Что делать?

Мне 15 и я уже ужасно устала. У нас семья многодетная: я, два младших брата и ещё одна младшая сестра. Мне надоело смотреть за ними, как за своими детьми, мне надоело, что я постоянно не могу пойти гулять, как все, не могу провести время с друзьями. Но это не самая главная проблема. Раньше мы с семьёй жили в двухкомнатной съёмной квартире, где одна комната была наша, а другая каких-то рандом мужчин… И вот с одним из этих мужчин мама нашла общий язык и разговаривала с ним. По началу я думала, что этот мужчина был добрым и хорошим, до тех пор пока он не начал домогаться до меня. Я была воспитана в исламской семье, где говорить про интим было стыдно, от чего я и не решалась говорить родителям. Я всё время молчала, когда он трогал меня и я ведь даже сказать ничего не могла, мне было всего 10 лет. И всё же один раз я кое-как набралась смелости и сказала маме о домогательствах… Она же сказала только: «Я спрошу у него». Серьёзно?! Спросишь?! Ты думаешь этот урод признается?! И вот спустя 3 года мы переехали в уже собственную квартиру, но мама продолжала общаться с ним и звала его в гости. Этот урод всё так же трогал меня при любой возможности, как мама уйдёт в другую комнату, или ещё чего подобного. И тогда я снова молчала, до недавнего времени, я снова набралась смелости и спросила у неё: «Почему ты продолжаешь с ним общаться? Неужели ты не поверила в мои слова, когда я говорила, что он трогает меня?». Она же просто безразличным тоном ответила: «Да, он сказал, что тебя не трогал». Я даже не знаю, что сказать насчёт этого… Я просто уже не доверяю своей маме… Я всё так же продолжаю молчать и оставаться в безвыходном положении…

Всем привет, очень нужен совет, совсем не знаю, что мне делать. Мне 17. Все мои влюблённости на месяц, максимум два. Был только один человек, который нравился 2 года. Сейчас вроде заинтересовал мой друг, я ему нравлюсь 100%, а сама не знаю, что к нему испытываю. Вроде его ревную, а вроде он мне и не нравится, а вроде и думаю о нём вечно. Сейчас уехала на месяц, поэтому есть время подумать. Ещё очень боюсь вступать в отношения. Как будто если вступлю, сразу испугаюсь и убегу. Ещё если мы расстанемся, то дружить уже не сможем, а он мой близкий друг и одноклассник. Посоветуйте, что мне делать, вступать ли с ним в отношения?

Привет. Мой муж опять воспылал к своей бывшей, которая сделала из него монстра и хоть я слепила из него обратно хорошего человека, он всё равно пытается сделать выбор между нами двоими. Я не понимаю, как я это заслужила. Он целыми днями переписывается с ней, я обо всём в курсе, он это не скрывает, не то чтобы он охренел и не скрывает, ему тоже от этого неприятно, он понимает, что другая бы женщина вместо меня его бы давно выгнала из дома, а я из-за бешеной любви к нему не могу это сделать и надеюсь на какое-то исправление. И ещё сначала я видела о чём они переписываются, а сегодня поняла, что он скрыл приложение и меня это ещё больше выбесило, потому что это значит, что появилось, что скрывать. Он с ней сам не виделся уже месяца три, потому что она вечно куда-то пропадает, то зовёт в гости и опять пропадает. Я хочу, чтобы уже хоть какая-то ясность появилась в этой всей ситуации, либо я либо она.

Я живу с бабушкой, которой 84. Она выносит всей семье мозг, ведёт себя как дура, как ненормальная, которой всё не нравится и для которой мы все плохие. Она обвиняет меня в краже денег (хотя я зарабатываю раз в 6 больше, чем её пенсия и мне не нужны её копейки). Она лазит по моим вещам, она меня оскорбляет и всех в семье посылает, она будит меня и моего брата по утрам в 6 часов каждый день и потом говорит что мы врём и она это не делает. Как жить-то с этим человеком?

Я очень завидую своим сверстникам. Мне 18 лет и мне кажется, что молодость проходит мимо меня. У меня одна подруга и парень, и каждый из них весело проводят время со своими друзьями, но не со мной (т. к. не та компания, я с ними не знакома и т. д). Я целыми днями либо же учусь, либо сижу дома от безисходности. Со мной почему-то не хотят общаться люди, хотя я красивая и интересная, как собеседник. Меня никто никогда не звал как-то погулять, или потусить. Мне очень одиноко от этого. А когда всё-таки появляется возможность как-то повеселиться (например сходить с однокурсниками куда-нибудь), то мой парень очень переживает, и мне приходится себя ограничивать как-то. Хотя он когда тусит, вообще никак не ограничивает себя, но я и не переживаю. Он у меня очень верный, на других не посмотрит. И сильный, сможет дать кому-то отпор. А я девочка и не смогу если что-то постоять за себя, если ко мне пристанет. И от этой несправедливости очень обидно. Мне хочется общаться с людьми, гулять, ходить с подружками тусить, выпивать, но я сижу дома, т. к. просто не с кем. Я чувствую одиночество. Мне не кому рассказать об этом. Я боюсь, что проживу несчастливую жизнь и буду очень много сожалеть, что чего-то не сделала.

Я поняла, что у меня ужасная мать и мне тупо некому высказаться… Я её ненавижу, лучше бы я была в детдоме… Она мне говорила, что лучше бы она повесилась, чем жить с такими детьми… Говорила, что лучше пойдёт на сво, чем жить с такими детьми… Она бьёт меня, забирает телефон и проверяет его. Никаких личных границ… Она говорит, что я лентяйка, хотя в своём детстве делаю больше, чем она за всю жизнь. Она настраивает меня против моей бабушки, причём своей же мамы! Она побила меня за то что узнала, что я резала руки, причём там были не порезы, а тупо царапинки. Она пыталась напугать свою маму и царапала руки. Её мама мне посоветовала начать угрожать полицией, но я думаю не поможет… Она меня попрекает моим 11-м айфоном, хотя сама ходит с 15. Говорит, что в детстве её били, а хотя её и пальцем не трогали… Ещё мы живем с моей старшей сестрой, ей 22 будет. Родила она в 19 и когда я была мелкой, моя бабушка попросила один раз посидеть со мной и что в итоге? Она расшибла мне голову. Очень мило, не так ли? Двухлетнему ребёнку! (И да, мне не 10). Эта сестра, пусть её будут звать Ксюша, заставляет меня сидеть с моим племянником и попрекать тем, что она со мной в детстве сидела, хотя её никто не заставлял и претензии к моей мамаше… Подскажите, что делать? Я уже реально задолбалась это терпеть… Они буллят меня за вес, я не виновата, что в 12 лет вешу под 60… Я не выбирала какой родиться…

Всем привет. Мне 15, я женского пола. Живу в небольшом городке, в небогатой обычной семье. Всё началось ещё с детства. У меня был пьющий отец (сейчас всё ок). У меня с детства лишний вес. В лет 12 я поняла, что я не очень-то и красива. У меня всё плохо с месячными, у меня растут волосы (на лице начинают, на спине снизу, на ногах ну и где ещё вы сами поняли). У меня высыпания на коже. Я жирная, не я вроде норм, были моменты, когда я была с более-менее телом, но всё тщетно. У меня нет ни на что денег, родители мне не дают, просто мне кажется, мне внушили, что просить я не должна и это не правильно. Я очень завидую людям, у которых всё норм. Я очень хочу жить норм. Я хорошо учусь (сейчас в 9 классе) — это пожалуй единственное хорошее во мне. Я не знаю, что мне делать. Помогите. Я не понимаю ничего. Ещё у меня перекошенное лицо какое-то и когда я улыбаюсь, то в видео со стороны, как будто у меня на лице второе лицо, или маска. Как можно всё улучшить? Я просто хочу быть счастливой. Смотря на других я вижу, какие у них заботливые родители, всё покупают, во всём поддерживают, всё им достаётся. Помогите.

Поругалась с сестрой. Можно подумать, что ссору начала, но я всего лишь пыталась узнать причину её психоза и почему она начала просто так кидается вещами. Она кинула мыло в зеркало после того, как я назвала её дурой. Мыло разбилось на части и я в шоке начала наводить порядок, после чего услышала возгласы по типу: «не трогай моё мыло». И всякие прочие гадости в мою сторону. Я пытаясь как-то защититься от нападков, начала в ответ оскорблять её, после чего последовала ещё более сильная истерика с её стороны. Она говорит мне не общаться с ней, но сама сидя прямо перед моим носом не стесняется меня поливать грязью. На это я конечно отреагировала, на что получила с её стороны «закрой рот», а я заткнула её в ответ, на что получила: «мне плевать, я буду говорить». И я теперь думаю, а с чего вдруг тогда мне не должно быть плевать на неё? Почему она считает, что может меня оскорблять, при этом я её не могу? Разве это нормально?

Я ненавижу себя. Когда я вижу всех своих худых подруг, которые жалуются на своё тело, мне просто хочется плакать. Я и так сильно похудела за лето, сейчас у меня рост 156 на вес 44, с лета я набрала ещё 2 кг и меня это убивает. То я день могу ничего не есть, питаюсь яблоками, на вечер могу сорваться, как сегодня. Я хотела заказать таблетки для похудения, но мама ни в какую, говорит, что переживает о моем здоровье. Но пока у меня не будет плоского живота и худых ляшек, я не буду счастлива.

Я влюбилась в человека, с которым лично не знакома ни в жизни, ни онлайн. Он медиа-личность, у меня появились к нему чувства ещë до того, как он стал популярным и я боюсь, как бы это не переросло в одержимость. Я сама по себе очень эмоциональный человек. Для ясности, это не было моментально — увидела и влюбилась, нет, это происходило на протяжении полугода. Всë началось с того, что я заметила, что у нас схожие увлечения. Потом, когда я стала узнавать больше о нëм, находила новые его в соц сетях и где он взаимодействовал с аудиторией, я стала узнавать больше о нëм, его интересах, взглядах, мнении, идеях, мечтах. И во многом мы были схожи. Иногда я удивлялась тому, что он будто мог выразить мои мысли, которые я давно не могла собрать в кучу. Мне стало в радость даже небольшой пост от него, мне просто давало это улыбки от осознания, что он возможно сам смеялся, когда это писал. И одновременно мне было тяжело и грустно, когда он заболевал, или что-то было не так. Мне хотелось и хочется узнать о нëм больше. Я понимаю, когда два человека знают друг друга и общаются — это нормально. Но этот человек не знает о существовании меня. У меня были попытки взаимодействия с ним, но я слишком поздно узнавала о способах, как можно было раньше поговорить с ним. Сейчас даже те каналы, что всë ещë доступны, он не отвечает и я сама понимаю, что из-за собственной безопасности. Итог — как мне кажется, я нашла человека, которого мне хочется назвать родственной душой, я всë ещë понимаю, что в реальности всë может быть не так, но я хотела бы узнать эту реальность, даже если она меня разочарует. Я не знаю нормально ли то, что я чувствую настолько сильные эмоции от почти любой его активности? Да, иногда делает и глупости, и да я иногда не согласна с ним. Это всë продолжается больше 3-х лет. Ни у меня, ни у него нет партнёров, и я иногда желала, чтобы он нашёл наконец девушку. Правда потом мне как-то приснился сон, где я увидела, что он был с девушкой, со своей девушкой, мысль во сне была одна, надо что-то делать с этими чувствами, так нельзя. По итогу я проснулась в таком состоянии, будто у меня паническая атака. Тяжело было дышать и будто всё пульсировала, я разрыдалась, я кричала про себя и успокаивала, что это всего лишь сон. Но меня напугала такая сильная реакция и что я настолько привязалась к человеку. Он правда изменил мою жизнь и сделал её насыщенней и ярче, я ему благодарна, но у меня есть люди, которых я гораздо больше берегу и кто ближе для меня. Я не знаю, что делать, ломать себя и забыть о нëм? Или пытаться найти пути, как с ним хотя бы познакомиться, чтобы лучше друг друга узнать? Я понимаю, что ни я одна возможно испытываю такие чувства к нему и он навряд ли схожее будет чувствовать ко мне, я всë понимаю. Нормально ли это? Я сама будто знаю ответ, что нет. Но я хотела бы узнать, как бы вы поступили? И всë же нормально ли такое для вас или всë это кажется бредом?