Что делать?

Вот что парням надо? Не курю, наркотики не употребляю, пью умеренно. Красивое лицо, фигуристая — попа и грудь на месте. Да, невысокая — 160 см, при весе 57 кг. Красиво одеваюсь, не помешана на моде. Не «штукатурюсь», но с макияжем знакома. Готовить и убираться умею, не поморщившись, уберу твою рвоту, если после вечера в баре с парнями, тебя стошнит у нас в прихожей. Умею ставить уколы и капельницу. Меня легко рассмешить, нравится и гулять и сидеть дома, играю в видео-игры, люблю ходить в лес, умею колоть дрова и разводить костёр. Хотела бы путешествовать. Готова на спонтанные приключения. Куча нерастраченной нежности, заботы и любви — так хочется обнимать кого-то и целовать и говорить, что всё будет хорошо. Не люблю шубы и айфоны, на 23 февраля не подарю носки и пену для бритья. Могу поговорить, как о высоких материях, так и о шутках про пердёж. Умею слушать, и если есть проблемы — помогу их решить. Я просто хочу быть любимой, ценной, счастливой. Конечно, у меня есть недостатки и я всегда буду стараться стать лучше. Просто мне через месяц 23, а у меня парня никогда не было. Что я делаю не так? Я не строю из себя недотрогу, не задираю нос, не веду себя как стерва. И всё же я одна.

Буду говорить кратко и по делу. Есть человек, которого я знаю очень давно (буквально с пелёнок). В средней школе мы сидели вместе часто, тогда я и поняла, что влюбилась. Я ушла из первой школы в девятом классе. Вот и в десятом классе до сих пор не могу его забыть. В один день решила ему написать, но не смогла и это сделала моя подруга с фейковой страницы. Он изначально не понял кто это. Вся переписка была сухой. Он сразу дал понять, что я зря пишу, а затем заблокировал. Знаете, я не надеялась на лучший исход, но было больно. Что делать?

Здравствуй, читатель. Мне 32 года. Разменяв 3-й десяток, я почувствовал, что повзрослел. Стал более ответственен, серьёзен. Не знаю, как ответить, но говоря простым языком, из «сорви голова» и души компании, плавно превратился в скучного, одинокого, закомплексованного, замкнутого в себе человека. Употреблял много наркотиков и алкоголя, было плевать и всем кто меня окружал тоже. Родители не волновались за меня и им было фиолетово, если я был перед ними под кайфом или бухой. С детства был травмирован зубными врачами и имею много проблем с зубами по сей день. У меня не было то денег, то смелости за ними следить. Так мечтал и мечтаю о голивудской улыбке, о том, как я улыбаюсь и иду со своей любимой за ручку. Не знакомился с девушками и робко общался лет 10, пряча то гнилые, то обломанный передний.
В общем. Ко мне пришло понимание, что жизнь коротка, ну да ладно.
Устроился на очередную работу и уже который год бросаю себя с головой в трудовой процесс, чтобы вылечить зубы, раздать долги и сделать ремонт.
С друзьями со всеми прекратил общение, из-за бесполезных общих интересов, таких как алкоголь, наркотики и клубы. И это тоже отложим.
В итоге плюсы: я без вредных привычек, в отличной физической форме, есть работа со средним доходом.
Минусы (это то главное, что меня тревожит): я работаю очень много и мне моя работа не нравится, как и любая другая. Мало личного времени. Общаюсь и нахожусь в окружении слабообразованых, малодушных, не приятных людей. Почти не общаюсь с родными и не понимаю в какой момент что-то пошло не так.

Не хочу ничего, не хочу семью, не хочу машину, не хочу бизнес, не нужны мне деньги.

Вот бы по-настоящему, что-то захотеть и сделать. Прекрасно осознаю эту клетку внутри моей головы. Пишу это не знаю зачем, может подразгрузит. Освободиться не реально, даже посли смерти. Сожалею, что многих замечательных людей из прошлого я безвозвратно потерял.

Ненавижу свой телефон, не хочу телефон! Не хочу брать трубку и что-то отвечать, платить деньги за связь. Идти туда, куда не хочу, каждый день. Плохо молюсь и ситуация так себе.

Жизнь налаживается, но мне не хочется и не нравится жить так. Что делать, когда присутствуешь в своей жизни как в чужой?!

Всем привет, расскажу очень длинную историю. В общем, я раздолбай, сейчас мне 24 года, у меня все идет по одному месту уже очень давно. Я понимаю, что сам виноват во всех своих бедах, но мне нужно это рассказать. Я не говорил о них вообще никому.
Всё началось, наверное, со школы. Я плохо учился, не то что бы я не понимал ничего, просто не было желания учится. Начал выпивать с друзьями из школы классе в 8-9, в 10 классе наша компания начала пробовать наркоту. К 11 классу мы все очень плотно сидели на спайсе, пол района курило его, все знали и учителя и вообще все, но нам ни кто нечего не делал.
Школа прошла, так как я учился плохо, в универ я даже не думал поступать и вообще не задумывался о будущем, просто жил одним днём, курил траву, бухал. Поступил в шарагу, не закончил и ушёл.
Поболтался ещё немного, порасстраивал маму, призвали в армию. Мама обрадовалась, думала, что я образумлюсь. Отслужил, домой не поехал, остался в Питере. Начал немного работать, поступил учиться и опять пошла наркота, гашиш, марихуана. Брал кредиты, попадал в долги, мама всегда меня вытаскивала, но не понимала, что со мной, а я ей не говорил. Знакомых много, но друзей только 1 и даже ему я не могу всё это рассказать.
Сейчас самый пик жопы, с работы пришлось уволиться. Когда ушел с работы, все свои деньги я прокурил и прогулял. Много долгов, сейчас хз сколько ещё из-за карантина не устроиться. Маме я не могу это сказать, мне так её жалко, она всё делала для меня, а я чувствую себя так противно, что за всё время не принёс ей радости, только разочарования. После последних моих долгов она сказала, чтобы я больше ей не звонил. И сейчас я просто в полной жопе, с 0 в кармане, полный долгов, за квартиру платить через 3 дня, жрать осталось пара сосисок и рис. В общем, я не знаю, что мне делать. От себя самому противно, я наркоман, маме врал постоянно, я просто устал так жить. Хрен знает, как сейчас выкручиваться из этой ситуации, легче от слов сказанных вам.

Супруга общается с мужчиной и не против секса с ним. Честно рассказала об этом. Я, видя её мучения, не против этого. Но она по-прежнему в сомнениях.

Здравствуйте. Для начала, пишу я не важно из-за травмы при рождении. За свои годы до конца не научилась излагать мысли письменно, училась ещё в коррекционной школе, окончив отучилась в вечерней школе, а далее поступила на фельдшера, но моей маме всё было мало. Ведь для неё я просто пятно, брак производства и т. п. Для неё стимул это меня доставать, так сказать, отыгрывать свои эмоции, игрушка для битья. Когда я училась в своей коррекционной школе, этого было поменьше, но случилась беда. Отец заболел раком крови, она была в отчаянии. Я была всегда рядом и терпела её выходки. Но это уже вышло через край, ей не просто нравится всех окружающих доводить, она от этого зримое удовольствие получает. Она не только доводит меня, но и ракобольного отца, брата и в меня особенную очередь. Я стала набирать вес, это была очередная шутка года моей матери, но теперь шутка гола стала замечать, что я иногда грызу ноги (нервы, давление экзаменов и каждый день рубрика «давайте ка изведем свою дочь). Как быть теперь? У меня просто нет веры в будущее, либо она меня, либо я её.

Всем привет, меня зовут Вика, я потеряла смысл жизни. Мне 11, на меня чаще начали ругаться родители, из-за этого я подхватила себе тайную депрессию, а из-за этой депрессии я стала успокаиваться только при помощи игр и интернета. С учёбой у меня не было всё хорошо. Меня начали посещать мысли о суициде. Хочется плакать, меня вообще никто не поддерживает, а в ВК мне кажется, что со мной дружат только из-за подписок. Моя главная проблема, как пройти через всё это, не чувствуя боль? Я конечно понимаю, что это переходный возраст, но можно как-то полегче?

Мне 14 и меня пускают гулять только до 20:00. Все мои друзья гуляют до допоздна. Папа у меня очень строгий. Я очень много раз пыталась с ними поговорить и упрашивала гулять дольше. Ничего не получалось. Мне очень обидно. Помогите, что делать и как их убедить пускать меня гулять дольше?

Я не знаю, что со мной не так. Я весёлая, искренняя, всегда готова прийти на помощь, дать хороший совет или просто выслушать. Так обо мне все говорят. Но знали бы они, как мне всегда тяжело это выслушать. Не в том смысле, что мне это надоедает или я бешусь. У меня такое ощущение, что я им должна помочь. Я не должна давать им советы, а именно помогать. Каждый раз, когда я слышу их проблемы, такое ощущение, что на мои плечи взвалили огромный груз, который каждый раз всё больше и больше. Я всем помогаю кроме себя. Я слышу плохие слова в свой адрес: «Ты жирная», хотя мой вес при росте 173 составляет 63 кг (я знаю, что это много, но я же не больна из-за этого ожирением), «Не красивая. Да где же ты со свой внешностью пробьёшься. „, хотя моя внешность ни чем не отличается от других. И это всё мои родственники. Мне кажется, мне изначально с ними не до конца повезло. С 4 до 9 лет до меня домогался мой дедушка, двоюродный брат и дядя. Тем самым у меня нет ни одного друга мальчика. Однажды я работала у тёти и ее сын был как раз тем, кто до меня и домогался. Я его часто видела и меня просто окутывал страх. Один раз на работе я зашла к нему в кабинет, чтобы убраться там и он зашёл. Я была настолько напугана, что не знала, что делать. Благо, что он быстро ушёл и я закончила „рабочий день“ без особых происшествий. Я очень хотела поступить в театральный, но мои родственники не поддержали эту идею. Сказали: „иди на нормальную профессию, будь учителем“. Я никогда не ладила с детьми и для меня бы был бы ад проработать всю жизнь с детьми, я категорически была против, я даже плакала, хотя мне не свойственно плакать. Я мечтала играть и выступать для людей, хоть быть аниматором, но играть. Но пошла на стилиста, тем самым разрушив планы жизни в театральном. Хоть мне и нравится эта профессия, работать там я не хочу. Я часто слышу в свой адрес: „ты овощ, ты достойна только работать уборщицей в забегаловке“. Меня это обижает. Почему меня не хотят принимать, что я делаю не так?
Почему я вечно слышу только плохое о себе. Я не виновата, что родилась для некоторых уродкой. Почему я должна из-за них мучиться? Я никогда не делаю намеренно человеку больно, потому что мне было бы стыдно за свои слова и что я такое сказала. Почему ко мне относятся как к куску дерьма? Я ненавижу себя. Ощущение, что я просто существую в этом мире, а не наслаждаюсь жизнью. Меня это убивает, я хочу быть с друзьями, хочу быть счастливой, но каждый раз, когда я слышу что-то плохое о себе, желание умерь появляться всё больше и больше. Иногда я мечтаю наглотаться таблеток и закрыть глаза навсегда. Я ненавижу свою внешность, вес, глаза, волосы. Я ненавижу в себе абсолютно всё. Я думаю, что я ничего не заслуживаю в этой жизни, ни одной эмоции, потому что я никто. Мне стыдно говорить людям свои настоящие эмоции, переживания, страх что засмеют. Я слишком много написала, прощу прощения. Но что мне делать с собой?

Мне 27 лет, жена мне не верит. Думает, что у меня кто-то есть. Придя с работы, я был уставшим, но мы всё равно с женой легли посмотреть очередное видео и я бездумно назвал её другим именем. При том, что я с противоположным полом не общаюсь. Теперь она меня не хочет видеть и говорит: «мы вместе ради ребёнка, ты ко мне не подходи». И намеревается встречаться с другими. После этих слов вообще жить не охота. Что делать?