Что делать?

Всем привет. Хотела бы попросить совета. Мне уже давно ничего не приносит удовольствия, постоянная апатия стала более агрессивной, очень часто ругаюсь с мамой из-за проблем с учёбой, вечные прогулы. Я не знаю, что делать. Это продолжается уже очень давно. Пыталась как-либо себя отвлечь — бестолку. Пару раз задумывалась о самоубийстве, но не могу маму вот так просто одну с детьми оставить. Очень переживаю из-за экзаменов, боюсь, что не переведусь в 8. С родным отцом не общаюсь, а с мамой отношения натянутые.

Здравствуйте. Случайно нашла этот форум. Хочется обсудить свои проблемы. Может кто-то что-то дельное подскажет. Я москвичка, но живу заграницей. Неизвестно почему, но русскоязычные люди здесь не могут друг с другом общаться. Все воют от одиночества, но подружиться друг с другом не могут. В основном говорят так: «Я общаюсь по вотсапу со старыми российскими друзьями. Здесь у меня друзей нет». Почему? Вот и я думаю «Почему?».
А я москвичка. Люди не понимают, почему я из Москвы приехала сюда. Все считают, что Москва — это город, где на тебя с неба падают деньги. Не надо два часа добираться на работу в давке в метро, мужчины в Москве все состоятельные, не пьют, не курят, не изменяют. Верные и любящие. Свекрови и золовки тоже любят невесток и не ревнуют к ним, не устраивают скандалы. И как из такого замечательного, прекрасного и красивого города уехать заграницу? Увидишь кого-нибудь в фейсбуке, попереписываешься, предложишь встретиться. Соглашаются. Приходят на встречу и спрашивают «Ты из Москвы?». То есть нет, они говорят неграмотно: «Ты с Москвы?». Вместо «из», говорят «с». Ну ладно. Отвечаю: «Да, я из Москвы». И всё, заходишь в Фейсбук, а тебя удалили из друзей.

Меня хотят слить. Одной девочке из моей школы написывал мужчина с 5 разных аккаунтов очень настырно. Как только она прямо начала его посылать, он начал угрожать, а парень этой девушки надавил и попросил написать и втереться в доверие этому мужчине. Но после общения мне он стал противен и я его заблокировала. Но потом он мне скинул видео, где голое тело с моим лицом (он оказался хорошим монтажером и фотошопером). Шантажировал тем, что сольёт это видео всем моим друзьям в ВК, естественно после этого я очень испугалась, потому что я живу в таком районе, где это распространится и клеймо шлюхи на ближайшие 5 лет обеспечено. Я ужасно себя чувствую и всерьёз задумываюсь о суициде.
Я рассказала всё матери, она пошла в полицию, его номер узнали, но оказалось он в Грузии и, естественно, все забили на это, а я уже как несколько недель мучаюсь и думаю, что же будет.
Я узнала, что он мусульманин и, скорее всего, у него есть дети, потому что по пробивке видно, что он сидит на барахолках детских вещей и игрушек.
Я просто не понимаю, зачем ему это делать. Я молюсь, чтобы он не слил нечего.
Я понимаю, что он меня шантажирует, чтобы я показала своё тело, но я не собираюсь этого делать и специально удалила аккаунт в ВК по приказу мамы и полиции, предварительно наврав ему, что моя мать увидела переписку, где он просит скинуть жопу и заставила удалить аккаунт и забрала телефон.
Я понимаю, что большинство друзей меня не осудят и поддержат, но не все, а так как я очень завишу от мнения других, я очень боюсь слива.

