Что делать?

Ситуация такова: мне нравилась девушка была даже какая-то симпатия, теперь она проявляет симпатию и ко мне и к моему другу, но он всегда был уверенней меня. Из-за этого они скорее всего скоро начнут встречаться. Я решил забить на неё, но когда я еë вижу, у меня сразу же появляются к ней тёплые чувства и я не знаю, что делать. Может быть это просто подростковый период, но теперь наедине с собой я всегда грущу.

Здравствуйте. Не могу больше молчать, хочу высказаться. Ком в горле стоит от нарастающих слёз. Три-четыре года назад к нам в школу пришёл молодой учитель физкультуры и взял наш класс. Изначально я не обращала на него внимание: «ну учитель, как учитель, и что?». Но со временем, после мимолетных взглядов, улыбок, простых разговоров я поняла, что влюбилась. По уши влюбилась в своего учителя! Старалась отвлечься и вбить себе в голову, что это всего лишь подростковая симпатия, пройдёт, но нет. Как я не старалась забыть, не думать, не сталкиваться с ним и меньше разговаривать — ничего не выходило! Наоборот, чувства усилились и я перестала видеть смысл жизни без него. Я невыносимо люблю его, но вряд ли скажу. Читала в интернете, многие пишут, что всё это пройдет, нужно найти отрицательные качества. Как я не пыталась, ничего! У него их нет! Он весёлый, добрый, милый, добродушный, общительный и чертовски красивый! Я люблю его уже четвёртый год и чувства не угасают. Мне 16. Я старалась забить свои мысли другими мальчиками моего возраста, но это держалось максимум день! Сутки! Потом всё по новой… Недавно дошли слухи, что у него появилась девушка. Он мне говорил, что нет никого, не спрашивайте как. И я решила назло ему начать встречаться с другим парнем, который сильно любит меня. Думала, что забуду. Но он, словно почувствовал, стал всё чаще попадаться мне на глаза, говорить со мной, лайкать фотографии и подавать признаки внимания! Я просто схожу с ума! Я встречаюсь с нелюбимым человеком и всё из-за своей глупости! Мне очень жаль этого парня, он сильно любит меня, но, как я не стараюсь, полюбить его не могу. Мне не выносимо находиться рядом с нелюбимым человеком. Моя душа кричит и рвётся к нему, тому самому. Но, наша разница в возрасте 10 лет и общество не одобрит этого. Да, многие скажут, что я маленькая и глупая, но я знаю жизнь получше каждого взрослого. Я не могу жить без него. В Новый год хотела признаться, но, страх, что он не ответит взаимностью, проник в меня и я не решилась. Я не вижу жизни без него. Что мне делать? Как быть?

Может моя проблема — пустяк, но мне бы хотелось высказаться. Дружим с подругой уже лет 6-7. Всё вроде хорошо, но год назад у неё появился молодой человек. Мне он не понравился с самого начала, мог не отвечать долгое время, как-то неуместно и обидно для подруги (она сама говорила, что ей обидно) шутил. Конечно, я хочу, чтобы она была счастлива, да, но он ведёт себя просто жесть. Она вечно не такая, и похудеть ей надо, и меняться ей надо, но сам про себя он говорит: «Я не буду меняться, ты должна принимать меня таким, какой я есть». Я много раз говорила, что это не отношения, а что-то странное. И каждый раз мы это обсуждаем, и она сама говорит, что всё это понимает, но в итоге ничего не меняется и с ним она об этом не разговаривает. Потом у них всё хорошо, потом проблема, мы обсуждаем, она снова говорит, что всё понимает и потом опять ничего не меняется. Самое ужасное, что она как будто сама не замечает, как подстраивается под него полностью… Совсем недавно был такой случай: она начала красить губы. Выглядело очень хорошо. И в один вечер, когда она приехала к нему, она записывает мне видеосообщение в телеграмм. «Он раскритиковал то, как я крашу губы. Ему не понравилось. Теперь вообще не хочу красить губы, да и не буду больше наверно». Когда я это услышала, я просто впала в ступор, честно. Я сразу начала объяснять ей, что он пытается как бы разрушить её. Её какие-то начинания, какие-то увлечения, да всё. Что он очень сильно влияет на неё, т. е. он скажет и всё, она уже не хочет этого делать. Долго я ей говорила и уже на прямую всё сказала (хотя стараюсь конечно более мягче это всё преподносить, чтобы ей тоже не было обидно), в итоге она просто прослушала эти голосовые сообщения и ничего не ответила… С этой темой связана так же и проблема нашего общения, мне она может не отвечать продолжительное время, в то время, как ему она отвечает сразу. И даже если какие-то проблемы, то мне могут ответить только через несколько дней, а её поддержка нужна была именно тогда, именно эти несколько дней назад. Гуляем мы только зимой и летом, когда я приезжаю к бабушке. Остальное время мы переписываемся. Есть такой забавный момент, что раньше, когда они ещё не встречались, то мы как-то тянулись что ли к друг другу, она писала, что по мне соскучилась и очень хочет увидеться, но когда они начали встречаться, такие слова от неё только в его адрес. И так получилось, что он живёт даже дальше, чем я, т. е. она проезжает мой город и едет к нему. И вот в чём проблема. Мы видимся только 2 раза в год, а к нему она ездит каждые 2 недели (к ней он не ездит сам, т. к. не считает нужным). И каждый раз она говорит: «я так соскучилась, хочу к нему уже, скорее бы выходные уеду к нему», а я таких слов не слышала уже давно, хоть и видимся мы реже. И когда она сказала, что этим летом она переезжает к нему, мне стало так больно, т. к. есть вероятность того, что мы вообще видеться перестанем. Год назад мы обе думали, что она останется там где учится, я поступлю, приеду туда и мы будем больше времени проводить вместе… Я не знаю, мне так больно.

Здравствуйте. У меня рпп и мне некому высказаться. Я постоянно пью слабительные и мочегонные, я уже подсела на них, я не могу избавиться от этой проблемы. Я часто думаю о своём теле, я ненавижу его. Во время разгара своего рпп, я думала, как бы мне срезать этот жир, или если я не сброшу хотя бы 10 кг, то я сброшусь сама с крыши…
Я постоянно ограничиваю себя во всём, делаю голодовки и всякое такое. Мне доставляет это приятные ощущения. Я люблю чувствовать голод и видеть свое худое лицо. За последний год я набрала 20 кг и не знаю, как их сбросить. Как я и говорила, я люблю чувствовать голод, но я не хочу болеть рпп, я устала от этого.

Меня бесит, что все делают из отношений сверхценность. Ну да, я понимаю, что интим вкупе ещё с хорошими отношениями это круто, кайф ловишь. И для самооценки круто типа. А что делать тогда тем, у кого этого нет по разным причинам и кому этого жутко не хватает по жизни? И не получается найти своего и завязать отношения? Или как-то идёт, но с большим скрипом и фиг знает, получится или нет что-то нормальное? Что, теперь убиться этим людям, раз это такая пипец как сверх ценность и самое большое счастье в жизни? Как быть тем, у кого не было или нет любви, образно говоря? Знаете, это бывает очень больно до жути видеть все эти парочки на улице, в магазине, по телевизору, даже среди родственников, друзей и знакомых. Да, не буду врать. Такая большая до жути. Зачем всем впаривают, что это высочайшее счастье? Чтобы захотелось убиться, если этого нет? Ведь не у всех это бывает. И что теперь? Гениально просто.

Сразу скажу: я очень (максимально) скрытный человек. Я всё держу в себе, потому что думаю, что люди как-то не так меня воспримут, оценят. Я не могу свободно выразить свои эмоции, мысли, чувства, а это очень сказывается на моём самочувствии. Я имею людей по переписке онлайн, есть несколько близких друзей в реале, но я чувствую, что упускаю много шансов на построение дружбы с другими людьми, т. к. не самовыражаюсь. Люди не знают меня, какая я внутри, к каким вещам у меня страсть. Кстати, мне интересна тема психологии.

Если конкретнее, что именно побудило написать этот пост, так это то, что недавно моя подруга стала общаться с парнем, который мне долгое время нравится. Я благодарна ей, что она хотя бы не скрыла этот факт. И я даже рада за неё. Но знаете, я с этим парнем практически не общалась, очень редко предпринимала какие-либо попытки сблизиться, т. к. ужасно стеснялась. Я видела, что и он пытался как-то наладить со мной контакт, но моя зажатость просто пуленепробиваема. Причём подруга меня поддерживала, по её инициативе как раз таки я решила добавить человека в друзья, написать первое сообщение по какой-то школьной ерунде. Поэтому я на неё не злюсь, наоборот, без неё я даже на это бы не решилась. Дальше обсуждения школьной ерунды у нас не зашло, были просто какие-то языки жестов, сигналы, которые я себе выдумала (может, и нет). Я помню, что я первая перестала предпринимать какие-либо попытки сблизиться. То есть, я понимаю, что сама виновата. Но что-то меня гложет, эти незаконченные отношения, они не дают мне успокоиться, потому что я чувствую, что какое-то дело не завершено, не доведено до логического конца. Я не поступала в соответствии со своими чувствами. Я находилась в этом состоянии воображаемой влюблённости 1,5 года! У меня накопилось столько не реализованных желаний с этим человеком, что они стали частью меня, моих мечтаний. Поэтому я не могу полностью отпустить этого человека, хотя понимаю, что не должна мешать зарождению других отношений. Я чувствую, что была бы не против простого человеческого общения с ним, т. к. у нас совпадают некоторые интересы. Но смогу ли я спустя столько лет отшельничества, будет ли это взаимно? Помогите мне с советом, что же мне делать, как себя вести в данной ситуации. Мне действительно сложно

Мне очень тяжело говорить это кому-либо. У меня есть молодой человек, мы встречаемся с моих 13 лет (он старше меня на год). Мы встречались 7 месяцев (назовём его Димой). Перед летом расстались. Мне было интереснее с подругами. Мне интереснее тусовки, движ, алко. После я завела новые отношения, если без подробностей (парень любил меня, но был торчем), мы расстались через 4 месяца. Потом сошлась опять с так называемым Димой, в общей сложности мы больше года вместе. Это с вычетом расставаний. Скоро опять лето, всё только цветёт, я уже хочу вернуться к тому времени. Я понимаю, что чувства опять пропадут, но ничего сделать не могу. К слову, отношения у нас самые прекрасные, мы ругались за всё время 2 раза, мы дополняем друг друга, от этого ещё тяжелее. Что мне сделать с собой? Как бороться с этим?

Наши отношения развивались быстро и стремительно. Это была сначала влюблённость, а затем уже и настоящая любовь. Причём, взаимная (как это было видно в поступках и словах). И вот годовщина наших отношений уже близко. Не много, не мало 7 лет. Мы жили вместе и знали все мысли друг друга. Буквально за 2 недели до годовщины наших отношений, вдруг появилась бывшая. Я никогда, честное слово, никогда не читала его телефон. Но в этот раз что-то просто мамино. И я увидела переписку в ВК, где она хотела созвониться. Не знаю полного их диалога, т. к. со стороны моего возлюбленного все сообщения удалялись. Меня это очень задело. Не сама переписка, а то, что он просто не сказал, что она пишет. Я вынашивала эти мысли и накручивала себя ещё неделю, потом не выдержала и сказала, что знаю. Он отнекивался, но в итоге признал. Я попросила более не продолжать общение. И он согласился. Но… Женская интуиция не подводит. И вот уже месяц как я ежедневно думаю об этом. О том, что их диалог не закончился и не закончится. На днях вскипела и попросила восстановить все сообщения и показать мне. На что услышала твёрдое нет. Я пытаюсь объяснить, что нет доверия словам, покажи факт. Но нет. Якобы она работает в органах и это она просила удалять смс. Ну-ну… И, собственно, если это была бы любая другая бывшая, я бы забила. Но это дама, странная. Из первых отношений очень долгих и крепких она его увела. Но не срослось. И вот… 7 лет спустя снова объявилась. Как на это реагировать? Я не могу ему верить. От слова совсем. Для кого-то это мелочи и можно простить и забыть, но я честно, по отношению к себе в первую очередь, пыталась это забыть, но не получилось. Завтра я съезжаю от него. Вещи собраны, осталось загрузить в авто. Я люблю, но не хочу быть дурой, которую обманывают. Что такого может быть в этой переписке, что важнее наших отношений?
С момента наших отношений, все мои друзья и подруги были плохими для него и моё общение с ними сходило на нет. В итоге, даже некому выговориться.

Я морально подавлен, я ненавижу себя. Почему днём я весёлый, все меня знают, как весёлого парня и т. д., но когда я остаюсь один, я превращаюсь в слюнтяя? Мне тошно от самого себя, мне тошно из-за того, что я сначала сводил свою подругу с моим другом, в процессе я начал в неё влюбляться. Тошно от того, что этот друг перестал и с нашей компанией общаться, а я влюбился по уши. Что влюбился вроде хорошо, но мы друзья и я смирился. Но то что было на её др… Мы пили, отдыхали было весело, но когда мы вышли на балкон, мы стояли, обнимались, разговаривали обо всём. Так хорошо я себя не чувствовал уже года три-четыре. Я впервые за эти несколько лёг спать не угашенным, с улыбкой, не думая ни о чём, кроме того, как мы стояли на балконе где-то час. Уже прошёл почти месяц и я не могу забыть. Все мои отношения были односторонними. Я никогда не любил, всё время девушки предлагали встречаться. А в последние мои отношения я раскрылся и рассказал и про попытки, и то, что как человек слабый, она не кинула меня и поддерживала. Мне было с ней комфортно, а потом я уехал работать в другой город на месяц, приехал, она охладела. Ну и через полгода я узнал, что она с другим. Я очень вспыльчивый, я избил его, потом она меня бросила со словами, что он друг. Через 2 недели я пошёл за сигаретами и увидел, как они целуются. Я так разозлился не из-за того, что сильно любил её, а из-за предательство. Было очень больно, а благодаря подруге я отошёл. Даже просто потому что я пишу это, мне мерзко от самого себя. Я, как слюнтяй, не могу сказать ей. И зная себя, я ей не скажу, пока и вправду не суициднусь. Спасибо, что выслушали, я честно благодарен. Это самые важные проблемы, но их у меня много.

Мне досталась квартира от родителей. Когда мне исполнилось 18, я узнала, что на ней весит долг. Квартира очень маленькая. Начала работать, чтобы погасить долг, но мне не хватает. Так уже два года живу. Вот думаю, как лучше поступить. Продать и с этих денег погасить, или потихоньку гасить долг и при этом остаться с квартирой, но денег на себя не будет, что-бы нормально питаться, вещи купить и т. п. Как лучше поступить? Или, может, кто сталкивался с такой проблемой?