-
Всем привет, я хочу просто выговориться и может кто даст совета, что делать.
Я ничего не успеваю, от слова совсем, ем один раз в день и то в школе. Прихожу в пол 4, меняю рюкзак и иду на тренировку. Дома я только в восемь. Начинаю делать уроки и иногда прям за ними засыпаю.
В семье проблемы. Прихожу из школы — орут, выхожу из комнаты — орут, да они всегда орут. Иногда меня это выводит из себя и я могу в ответ накричать, но почему-то потом я жалею, что сделала это.
Не гуляю от слова совсем, друзей, с кем можно погулять, нет. Много знакомых, но гулять они не пойдут со мной. Поэтому все выходные я провожу дома на кровати в наушниках. Мои обычные будни я описала выше.
В классе мальчики меня гнобят, непонятно за что. Хотя со всеми хорошие отношения. Что-то не так сделаю и всё, они могут что-то кинуть в меня, могут оскорбить или ещё что похуже.
Отношения с некоторыми учителями это ад. Учитель математических предметов всегда занижает оценки, каждый день самостоятельные по теме, которую вы должны разобрать дома. Меня она мягко говоря недолюбливает. Поэтому оценки ещё ниже остальных.
Извините, что много написано. Прошу у вас помощи, что делать в такой жизни хах. Мне кажется, скоро у меня будет эмоциональное выгорание. Срывы у меня постоянно. Помогите…
-
Я студент-медик 4 курса. По сути, это всё, что обо мне можно сказать. Я утвердился в каком-то крайне депрессивном взгляде на жизнь. Жизнь зациклена на материализме. Вокруг один культ успеха и скотское служение Бизнес-Богу. Человеческая душа стёрта с лица Земли. Ничего не осталось. Счастье как цистерна с нефтью, кто присосался раньше и высосал больше, тот и утвердился, кому нефти не досталось, тем придётся как-нибудь выкручиваться. Равенства и справедливости не существует, социализм в идеальном виде никогда не наступит. Внутреннего человека нет, мы всего лишь отражение нашего окружения (то, что в голове, берётся из книг и разговоров — тоже окружение, так что силы не возьмутся из ниоткуда). Наши качества, которые отличают наше поведение в отдельно сложившейся ситуации не просто причины, а следствие предыдущих окружений. Жизнь детерминирована во всех моментах. Определённое количество времени у тебя есть для какого-то действия, или чего-то в этом духе. Время прошло и ты уже постепенно дифференцируешься в роговую клеточку эпителия, чтобы слущиться и стать пылью. Я 1,5 года сидел на алкоголе с антидепрессантами и антипсихотиками, плюс было кое-что ещё. Всего не перескажешь. Вы понимаете, что с людьми вообще возможно не общаться и оставаться у себя на уме дураком без морально позитивных нравственных ценностей? Зачем эта жизнь нужна, если она представляет из себя невежественный гадюшник, построенный на самом гадком эгоизме? Прикол, мне она всё равно нравится. Книги, ром с соком и проститутки.
-
Живу в стране Прибалтики (Европа). Я живу тут 9 лет, есть гражданство, знаю язык, но сам из Беларуси. Людей тут общающихся на русском / украинском / беларусском нет. Есть пара друзей, с которыми на выходных можем выпить. Недавно окончил учебное заведение, ищу работу и в последний год очень сильно страдаю от одиночества.
Дошло до того, что влюбился в девушку в интернете. Очень много общались, любовь оказалась не взаимной, ну и сейчас у неё свои дела, возможно отношения. Со мной она оборвала связь, общаться не хочет.
Пытался на сайтах знакомств найти кого-то, заканчивалось комом. Упал в депрессию, потолстел, сам себе не нравлюсь и очень печалит тот факт, что та интернет-любовь вот так закончилась. Я вроде люблю человека, а вроде мне всё равно. Мне бы просто почувствовать женскую любовь. Скорее всего, читая это, вы думаете, что я очередной комнатный дед инсайд, но скорее всего так и есть. Чувствую себя ничтожеством, у которого есть одноразовые друзья на «бухнуть». Всем на меня всё равно, у меня нет ни любви, ни поддержки, очень тяжело так жить на самом деле… Надеюсь меня поймут.
-
Если мужчина ничего не умеет в жизни, умеет там забить гвоздь и т. д, лампочку поменять, кушать сделать там макароны, яичницу и всё. Вам будет нужен такой человек?
-
Суть проблемы — я тупой чувак на пару с кучей зависимостей: сигареты, компьютерные игры, сериалы и т. д. Никак не могу взяться за ум, хотя уже взрослый детина. Если есть совет или кто-то выбирался из такой ямы напишите, пожалуйста, пару слов.
-
Мне надоело, надоело всё… Это я выносила как-то весь год. Я не могу и не хочу ходить каждый день в эту ужасную школу, я хочу переехать в другую страну. Я не могу каждый день терпеть слова от родителей в свой адрес. Они заботятся якобы о моей «Безопастности», но кому она нужна. если на душе кошки скребут и хочется реветь? Я хочу сбежать. Они не понимают, что если не отпустят меня сейчас, то в 18 лет я сбегу и буду со злостью вспоминать каждый день об упущенных возможностях? Ответьте пожалуйста;
-
Главное в жизни — это когда есть поддержка и помощь и забота близкого человека. Это очень хорошо.
