершила экстрим поступок. Мне проще прыгнуть с верёвкой в бездну, или с парашютом, чем взять ответственность, уволится и уйти в неизвестность. Как это перебороть? И как верить в лучшее? Так же я абсолютно одна, без друзей.
-
Наверное нужна помощь. Я был гиперопекаемым ребёнком. Хотя семья и бедная, но меня никогда не заставляли что-то делать. Естественно ничему не учили. С колледжа отчислили, так как на эту профессию меня заставили идти учиться родители. Сейчас я полное ничтожество, заново начал изучать школьную программу, хотя это всё бессмысленно. Работаю грузчиком, ненавижу свою работу, ненавижу свою жизнь, просто хочу умереть. Я устал каждый день чувствовать себя никем, все мои сверстники учатся в вузах или имеют какую-либо хорошую работу. У всех есть какие-то знания, цели, хобби и увлечения. У меня нет ничего кроме одного желания — поскорее бы сдохнуть. Настолько тупой, что даже в компьютерах не разбираюсь, так как никогда его не было. Я очень зол на своих родителей, но в первую очередь зол на себя. Даже не знаю ищу ли я здесь помощи. Я знаю, что вряд ли тебе может помочь рандомный чел из инета. Наверно пишу просто от безисходности.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram