Что делать?

Привет. Мне 17 лет, я очень долго был с одной подругой, которая переехала в другой город и на протяжении всего времени помогал ей справиться с болью расставания с подругами, усталостью, ставил её на ноги и даже смог помочь ей найти себя, сделав её радостной и весёлой. Но недавно узнал, что она нашла парня, общаясь с ним буквально две недели, который «купил мне кофе, он смотрит аниме играет в доту».
И как удобно, у меня начали сдавать нервы. Я очень её люблю, уважаю и стараюсь помогать по мере моих возможностей. Так как приехать к ней у меня нет ни средств, ни возможности (проблемы со здоровьем), я не могу терпеть всё, что вокруг меня, так ещё и нашелся какой-то идиот, который практически отнимает у меня последнее, что у меня осталось. Я понимаю, что вроде нужно радоваться этому, но с другой стороны, очень печально и больно понимать, что у тебя увели единственную девушку, которая видит в тебе не обычного друга, а того, кто может помочь, тот, кто был с ней несколько лет и тот, кто восстановил у неё веру в людей.

Доброго дня, дамы и господа. О сайте совершенно ничего не знаю, но надеюсь, что всё на самом деле анонимно.

Я — подросток, живущий в проблемной семье. Физического насилия практически нет, но оба давят эмоционально.
Мать работает 24/6 и содержит семью, поэтому обсудить с ней все свои проблемы я не могу. Отец живёт в другом городе, мы поддерживаем общение, но мать его ненавидит, поэтому общаемся редко. Отчим — это отдельная тема. Раньше он бил меня и всячески издевался, маме говорил, мол, это я такая невыносимая, и поэтому он так себя ведёт. Сейчас он периодически устраивает эмоциональные качели: утром общается нормально, готовит поесть, спрашивает о всяком разном, а вечером унижает меня при маме (— она ничего не делает, за сестрой не смотрит, меня не уважает!). Думаю, в целом понятно.

Оба постоянно кричат, конфликтуют. С шести лет я выслушивала всё это, убегала на улицу и звонила бабушке, чтобы меня забрали. Кстати о бабушке. Она единственный человек, которому я могу рассказать о том, что чувствую, но у неё всегда один ответ: «я была такой же, забей, пройдёт».

Что-то я заговорилась, ближе к сути.
Я думаю, как мне говорили, не на свой возраст. Может и так, не отрицаю, но это, скорее, наказание, а не что-то сверхкрутое. (осталось мало символов, поэтому вкратце).

Я рисую, пытаясь сбежать от своих мыслей, слушаю музыку, пропадаю в школе и художке, но ничего не спасает. Они везде. Они заставляют разбираться в себе раньше, чем нужно, склоняют к тому, что я схожу с ума и я какая-то вообще не такая, убивают морально и физически. Я так устала. Вставать, убиваться в школе (синдром отличника), потом топать в художку, где я опять остаюсь наедине с мыслями. Сейчас ещё и выгорание. Мне так плохо и тяжело. Я бы написала больше, но именно сейчас этот бесконечный поток мыслей прекратился.

Знаете, я привыкла разбираться со всем сама, но сейчас я ищу ответы на вопросы, на которые и без того знаю, но они уже не помогают. Помогите.

Ранее писала о более серьёзных проблемах, но сейчас о мелочах.

Я быстро теряю интерес к человеку, с которым общаюсь и банально не могу общаться с ним, даже если и подсознательно хочу. Так я потеряла многих для себя важных людей, но ничего с собой поделать не могу. Тем не менее, если я серьёзно влюбляюсь — это проявляется не так ярко и можно спокойно общаться с выбранным человеком.

Что это и с чем это едят?

Последнее время я тону в ощущении ненужности. Как будто все вокруг готовы бросить меня при первой же возможности, даже самые близкие. Это чувство настолько давит, что кажется: если я исчезну, никто этого и не заметит. Иногда эти мысли заходят так далеко, что страшно становится от самой себя. Я боюсь признать, что иногда думаю о смерти, но страх её пугает меня ещё больше.

