-
Начну с того, что мне сейчас только 12 и я хочу просто высказаться кому-то. Возможно никто не станет читать текст с проблемами маленькой девочки и кучей ошибок, но я этот текст пишу только для себя и для людей, которые считают, что они одни с такой проблемой и их никто не понимает.
И так, у меня затяжная депрессия. Эта депрессия проявляется у меня только зимой и весной. Мне сейчас очень трудно, на столько, что я частенько подумываю о суициде. Но проблема, что я боюсь смерти, и боюсь жизни, и нахожусь примерно по середине. Вы спросите, что заставляет маленькую девочку думать о смерти, я скажу — очень большое давление в школе. На меня орут учителя и ненавидят, у меня нет хороших друзей, а дома давят ещё сильнее. Родители постоянно следят за мной, не понимают и хотят от меня очень многого. Отнимают телефон. Скажете правильно, а вы задумывались, что если ребёнок сидит слишком много времени в телефоне, это не значит, что у него зависимость, может быть он просто избегает мир таким образом. Я сижу в телефоне, чтобы не слышать возмущения родителей и трудности этой жизни, а когда у тебя ещё и нет друзей, без телефона ещё трудней, ведь в соц. сетях, когда ты общаешься с людьми, они не знают, что просто уродливый, прыщавый подросток, который при росте 167 весит 77 кг. И из-за всего этого мне бывает так плохо, что я плачу часами и с каждым разом внутри во мне накапливается столько негатива, а рассказать некому.
Ещё год назад у меня умерла бабуля. Это был единственный человек, который меня понимал и сильно любил, и которого я любила так, что могла умереть за него. Я в тот момент была в лагере, я была счастлива ведь это был мой первый лагерь и тут меня забирают родители. Я выхожу за ограду лагеря и они с ходу говорят мне, что бабуля умерла, я в тот момент чуть не упала в обморок, у меня была такая истерика, когда её хоронили, меня силой оттаскивали от гроба, я не могла её отпустить. Вы представляете, что это терять самого близкого человека в один момент. У меня до сих пор чувство, что меня пронзили ножом в сердце, это очень больно терять самого родного человека. Всё стало серым и туманным.
В школе я так же очень плохо стала учится и скоро экзамены, а я не готова, но честно, если я их не сдам и не уеду из-за этого из пыльной Москвы летом, я наложу на себя руки, я только и жду, чтобы уехать на чистый воздух и подумать обо всём, отдохнуть от этой суеты.
Иногда хочется этого всего уехать далеко-далеко или просто оказаться в белом кубе в космосе вдали ото всех и поплакать и подумать.
Возможно вы просто назовёте эгоисткой или просто скажите, что я всё преувеличиваю, но это не так, я очень люблю своих родителей и понимаю, как им трудно, но когда ты осознаёшь, что не можешь им помочь, кажешься таким беспомощным и ненужным.
-
Мама увидела мою переписку. Я всегда была умницей, никогда не материлась и училась хорошо. Но всё изменилось… В ВК есть такая функция, где можно писать самому себе. Мне подарили стикеры дюрекс. Я решила их попробовать. С того момента прошел уже год. Мама, пока я не видела, зашла в ВК и прочитала. Сегодня меня ждет серьезный разговор. И что мне делать? Мне страшно… Помогите… Мне 12.
-
Мне 19 лет, отношений ни разу не было (даже поцелуев). Связанно это может быть с чувством стыда признать, что мне кто-то эмпанирует (в первую очередь, наверное, перед родителями). Возможно, из-за этого я всегда была дикой по отношению к мальчикам, зачастую сама вела себя, как мальчик, но в то же время, они всегда мне нравились и даже очень, хоть я не признавалась в этом никогда (ну, разве что подругам).
Сейчас я учусь в универе, но планирую перепоступать, соответственно время и внимание всё, по идее, должно быть направлено на подготовку. И что вы думаете? Конечно! Мне нравится мальчик, а с приходом весны вообще, наверное, гармоны обострились! Это не смешно. Я понимаю, что люди в отличие от животных могут контролировать инстинкты, но я не могу не думать о нём. И ладно сейчас у меня всё-таки есть причина (сдача егэ), которая сдерживает хоть как-то эту картину «романтики» в голове, но касательно отношений в моем случае, мне кажется, это очередная отговорка, потому что, даже если наладится всё с учёбой, я и дальше буду страдать по объекту влюбленности и никогда не обрету взаимность. И да, такая еще фишка: если я замечаю, что тот, кто изначально меня не привлекает(в сексуальном плане, при чем не касается только внешности), начинает подкатывать ко мне, как-то проявлять знаки внимания, у меня появляется жуткое отвращение, становится очень дискомфортно, ровным счётом так же, как и в случае, если я начинаю общаться с тем, кто мне нравится, только здесь нет отвращения, а просто стыд и дискомфорт. Вот. Хз че делать…
В общем я зассыха с очень бурной фантазией, мне нравятся парни с четкой мужской энергетикой, но понимаю, что сама, скорее всего, не дотягиваю до их уровня, не в том плане, что хуже, а что просто либо надо становится женственной, либо подбирать того, кто сам сейчас тянется, но, конечно, это отстой… Я понимаю, что лучше не с кем, чем с кем попало, но и уже не можется терпеть. Что делать? Воздержание — штука неплохая, но уже не сейчас.
-
Эх… Сижу вот, опять задумался о себе… Эх, возможно не многие поймут, да я и не прошу, просто хочется, чтобы кто-то увидел и, может быть, проявил толику жалости. Хотя, мне кажется, что я жалости не заслуживаю. Ладно, вот в чем суть проблемы. Я перестал понимать самого себя. Нет, не думайте, я ещё не сошел с ума, хотя близок к этому. Дело в том, что я не знаю, чего хочу от жизни, не знаю, хочу ли чего-нибудь от неё вообще, да и стоит ли хотеть… Если посмотреть, вся моя жизнь вроде бы нормальная, без особых взлётов и падений. Но дело не в жизни. Дело во мне. Мне кажется я бесполезен, во всём понимании этого слова. Эх, вот ща сижу и даже не знаю, что написать. Ну, напишу как-то так.
Мне 15 на данный момент. Я знаю, или догадываюсь, что вы скажете. Тебе всего 15! У тебя всё ещё впереди! Жизнь так прекрасна, ты чего? А у меня не такое мнение. Я не вижу себя в будущем каким-нибудь человеком, который чего-то добился, о котором потом будут говорить: «Вот это человек!» и даже просто говорить: «Эх, хороший был мужик». Мне кажется, я никому не нужен, ничем не отличаюсь и в тоже время не похож ни на кого. Вот такой вот парадокс… Хех… Нет, в жизни у меня всё вроде нормально. У меня хорошие родители, живём средне, друзья тоже есть, которым я дорог. Учусь в школе, довольно не плохо. Со стороны всё хорошо, живи и радуйся… Но во мне похоже что-то сломалось. Я больше не ощущаю себя прежним. Всё чаще и чаще задаюсь вопросом: «А всегда ли я такой был?». На это точного ответа нет. Родственники говорят, что такой же как был, почти. Подростковый возраст всех меняет. Но во мне что-то не так последнее время. Или было не так и теперь я начал это ощущать? Как же тяжело понять самого себя. Ну и немного о моём характере.
На людях, незнакомых особенно, я веду себя скромно, вёл точнее, теперь я больше кажусь безучастным, через чур скрытным, на любые вопросы даю односложные ответы. Становлюсь совсем другим в обществе семьи и друзей. Я довольно саркастичен, ироничен и иногда люблю подкалывать, но я не злой, нет наоборот всегда пытаюсь делать так, чтобы друзья не обижались. Да и никого особенно не люблю обижать, только когда это необходимо. Иногда бываю вспыльчив и могу наговорить глупостей, но это не так часто. Вообще пытаюсь подавлять любой гнев и злобу. Противное это ощущение, знаете ли.
