Задать вопрос

Анонимность гарантирована

  • 1
    № 4744128 декабря 2024 в 08:26
    Здравствуйте. Мне ужасно плохо, я не общаюсь с матерью от того, что она плохо влияет на меня, но одновременно мне тяжело без неё, я чувствую, что мужу всё равно на меня. Он принимает всё, что я делаю для него, он принимает как должное. А также на мою и так сейчас нездоровую психику нашло то, что я боюсь тошноты до ужаса и постоянно накручиваю себе болезни, которых нет. Меня постоянно тошнит, но из-за этого я не могу одна ходить нигде, а с мужем не вариант, потому что ему всё равно и даже если сводит к врачу обязательно уколет меня чем-то вроде: «это ты меня таскаешь, я хожу по твоим делам, а мог бы и не ходить никуда». Что мне делать? Мне 24 года.
    Ответить
  • 1
    № 4744028 декабря 2024 в 08:26
    У меня жесть. Родители не отпускают из дома. Школа дом, дом школа. Не отпускают даже на новогоднюю дискотеку. Они в одной религии. И хотят, чтобы я тоже там была. Заставляют там быть. Верить в Бога, Иисуса Христа, ангелов, Сатану и т. д. Они везде мне говорят о ней. Едим-молимся, читаем Библию-молимся, перед сном-молимся. Меня это достало. Самое обидное, что в этой религии нельзя праздновать любые праздники: Новый год, День рождение, Хеллоуин и т. д. Представляете за 15 лет мне никто ничего не подарил. Единственное, что можно праздновать — это смерть Иисуса Христа. В ней нельзя быть патриотом и петь гимн, нельзя заниматься $ек$ом до официального заключения о браке. Также нельзя материться, делать татуировки и пирсинг. Нельзя надевать топики (чтобы был не виден живот) и короткие юбки, ходить в банках, или платьях, нужно, чтобы они были ниже колена.
    Сижу слезами наливаюсь. Мои родители рассказали всему классу, что я из этой религии (хотя на минуточку, чтобы быть в этой религии, нужно креститься, а я не крещённая) и что я не праздную праздники. И прикиньте, как обидно, когда все едят конфеты на какой-то праздник, а я как белая ворона, сижу облизываюсь. И это всё на протяжении 9 лет. Обидно когда у всех дискотеки, мальчики и другие развлечения, а тебе нельзя.
    Конечно, когда никогда меня родители отпускали гулять, но только с теми людьми, которые из этой религии и не важно этим людям 12, или 50 лет.
    Хочу побыстрей 18 лет, чтобы свалить из этого дурдома. Возможна я плохая дочь, я не знаю. Напишите своё мнение по этому поводу.
    Ответить
  • 1
    № 4743928 декабря 2024 в 08:26
    С 5-го класса меня буллили в школе, из-за чего, понятное дело, с одноклассниками не общалась. Маме было всё равно, да и я не жаловалась, ибо начали бы травить ещё больше.
    Сейчас мне 19 лет, я на 4-м курсе, я потеряла всех друзей, хотя они оказались не такими уж и друзьями. В 9 классе мне поставили тревожное расстройство.
    С 5 по 9 класс жизнь была адом, хотелось просто выйти к окно, мне твердили, что это переходное и это пройдёт, но это преследует меня до сих пор. Тревога, апатия, делание навредить себе, не самые хорошие мысли. У меня нет друзей, так как после того, что мне сделала бывшая подруга, я боюсь довериться кому-либо. Родня не знает, ибо на подобное реагируют агрессивно. Мне хочется просто реветь от того, что не с кем поговорить о том, что меня беспокоит, да и просто не с кем провести время вместе. Я устала, я просто устала от подобного состояния, идти к врачу не вариант. Он снова высмеет мои проблемы и будет говорить, что я гожусь только дворы подметать. Классный психиатр, правда? А другого нет, увы, так как живу в жопе мира. Так хочется простой спокойной жизни, а не вот это всё.
    Ответить
  • 1
    № 4743728 декабря 2024 в 08:26
    Добрый день, меня зовут Анастасия, мне 22 и я не разу не была в отношениях. Могу сказать, что я не очень красивая, в детстве у меня были проблемы со здоровьем, из-за чего пришлось принимать гормоны и очень сильно поправилась, меня травили в школе. Я понимаю, что моя самооценка очень низкая, но стараюсь изменится. Села на диету, ухаживаю за собой. Недавно пошла в клуб, где познакомилась с парнем, весь вечер говорил мне приятные слова и ухаживал за мной, стали переписываться, но я всегда первая пишу и меня это сильно смущает, складывается ощущение, что я навязываюсь ему. Я не знаю, что мне делать, возможно я многого ожидаю?
    Ответить
  • 1
    № 4743628 декабря 2024 в 08:26
    Всем привет. Я не надеюсь на ответ, но я просто хочу выговориться. Мне 24 года. Я хочу поделиться своей жизнью. У меня нет нормальных отношений. Моему молодому человеку всё равно на меня. Он сейчас в другом городе. Не звонит, не пишет, да и сама я понимаю, что не нужна ему. Хватаюсь за любую возможность поговорить с ним. А сама понимаю — всё равно ему. Я знаю, надо расстаться, а тяжело. Не люблю себя и не хочу любить. У меня нет работы. Учёба забирает много времени. Совмещать тяжело, найти вакансию, которая была бы именно по графику тоже. Из-за этого сижу дома, не знаю что делать. Я так запуталась. По здоровью по женски одни нескончаемые проблемы. Ненавижу себя. Я слабая. Я сломленная. Я не знаю, как взять ответственность за свою жизнь. Я потерялась. Ночью перед сном засыпая я говорю себе: «вот бы уснуть и не проснуться», мысленно желая себе смерти. Не знаю, когда я такой стала. Может это связано с изнасиловавнием, когда мне было 19 лет. Может и не это. Я устала копаться в себе и в своих мыслях. Когда это закончится? Когда? Родители давят всё время. Я устала, дайте сил. Кричу ли я о помощи? Возможно. Но это шёпотом в страхе, что кто-то услышит.
    Ответить
  • 1
    № 4743428 декабря 2024 в 08:26
    Мне 14 и я в 8 классе, хочу поделиться с вами своей историей с похудением.
    Я худею с 8-9 лет, из-за одной ситуации, которую сейчас расскажу. Мне было толи 8 или 9, не помню, я гуляла со своими друзьями младше меня на несколько лет и с нами была их мама, мы зашли к ним домой попить воды, и тут она предложила взвеситься.
    С этого и началась вся история моего длительного похудения. Мы все по очереди взвесились и тут встаю на весы я, я весила тогда 49,8 при росте 153 вроде. Я не скажу, что была худая, я была пухлая. И её фразу я помню до сих пор наизусть: «Ого, ты так много весишь? Я даже вешу 52 при росте 160, это очень много, тебе надо худеть».

    Ну как вы поняли с этого дня всё пошло-поехало, я начала пытаться худеть всеми способами, которые были в интернете. Безопасные они или нет, мне было не важно, я лишь хотела похудеть, мне очень запомнился год, когда мне было 12. Летом я приехала с бабушке с дедушкой на всё лето и тут пришло осознание, что можно похудеть снова, ибо я немного брезговала их, они были не придирчивы к еде и если быть честным, то посуду не всегда хорошо домывали, вот я и почти не ела. В июле я похудела на 8кг за 14 дней голодовками. Я была очень счастлива, ведь с ростом 162 и весом 57 похудела до 49-48, но бабушка и дедушка с мамой были очень обеспокоены этим и всегда пытались меня накормить.

    И вот я пришла в школу в сентябре и мне сказали, что я похудела, это были лучшие слова за все мои годы, но к сожалению вес вскоре вернулся и получалось похудеть только летом и то не всегда, за последние 2 года я больше ни разу не весила 49.

    Сейчас уже 2024 год и прошло уже 5 лет с начала этого ада, а я всё так и пытаюсь похудеть.
    Сейчас я подозреваю, что у меня может быть рпп или булимия, ибо симптомы очень схожи, но я не врач и не могу поставить себе диагноз, я уже говорила маме про всю свою историю, она просто говорит, что надо правильно питаться и на диетолога сейчас денег особо нет.

    Я ненавижу свой вес и своё тело, я очень хочу 40 кг, но понимаю, что при моём росте это очень мало, рост к меня сейчас 165, а вес 56,1. Я не могу его сбросить, я понимаю, что я ещё ребёнок и мой организм только формируется но всё же мой разум владеет мной настолько сильно, что я перестаю здраво мыслить и опять начинаю голодать и делать всё, чтобы сбросить вес, иногда я мечтаю об анорексии, ведь тогда я стану худой.

    Поскольку у меня есть подозрения на рпп и булимию, я стараюсь просто выходить в ремиссию и я была в ней не долго, недели 2-3 и у меня случился рецидив, и я снова то срываюсь на еду, как голодная собака, то голодаю.

    Мне очень жаль всех тех, кто сейчас проживает почти тоже самое.

    Когда меня окутывают мысли о том, как бы я хотела похудеть и получить справку от врача о том, что у меня анорексия я иду с поднятой вверх головой не понимая, что под ногами я иду в болото.
    Ответить
  • 1
    № 4743328 декабря 2024 в 08:26
    Я не знаю, что мне делать. Дела шли паршиво и стали ещё хуже. С учёбой всё плохо. Лучший друг предал, нашёл себе девушку, думал та самая. Я был готов горы свернуть ради неё, а она сказала, что больше не хочет со мной общаться. Я впервые испытал эти чувства. Меня трясло, я не знал, что делать. Я был зол, но только на себя из-за того, что не мог удержать её. Не знаю, как я до сих пор держу себя в руках. Я постоянно отдаю какую-то часть себя, а в замен ничего не получаю. Я просто потерял всякую надежду. Теперь не знаю, как доверять людям.
    Ответить
  • 1
    № 4743228 декабря 2024 в 08:26
    Что делать, если мама угрожает отправить в дет дом, папа каждый день забирает телефон а младшая сестра постоянно тебя злит, но родители её защищают?
    Ответить
  • 1
    № 4743128 декабря 2024 в 08:26
    Привет, уже на протяжении 3-х лет я каждому человеку дарю подарки на день рождения, поздравляю и так далее. И я стала замечать, что по отношению к моему дню рождения всем вообще наплевать. Я не дружу ради подарков, но поздравить же не так сложно, да? Просто мне очень обидно, что такое отношение ко мне. Очень обидно. По этому поводу мне некому высказаться, спасибо что прочитали.
    Ответить
  • 1
    № 4743028 декабря 2024 в 08:26
    Буквально с рождения мучаюсь. Я выросла в ужасной среде, это самое милое, что могу сказать о своём детстве и юности. Я думала, что когда вырасту и начну жить одна, всё наладится, но совершенно нет. Я ничего не добилась. Сколько бы я не старалась, денег и карьерного роста у меня нет. Своих людей и своё место в этом мире не могу найти. Часто остаюсь без денег, потому что меня работодатели обманывают. У меня нет дома, живу в съёмной квартире. Нет друзей, нет молодого человека и не было. Постоянно попадаются не те люди и не те ситуации. Шесть лет ждала и надеялась, что один парень меня заметит — не заметил. Были только маленькие знаки внимания, примерно, раз в год. Поженился на другой в 2023 году. В ноябре этого года я нашла другого парня, подумала, что уже пришло и моё время быть счастливой и любимой, но нет. Он меня «добил». Вокруг постоянно попадаются именно такие люди, которых я не переношу — очень шумные и тупые соседи, пьяницы, агрессивные коллеги, сплетники. Меня увольняли с работы два раза, потом долго не могла найти работу и деньги заканчивались. С зубами уже очень плохо, больше половины — гнилые (не пью и не курю). Стесняюсь разговаривать. Борюсь с лишним весом и РПП. Я худая, но битва с калориями будет до конца моих дней. Живу с этим уже 11 лет, мне 27. Мне нравятся очень худые тела, почему жизнь такая несправедливая? Некоторым всё равно на тело, жрут вёдрами и всё равно худые, а я заключённая еды… Не могу высыпаться, вставать в 6-7 утра — это просто не для меня, но надо спешить на работу, от которой ты получаешь минимум, чтобы просто выжить. Я давно хочу свой бизнес и работать на себя. Конечно же, не получается. Самое обидное, что жизнь такая несправедливая, хотя я очень много старалась и продолжаю стараться изменить это. Скажете: «ну, да, так бывает» Тогда зачем же мне такая жизнь? Я безумно устала, нет сил и желания ни на что, еле-еле хожу на работу и всё. Я пока ни разу не получала от жизни то, чего хотела, регулярно проигрываю. Я не знаю вкуса счастья, покоя, любви и победы. И, нет, ничего плохого никому не сделала. Наоборот — я всегда и со всеми добрая. Живу одна, мне безумно больно от всего, что со мной случилось (и это далеко даже от половины моих невсгод). Просто существую и жду с огромным нетерпением конца.
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×