А когда нет этого близкого человека, который поможет ночью, когда малыш плачет непонятно от чего и ты держишь на руках и молишься со слезами на глазах, чтобы у него ничего не болело и не беспокоило. И капаешь этот боботик и быстренько пытаешься влить в рот, и бежишь греть ему гренку, чтобы греть ему животик, и так каждую ночь с 01:00 до 03:00. И думаешь, почему всё так, почему именно его забрал господь. Всё конечно позади и уже нам 6 месяцев, но с утратой любимого человека пытаюсь справиться. Уже как год его нет. Я до сих пор не могу в это поверить всё его жду, но не удивительно, ведь он был моряком и мог на долго уходить в плавание и не было связи неделю, а то и три.
Только стал счастливым на мгновенье и так всё к несчастному случаю случилось.
В голове столько мыслей, но жаль не могу всем поделиться, а особенно, что творится у меня на душе. Очень-очень больно. Так смотрю на своего маленького сыночка и думаю, как же мне повезло с ним. Только и стоит ради него жить, я стараюсь радоваться каждому дню и быть позитивным человеком.
-
Я не выдерживаю, не хватает сил. Я человек, который живёт в очень верующей семье, да и ещё повезло родиться девочкой. С самого детства гоняли туда, куда считали нужным фанатики и по тем делам, что были по мнению батюшки необходимы. И за каждую провинность получила сполна. Я росла, и со временем чёрт меня свёл с мудаком, что надругался над моим телом против моей воли, да и без того знатно потрепал нервы. Из-за сдвига по фазе я увлеклась суицидами и самоповреждением. Не знаю как, но по счастливому случаю я избежала смерти, не знаю, что уберегло. Я полностью потеряла во всём смысл к 14 годам в жизни, слишком рано повзрослела и не могла ни в чём увидеть то, ради чего стоит жить. Дни шли, недели, месяцы и наконец я нашла то, что искала. Я нашла смысл жить. Я полюбила человека. Всё было идеально, это был самый счастливый период в моей жизни. Сейчас мне 17, мы до сих пор вместе, но не так давно были вынуждены отдалиться. Меня заперли дома и лишили единственного, ради чего я жила. Я не знаю, как мне быть. Мне сейчас безумно тяжело, я даже в магазин пойти не могу, везде со мной мои чёртовы родители. Я медленно схожу с ума. Казалось бы, что такого потерпеть год? Если находиться в таких условиях без права на выход, то очень сложно. Эту квартиру я могу сравнить с моим личным адом, я ненавижу здесь всё. Каждый угол ассоциируется со слезами, болью, синяками, кровью и задыхающимися от злости ко мне родителями, что сейчас обсуждают какое я разочарование по ту сторону стены.
Я не знаю, как мне можно помочь, но я могу сейчас лишь кричать, чтобы сделал хоть кто-то что-то невозможное, иначе меня полностью поглатит эта злосчастная комната, окутает в моём же детском страхе, погрузит меня с головой в бездну безысходности без права на надежду. Я схожу с ума.
-
Мне сейчас 16 лет, а всё началось в 2013 году. У меня уже были 2 братика и вот в 13 году родились ещё 2 братика: Егорка и Тёма. Тёма с помощью врачей умер через 3 дня и я в 6 лет впервые стояла на похоронах, потом в 2014 году началась война, мой дедушка пошёл на рыбалку в то время, как начался обстрел и летать ракеты начали. Я 5 часов с братьями и мамой просидела в гараже в яме и на протяжении нескольких часов слышала крики дедушки. Потом оказалось, что ему 2 ноги оторвало осколками от ракеты. Мы переехали началась новая жизнь. И вот в 10 лет попытка изнасилования от моего друга, потом в 2015 году у меня рождается братик Дима. На следующий день с помощью врачей он умирает и когда я вижу его в гробу, мне с моим братом старшим кажется, что он дышит, но это не возможно же. На его похоронах я прыгала к нему в яму, но меня успели задержать. Делала я это неосознанно… После этого мне они мерещились, я с ними играла… И вот война 2022. Спать в подвале, с надеждой что не проснёшься больше и что этот ужас больше не увидишь, но нет… Сейчас я в Германии и у меня появилась ненависть к людям, отвращение, не могу смотреть, как они ходят, смеются, мне противно от этого. Я каждую ночь реву, вспоминаю гробы братьев, обстрелы, то, как я прощалась с жизнью, прощалась с друзьями, ведь скорее всего мы больше не увидимся. Я не вывожу. Меня это убивает. Я на столько агрессивна к людям, что меня боятся даже парни… И моментами я хочу покончить с собой. Я не знаю, что делать, я не могу больше.
-
Я последнее время чувствую себя подавлено, некомфортно. Вроде в жизни наоборот всё хорошо, живу в достатке, на улице светло, покупаю себе подарки, но абсолютно ничего не радует. Контактировать с другими стало сложно. Преследует чувство неуверенности, неполноценности. И непонятно, вокруг меня всё хорошо, но внутри отвратительно.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram