Задать вопрос

Анонимность гарантирована

№ 32677
  • 1
    13 апреля в 09:58

    Эх… Сижу вот, опять задумался о себе…

    Эх, возможно не многие поймут, да я и не прошу, просто хочется, чтобы кто-то увидел и, может быть, проявил толику жалости. Хотя, мне кажется, что я жалости не заслуживаю. Ладно, вот в чем суть проблемы. Я перестал понимать самого себя. Нет, не думайте, я ещё не сошел с ума, хотя близок к этому. Дело в том, что я не знаю, чего хочу от жизни, не знаю, хочу ли чего-нибудь от неё вообще, да и стоит ли хотеть… Если посмотреть, вся моя жизнь вроде бы нормальная, без особых взлётов и падений. Но дело не в жизни. Дело во мне. Мне кажется я бесполезен, во всём понимании этого слова. Эх, вот ща сижу и даже не знаю, что написать. Ну, напишу как-то так.
    Мне 15 на данный момент. Я знаю, или догадываюсь, что вы скажете. Тебе всего 15! У тебя всё ещё впереди! Жизнь так прекрасна, ты чего? А у меня не такое мнение. Я не вижу себя в будущем каким-нибудь человеком, который чего-то добился, о котором потом будут говорить: «Вот это человек!» и даже просто говорить: «Эх, хороший был мужик». Мне кажется, я никому не нужен, ничем не отличаюсь и в тоже время не похож ни на кого. Вот такой вот парадокс… Хех… Нет, в жизни у меня всё вроде нормально. У меня хорошие родители, живём средне, друзья тоже есть, которым я дорог. Учусь в школе, довольно не плохо. Со стороны всё хорошо, живи и радуйся… Но во мне похоже что-то сломалось. Я больше не ощущаю себя прежним. Всё чаще и чаще задаюсь вопросом: «А всегда ли я такой был?». На это точного ответа нет. Родственники говорят, что такой же как был, почти. Подростковый возраст всех меняет. Но во мне что-то не так последнее время. Или было не так и теперь я начал это ощущать? Как же тяжело понять самого себя. Ну и немного о моём характере.
    На людях, незнакомых особенно, я веду себя скромно, вёл точнее, теперь я больше кажусь безучастным, через чур скрытным, на любые вопросы даю односложные ответы. Становлюсь совсем другим в обществе семьи и друзей. Я довольно саркастичен, ироничен и иногда люблю подкалывать, но я не злой, нет наоборот всегда пытаюсь делать так, чтобы друзья не обижались. Да и никого особенно не люблю обижать, только когда это необходимо. Иногда бываю вспыльчив и могу наговорить глупостей, но это не так часто. Вообще пытаюсь подавлять любой гнев и злобу. Противное это ощущение, знаете ли.
    Хм, теперь это уже похоже не на вопрос, а на мое жизнеописание. Чтож, пусть будет так. Но я думаю, это поможет понять глубже суть проблемы. Так вот, я говорил о своей бесполезности. Я ничего почти не умею хорошо (кроме как косячить), мне ничего особо не нравится (кроме одного), и вообще я ленивый. Но по большей части говорю, что я рукожоп, что впрочем тоже правда. Но почему я такой идиот? Почему даже когда хочу что-то сделать и могу это, я не делаю? Сколько возможностей я упустил, сколько всего не познал? Почему вечно скрываюсь за личиной беспомощного человека? Простите, не выдержал, сорвался… Эх, вот и вся суть моей проблемы.
    Ответить
Ответов пока нет
Добавить ответ
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×