Что делать?

Здравствуйте!

Я столкнулась с серьёзной проблемой, когда была ещё ребёнком. Моя мама встретила мужчину, они поженились и мы переехали в город. Однако вскоре этот мужчина связался с плохой компанией. Он начал поднимать руку на мою маму и домогаться до меня, но я всегда давала отпор. Мама не обращала внимания на его действия.

Спустя некоторое время он также начал поднимать руку на неё, срывался и изменял. Она терпела, потому что он платил за квартиру, а у нас не было достаточно денег. Но однажды он собрал вещи и ушёл. Однако через месяц он вернулся, прося прощения. Таких случаев было несколько и она всегда прощала его.

Уже три недели он снова живёт с нами. В этот вечер он снова поднял на неё руку. Меня это очень разозлило и я решила вмешаться, потому что мне не нравится, когда моих родных обижают. В итоге мне досталось и он угрожал, что выкинет меня в окно.

Я не могу так жить. Мне страшно и одновременно очень хочется отомстить. Может быть, в одну из ночей он убьёт нас, ведь с этим человеком очень опасно находиться рядом.

Привет, не знаю, кто будет это читать, ну а в друг. Хочу просто высказать моё состояние в последнее время. Мне 19, я парень. Не буду говорить информацию о себе, так как хочу, чтобы было анонимно. Так вот, я устал, устал учиться, устал работать, устал думать, устал мечтать, устал надеяться и верить людям. Я не знаю почему, но у меня снова опускаются руки, снова я не хочу просыпаться по утрам и снова я не хочу ничего. На данный момент у меня появилось то, что не было ранее. Но всё равно, всё равно что-то не так. Почему когда вроде всё решено и отлично, но чувства отвратительные в себе? Я чувствую, что понемногу впадаю в депрессию, но не думаю, что это так. Полгода назад забросил пить антидепрессанты и вроде бы без них лучше, но я не знаю. Я не могу найти выход, все предают, а я также продолжаю всем верить. Я испробовал себя во всех сферах, от некоторых мне отвратительно от самого себя. Я пытался найти спасение во всём, но уже ничего не помогает. Я пытаюсь но не получается. Я не нуждаюсь в помощи, так как знаю, что помочь себе могу только я. Просто решил выговориться.

Я просто хочу высказаться. Мне 14 лет и у меня есть воспоминания, о которых я никому не говорила. Когда мне было 5-6 лет, до меня домогался мой родной старший брат (я не считаю его своим братом), которому на тот момент было 13-14. Я не знаю, как далеко он зашёл, но отчётливо помню некоторые моменты, от которых меня выворачивает. Это увидела старшая сестра и в итоге узнала вся семья. Я до сих пор живу с этим ублюдком, чувствуя себя грязной и то что я никогда от этого не вымоюсь. Семья думает, что я ничего не помню, а я не хочу поднимать эту тему снова, потому что не хочу, чтобы они волновались, что у меня травма. Я просто жду долгожданный день, когда он съедет или я. Ему сейчас 23 года. Он бытовой инвалид и ничего не делает. В добавок к этому он патологический лжец. Он врёт даже там, где можно было не врать. Его в универе оставили на второй год. Мне жаль моих родителей, ведь вместо того, чтобы устроиться на работу, или помочь по дому, он сидит в своей комнате и играет игры на телефоне. Мне мерзко от одного его вида, не говоря уже о разговоре с ним. Но мои родители даже зная случай с домогательством, говорят мне уважать его. Как я могу уважать такого отброса общества? Если я оборву с ним все связи — родители расстроятся.

Не знаю даже с чего начать… Чувствую себя утопленником в глубоком и бездонном океане, словно нет ни спасательного круга, ни маяка освещающего волны, которые так и стремятся настигнуть меня.
Мне 18. Только-только исполнилось. Я выросла в типичной полноценной кавказкой семье, у родителей свой бизнес, ресторан и магазины. Моё детство было самым обычным, за исключением того, что закончилось оно довольно рано. Когда мне исполнилось 12 лет, родители начали вести свой бизнес, на меня же легли все домашние обязанности включающие готовку, уборку и уход за младшим братом. Ещё 2 старшие сестры на тот момент учились в университете в другом городе, пока я жила в деревне в родительском доме. Вскоре, в ближайшие 2 года, обе вышли замуж, что поспособствовало началу катастрофы моей жизни.
Я упорно училась, поступила в колледж на юридический факультет. На тот момент, мне было 16, я также пылко горела желанием учиться и покорять этот мир. Как печально известно, несмотря на то, что я живу в России, здесь практикуется ранее замужество, хотя мои родители были абсолютно против такого (мои сёстры вышли замуж по строгим традициям и правилам в возрасте 22-24).
Вернёмся к истории. У меня было много сватов, ухажёров, горящих желанием завоевать моё сердце, но родители были категорически против, ссылаясь на то, что я ещё маленькая и пока учусь.
16 сентября 2024 года я торопилась на занятия, случайно столкнувшись по пути с молодым человеком. Я практически налетела на него, сбивая с ног. Извиняясь, я встала и дальше продолжила свой путь. Я не знала, что этот день станет для меня роковым. Я встретила его и на следующей день, в том же переулке, но в этот раз наше столкновение было не случайным. Он якобы случайно узнал меня и спросил, не ушиблась ли я, я же наивно извинившись, поторопилась на учёбу.
С тех пор каждый я встречала его в различных местах и он всегда находил причины для начала разговора.
В один день он с родственниками приехал к моим родителям в дом, просить моей руки. Родители соответственно отказались, ссылаясь на ранний возраст. Он же поставил им ультиматум, мол если вы не отдадите её добровольно, мне придётся забрать её силой. Мои родители были возмущены на такие высказывания и немедленно настояли покинуть дом.
Он приходил каждый день, один. И каждый раз получал отказ.
После он просто начал всюду ходить за мной и следить, насколько это возможно. Начал доставать моих подруг, расспрашивать про меня. Приходил каждый день ко мне на учёбу с подарками. Я не хочу замуж. Я не хочу замуж. Я не хочу его. Я не люблю его. Я даже не дала ему шанса, но и не хочу давать. Он не собирается сдаваться и буквально всем давал недвусмысленные намёки, что я в любом случае буду его.
Безумно боюсь, ведь уже 3 месяц, на пороге своего дома, каждое утро, я нахожу букет цветов.

Я пацан, мне 13 лет. Я обожаю гулять у бабушки, но просто боюсь туда приезжать из-за того, что меня хотят избить. Я разговаривал с другом по телефону и мы обсуждали игру. Потом я слышу на фоне, как меня обозвали. Я обзываю его в ответ. Чел, который меня обозвал старше меня и сильнее. Что мне делать?

В общем, у меня есть ноутбук, сестра, которая учится в колледже (16 лет), которой постоянно нужен ноут, чтобы делать всякие задания. Сегодня она его взяла, чтобы доделать там что-то. Спустя минуту меня зовёт мама и спрашивает, почему у неё буквы не вводятся в пароле. Оказалось, в параметрах входа были выбраны цифры, а не буквы. Пока я думал, что делать, сестра на меня уже 300 раз наорала о том, что я специально ей так сделал, о том, что там у неё дипломная работа, которую сдавать через неделю, а я такой плохой всё испортил. Я ей сделал так, чтобы она буквы писала, прихожу через 5 минут, вижу что учётка не моя и мама мне сказала, что повезёт комп к другу-программисту и сестра начала в открытую меня обвинять в том, что я специально так сделал. Почему конкретно она не смогла войти в свою учётку я хз, может быть пароль забыла. Мама ей поверила и сказала мне, что из-за этого я буду питаться хлебом и водой, типа что я такой скотина, всю работу ей испортил. Забрали они ноутбук и что бы вы понимали, даже программист со стажем не смог ей учётку разблокировать. Я даже не знаю, что можно такого там сделать. Спустя время сели ужинать всей семьей и сестра сказала, что я ей нафиг удалил учётку и что я виноват, причем я даже в её учётку не заходил. Я даже пароля не знаю. Теперь она сидит под моей учёткой. А что вы думаете по поводу ситуации?

Я не чувствую себя любимой… Это касается и некоторых членов семьи, и друзей. Буквально недавно меня бросили все мои друзья и знакомые, они слили мою личную информацию, фото и видео и теперь надо мной все смеются. Я очень добра ко всем, но если я буду добра, меня будут гнобить. Я должна подходить под рамки. Я чувствую любовь только от бабушки, папы и мамы (от мамы и то не всегда). Из-за родительского контроля, у меня очень сильно ухудшились отношения с мамой. Ко мне придираются буквально ко всему. Я чувствую себя роботом, который всё должен делать идеально. Я вечно говорю, что всё хорошо, а на самом деле я плачу по ночам и гноблю себя за всё. В классе меня никто не уважает и не очень хочет общаться. Меня кто-нибудь полюбит? Я хоть когда-нибудь буду любимой? Мне очень плохо.

Сейчас моя жизнь делится на 2 разных лагеря, где в одном мне хорошо, а во втором меня держат и я не могу из него выбраться.

Я никому не рассказываю то, что происходит у меня на самом деле, все видят только то, что не помешает моим нынешним отношениям. Я не ищу сочувствия и жалости. Я ищу помощь, чтобы не разрушить мою глупую жизнь до конца.

Два года я состояла в отношениях, в связи с военными действиями, мой партнёр был вынужден переехать в другую страну, где он координально поменял своё мировоззрение, из-за чего его отношение ко мне стало ужасным.

После учёбы, я шла на работу, как Папа Карло, пытаясь откладывать на Шенгенскую визу (я её получила), билет на самолет, квартиру, поезд, автобус, карманные расходы на месяц.

До работы или после работы я ходила в зал, где занималась как проклятая, чтобы у него не возникло и мысли посмотреть на сторону.

Моя фигура на тот момент была хорошим стандартом в нашем обществе: 87-48-90 на 170см.

Внимания со стороны противоположного пола мне всегда хватало, я часто хожу в оверсайз, внимания не меньше, это подтвердило мои догадки, то что лицо у меня симпатичное.

Я не понимаю, что мне делать. Я совсем не могу общаться с ровесниками. Мне 17 и весь мой круг общения младше меня на 1-2 года. Пытаюсь общаться с ровесниками — общение длится не более недели. Меня это действительно пугает и напрягает, может я как-то отстаю от сверстников? Почему я не могу общаться с теми, с кем по идее у меня всё должно идти как по маслу? Должна же быть какая-то причина.

Возник такой вопрос, норм ли то, что я ревную своего друга к его девушке? Мы начали меньше проводить время вместе, он начал тупо меня игнорить и мне это правда не нравится. То он говорит, что расстанется с ней, то сюсюкается на постоянной основе. Я понимаю, что это не правильно, но и не хочу этого понимать.