Что делать?

Я знакома с одним парнем уже несколько лет. Примерно лет 5. Мы учимся в одной школе… Нравится он мне примерно года 4. Прикол в том, что это не взаимно. Что после наших парочки лет общения я ему призналась, что сейчас… Точнее, сейчас я ему ничего не говорила. Он мне сказал, что учится в нашей школе та, к которой он неровно дышит.

Он спросил меня знакома ли я с ней, что я о ней знаю и т. д.

Я просто нашла её фото, чтобы понять, думаем ли мы об одном и том же человеке, или нет. Но да, это оказалась она. Так я ещё и класс сказала… Дура…

Меня он никогда не видел «больше, чем подругу», что меня ужасно обижает. Но тот факт, что я не могу заставить его меня полюбить, тоже…

Я надеялась, что всё это просто «влюбленность», а как обычно мне говорили, она не надолго и скоро пройдет… Пять лет уже, спасибо.

Я сейчас пишу это вытирая слёзы. Мы недавно восстановили общение, после того, как я узнала, что мои чувства не взаимны и увидев его реакцию, мне захотелось не видеть его более. Восстановили мы общение по его инициативе, потому что я «хорошая подруга».

Извините, что так много написала. Я очень хочу кому-то это просто рассказать и не держать в себе то, что накопилось. Я просто не знаю, кому из знакомых могу рассказать….

Здравствуйте, мне 20 лет, хочу выговорится. Рос в большой семье, всегда получал за проступки других (братьев и сестры). Мои чувства не принимали, думают, что я могу только быть счастливым и жизнерадостным. Наказывали, если плакал или кричали. Не умею плакать из-за этого, уже как 16-17 лет. Не плакал на похоронах друзей (настоящих) и деда, хотя больно было.
У девушки (которую я люблю и встречаюсь, хочу сделать предложение) перепады настроения из-за чувств (то есть по моей вине). Самое неприятное, что я не могу помочь от слова совсем. Тогда зачем я нужен? Говорит, не хочу на тебя кричать, или как-то ругаться в мой адрес. Но молчание убивает больше, всë время отталкивает, чтобы я не делал. Не замечает, что я делаю, не слышит моих чувств, не понимает или не хочет понять!
Больно осознавать, что ведёт себя, как мои предки и друзья. Хотя я надеялся на другое, на банальное понимание и поддержку. В ссорах я замыкаюсь, но прихожу, потому что понимаю — это не решит проблему. Хотя страх безумный получить по лицу (может травма детства).

Я устал, что некому высказаться не могу. Все заняты или переключаются на свои проблемы. Мне 20 лет, 20 сраных лет. И не разу не было поддержки. Я уже лежал в психушке поставили много диагнозов. Теперь если плохо, все думают мне нужны таблетки, а не помощь и просто выслушать меня.

Да и зачем, я нужен кому-то? Неудачник по жизни. Я так устал, хочу просто заснуть и не когда не проснуться.

Я всех люблю и родственников, друзей и девушку. Но я устал.

Мои 2 лучшие подруги поссорились между собой, что делать? Это неприятно, когда 2 подруги ссорятся. Не знаю кому, как, чем помочь… Хочу, чтобы они помирились и все было как раньше. Помогите…

Здравствуйте, мне 14 лет. Давно хотела рассказать. Мои родители уже давно как в разводе. Живу я с мамой и при каждой ссоре с ней она звонит моему отцу. Сегодня я сидела и она говорит, что поговорила с папой и они приняли решение, что хотят отправить меня на перевоспитание к бабушке в село. При каждой малейшей ссоре она мне угрожает этим. Она сказала «Даю тебе 4 дня, чтобы ты изменилась». Я от этого очень устала. Подскажите, что делать?

Здравствуйте. Я бы хотела написать ответ человеку на свой пост тут, но хочу сохранить анонимность, поэтому напишу тут. Вы понимаете, что человеку плохо и почему-то критикуете его свысока. Не в «истории» женщины дело, а в том какой она человек. Не нужно этих «скрепных» токсичных слов про «честь». Честь человека знаете в чём? Не в девственности его. А в том, что он не подлый, не предаёт, не изменяет, не обманывает. И не ищу я успешного мужчину, а хорошего человека в первую очередь. Не спешите осуждать. И я занимаюсь саморазвитием. У меня спорт, увлечения, хобби, работа, подработка, учёба. При всём этом я имею право высказаться о том что меня волнует… Не встречая токсичных «советов» свысока. Если вас обижает не-девственность какой-то незнакомой девушки, то бишь меня, то знаете, это очень странно. Можно было бы просто по-человечески поддержать, а всю эту же самую критику я и так в себе ношу и понимаю. И не выставляйте меня словно как дефективную. Вы ещё не знаете, какой я человек на самом деле. Очень ошибочно судить человека. Мир огромен, в нём много людей со своими сложными и порой жёсткими историями. Моя история ещё не так плоха, возможно. А вот вы показали себя как сноб и белое пальто немного.

Живём в России, «светская страна». А я недавно приняла решение углубленно изучать Ислам и покрылась. К слову, я подросток. Коран не изучила от начала до конца, только учу молитвы, читаю, слушаю, молюсь.
Родители постоянно настаивают, что у нас светская страна и тут не приветствуется религиозная одежда, подобная хиджабу, длинным платьям/юбкам и т. д. А я не могу по другому! Не все меня поймут, но во первых я пообещала Всевышнему, что не сниму хиджаб (кроме школы, дома) нигде, а во вторых без него я чувствую себя неловко, будто голая.
Сейчас безумные атеисты наверняка будут писать про мой маразм, но, пожалуйста, пишите сюда только знающие!
Мама говорит, что раз я не прочитала до дыр Коран, то я не могу приступать к покрытию.
Дорогие мусульмане, правда ли это? Стоит ли сначала хорошо изучить религию, научиться читать молитвы и совершать намаз, перед тем, как надеть хиджаб? Знаю, что намаз совершается уже в нём.
Хоть и предстоит выбор, мама предоставляет: либо иду с ней куда-то (концерт/прогулка и т. д), но без хиджаба, либо не иду с ней,
но я выберу уж лучше не идти! Лучше приберечь себя! Или потом на том свете буду оправдываться, что не надела из-за прогулки с мамой? Я не хочу поддаваться этим манипуляциям и всячески прошу помощи Всемогущего, но и без ваших мнений не обойтись.

Дорогая подруга, я понимаю, что ты живёшь напротив моего дома, мы бывшие одноклассницы и вроде как друзья, но ты уничтожаешь меня и манипулируешь моей слабостью и моим характером. Я устала от этого. Все чёртовы 15 лет, что мы знакомы. Я всегда жалуюсь на тебя другой подруге, маме. Ты очень маниакальная и мне страшно выходить на улицу. Мне даже пришлось устроить сцену с мамой, будто она орёт на меня, чтобы я не вышла с тобой. С меня сегодня сняли розовые очки и раз***али их об стену. Потому что со стороны крипово. Крипово, когда ты ломишься ко мне домой, хотя я просила не приходить. Я хочу остаться одна. А ты, как маньяк, ведёшь себя. Сегодня вообще треш, а не день… Я утром сказала, что не хочу гостей. Но ты пришла через 4 часа ко мне домой. Я сейчас переживаю о том, что мне надо писать диплом, закрывать долги, тогда нужно было пойти в магазин и к бабушке, а ты в это время звонишь в домофон, параллельно мне на телефон и хочешь посидеть у меня? Ты так меня достала! Я тебя уже боюсь,
каждая наша встреча это: ты приходишь ко мне с утра до ночи и просишь ещё больше проводить время. Я устала от тебя. Хватит, умоляю, портить мне жизнь и моей маме. Ты ещё сегодня сказала мне по телефону мол: «ну я оставлю рюкзак у тебя, а то он тяжелый».
Куда ты собралась, я еду к бабушке, зачем тебе оставлять вещи у меня, скажи? Ты собралась со мной к бабушке что-ли?! Ненормальная совсем. Тебе 19 лет, а ведёшь себя, как ребёнок. Ты реально поехавшая, потому что считаешь себя особенной, мол у тебя контракт с дьяволом и ты ведьма в 7373883 поколении. Да пошла ты. Я в жизни не видела настолько настойчивых и еб**тых людей. И мне жаль, что ты наркоманка. Если бы не это дерьмо и твоя настойчивость, я бы не жаловалась. Просто перестань вести себя будто ты пуп земли. Я всё ещё помню тот день в школе, когда ты ломилась ко мне в квартиру и чуть не выбила дверь, а я притворилась, что меня нет дома. Я устала притворяться. Я буду говорить тебе нет.

Я чувствую пустоту, мне грустно и вечная апатия, но для всех я счастливая. Я держусь на грани и у меня нет никого, кому я могу выговориться. Я потеряла всех и себя. Я не знаю, что мне делать. Родная мать обесценивает все мои проблемы. Я не знаю, кому мне доверять, я уже не выдерживаю, хочу сдохнуть… Навряд ли кто-то на это обратит внимание, но мне сало легче, хоть я и рассказала малую часть, но всё равно стало легче.

Я, не подумав, бросила своего парня. Думала, что чувства пропали, но оказалось не так… Он очень сильно расстроился, но мне было плевать на тот момент. Чувствую себя ужасно уже год, скучаю очень сильно, боюсь написать. Остальные парни совсем другие, я ничего к ним не чувствую… Так скучаю сильно, прости меня. Я даже не знаю, хочет ли он вернуть общение. Так скучаю, не выносимо.

Мы с мужем живём у мамы в нашем доме. Я решила сделать ремонт и взяла кредит. Теперь мама говорит: «я вам помогала на ноги встать, когда только расписались, кормила, коммуналку платила», мол теперь ты оформи дом! Короче говоря, просит 50 тысяч! Говорит, что мы деньги на ветер только потратим. Мы с мужем работаем! У мамы мужа и у меня кредиты! В дом всё покупаем мы, ремонт, мелочи все! Она платит коммунальные услуги, иногда я оплачиваю всё! Сказала мужу, что надо оформить дом, дать маме 50 тысяч, так как дом потом останется мне! Он сказал: либо 50/50, либо никак. Я одна дочь у мамы! Ей 46 лет, работает на очень тяжёлой работе каждый день. Всячески говорит, что всё время что-то болит! Очень хочу помочь, но сама потом остаюсь ни с чем! Я не знаю, что делать.