Хм, теперь это уже похоже не на вопрос, а на мое жизнеописание. Чтож, пусть будет так. Но я думаю, это поможет понять глубже суть проблемы. Так вот, я говорил о своей бесполезности. Я ничего почти не умею хорошо (кроме как косячить), мне ничего особо не нравится (кроме одного), и вообще я ленивый. Но по большей части говорю, что я рукожоп, что впрочем тоже правда. Но почему я такой идиот? Почему даже когда хочу что-то сделать и могу это, я не делаю? Сколько возможностей я упустил, сколько всего не познал? Почему вечно скрываюсь за личиной беспомощного человека? Простите, не выдержал, сорвался… Эх, вот и вся суть моей проблемы.
-
Это какой-то кошмар! Мне 14, а родители никуда не отпускают. Вся моя жизнь — это дом-школа, школа-дом. Мне нельзя ни во двор сходить, ни в кино, ни с подругой погулять.
Но проблема вот в чём. Мою старшую сестру всегда куда-то отпускают. Да, знаю, вы скажите «ну да, ведь она же старше». Да, но когда ей тоже было 14, родители её отпускали куда она только захочет, хоть на край города.
Мне кажется, что это нечестно. Что мне делать, я не знаю… Хочется уже действовать, но денег нет, чтобы куда-то поехать с подругой. Помогите, пожалуйста! Дайте совет.
-
Привет всем, кто сейчас это читает… Мне 16. Казалось бы жизнь только начинается и у тебя должно быть всё просто прекрасно. Но есть одна проблема — это ссоры и конфликты с мамой. Мама очень раздражительная, срывается на меня из-за пустяков. Мне это надоело. У нас, можно сказать, всё уже зашло слишком далеко и я не знаю как избавиться от этих конфликтов.
Я не выхожу на улицу, нет времени за собой ухаживать из-за дел по дому. У меня депрессия, ненавижу себя, нет друзей, которые поймут, только одна подруга. У неё тоже не очень в жизни… Как можем держимся, но всё надоело.
И если вы подумали, что это переходный возраст и т. д., то это совсем не так, потому что я не веду себя, как тупой подросток, которому всё надоело…
-
Привет, меня зовут Мария. Неважно, сколько мне лет, но я подросток. На протяжении двух лет страдаю депрессией, никак не могу с ней справиться. Устала от этого состояния, когда ты ко всем равнодушен, не радуешься жизни и думаешь, что ты никому не нужен.
Я пыталась с этим состоянием бороться, мне помогали, но так ничего и не вышло. Я также чувствую себя одиночкой, не смотря на то, что имею друзей. В последнее время, я потеряла смысл к жизни, из-за многих личных проблем.
Так вот, какой вы бы дали мне совет? Что мне стоило бы изменить в своей жизни, чтобы вернуть к ней смысл?
-
Всем привет! Мне 15, и у меня проблема. У нас в классе много красивых девушек, но с ними ладились только дружеские отношения. Пытался с одной встречаться, а она говорит, что я ей очень нравлюсь, как друг. И так вторая и третья, представляете какой облом! Пытался многое в себе поменять, но и это не увенчались успехом. Девушкам я нравлюсь, как друг, который выслушает, поймёт и поддержит, а я хочу отношений, с одной и до конца. Что делать?
-
Мне 18 лет и меня мучает каждый день один вопрос: «почему я не нравлюсь парням?». Я вообще не нравлюсь ни одному парню, да и друзей парней нет. Мне сложно с ними общаться, всё потому что, если я начинаю активно общаться с парнем, через некоторое время он начинает мне нравиться и я совсем не вижу в нём друга… Мне вроде говорят, что «я очень красивая и со мной весело», но я полноватая, может поэтому я никому не нравлюсь? Я просто понять не могу, что мне сделать, чтобы понравиться хоть какому-то парню?
-
Мне 15. Парню скоро 17. Хочет секса, но не со мной (он не хочет меня портить, и правильно, что жду). Но сам хочет переспать за деньги с какой-то шл***. Что делать? Я и его понимаю, но так противно. Встречаемся уже два года.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram