Что делать?

Я ненавижу себя. Я ненавижу своё тело, 158/44. Когда я вижу свою худую подругу, я не могу… Просто внутри всё разрывается от боли. Когда мне присылают видео со стороны: 2 подбородок, выпирающий живот, меня убивает. Я просто плачу. Я боюсь, что меня не смогут полюбить, я понимаю, что сначала надо для этого полюбить саму себя, но как это сделать, если я не идеальна? Из-за этой тяжести на душе, я режусь, после этого мне становится хоть чуть легче, ведь некоторая часть напряжения уходит на второй план. Меня 2 раза спалила мама за селфхармом, это было в октябре и месяц назад. Хоть я ей и говорила, что я просто попробовала ощущение, врала, что было интересно, типо зачем многие это делают и она вроде бы поверила. Когда месяц назад я переодевалась при ней, возможно она увидела порезы на бедре, но ничего не сказала. Это ещё одна проблема и я понимаю, что это ненормально, но ничего сделать не могу. Просто решила выговориться сюда, потому что даже близким подругам не могу рассказать о таком.

Здесь нет вопроса и ответа я не ищу. Хочу просто крикнуть в пустоту.

В школе у меня были подруги. Они рассказывали о своих проблемах и всегда были готовы выслушать меня. Но я считала, что их проблемы гораздо серьёзнее. И если бы я посмела о них рассказать, то меня бы подняли насмех.
Потом я поступила в университет на экономический. Я понимала сразу, что это не моё, но все родственники настаивали на том, что нужна корочка, а какая и в каком институте – уже не важно.
Я отучилась там полгода и поняла, что мне там не место. Я не должна здесь быть. Вместо меня должен быть человек, который и правда хочет заниматься экономикой и всем, что с ней связано. Я просто занимаю чужое место, ведь, опять же, вместо меня мог бы быть талантливый человек, который горит этим и хочет связать с этим жизнь.
В это же время я почувствовала, что людей, с которыми я познакомилась, от меня тошнит. Меня слишком много. Я слишком глупая, несуразная, громкая, грубая.
Я никогда не смогу построить нормальных дружественных отношений с людьми моего возраста. У них у всех были цели, мечты, хобби. Они чем-то занимались, что-то делали, а мне иногда даже с кровати было сложно встать.
Когда у них спрашивали, что будут делать на выходных — у них всегда был ответ. Спрашивали про будущее – получали подробный план действий на ближайшие 10 лет. Даже если их спрашивали что-то по поводу учёбы, работы, семьи – они всегда могли ответить. А я нет.
Мне стало стыдно за себя, и я ушла из университета (и то не отчислилась, а просто перестала ходить на пары, мне было очень страшно забрать документы).
Я поняла, что я не соответствую никому из своих ровестников. Я не могу поддержать разговор. Я глупая и не могу помочь с какими-то темами по предметам. Я ужасный лидер и не смогла нормально организовать групповую работу. Я не умею нормально краситься и одеваться. У меня ужасное чувство юмора. Я увлекаюсь вещами, которые никому не интересны. Я не смотрю сериалы и не читаю книги.
Я поняла, что рядом со мной людям плохо, потому что я просто не подхожу под определение «приятный собеседник».

Сейчас, спустя долгое время, я работаю. Через пару дней закончится стажировка, но в моей голове опять этот ворох мыслей. Я просто очень сильно устала и в первую очередь от самой себя.

Здравствуйте. У меня такая проблема. Я нравлюсь многим парням, мужчинам. Все считают меня очень привлекательной, какой-то мечтой, загадочной, и часто из-за этого реально стесняются меня, боятся, боятся подойти, познакомиться, общаться, и т. д. Но многие не знают одной вещи. Что я на самом деле не такая. Я кажусь красивой, гордой и кажусь слишком хорошей для них. На деле я полная противоположность. Если я вступаю в отношения, то я превращаюсь в максимальную тряпку, вернее я через полгода где-то привязываюсь (веду себя ненавязчиво, просто уже влюбляюсь что-ли). Кто скажет мне, что это не надо делать, я скажу что не привязываться в отношениях вообще это как-то странно, мы все люди, или получается только мужчинам можно любить и привязываться? Не люблю двойные стандарты. Человек узнаёт, что я «оказывается полная противоположность изначальному образу» и меня даже не узнать. Так же если я проявляю инициативу в общении с парнями. Ну то есть, меня многие боятся и боятся подойти. Нет, я не путаю страх с отсутствием интереса. Это уже давно продолжается, почти всю мою жизнь. У них именно реальный интерес, романтический, иногда возбуждение в мою сторону и неуверенность, потому что считают меня красивой и недоступной. Как будто благоговеют. Так вот, поскольку они боятся, то я иногда (уже почти так не делаю правда) беру инициативу на себя. И как только я это делаю, то интерес ко мне сразу теряется. Мгновенно. И это не то что я не знаю себе цену, или веду себя как-то глупо. Нет. Я тупо инициативу проявляю, мягко, ненавязчиво, вообще наверное ни к чему не придраться. Но всё равно парни как будто думают мол ой она проявила инициативу, значит уже не интересна. Какой бы там суперской в начале не казалась. Хотя человек я интересный сама по себе, много чем увлекаюсь, с интеллектом, юмором и флиртом всё в порядке. А те парни, что сами проявляют инициативу, тоже очень влюблены и заинтересованы, а потом узнают «настоящую меня» и что я простая смертная, а не богиня. Никто из них не хотят, чтобы я их любила, только им можно любить, они все мазохисты с двойными стандартами. Получается я обречена, у меня никогда не будет отношений и меня так и будут бояться и «любить» издалека. Получается меня только можно любить издалека. Начинаю уже сомневаться в себе, как-то страшно становится, не хочу помирать в одиночестве. Либо меня боятся, либо теряют интерес. Что делать?

Что делать, если я сильно впечатлительная, но равнодушная одновременно? Бывает увижу какую-то картину, в прямом смысле, или на улице, в смысле пейзаж, думаю — какая красота… А настолько красота, что глазам больно от слёз. Или узнаю что-то такое смешное, настолько настроение поднимется, что хочется любить всех и вся, и, что всё пустое, все проблемы решатся… А иногда всё ужасно — родным нагрублю, а бывает не то, что нагрублю, а их счастье не разделю, эмоций не проявлю, короче настроение им испорчу. Ну, и не только родным. Так вот, можно ли найти баланс, а точнее, чтобы позитив был хотя бы месяц, а потом два денька не очень и потом опять позитив и совсем чуть-чуть не очень? А не неделя так, 5 дней так.

Мне реально сейчас нужна моральная поддержка. Мои «друзья» вечно обсуждают меня за спиной, коверкают имена моих родных ради забавы, типа: «мы же пошутили», я постоянно 3-я лишняя, они никуда со мной не ходят, но с другими ходят везде. На телефоне у меня родительский контроль, я в прямом смысле не играю ни в какие игры на телефоне (мне 14 лет), но все мои одноклассники играют, и «жалеют» меня, но в тайне смеются над этим.
Я пробовала отвечать им тем же, но получалось только хуже. Я по сути не изгой, но и не самая популярная в классе. Просто тихоня. В начальных классах я ею не была, но с наступлением 5 класса ко мне перевелась одна особа под именем Алëна, и этот объект мне всю жизнь испортил.
Прошу просто поддержите меня, мне сейчас уже некуда идти.

Мне кажется, я схожу с ума. Я перешла в новую школу, так как в прошлой были ужасные учителя, класс, правила и многое другое. В новом классе всего 8 девочек, 4 из которых меня обсуждают за спиной. С остальными я не могу подружиться, у нас практически нет тем для разговора, одна матерится и курит, другая считает меня странной, последняя не понимает моего юмора и отталкивает меня и опять же, мне не с кем поговорить по душам. Для меня друг — это человек, который сам хочет с тобой дружить, у вас есть много общего и т. д., но куда бы я не пошла, таких людей нет. Всё наше «общение» заканчивается после десятиминутной перемены в стенах школы. Я настолько привыкла быть в одиночестве, что забыла какого это иметь друзей.