Всем привет! Возникла проблема в дружбе, может посоветуйте что-нибудь.
Мы дружили вчетвером: я, мой молодой человек и две моих подруги. Мы все общались очень хорошо, вместе гуляли, никаких проблем не возникало. Но последние 2 года стали возникать недопонимания. Одна из подруг переехала очень далеко, но мы всё равно продолжали общаться. Однако недавно я почувствовала, что что-то не то. Подруга, которая осталась со мной в городе, обманула меня так, что не пришла в кино, хотя я заплатила за наши билеты. Она, конечно, обьяснила мне причину, что уехала из города, но по приложению в телефоне я узнала, что она всё это время была дома. Я очень сильно обиделась, мы перестали общаться на месяц, в это время я завела очень много друзей, но позже всё равно решила помириться с ней на её день рождения (она призналась, что обманула, но не извинилась). Позже я стала замечать, что мы отдаляемся друг от друга, а также, что мои подруги стали больше общаться между собой (скорее всего на почве того, что мы поругались до этого). Я не стала придавать этому значение, решила дальше общаться с другими людьми. Вчера мы пошли на фейерверк вместе с друзьями моего молодого человека, и по пути я увидела свою подругу. Мы поздоровались, и вроде бы всё нормально, но позже я вижу её в компании девочек, на которых она неоднократно жаловалась мне (ну я подумала ладно, может не с кем сходить). Сегодня, в школе (я в 11 классе) я сидела с девочкой в раздевалке, с которой мы в последнее время очень сильно сблизились. И тут зашла та самая моя подруга, поздоровалась с девочкой, с которой я общалась, а меня проигнорировала, хотя я сказала привет. Потом после школы она вообще пошла с нашей одноклассницей, хотя раньше всегда ходила с нами. Мне стало очень неприятно, дальше я зашла в телеграм, чтобы написать ей, но она удалила меня из контактов. Я решила ей не писать, не знаю, поступила ли правильно, но мне кажется, на меня обиделись из ничего, не знаю даже, что думать. Может она обиделась, что я её не позвала на фейерверки? Но мне кажется, что обижаться на это странно, ведь в первую очередь я была со своим молодым человеком и она меня ни разу не спросила с кем я иду туда, плюс инициатором в примирении после ссор всегда была я. А ещё однажды я увидела, как мои подруги в переписке обсуждают меня, хотя по сути я ничего такого не сделала им. Очень неприятно и больно. Стоит мириться и поговорить с ними, или лучше жить дальше и общаться с другими?

Всем привет, не хочу сильно задерживать вас всех. Каждый из нас сталкивается с проблемами, но прямо сейчас я абсолютно не понимаю, что мне делать. Ну в общем и целом поэтому я здесь.
Получилось так, что меня много раз использовали и наконец предали и я остался почти в полном одиночестве. Вокруг меня есть только мама, которой особо не до меня, подруга, в которую я влюблён и которая отказалась от отношений и друг детства.
Из-за моих постоянных загонов и комплексов мне тяжело открываться людям и совсем не с кем даже просто поговорить. Я чувствую, что у меня есть как нехватка общения, так и нехватка обычного человеческого тепла и заботы. Хочется почувствовать себя живым, но всё идет из рук вон плохо.
Что делать, когда совсем ничего не получается и до тебя совсем нет дела окружающим?

Даже не знаю с чего начать… Хочу услышать совета, или просто выговориться незнакомым мне людям. Что делать в случаях, когда я ничего не хочу делать? Когда я становлюсь эгоистичной, или ежеминутно меняю своё настроение? Хочется любви, но парни меня не воспринимают, как девушку. Даже все мысли спутались в какой-то клубок.
Уже несколько лет живу в непонятной ситуации: хочется просто сбежать от всей этой суеты. Также не могу справиться с собой, со своими чувствами. Часто поддаюсь желаниям, не думая о последствиях. Да я даже не могу нормально сесть на диету, так как только еда является моей радостью.
Как поступила в университет, так не хочу ничего делать. Вроде что-то решаю, готовлюсь к семинарам, но всё равно прожигаю половину своего времени в интернете. Многие меня хвалят, что я работаю и учусь, но хвалить то не за что. С работой помогают, а за учёбу сажусь только в 12 ночи.
Не чувствую вкуса жизни, той настоящей радости после прожитого дня. Порой просто хочется провалиться под землю, но в то же время, я хочу остаться в этой бессмыслице, хочу остаться жертвой времени. Хочу остаться в этом состоянии подавленности. Ведь здесь мне комфортно и никто не трогает.
Что делать в такой ситуации? Как перестать быть заложником себя? Как полюбить себя, а не ненавидеть каждую минуту?

Мужчина принёс очень много боли с самого начала отношений. Бегала, как сумасшедшая, он старше меня на 7 лет. Любил бухать, врать, не считаться. Не знаю, где был мой мозг, поженились. Прожили 4 года, сейчас как отрезало. Никаких чувств кроме привязанности. Нам не о чем говорить, близости с ним я не хочу категорически. Всё в этом человеке меня раздражает. К слову, жили эти года мы спокойно, но поражало в нём всё делать в тихую, опять же врать. Розовые очки разбились? А сейчас думаю уйти и быть одной. Для меня семья — это когда забота друг о друге, а не когда он о себе. Глядя на его жадность и враньё, перестала заботиться о нём. А сейчас вот так. Раздражает и всё. Мне нужна поддержка со стороны, поэтому написала. И как решиться уйти? На ровном месте? Какой повод найти? Говорила ему спокойно, он не воспринимает всерьёз.

Всем доброго времени суток… Хочу услышать советы других людей.
В январе познакомилась с парнем, который лежал в госпитале. Ездила к нему, продукты возила, общались, спустя время предложил встречаться, я согласилась. Обещал после дембеля переехать в мой город, квартиру тут искал, работу. 6 февраля его забрали в часть, регулярно созванивались, приезжал ко мне два раза (в марте и апреле), затем узнала, что в его городе у него есть девушка. Позвонила ему, вроде всё уладили, но после этого момента созвонились всего 2 раза за месяц. Хочется ему написать, спросить как дела и т. д., но до этого я ему много писала, да и навязываться особо не хочется… Вопросов у меня куча, а ответы на них я не получаю. Слышала много раз, что в армии у них частенько такое бывает (не могут совладеть с эмоциями и т. д), а я совсем не понимаю, что делать. Одни говорят ждать, другие говорят не морочить голову и бросить его, а я так не могу. Что посоветуете делать?

Я не могу поддерживать живые отношения, мне совершенно лень гулять, вставать, идти куда-то, будь это душ, или погулять… Я не хочу вставать по утрам, я не хочу ехать в этом тесном автобусе, я не хочу ни с кем разговаривать. Мне хочется общаться, но я не могу поддержать диалог, или даже начать его. Мне кажется, я скучная. Даже в интернете. Я не могу долго общаться, мне резко становится лень. Даже сейчас, печатая этот текст, я очень сильно не хочу двигать пальцами, я хочу есть, но мне до ужаса не хочется вставать и идти на кухню. Я не могу есть в присутствии кого-то, даже близких, или друзей. Просто не могу. Что со мной не так?

Мне 54. 5 лет назад я стал вдовцом. Тяжело переживал. Понял, что одиночество меня убивает! Познакомился в интернете с женщиной. Умная, красивая, волевая! Возникла взаимность и любовь! Нашим отношениям почти 5 лет.
Но я регулярно порчу наши отношения! Я напивался и говорил ей гадости… Потом просил прощения. Несколько раз она прощала. И вот сейчас, после очередного моей выпивки, я наговорил ей гадостей и всё испортил. Отношения рухнули.
Я дал зарок не пить более вообще и держу данное себе слово, но что толку, она не хочет более общений, не верит мне!
Я её очень люблю, но мой поганый язык и алкоголь сделали своё дело. Не имею права более просить у нее прощения! Жизнь без неё потеряла смысл.
Считаю себя сволочью! Советов не жду, да и что тут посоветуешь? Сижу и сжираю себя! Прости меня, любимая…