Я совсем запуталась в себе. Кажется, мои маски уже срослись с лицом и я не могу понять, где настоящая я. Иногда мне кажется, что этой настоящей меня вообще больше нет. А будущее… Его мысль пугает до дрожи. Я боюсь повторить судьбу своих родителей — боюсь бедности, бесконечного выживания и ощущения, что выхода нет. Мне страшно, что я не найду себя и превращусь в человека, который живёт без смысла, просто существуя на обломках собственной жизни.

Мне 14, я в 8 классе. Уже 3 года мне некому выговориться. У меня очень большие проблемы со стрессом при общении с людьми из-за буллинга с лет 9. У меня начинаются панички и т. д. Я очень долго думала как сказать об этом родителям. В итоге сказала и пожалела. Мне сказали, что у меня нет никаких проблем и у меня всё в порядке, никакой психолог мне не нужен. Я не знаю, что делать. У меня очень подавленное состояние, мне кажется, что после того разговора я теперь как открытая книга и мне правда становится страшно. Я постоянно боюсь, что кто-то что-то узнает, скажет потом, что я какая-то не такая, опять начнётся буллинг. Я постоянно себя накручиваю и из-за этих мыслей целый день, пропадает энергия, силы на всю остальную деятельность. Я уже ничего не хочу делать, а сказать об этом теперь я точно никому не могу. Я никому больше не хочу доверять, особенно родителям.

Я знаю, что это не так жестоко, но в последнее время я так стала часто думать из-за этого. Недавно мне попалось видео про прл и каждый факт который я там услышала будто в точности описал меня. Я не хочу заниматься «самодиагнозом». Я бы давным-давно обратилась к специалисту, но денег нет, потому что обычная школяра, а родители уж точно не дадут на это деньги. Я устала от чересчур изменчивого настроения, будто я настоль слаба, что не могу контролировать эмоции. Я не режусь, не хочу умереть, но при ссорах с отцом я ничем не могу заглушить боль. У меня есть такое, что я не хочу жить именно этот период жизни, но в будущем хочу. Я всегда любила какой-то «экстрим». Я обожаю триллеры, хорроры, страшные квесты с актёрами (я всегда выбирала хардкор уровень), аттракционы самые такие, особенно одна из самых вредных привычек — оставлять всё напоследок, чтобы под конец перенервничать. Всегда была тем человеком, который привязывается очень сильно и потом отходит от этого очень долго. Сейчас я также привязываюсь к людям, но только теперь ежедневно мысли «он/а тебя бросит в любую секунду». Я очень часто об этом думаю и долблю себе в голову, думая, что при завершении общения мне будет не так тяжело. Опять же вернусь про тему с эмоциями. Это вообще кошмар. В одну секунду: «вот это я богиня, модель», а в следующие секунды ревёшь: «какая я уродка». Это не только с внешностью, а практически про всё. Мне очень легко за минут 15 посмеяться, пореветь, потанцевать, лежать без чувств. Раньше всё это я спихивала на «те дни», но заметила за собой это на ежедневной основе. Я очень сильно отношусь к критике, прям очень сильно. Это не то, когда тебя могут задеть слова, но ещё и взгляд. Покажется лишь один взгляд на тебя не так, так сразу: «что со мной не так», «как же я убого выгляжу». Ладно, думаю, что у всех такое было. Просто даже самая мелочь, которая могла быть даже сказана в шутку, вызывает во мне такую неуверенность, ненависть к себе. Я помню каждый «не такой» взгляд на меня, каждое слово, каждую реакцию, даже если это было лет десять назад (к слову у меня плохая память). Для меня буквально очень важно, что думают, какого мнения обо мне люди, если они даже не играют какую-то роль в жизни.
Также о каких-то масштабных проблемах я спокойно могу говорить с улыбкой. Многие этому так всегда удивлялись. Я это тоже списывала на «у меня такая защитная реакция», но вроде это не особо адекватно. Ещё есть чувство ненужности, отвергнутости. Даже сейчас я это пишу сюда, а не рассказываю своим друзьям, лишь по причине «подумают, что я неадекватная». Это я могу списать на детскую ситуацию с родителями. Я очень сильно доверяла маме, она всегда меня защищала. Это буквально был мой ангел спаситель. Но когда отец меня начал избивать до синяков, душа меня, крича в 11 лет: «мама, спаси меня пожалуйста», она просто сидела в телефоне. Это было наверно самое огромное моё разочарование.
Извините, может быть это просто ночной бред. Можно не отвечать, мне прост надо было выговориться.

Здравствуйте. Чувствую себя ничтожно. Мне 31, скоро будет 32 и ни разу не было любви у меня. Никогда я не признавалась кому-то в любви и никто мне не признавался. Были влюблённости, несерьёзные отношения и одни полу-серьёзные и всё. Самые длинные мои отношения были шесть месяцев длиной. Это те самые полу-серьёзные. Он ушёл. Молча. Ничего не сказав, не предупредив, ничего. Долго-долго копалась в себе, многих спрашивала и так и не нашла ответа, кроме того, что просто он не мой человек. Это то понятно. Но я ума не приложу, что я не так сделала. Короче, чувствую себя абсолютно бесполезно, будто меня никто не полюбит, а если и полюбит, то естественно какой-нибудь смешной и уродливый человек, который мне точно не нравится. Ведь вам же тоже не хочется, чтобы вас полюбила какая-то «не очень девушка»? Стрёмная, некрасивая? Вот и мне так же не хочется. Все выходят замуж и женятся, а я как дура, вообще не умею в эти отношения, это труднее высшей математики, это как китайский для меня, вот нифига не понятно, копай, не копай, это вообще не моя сфера, это что-то выше меня. Старайся, не старайся — один фиг. Бываешь собой, либо стремишься лучше стать — тоже фиг. Это не для меня. Конечно это неприятно, но я изо всех сил делаю вид, что мне абсолютно прекрасно, я абсолютно спокойна, что моя личная жизнь это загадочная тайна. А так как и любому человеку мне хочется тепла и всё такое. Но почему-то я принимаю людей такими, какие они есть, но меня не принимают. Многие парни хотят идеальную девушку, при том что сами они вообще далеко не идеальны, близко не стоят. И вообще. Честно сказать, я устала от всего этого. Я это я, я развиваюсь и становлюсь лучше, но я буду собой. Я не буду ни глупенькой, ни простой, ни приторно-сладкой и ни ведомой ни для кого. Меня за это мои бывшие будто тайно ненавидели. Ну и они мне не нужны такие, которые за это ненавидят. Потому что я человек хороший и я умею любить и ценить людей. Короче, мне нужен кто-то похожий на меня. Но я настолько своеобразна, что не знаю, найду ли этого человека. Мысли спутались в кучу, но надеюсь вы меня в целом поняли. Извините за поток сознания. Спасибо.

Здравствуйте. Хочу выговориться. Мне надоело, что все вокруг хотят быть крутыми и плохими. Все думают, что их фото в вк и нельзяграм такие оригинальные и прикольные и все хотят, чтобы ты выкладывал фото и именно такие фото, как все выкладывают. Но я не хочу и не обязана. Я симпатичная, я могла бы много красивых фоток выкладывать, но я не хочу. Может это будет звучать немного нарциссично, но эта аудитория (друзья и подписчики в вк например) не достойны моих красивых фоток. Это даже не нарциссизм, а просто все эти люди не настолько близки мне, чтобы я красовалась перед ними, я же не звезданутая особа, я — это просто я. Да, мне не хочется быть звезданутой, я это вижу как клоунство и просто не хочу, идите в сад. Вернусь к тому, что все хотят быть крутыми и плохими. Тоже не понимаю этой фишки. Каждый первый хочет быть крутым, плохим, прикольным, типа это так мощно и необычно. Таких прикольных и необычных — как собак нерезаных. Эта выпендрёжная «яркость и творческость» и пафосность всяческая уже стала нормой и ну поэтому не интересно мне. Надоело до тошноты. И в принципе очень не люблю выпендрежников и показушников. Не потому что я запрещаю себе это, а правда бесит. Ибо не понимаю, как можно плясать перед всеми и перед абы кем, для меня это как метание бисера перед свиньями. Потому что все эти толпы людей не могут тебе настолько близкими быть. Короче, может я что-то не понимаю, но всё равно раздражает. А насчет «плохости» — не понимаю почему плохость воспевается, как что-то крутое или сильное. Я вот добрая и от меня могут хоть толпами парни уходить, потому что я «слишком добрая и это скучно», но мне абсолютно пофиг, да я добрая и буду таковой, злой быть невероятно тупо (но люди корчат из себя типа злых сумасшедших гениев, грубо говоря, типа они такие крутые, смешно просто), тошнит от этого, да и просто лень и не вижу смысла. Типа недостаточно интриги ввожу в отношения. На самом деле я человек интересный, образованный, разносторонний, эмоциональный и всё такое. Просто большинство парней ужасно любят страдать, а я даю им фиг вместо страданий и они идут искать жестокую барби. Потом в 40 лет (если повезёт) наконец понимают прелесть добра и покоя, страдальцы наши. И в принципе я иногда пытаюсь любить парня, но при этом прекрасно понимаю что то, что он хочет от меня — это просто не я. Глупенькой милашкой не буду и плохой тоже не буду. И вообще, на зло таким людям, я только буду собой. Зачем мне быть кем-то ещё? Спасибо, что выслушали, всем добра.

Я так устала… Устала пропускать занятия не специально. В моём городе на трамвайных путях провалился грунт и продолжает проваливаться, следовательно трамваи пока не пускают, чинят там всё. По улице на машине и автобусе пробки вечные по утрам, в колледж мне к 8, ко второй паре я постоянно опаздываю. Куратор пишет об этом маме, мне, мама пишет мне и тоже мутузит мне мозги на счёт пропусков. Скоро сессия, я не знаю как буду её сдавать, я боюсь. Просыпаться раньше 6 утра я чисто физически не могу, проблемы со сном. Я не слышу будильников, просыпаюсь только под крики мамы. Я устала от всего этого, такое ощущение, что я не живу, я существую…
Мне просто хочется пропасть, уехать в лес, чтобы прокричаться. Я безумно устала… Я не знаю, что делать.

Привет, мне 16. Полтора года назад произошло то, с чего началось что-то непонятное. Папа уехал на работу, на пару дней в другой город. Он работал механиком и их вызвали починить моторную лодку в море. Последний раз я позвонила ему в 16:30. Он сказал, что сейчас занят и перезвонит позже, мы сказали что любим друг друга и отключились. А через пять минут его убило током. Узнала я об этом только вечером. После этого мы переехали из двухкомнатной квартиры в жилой гараж, пожив там мы начали привыкать к такой жизни, а потом у наших соседей случился пожар, нам пришлось срочно искать квартиру. Потом частная школа, в которой я с детства училась закрылась, друзья были у меня только там. В такой момент я осталась без друзей. Я очень переживала за нашу классную руководительницу, по совместительству директора школы. Ей было очень плохо от того, что школа закрылась. Она доучивала мой девятый класс у себя дома, она и помогла нам найти однокомнатную квартиру. Мне, сестре и маме. Я поправилась из-за стресса, пропали эмоции, как будто бывают какие-то вспышки, а потом пустота. Я поступила в обычную школу. Я очень сильно отличаюсь от других и поэтому всё ещё не нашла себе друзей. Деньги мама пытается заработать сама, с утра и до ночи работает, но всё равно этого не хватает. Недавно был мой день рождения, маме пришлось уехать в другой город, так как умер её близкий друг и ей надо было поехать на похороны. Она сделала мне подарок, что отправила воспоминания и поздравления от близких мне людей, одноклассников с прошлой школы, их родителей, учителей. Читая их, у меня текли слёзы. Я почувствовала такую волну любви, несущую жизнь. Некоторые поздравляли ещё и в личных сообщениях. Весь день прошёл с этими эмоциями, а вечером меня захлестнуло горе. Как же мне не хватает папы, его поздравлений, его объятий, его улыбки, его искрящихся карих глаз, его поддержки, его запаха. Мне кажется за эти полтора года моя жизнь разрушилась до основания, остался лишь зыбкий скелет. Понимаю, что это странно, но я виню себя, за то что хотя бы на десять минут не задержала папу в разговоре, что не могла обнять его напоследок, что не коснулась его волос, когда он лежал в гробу. Иногда проскальзывают мысли, а может я могла бы что-то изменить, может моя жизнь была бы сейчас другой. Я хотела лишь высказаться, потому что всё это время я держала это в себе. Не знаю, что мне дальше делать. Вроде мне уже немного лучше. Я начала ходить на тренировки. Хочу найти себе друзей, а может и парня. Хотя я не знаю как это, у меня никогда не было парня. Не знаю, как это. Всё, спасибо что прочли.