-
Не знаю, имеет смысл писать, но просто хотел высказаться. У меня наверное по сравнению с другими причина не особо, но уже как год чувствую себя плохо. Внутри меня твориться что-то непонятное и мне от этого плохо. Последние время мало кушаю, а я из таких типов людей, которые много едят.
Ощущение, будто тонну в своих чувствах. Я не знаю, что делать, уже как год страдаю и ухудшает ситуацию экзамены.
Я не могу нормально сформировать свои ощущения и чувства. Может выгорание или депрессия, но так плохо, что не хочу ничего делать. Я просто хочу сидеть и смотреть в одну точку, или же просто спать и спать. Я не жду ответа, просто хотелось высказаться где-нибудь. Не хочу беспокоить родителей, или же пугать их.
-
В последнее время я совсем раскисла в плане учёбы. Особенно в этом году, когда я пошла в 7 класс.
Каждое утро я с трудом поднимаюсь с кровати. Иду в школу, где всё просто пролетает мимо ушей. А после я возвращаюсь домой, где мне даже не всегда хватает сил поесть. Я просто падаю в кровать и сплю до вечера. Не понимаю, что меня так утомляет. У меня просто ни физически, ни морально нет сил что-либо делать. Совсем скатилась в оценках и это ещё больше меня расстраивает. Я правда пытаюсь учиться, но у меня просто не хватает сил. Иногда так себя ненавижу за то, что не понимаю некоторых предметов, как бы ни старалась. Родители не видят этого, а я и не пытаюсь как-то рассказать, ибо меня уже готовы прибить элементарно за то, что я просто прилегла после школы на полчасика. Они не верят, что я так устаю в школе. И дело даже не в том, что я сижу по ночам. Мне просто всегда хочется спать.
Я не знаю, что происходит в последнее время, я просто очень устала от всего и не знаю, что делать. Уже не надеюсь на лучшее. Мне кажется, что в будущем меня вообще ничего не ждёт. Я даже не знаю, кем хочу быть и что вообще делать.
-
Я не могу, просто не могу делать что-нибудь. Родители постоянно хотят, чтобы я учился лучше, и в общем хотят видеть меня по-другому, хотя я так не хочу. Друзей у меня толком нет. Моя лучшая подруга уехала в Германию. В классе я тоже никому не сдался. Я реально уже не понимаю, ради чего мне стоит жить. Сложить отношения тоже не получается никак. Я не умею любить, не умею быть нужным. Я реально не понимаю, ради чего мне стоит продолжать жить?
-
Мне скоро будет 28 лет. Всегда полная, но довольно симпатичная (так знакомые парни говорили). За всю жизнь не было ни разу отношений. Даже ни целовалась. Честно, ужасно страдаю. Хочется человека рядом. Обнять. В школе был один парень, с кем была симпатия. Но он параллельно общался с моей подругой и я не могла так поступить с ней. И когда он сказал, что я ему нравлюсь, я свела всё в шутку. Сейчас они женаты. А у нас с ним общение как-то свелось на нет. Я несколько лет страдала по нему. Сейчас прошло. И больше я никого не любила с того момента. Да, были симпатии. С знакомыми людьми я болтушка. Но как только остаюсь один на один с человеком, то меня как-будто переклинивает и я не знаю о чём говорить. Хотя раньше я болтала с пацанами через ICQ. Как-то потеряла себя. За собой стараюсь ухаживать, но чем дольше я без парня, тем больше думаю кому это надо. Мне уютно и в кофте с джинсами и без косметики, всё равно никто внимание не обращает. Почти все подруги либо замужем, либо уже с ребёнком. Я даже уже не думаю про замужество, просто хочется отношений, где друг друга любят, ценят. Проводить время вместе, заниматься сексом (я до сих пор девственница), обниматься, разговаривать. Обожаю готовить, я бы ему готовила вкусности. Когда живёшь один, то себе одному готовить не охота. Я понимаю, что нужно похудеть, почитать наверное какие-то книжки про отношения. Но есть ощущение, что останусь одна.
-
Хотел бы выговориться, так как уже начинаю ехать кукухой. У меня очень много комплексов, особенно по поводу речи. Целый букет. Я родился таким, что меня никто не понимает, даже я не понимаю себя и свою сущность. Я не знаю, кто мне враг, а кто друг. Мне хотелось бы иметь много друзей, однако почти ко всем у меня отвращение, при каждом диалоге я надеваю маску, делаю фальшивый смех, улыбку… Мне очень скучно в жизни. Конечно, у меня есть мечты, к которым я хочу прийти, однако меня сдерживает ком страха внутри, ком моих комплексов, ненависти. Я будто потерял смысл жизни и не знаю, что делать дальше. Хочется просто выдумывать свою идеальную жизнь, как за 15 минут перед сном.
-
Здравствуйте, спасибо, что читаете это.
Я бы хотела поделиться, можно сказать, своим секретом — реакцией моей психики на любой стресс является желание убить себя. Это идёт с самого детства. Когда я была в шестом классе, я хотела повеситься на своих капроновых колготках, но домой чуть раньше вернулись родители. Я хотела убить себя, чтобы не чувствовать ничего больше. Они ругались между собой почти каждый день, в школе учителя и одноклассники относились ко мне с презрением. Тогда меня променяла на другую девочку тогдашняя лучшая подруга, и я осталась одна, а мне было ужасно тяжело знакомиться и в целом разговаривать с людьми, так что завести новых я сама не смогла. Меня съедало одиночество. В восьмом классе я начала резать себя, а когда рассказала об этом родителям, они отнеслись к этому как к подростковой романтике, простили и наругали. Нанося себе повреждения я проживала эмоции, вообще любые, даже слишком сильную радость. Понятное дело, когда они об этом узнали, я уже не могла продолжать, так что я стала душить себя и биться о стены, ведь так следов на теле было почти не видно. Я начала делать это, когда почувствовала расслабление после случайного ранения на уроке, на котором учительница обзывала мои руки бесполезными, а меня саму тупорылой. Я забыла тетрадку с сочинением.
Сейчас я первокурсница, мне всё ещё хочется вредить себя при стрессе, но я держусь, в этом мне помогает мой молодой человек, с которым мы недавно съехались. Я не хочу его расстраивать — это главная причина наличия у меня такого секрета и отсутствия новых шрамов.
Каждую мою ошибку комментирует голос в голове словами вроде: «убей себя уже, пожалуйста» (я не отделяю его от себя, я думаю, это уже моё подсознание), иногда я начинаю шевелить языком в такт этим словам. Страшно, что скажу это когда-нибудь вслух. Со мной случалось такое, что мысль, которую я говорить не хотела, внезапно выскакивала из рта.
Я хочу доверить своему парню всё, что меня грызёт, и это получается, но я боюсь с ним говорить о том, что меня до сих пор преследуют суицидальные мысли. Когда я ему намекаю на это в плохом состоянии он, наверное, пугается и говорит: «не неси х**ни», или что-то в этом роде. Мне так хочется, чтобы меня уже поняли с этим.
Но ещё сильнее мне хочется не боятся проблем, потому что я знаю, что первое при появлении простой и вполне преодолимой задачи, в моей голове вылезет: «может, просто умереть?», и если проблемы станут действительно тяжёлыми, я боюсь, что больше не справлюсь. Каждый день для меня борьба и я уже устала бороться.
-
Просто надоело всё… Мне не везёт, я не умею общаться с людьми, будто их ненавижу. Мне кажется, будто я жалкая ошибка природы, постоянно терплю неудачи… Я хочу жить уже нормально, чтобы всё было отлично, но ничего не выходит… Например я все дела сделал и хочется нормально отдохнуть от всего, но тут бац и может заболеть что-нибудь, или вовсе настроение пропадёт, а сейчас в последнее время я вообще ничего не хочу делать, в основном сижу в компьютере, но иногда могу выйти на улицу. Люди меня достают больше всего, они такие тупые… Все мы тупые в этом мире, даже я. Иногда хочется схватить нож и зарезать всех, но я тут же осознаю, что так делать не стоит. Мне кажется, что это виноваты люди во всём, что у меня не получается, что меня бесят все и прочее. Поэтому мне хочется либо уехать куда-нибудь, где никого нет — на необитаемый остров, или же всех поубивать, чтобы жить одному в этом мире.
А ещё у меня бывает так, что я хочу заняться чем-нибудь, создать игру например. Я создаю, у меня получается, но на половине пути я могу просто взять и забросить, ибо у меня возникают вот такие вопросы в голове: «А вдруг в мою игру никто не будет играть?». Или же: «Зачем я трачу своё время на никому не нужное дерьмо?».
Может у кого-то похоже так? Я думаю, что не один такой.
-
Доброго времени суток. Считаете ли вы, что можно ненавидеть себя за то, что вы счастливы? Все этого так жаждут, а у меня как будто бы уже всё есть (хотя на самом деле, ничего сама не добилась). Я в тупике. Чтобы из него выйти, нужно быть несчастной, но когда ты несчастен, то смысл всего вообще пропадает. И когда я начинаю что-то делать в голове сразу, когда что-то не получается: «да хватит ныть, просто так ты надоела, у тебя всё хорошо, ты пока что не в такой жопе». Наверное, как другие — типа сравнение. Но всё же, что делать то?
-
Частые унижения со стороны коллег, знакомых, друзей. Полная депрессия и апатия к жизни. Ничего не получается, ни в личной жизни, ни вне её. Поможет ли психолог или это трата денег впустую? Сегодня мой день рождения, а я хочу сдохнуть.
-
На протяжении нескольких лет я стараюсь бороться со своими демонами и проблемами в голове. В один момент я стал чрезмерно агрессивен и закрыт, очень сильно изменился, от весёлого человека я дошел до закрытого и озлобленного пса. После определенных событий все скатилось в полную апатию, начал много пить. После, непонятно как, выбравшись из неё, я стал направлять свою агрессию и ненависть на учёбу и работу (но доля агрессии всё равно была по отношению к людям). Я начал чувствовать, как становлюсь сильнее и стал чувствовать уверенность в себе, было много событий, из-за которых я загонялся, которые также долго меня преследовали. Уверенность в себе я чувствовал на протяжении года, но ненависть и агрессия не проходили. После череды событий я сломался, я стал ощущать то пустоту, то животную ненависть ко всем, кого встречал. Я перестал контролировать слова, что произносил, начал ещё больше пить, стали появляться навязчивые мысли о том, чтобы раз и навсегда покончить с этим (если вы понимаете о чём я). Но никто не замечает, что со мной происходит и выговориться не могу, не привык. Моё состояние очень сильно повлияло на мою работоспособность и умственный процесс. Стало появляться ощущение того, что я не нужен этому миру и понимание собственной бесполезности. Стал избегать диалогов и людей. Слова по типу «возьми себя в руки» делают только хуже. Из, как мне казалось, сильного человека, я превратился в тучу уныния, безнадёжности и бессилия. Я не надеюсь на то, что кто-то поможет, но хотелось выговориться и может быть найду кого-нибудь среди ответивших с кем можно поговорить.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram