-
Как можно оставаться целым, после всего, что с тобой происходит?! Я вот этого не могу понять, не могу понять, как оставаться таким, каким ты был, когда всё вокруг меняется, всё становится другим, твоя привычная жизнь рушится, ты всё теряешь и всех?
Я потеряла единственного лучшего друга, сначала было тяжело, потом вроде стало легче и я говорила всем, что всё в порядке, но это не так. Вообще не так. Я осталась одна. Я всё ждала момента, когда смогу сказать, что со мной произошло, но этого не случилось.
Тяжело прикидываться, что меня никогда не трахал мой парень без моего согласия, тяжело даже от себя это скрывать, тяжело всё время зарисовывать в своей голове эти воспоминания, тяжело то, что я боюсь даже когда ко мне кто-то случайно прикасается, мне просто страшно, я даже не всегда сразу понимаю почему. Сложно оставаться невозмутимой и смеяться, когда кто-то шутит шутки про изнасилование, как будто иголкой котят, а я должна не подать виду.
Когда умерла моя любимая собака, которая росла вместе со мной — было тяжело, потом умер мой кот, потом второй мой любимый кот, который тоже рос вместе со мной и был со мной сколько я себя помню, даже ещё до моей собаки, которую я очень сильно любила. Потом случилась история с этой е***ой войной и забрали моего брата и я вообще чуть не умерла от нервов. Потом появился парень, который вроде бы такой: «ты мне нравишься», и когда я почувствовала, что-то и подумала, что я наконец-то влюбилась, причём взаимно, он разбил мне сердце. Потом вроде всё наладилось, а потом брат опять далеко от меня. Умер другой мой кот, тот парень снова появился со своими фантомными чувствами ко мне и снова дал мне надежду и снова растоптал меня, но в последний раз мне не было больно, всё было как-то привычно.
Но вот когда мой лучший друг написал, что больше не захочет со мной разговаривать, тогда стало больно, возможно это просто было последней каплей, а может я так сильно его люблю и тут осознала что действительно могу его потерять, а я уже так устала терять, я больше не могу ничего и никого терять. Короче, я не знаю, как мне быть собой, когда я уже не знаю какая я и что вообще от меня осталось.
Я так хочу быть полностью настоящей хоть с кем-то, хоть с кем-то не прикидываться, а по-настоящему быть собой, может тогда я пойму, какая я, перестану притворяться, когда не нужно будет надевать маску, быть позитивной девочкой, я так устала от этого.
Может когда-то я покажу кому-то это и кто-то сможет меня понять, а пока я попытаюсь перестать плакать и попробую уснуть.
-
Что со мной не так? Каждый день похож на вчерашний, ничем не отличается, продолжается ежедневная рутина. Я не могу ничего поменять, т. к. моральных сил совсем не осталось. Единственный выход — это просто помереть где-то на окраине города от голода с запиской в руке мол: «сама так решила, не вините никого».
Я не могу понять, что я делаю правильно, а что нет. Это слишком сложно для подростока вроде меня, я без понятия, как мне развиваться дальше.
Я понимаю, что мне нужен психотерапевт, совет и прочие подсказки на эту жизнь, но пользоваться ими бесконечно — это невозможно.
Мне хочется плакать от того, насколько я жалкая, от того, что не могу решить свои проблемы самостоятельно и приходится каждый раз кого-то просить о помощи. Мне больно смотреть на себя в зеркало, видеть это уродливое лицо и тело, каждый раз, когда прохожу мимо. Всё это просто невозможно терпеть.
Я хочу двигаться и продвигаться, но даже так, я продолжаю лежать на кровати и тупо пялить в телефон, мечтая поскорее о глубокой ночи, чтобы опять подумать, как херово я живу.
Я понимаю, что это всё нужно как-то начинать исправлять, начинать изменять свою жизнь, хотя бы маленькими шагами, но смысл? Я не знаю, что я хочу от себя самой, проще двигаться по правилам и указателям, которые дают уже проверенные временем.
Я просто не понимаю, не могу ничего сделать. Мне нужна помощь.
-
Вообще, это просто для того, чтобы излить душу. Далеко не каждый может понять меня, человека, которого звали в компании людей для количества, которой оставался в стороне, у которого было много неудачных и болезненных периодов в личной жизни. Даже мысль о том, что у очень близкого человека есть друг, который цениться больше, чем ты, сильно ранит меня. Никто не может разобраться в ситуации и судит сразу же обо мне, делает выводы и не пытается разобраться. Мне недавно исполнилось 18 и я уже не вижу себя в будущем. Я не верю в свои возможности и мне кажется, что я вовсе не доживу до 25. Я не понимаю, что мне делать и как правильно жить. Я просто не приспособлен к правильной жизни. Всё, что остается делать, это безнадежно проживать день сурка в кровати круглыми сутками. На самом деле я жалею, что всё вышло именно так и что я такой, какой сейчас. Я слишком добр и щедр к людям, которые попросту не заслуживают всего этого. Даже близкий человек готов просто использовать тебя ради своих интересов и это наводит ещё больше печали. По правде говоря, мне не помешала бы помощь специалиста, или просто дружеская опора, но увы. Я не могу полагаться на друзей и мне стыдно говорить о своих проблемах кому-либо, в особенности двуличным людям, которые считают людей тряпками, когда они изливают им свою душу, ведь это «не по-мужски». Ничего не остаётся, как принять своё поганое состояние и жить с ним, не ожидая ничего от жизни и людей в целом.
-
Работаю ветеринаром всего месяц в частной клинике, учусь на 1 курсе. Мне тяжело видеть мучительные смерти животных. Не могу сказать, что мне грустно за здоровых животных, которых усыпляют: я чувствую отрешение от мира пару часов, а после могу прийти в норму. Однако смотреть за мучительной смертью равно пытке. Очень хочу высказать мерзкие подробности смерти тех, кого я видела, но некому.
Я хожу к психиатру и психотерапевту, но моё состояние ухудшается. Чувствую себя одиноко и разбито. Почти каждый день суицидальные мысли и попытки нанести себе боль. Я боюсь, что в один день просто не выдержу. Одно из немногих вещей, которые меня держат: надежда, что когда-то я смогла встать на ноги, пусть тогда состояние и было менее апатичным. Я очень нуждаюсь во внимании, любви и поддержки, но нет сил и смелости попросить их у родственников или сестры. Мне очень больно, но я очень стараюсь верить в лучшее.
-
Здравствуйте, есть огромные проблемы с принятием настоящего и отпусканием прошлого. Каждый день хочу вернуться в события, которые были, хотя головой понимаю, что в то время были ужасные времена (нетрезвое состояние, побег подруги из дома, очень много тревоги). Ненавижу себя очень, но не всегда. Очень много сумбура в голове. Каждый день забываюсь, смотря целый день ютуб/тикток и ем. Извините, я очень хочу выговориться. Спасибо тем, кто откликнется.
-
Здравствуйте. Я хочу рассказать о моих переживаниях по поводу очень странной тревожной жизни. Я студент вуза с очень мощной и тяжёлой программой. По существу, я очень сильно просел по учёбе перед сессией и не выхожу на неё из-за гигантского количества долгов. Я уволился с дурацкой работы, из-за которой я, собственно, и попал в весь этот ужас. Однако главное, я стал общаться с одним человеком, к которому я испытываю некого рода симпатию. Мы очень мило беседовали обо всяком без каких-либо проблем, а потом меня просто заблокировали без объяснения каких бы там ни было причин. Естественно, моё состояние психики, немножко подкошенное учёбой и работой по ночам, решило дать крен. Я уже просто не знаю даже, во-первых, что мне делать с этой несчастной учёбой (мне очень нравится специальность, но я уже устал к чёртовой матери), а во-вторых, как отпустить этого человека, решившего вот так от меня отвернуться, можно же хотя бы было сказать, что не хочется больше со мной взаимодействовать, я бы, честно, и ни слова не сказал против. Тоска…
-
Здравствуйте. Уже вот больше года я нахожусь на эмоциональных качелях. По всем симптомам у меня дереализация. Мне кажется, что с каждым днём мое состояние ухудшается. Я не знаю к кому обращаться и что делать. Я закончить это, ведь всё что было, уже никогда не вернуть, но кое-что еще держит меня здесь.
-
Мне так тяжело от того, что я просто не вижу смысла в жизни, а жить хочется, но от навязчивых мыслей не могу избавиться. Ещё постоянно кошмары сняться, я не понимаю от чего они. В последний раз он был таким ужасным, что проснувшись я буквально весь дрожал, а особенно руки. Я не могу взять телефон или ещё что-то, но мне было так страшно. Я там чувствую боль, это всё в последнее время появилось. Они более реалистичные и очень пугающие. Как я и говорил, монстры там могут причинять мне боль и я её очень сильно ощущаю, как в реальности. Я просто подавлен, не знаю что делать. У меня нет друзей, я никому не интересен. Неужели я настолько ужасный? Ещё мать моя… У меня нет никакой свободы. Она с самого детства меня опекает очень сильно, любит безумно, а вот я… Я просто хочу свободы. В плане я не могу выбрать себе одежду или что мне есть даже, куда сходить. Она постоянно переживает и думает, что знает лучше меня, а мне уже 15. Хотя и она много мне разрешает, если я чего-то захочу, то это обязательно будет у меня, от чего мне постоянно стыдно говорить про свои отношения с матерью, ведь кого-то вовсе избивают, не кормят. А у меня просто нет свободы, в том плане, в котором это в принципе возможно, а так, понятное дело, что свободы у нас быть не может. О чём говорить, если даже решения не мы принимаем? И от этого тоже плохо. Я знаю, что всё уже определенно, все варианты событий уже существует и их бесконечное множество. Тогда зачем мне продолжать жить? Ещё и дереализация практически постоянная, очень часто я слышу шёпот или дыхание, однажды был такой случай, что я лежал, уже почти засыпал. Но потом я услышал на всю комнату буквально, это не было похоже на тихий шепот, к которому я более-менее привык, это… Материться хочется. Просто какие-то неразборчивые слова, шёпот, дыхание — всё одновременно. Что-то неразборчивое из мужского голоса, или это женский, всё вперемешку абсолютно. Если раньше я мог сказать: «это ветер», дабы успокоить себя, в этот раз я не мог. Представьте моё удивление, когда я тут же схватил телефон и начал записывать голосовое своим знакомым, а прослушав заново я ничего не услышал и знакомые тоже. Никто не верил, я тоже себе не верил, я так и не знаю, что это было. Так вот, я не знаю от чего это даже может быть? Не знаю от чего я себя чувствую так плохо. В моей жизни ничего такого и не происходит вроде. Только прабабушка умерла, отец ушёл, но это в детстве, да и я не сильно переживаю из-за этого. В некоторых семьях детей не кормят, избивают и они даже вырастают сильными, хотят жить, а я что? «Ммм, пук-пук, зачем я живу?». Смешно же, я просто ничего не понимаю уже.
-
Я не знаю с чего начать, в принципе в первый раз пишу сюда, до этого мысли излагал в своей же голове, но как оказалось — это не лучший вариант. Хочется писать мысли в телеграм, там мои знакомые, не хочу тревожить, да и звучит это как глупое нытьё, особенно когда не могу адекватно высказаться, ведь попросту не понимаю, как описать мысли и эмоции. В последнее время, хотя не такое уж и последнее, не хочу ничего делать. Сейчас думал немного позаниматься физикой, алгеброй, люблю науки в принципе, а карандаш даже в руки не могу взять, ничего не получается, я даже начать не могу, словно барьер какой-то. Не могу смотреть лекции на ютубе, вообще не могу обучаться, для меня это ужасно. Я привык, что постоянно учу что-то новое, задачи решаю и т. д., а это для меня хуже любой пытки. Я никак не могу заставить себя взять карандаш и начать записывать что-то, хотя и хочу вроде как, но не могу. Я не могу есть, не могу спать ничего не могу. Постоянно ощущение, что я трачу жизнь впустую, то что я глупый и ничего у меня не получится, я просто ничтожество и ничего не знаю. Я изучаю всё, что возможно: гуманитарные, точные науки, а вопросов и пробелов всё больше и больше. Я понимаю, что человек не может знать абсолютно всё, но я не могу с этим смириться, я хочу знать всё, но чёрт, это невозможно. У меня проблема, что я в принципе не хочу быть человеком, я не ощущаю время, эту реальность, всё пространство вокруг меня ощущается как сон, или нечто похожее. Люди делают поистине невероятные вещи, мы так рано появились, а уже столько всего сделали! Но в то же время мы и такие никчёмные от чего и тоскливо. Хочется прожить кучу времени, чтобы наблюдать за нашими достижениями в науке, я хочу узнать решение парадоксов, открытие червоточин, чёрт возьми, и дожить до того времени, когда мы сможем дожить до конца этой вселенной! А потом всё заново, даже в смерти смысла нет, если всё это циклично. Однажды я хотел покончить жизнь самоубийством, было такое, да и сейчас часто думаю про это, но так хочется узнать, что завтра люди откроют, да и я мало чего знаю. Я хочу жить ради науки, но а также осознаю, что это всё бессмысленно, даже если умру — ничего не изменится, да даже если и доживу до самой старости, я не застану момента, когда мы создадим Демона Лапласа! Когда уже перестанем удивляться этими глупыми фотонами. Да и страшно как-то жить, не знаю, просто страшно, не знаю от чего. У меня даже друзей нет, точнее это люди, которых я не могу назвать друзьями, может одна подруга выслушала бы меня, но я послал её куда подальше, не знаю почему, она мне надоела, не знаю чем, она была хорошей, а сейчас вряд-ли начнёт общаться после этого, да и любила меня сильно, а я… Я не знаю, не любил наверное, но человек хороший, это уж поверьте. Стыдно быть тем, кем я являюсь. Каждый день смотрю на тело и не представляю, почему это выглядит, как кусок бежевой субстанции, такие смешные, не могу поверить. Боюсь, что ничего не получится в жизни, умру с бутылкой водки на лавочке, или рассудок потеряю, самое страшное конечно, деменция может. Ужас какой.
-
у меня проблема с тем, что я постоянно себя с кем-то сравниваю. У меня очень много мыслей, которые перегружают мою голову, из-за чего она болит. Я читала много книг, слушала подкасты, делала практики и всё бестолку. Моя кожа — она не гладкая, как у всех, на ней круглые белые прыщики и обычные прыщики, которые так надоели. Почему у всех чистая кожа, а у меня так? Мне кажется, что я какая-то не такая. У меня куча одежды в гардеробе, но когда я вижу прикольную вещь на ком-то, начинаю думать, что не стильно одеваюсь. Я понимаю, что я слишком строга к себе, но я перепробовала столько всего… Я очень хочу любви и отношений. Я боюсь высказать это подругам, я потеряла доверие после ситуаций в моей жизни. Я не знаю, как уже найти отношения, я проявлялась одно время к мальчику, но он сам вообще не пишет и я тоже забила. Да, мне пишут парни, но любви от них нет, они все не то. Что мне делать, я устала, ещё это учеба и подъем каждый день в 6:30, как мыслить при таком раскладе позитивно?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram