Что делать?

Я тот тип людей, которые пишут сюда ради поддержки. Будем считать, что я ищу человека, который бы написал в комментариях: «Напиши мне, я готов/а тебя выслушать». Я и сам такой. Был, до этого момента.
А дело всё в том, что я не имею лёгкого выхода. Мне всего 17, хотя я и выгляжу и считаю себя чуть старше. Многие скажут: «В 17 лет, говорит о разрушенной жизни и судьбе, пффф».
Ваше право. По мне, не важен возраст человека, если ему действительно плохо и нужна помощь.
Так вот, могу кого-то выбесить этим, но…
Моя проблема в том, что я не могу позволить себе умереть. Я не имею права так поступить со своими родителями, которые, и вправду, любят меня. Они — единственная причина, по которой я ещё жив. Это всё что у меня осталось.
Расскажу: Мы были влюблены. Я и моя Инна. Я был счастлив с ней настолько, что даже не понимал, чем я её заслужил. Мне даже казалось, что я её недостоин и только порчу ей жизнь. Но она была счастлива, как я понял потом. Как был и я. Мне больно много говорить об этом, так что я думаю вы поймёте. Скажу лишь, что она тот человек, что спасла меня от депрессии и показала настоящее счастье.
Я никогда не думал, что будет со мной, если она уйдёт. Уйдёт насовсем. Из-за грёбаных уродов, купивших права в подземном переходе за 8 рублей!
Урод не остановился на пешеходном переходе. Инна погибла на месте. Узнал я об этом лишь когда сам приехал в город (мы жили в нескольких км друг от друга).
В первые же дни я пытался умереть. Но меня спасали либо случайные прохожие, либо я сам. Я слишком чуткий человек и меня останавливает мысль, о том какого будет моей матери. Знаете что ужасно? То что я ною и жалею себя, словно я тут самый несчастный. Мне хоть и неимоверно тяжело и больно. Больно осознавать, что теперь я даже не могу перестать рыдать ночами, просто перерезав себе вены. Я не могу позволить себе умереть, хотя и планирую в ближайший месяц. Хочу наплевать на всё, стать на секунду эгоистом и позволить себе умереть. Освободиться.
Я не просил никакой поддержки, почти ничего никому не говорил. Хоть мне и было тяжело, я мало кому высказывался, оттого что это бы звучало в виде «бедный я, потерял любимую». Мне больно думать об этом. Потому что как бы не было плохо, я должен понимать, что не я тут бедный. А моя Инна. Она тот человек, который и вправду не заслужила того, что произошло. Это ей хуже всего. Ей, а не мне. Я не имею право ныть о своей плохой жизни, понимая, что моя любимая мертва. Это она тот человек, которому и вправду нужна была бы помощь.
Но 3 года дают о себе знать, и из человека который всегда слушал и поддерживал других, я превратился в эгоиста, который ноет о себе бедненьком и хочет наплевать на родителей и самоубиться. И самое главное, я ненавижу это: «Ничего, у всех такое бывает, я понимаю почему ты хочешь умереть, но это пройдёт, ты ещё найдёшь своё счастье, рано думать о смерти, это не повод».
Я понимаю, что это всё довольно неприятно читать, но тем не менее, как я сказал вначале: я ищу человека, что напишет мне. Того что поддержит, хоть я и не знаю как. Возможно даже того, с кем я могу хотя бы немного почувствовать себя не одиноко. И как бы мне не было стыдно от этого. Спасибо всем за внимание. Прошу вас, берегите своих родных. Делайте всё что можете, чтобы они были счастливы. Не обижайтесь друг на друга и не обижайте друг друга. Любите, цените, живите счастливо!

Я была в отношениях с парнем год. Он начал мне всё запрещать, конечно же я его слушала, доходило даже до того, что я сидела дома всё лето, пока он был у родителей. Один раз я позвонила своему лучшему другу и об этом звонке узнал мой парень. Он сказал, что я его предала, изменила и вообще он больше не будет со мной. Я слёзно просила прощение, чуть ли не на коленях стояла, всё же мы сошлись. Через пару недель я узнаю, что он гулял в компании с девушками. Причём когда он уходил гулять, то обвинял меня и просто не брал трубки, не отвевал на смс, после чего приходил домой, а мне говорил, что просто готовил кушать или уснул случайно. Ранее, в первый месяц отношений пару раз палила переписки с девушками, но на всё он находил отговорки «это я проверял бывшую своего друга», «это был не комплимент, а сарказм», этому я тоже верила, хотя с трудом. После того, как я всё узнала, мы расстались на 2 месяца. 2 месяца этих я общалась с парнем, просто как друзья, но всё же вернулась к бывшему. Ну не могла я остановиться и тоже хотела сделать ему больно, ведь сколько слёз и боли пережила я, пока сидела дома. Он меня обвинял, что я чуть ли не шлюха, а сам строил из себя идеального, хотя в тайне гулял. 2 недели назад мы снова расстались и его начала лайкать девушка, я спросила кто она, он сказал не знает (но сам же её лайкал, потом убирал лайки, якобы не спалиться). Он попросил меня кинуть моего знакомого в ЧС и на следующий день начал назвать «шлюхой» просто так. Я с психу убрала знакомого из ЧС, что мой парень спалил и вот из-за такой мелочи ушёл от меня, хотя многое прощали друг другу. Через пару дней я узнаю от этой девушки, что они общаются с 18 марта и он ей сказал, что якобы со мной давно расстался, а мне писал, что любит, скучает и хочет всё вернуть. Сейчас уже неделя, как мы в расставании, с этой девушкой у них явно что-то больше, чем просто общение, потому что она писала мне и чуть ли не намекала, чтобы я ушла от него раз и навсегда. Я всё же его люблю и хочу, чтобы он вернулся. Что делать?
Ещё мы не виделись 1.5 месяца и он говорил, что хочет меня видеть и скучает, но так и не приезжал, хотя ехать до меня всего 2 часа. Говорил, что скучает по голосу, но так и не позвонил ни разу. Что мне делать?

Мой отец наркоман. У моей мамы 2 кредита и ей очень сложно. Мой отец систематически продаёт вещи, недавно продал мой телефон. Мне очень тяжело на душе. Я хочу просто поддержки от вас.

Мне 16 лет, я плохо учусь, в новом классе до сих пор не смогла завести ни одного друга и в этом я понимаю, что виновата сама. Но при этом я ничего не делаю, чтобы улучшить ситуацию. Я бегу от своих проблем, стараясь превратить их в тему для шуток. Мне завидно, что мои подруги знают чего хотят в жизни. Мне завидно, что они могут пересилить себя и сделать что нужно. А я не могу. Тема школы для меня стала очень болезненной, даже до слёз. Когда плачу понимаю, что всё это не серьёзно, но хочется поделиться, чтобы просто излить душу. Я просто неудачница и нытик, который хочет убежать в свой мир фантазий и из-за этого я считаю себя жалкой и избалованной.

У меня была девушка, но мы с ней расстались. Спустя время я переехал, сейчас я снова в том городе с ней, мы начали общаться. Знакомые загадали поцеловать друг друга, после этого у нас вернулись чувства, но мы это скрываем. Стоит ли начать всё заново?

Общаюсь с девушкой, вроде как всё хорошо, есть взаимность и т. п. Но не знаю, я ли такой человек или как, но каждый раз задумываясь о том, что она пишет кому-то ещё или что-то похожее, начинает падать настроение. Реально посещает депрессия, хотя повода, как такового, нет. В общем, полнейшая неразбериха…

У меня есть старый телефон и моя одноклассница отдала мне свой старый (он новее чем мой). Я рассказала родителям, они сказали отдать ей обратно, но она отказалась. Я прятала этот телефон от родителей и мне друзья предложили переставить симку в новый телефон и я согласилась. Купила новую зарядку, т. к. другой разъём. Зарядка целиком, без переходника. Ну вроде всё хорошо, но я забыла, что у нас сестрой были одинаковые телефоны (мой старый и её). Родители подмены не заметили (они не различают и хорошо не помнят наши телефоны, просто знают, что у нас одинаковые). Всё было хорошо, но сегодня мне нужно было перекинуть фотки в компьютер (он у нас один на всех) и я поняла, что не могу этого сделать. Мама дала мне свой переходник, я ей сказала, что он не подходит и тут поехали вопросы, почему вот у сестры всё подходит, а у тебя нет. Мне пришлось врать, что у нас разные модели и моя выпущена раньше и поэтому другой разъём. Они вроде поверили, но когда смотришь на телефоны и на их качество, сразу видно где новее (и это мой). Я не знаю, что делать. Я чувствую, что это плохо и мне постоянно кажется, что они могут посмотреть всё в интернете, а у меня вообще теперь другой фирмы телефон.

Мне кажется, у меня паранойя или что-то в этом роде. Переодически на меня налетает сильный беспричинный страх. Я очень нервный и пугливый, часто загораюсь без повода. Иногда я слышу непонятный шум в моей голове, но потом он резко проходит. Он несвязный и не несёт никакого смысла. Мои родители слишком сильно опекали меня и я стал нервным и боялся сделать что-либо. Поэтому у меня мало друзей и я их придумываю себе. Вообще я не очень замкнутый, но приходя домой, я чувствую, что мне сильно не хватает общения. Что делать?

Долго нравился парень. На 1 апреля решила признаться в любви, в случае отказа отмазаться шуткой. Оказалось взаимно, предложил встречаться, и вот уже встречаемся неделю. За это время ни разу не виделись, так как карантин, все дела. Проблема в том, что он уделяет мало внимания, можно сказать, очень мало. Иногда пишет «доброе утро», «спокойной ночи». Пытались общаться на разным темы. Разговаривала с ним насчёт этого, говорит, что постоянно занят. Поскольку только начали встречаться, общаться на разные темы, говорить о проблемах не получается. Недавно играли с ним в правду, постоянно спрашивал о сокровенном, об интиме. К тому же просил нюдсы.
Думаю насчёт того, чтобы расстаться, так как я тоже человек и хочу внимания. Я ему уделяла внимание, а он ещё такой человек, что не напишет утром а-ля «я тебя люблю, никогда не брошу» или то, что скучает. Тогда вопрос, зачем он предложил встречаться, раз не уделяет внимания? В связи с карантином не видела его с марта. Просто ещё и не понимаю, что чувствую. Я думаю, если брошу, увижу и сердце снова заколотится… В общем, у меня несколько вопросов, помогите пожалуйста, без стёба.
1. Со временем всё образуется и внимания больше будет и общение обширней?
2. Не встречается ли он со мной только из-за нюдс и восприятия моего тела? То есть только из-за желания интима со мной.

Заранее всем спасибо за ответы. Можно, пожалуйста, ответы более развёрнутые.

Мне кажется, что я никому не нужна. У меня трудный характер и понять меня сложно. Даже как будто меня ненавидит мать, постоянные оры, если я что-то не делаю. И насмешки одноклассников из-за того, что все считают меня дурочкой. Я не понимаю, что я делаю не так, чтобы меня все ненавидели. Я постоянно плачу и ору, делаю недовольное лицо и всё, чтобы привлечь внимание, но никто меня не замечает. Даже пока пишу это я плачу, понимая, что всё ко мне несправедливо. Я хочу как все жить и общаться, но не могу. У меня небыло детства. Мне даётся трудно общение с людьми. Я просто не понимаю, как общаться. Что мне делать?