Что делать?

Хожу в 9 класс. За всю жизнь считала друзьями лишь 4 человек. Навыков общения мало, но я стараюсь работать над этим. И вот как: уже более полугода хожу в арт-студию и там занимаюсь творчеством с ровесниками. И, конечно же, пытаюсь влиться в коллектив. Частенько проявляю инициативу в разговоре, стараюсь быть интересной и приятной собеседнику и внешне, и внутренне, если можно так сказать. Ненавязчиво. Я горжусь этим, вот только плодов это не приносит. Ребята увлечённо разговаривают между собой, а я не удостаиваюсь даже приветствия из их уст, если сама этого не сделаю.
Недавно на занятия начала ходить новая девочка. Через недели 3 она нашла себе подругу и прямо об этом заявила. В такие моменты я не понимаю, что не так. Я ведь не претендую на лучшего друга через 5 минут… Дайте совет.

Всем здравствуйте! 16 лет назад я влюбилась очень сильно. Он через 4 года объявился, чувства снова вспыхнули. Но я была уже в отношениях… Перестали общаться. В этом году он снова объявился после войны. Общались. Мои чувства снова возродились… Но он сказал, что начал строить другие отношения, а мне, типа ждать, когда он напишет… Что за хрень у таких мужиков?! А я мучаюсь, всегда чувствую его присутствие. Ничего не помогает… Пью таблетки для успокоения нервов.

Помогите пожалуйста, я не знаю что мне делать. У меня 13 долгов по английскому, уже закончилась учёба, я пытаюсь сдать долги. Я сейчас у бабушки, родители сегодня об этом узнали. Я не знаю, что делать и англичанка жалуется, почему не сдавала их… Помогите пожалуйста, меня родители физически убьют за 13 двоек…

Всем привет. Я не знаю, что со мной. В последнее время я замечаю, что начинаю меняться. Меня все раздражают, я легко обижаюсь, я начала ненавидеть людей вокруг. Я хочу спать, но не могу заставить себя. Тупо смотрю в телефон. Мои волосы начали выпадать, ещё появились некоторые проблемы со здоровьем. Иногда днём я могу легко общаться с другими, а когда прихожу домой, такой осадок в душе, что аж плакать хочется.

Я помню, когда в детстве моя мама хотела сдать меня детдом. Я этого очень сильно боялась. Сейчас я живу с отчимом, у которого есть схожесть с маньяком. Может стоять возле двери и смотреть, что я делаю. Тиран. Я боюсь его. Хочу поскорее съехать, но мне 13 лет. Я не знаю, что делать. Мне очень страшно. Моя мама не работает, ей я не нужна. Простите…

Я — ошибка природы, мусор, ничтожество. Мне трудно жить в этом обществе. Я сдалась, я невероятно слаба. Я не борюсь за жизнь и не пыталась. Да, у меня есть друзья, но теперь они только и делают, что меня обсуждают за моей спиной. Я не хочу жить в этой системе. Я не хочу бездушно делать то, что мне не интересно, улыбаться всем и быть послушной. Я не понимаю смысл такой жизни. Я не знаю, как делать что-либо. Я уверена, что у меня нет будущего. Я пытаюсь вкалывать изо всех сил, но делаю только хуже. Мне больно, и на меня продолжают давить. И я не могу с этим справиться. Я не робот. Но у меня, как у робота, нет цели в жизни, из меня исходит такой пессимизм, что я просто уверена, что я не смогу ничего достичь. Я лишняя в этом мире. Я была создана по ошибке. И я не хочу стать своим в этом мире, мне нужен свой мир с такими, как я. Где не будет ни унижений, ни подшучивания, будет уважение друг к другу. Я не занимаюсь собой, потому что попросту нет смысла. Я выгорела и не могу ничего с этим поделать. Это больше не вопрос, мне просто нужно высказаться. Мне говорят, что я эгоистка и чудовище. Но на деле я ненавижу себя. Такие, как я не нужны этому миру. У меня очень низкая самооценка, во мне сломили силу воли, перепрограммировали меня. Я не выдерживаю давления толпы. Но в то же время я не подчиняюсь правилам, а делаю, как сама считаю правильным. Мне не комфортно жить в мире с кучей ограничений. У меня всё.

Добрый день. Меня беспокоит и убивает то, что мне 30 лет и меня никто никогда не любил, в меня не влюбляются, никогда не ухаживали особо, не дарили цветов и подарков. У меня никогда не было взаимной любви и не было никогда серьёзных отношений. Если честно, самооценка от этого лучше точно не становится. Я начинаю бояться на счёт темы продолжения рода. Не хочу, естественно, чтобы на мне род наш прервался. Я единственный ребёнок у родителей. Всю жизнь у меня была ужасная гиперопека от них, настолько, что я очень дорожу своей свободой, но вместе с этим, поскольку не было никогда нормальных отношений (были одни всего лишь за всю жизнь, когда мне было 27 и то с абьюзером и всего длились 2 месяца и разрыв был ужасный настолько, что я в клинике пролежала месяц и меня на антидепрессанты посадили). Два года я пропила антидепрессанты и отошла. Сейчас их уже не пью. Но есть отношения, хотя это и не назовешь отношениями даже — где человек видится со мной для секса раз в месяц. Я его думаю послать и он сам чувствует, что мне это надоело и, похоже, потихоньку и сам сливается (и слава богу, надоел). Мне он нравился, но придётся терять ещё одного человека. Да, он не стоит того. Но я никак не могу найти нормальные отношения. Как будто я только выбираю каких-то уродов и как будто я это делаю, чтобы избежать близости, бегу от неё. Но на самом деле я же хочу её! Тогда почему не получается? Всю жизнь почти так было — какой-то дурацкий внутренний конфликт из-за которого ничего не получается. Отношениями только стала интересоваться где-то в 20 лет и то ничего не завязывалось, ибо я всё ещё не готова была внутри что ли для них, зелёная была, был просто флирт. Первые отношения — те самые в 27, где у меня и был интим впервые (жаль что с таким уродом в итоге, ничуть не благодарна ему лично и никогда не прощу его, и не должна, ибо он меня тогда размазал в прах). Не странно ли это… То что у многих в 17-18 происходит, у меня только в 27 происходило, да и сейчас. Я какая-то поздняя, тормознутая в этом плане что-ли, и я чувствую себя ужасно от этого. Как лохушка. Ну и у меня не складываются отношения и даже не завязываются. Очень тяжело, ибо я не могу и не хочу быть одна, а как бы вынуждена и блок стоит. А мне очень нужно, чтобы меня любили, заботились, помнили, секс, соучастие в жизни, в конце концов. Но всё как всегда. Не могу даже смотреть на пар на улице, ходящих за ручки, на мамаш с детьми, они все для меня такие тупые и бесячие. Не могу смотреть фильмы, везде пары, отношения, любовь, всё что у меня нет и не было. Никто из них не виноват, но меня бомбит просто адски от всего этого, потому что проблема во мне. Я устала, мне надоело это всё очень сильно и я хочу уехать отсюда нафиг. Или забиться в угол и не выходить никуда, не видеть никого, исчезнуть. Мне больно и страшно… Пожалуйста, помогите. Я постепенно перестаю видеть смысл вообще в чём-либо. Верить во что-то. Мне просто страшно и не понимаю ничего.

Я живу в обычной семье, но у меня есть старший брат, который надо мной издевается, а когда я жалуюсь родителям, то в итоге ещё больше огребаю. И я не знаю, что делать.

Я с другом по интернету знакома с осени, но возвращаем общение уже не мало раз. Может мне правда стоит поменять своё общение с ним и свой характер? Вдруг всё повторится? Я только учусь контактировать с мужским полом, пока я лечу свои раны после неудачных 6 лет опыта мужским полом. Он мне нравился как парень, но сейчас уже нет. Может это и к лучшему? А вдруг он обсуждает меня с друзьями, говоря какая я уродина? А вдруг он меня так же ненавидит? Мне страшно.

Здравствуйте, хотел бы выговориться. Я студент, учусь на 1 курсе, живу с родителями. В учёбе не силён, но выкарабкиваюсь легко на 4. Поступил по направлению родителей, так как «будешь работать по профессии которую получишь в универе». Я совсем не собираюсь работать по профессии. В принципе работать я не хочу (не потому что ленивый, а потому что не хочется работать на кого-то за гроши). Единственное, что я умею в жизни, так это играть в ПК игры (в частности дота 2). Только в ней я провожу большее время и это единственное, что доставляет мне удовольствие. Я хочу пробиться в профессиональную сферу этой игры, но не могу из-за мыслей о том, что я потрачу время впустую и в итоге останусь ни с чем. Боюсь банально потерять всё время, всю молодость туда, откуда могу стать никем. Это отнимает много времени, мне уже стыдно просить деньги у родителей, так как все деньги я сливаю на ставках (очень много проиграл в последнее время, но лудомания развилась сильно). Я не знаю, что мне делать. Я сильно потерялся в последний год. Мне каждый день плохо от того, что я бесполезен и ничего не умею, кроме как сливать деньги, которые мне дают родители на еду в универе и играть в ПК, при этом не достигая ничего. Я хочу стать киберспортсменом, но боюсь ошибиться в выборе. Не знаю, что тут люди отвечают, но просто прочитав, мне будет чуть легче.