Здравствуйте! Никогда раньше таким не занималась, но всё же. Я сейчас в 9 классе, очень важен аттестат. Я очень сильно стараюсь, но учителя валят очень сильно. Рассказываю об этом маме, она говорит, что я ничего не делаю для того, чтобы хорошо учиться. Очень тяжело, в школе валят, родители не понимают. Впереди 10 класс и поступление, а я сомневаюсь, стоит ли мне вообще жить…
Понимаю, может звучит максимально глупо, но такого давления я не чувствовала никогда, надеюсь хоть кто-нибудь поймёт.

Как бы вы поступили в такой ситуации? Я по приколу положила в куртку другу, назовём его Коля, валентинку и не призналась, что это я. Коля выложил фотку в подслушку школы, в свой тгк, пытался найти по почерку короче. И меня угораздило положить ему вторую записку туда же, с надписью на морзянке «не ищи меня». И он теперь в своем тгк кинул опрос, мол идти ему у охранника просить посмотреть камеры, или нет. Мне страшно, т. к. у меня есть парень и друзья не поймут, что валентинка дружеская, если Коля расскажет кому-то, что это была я. Что делать? Сидеть и просто молиться, что Коля не пойдёт смотреть в камеры, признаться ему, или друзьям?

Моя проблема связана с некой боязнью контакта с девушками и в общем с людьми. Я большую часть жизни прожил практически дома. И вот долгожданные 18 лет… Пришлось открыть себя этому миру, нужна работа. Вроде с проблемой боязни людей справился, но не могу принять тот факт, что у меня когда-нибудь будет (супруга, дети). Мой мозг это отвращает и как-только в мою сторону кинут фразу по типу: «чтобы у тебя была замечательная жена», или «чтобы твои будущие дети были здоровы», я им сразу резко отвечаю «ни в коем случае, никого не будет у меня». Один единственный друг порой подшучивает надо мной, что если я так негативно отношусь к отношениям с девушками — значит я человек нетрадиционной ориентации. В общем, я не знаю, как объяснить всем знакомым, что такой вот я. Хочется просто закрыться от всех и не выходить, но, к сожалению, это просто на просто не возможно…

Мне будто грустно, когда я не люблю никого. Есть в моем классе Тимур, и я давно ещё на него посматривала. Я не в первый раз в него влюбилась. И в начале прошлого учебного года, я полюбила его снова. Так ещё и нас посадили вместе.
Потом я встретила человека из параллели — Мирата. После Мирата, которого я любила год, моя жизнь изменилась.
Дело в том, что я очень быстро влюбляюсь. Относительно недавно у меня появился друг и впервую же неделю мы начали встречаться. Человек был хороший, но спустя два месяца он стал ужаснейшим существом. Мы расстались. И Мирата я уже явно не полюблю, но я пытаюсь. Я смотрю на него, думаю о нём, рисую его, просматриваю его фотки, которые у меня с 2023 года. Но во время моей любви к Мирату, я так же посматривала на Арсена. Он из параллели. И я снова представляю себя с ним. Я не могу разобраться в своих чувствах. После расставания я пыталась полюбить кого-то, но искренне уже не будет.
Мне даже думать не о ком. Мне хоть и очень стыдно об этом говорить, но я снова думаю о Тимуре. И я не люблю его, я больше как-то пытаюсь снова получать какие-то чувства от того, что мне кто-то нравится. Но помимо Тимура, я не забываю и о Арсене, и о Мирате. Мне не хватает той любви, которую я испытывала к Мирату, что ли… Я чувствую себя шлюхой какой-то из-за этого. Я слишком привыкла любить кого-то. И я уже точно не полюблю Мирата так же, как раньше. Тимура или Арсена ещё возможно, но у меня ни с кем уже нет шансов.