Что делать?

Я где-то месяц назад начала очень близко общаться с девушкой, которая старше меня на пять лет и прежде мы были не знакомы. Мы переписываемся буквально каждый день и ни разу не пропустили даже одного. Почти сразу я заметила, что она мне начинает нравиться и я идеализирую её абсолютно во всех аспектах. Она постоянно говорит, что благодарна мне и что я очень хороший человек, но мне этого мало… Так как наше общение довольно тесное, то я знаю о нескольких её волнениях и догадываюсь об одном, которое волнует именно меня — у неё есть к кому-то чувства. Да, я знаю это совершенно точно и мне от этого больно. Я не считаю себя не традиционной ориентации, потому что противоположный пол меня точно привлекает, ибо ещё пару месяцев назад я едва избавилась от влюбленности в одного парня, которая длилась более полугода. Мне тяжело признаться даже себе в том, что я к ней чувствую, поэтому нет и речи, наверное, чтобы говорить что-то ей, тк, думаю, что она стопроцентная гетеро и сейчас страдает из-за какого-то парня. Я не могу сказать, что она красивая, я просто говорю, что она крутая, у неё иная красота. Она не женственная, а может быть даже немного мужественная по своей внешности, ещё очень умная и серьёзная, как мне и нравится. Не понимаю, что это со мной? Мои чувства правда являются влюбленностью, или это временное помешательство, восхищение девушкой, которая чем-то схожа с противоположным полом, поэтому привлекает моё внимание? Что, блин, вообще делать?

Я уже как пару лет занимаюсь селфхармом, я даже не помню, как я это начала и когда точно. Помню, что начала это где-то 3 года назад, ещё до того, как моя мама умерла из-за короновируса. После этого стало только ухудшаться, постоянные порезы на запястье, ноге, или предплечье. Где-то 2 с чем-то года я начала фиксировать это, делать фото порезов, их уже где-то больше 50 фото. Я знаю, что это плохо, я знаю, что это будут шрамы (их уже у меня куча), но я не могу пересилить себя и прекратить, а пойти к психологу я тоже не могу, не хватает смелости, боюсь перемен… И поэтому я не только режу себя, но могу вместо этого могу укусить или ударить. Помню недавно после ужасного зачёта у меня началась паническая атака, я задыхалась и плакала одна в кабинке туалета. После ударила пару раз сильно левую руку и сделала новые порезы. Я не сдерживала себя, как обычно, и это привело к огромному фиолетовому синяку и даже что-то типо шишки. В общем, я ненавижу зачёты… Каждый раз, когда я смотрю в окно, я хочу выйти в него, а живу я на 19 этаже. И иногда, когда мне фигово, я смотрю в него и представляю, как я умираю. Из-за этого часто случаются панические атаки, но ещё чаще у меня тревожность, суицидальные мысли и постоянный шум в одном ухе, или иногда и во втором. Если так подумать, то я уже несколько раз чуть не убила себя, но я вовремя остановилась и сейчас мне получше, но я до сих пор хочу причинять себе боль, хочется распороть руки, или ампутировать палец, или кисть, но это совсем бред, поэтому я стараюсь прогнать такие мысли, но это иногда трудно сделать. В общем, посоветуйте, пожалуйста что делать? Идти к психологу, или и так всё пройдёт?

У меня есть младший брат, у нас с ним разница в год. Но я не понимаю, как эта разница и мой пол могут влиять на отношение ко мне моих родителей, бабушки и дедушки. У меня день рождение в праздник 9 мая. Я, если честно, всегда гордилась этим, но даже мой праздник проходит ужасно. Мне не дарят ничего уже 3-й год, говоря, что не заслужила и на меня и так тратят много денег. Но я не понимаю, как расходы на прокладки влияют на мой подарок. Да, я много просила, но не понимаю, почему нельзя купить мне новый чехол на телефон. И нет, я не прошу о них каждый месяц, у меня только один чехол, который шёл с телефоном при продаже. Каждый мой день рождения я слышу крики и ругань, единственное, что я ценю в этом дне — что меня не бьют, а только кричат. Но я не понимаю, почему не могу даже заказать торт, который мне нравится. Я понимаю, что папа не ест шоколад и шоколадный торт купить нельзя, но в чём проблема ванильного торта, почему нужно заказывать именно медовик, который я не ем, на мой день рождения. Торт едят только родственники, но я даже не могу задуть свечи на торте. Почему я должна слушать, как ноет мой одиннадцатилетний брат, на моё тринадцатилетие? Я долго думала, но так и не поняла. Сейчас уже конец лета, у брата день рождения 23 августа, а родители уже купили ему дорогущий дрон за 15 тысяч, который у него улетел и они поехали за новым, а так же обещали поход в парк развлечений за 10 тысяч (потому что с бонусами), почему втроём, почему нельзя взять меня? Я хотела там побывать и просила просто билет за 3 тысячи, но мне отказали. Когда я спросила, почему брату дарят такие дорогие подарки и на свой день рождения подарки получает брат и торты тоже выбирает он, они ответили, что он младше и я перетерплю, а воздушный поцелуй и внимание лучший подарок. Мне очень грустно, родители сейчас в магазине, брат играет в телефон, а у меня отдых 15 минут и я должна помыть весь наш трёхэтажный дом, в котором даже нет моей комнаты, а сплю я в игровой брата на диване. А в квартире у нас общая комната, вся в машинках и в зелёном цвете, который я ненавижу, а на просьбу о фиолетовой рамке на мою картину, мне оставили шрам на половину руки.

Добрый всем, друзья. Расскажу о себе. Мне 21 год, служу в армии сейчас, за спиной среднее специальное образование по банковской теме, работал в Открытии.
У меня наступает депрессия лютейшая от того, что я мог поступить на высшее образование и получить его, а не на среднее специальное. Хотя с другой стороны, у меня уже есть опыт работы в банке. После армии не знаю как быть, хочу получить образование по добычи нефти и газа, считаю, что там больше платят. Может это мой юношеский максимализм, не знаю.
А ещё есть друг, который откосил от армии и сейчас поступил на высшее, я в голове прокручиваю, что я не успеваю ни за кем в жизни.
Общаюсь с девушкой, она из Москвы, хочет, чтобы я переехал к ней, чтобы снимали вместе квартиру, с работой говорит не проблема будет, но я боюсь, очень боюсь.
Хотя где-то в глубине души очень хочу переехать в столицу и попробовать свои силы.
Но не отпускает мысль, что я без высшего образования и мне уже 21 год, то есть если и поступлю, то отучусь ближе к 28 годам, а к этому времени уже нужно иметь свою квартиру… Да и не знаю я, на кого учиться даже.
Семья — все нефтяники, а я единственный, кто пошёл по банковскому делу. Возникают мысли, что не моё это. Не знаю, что моё. Помогите советом. Стоит ли переезжать? Или же поступить на высшее и работать у себя в городе? А вот где работать… Не знаю… В банке? Спасибо.

Я устала! Я всем помогаю и поддерживаю, даже если я этих людей не знаю, или впервые вижу. А рассказать о своём состояние я не могу. Да и не интересуются. Ещё мама часто пьет и не даёт мне ни капли внимания. Прибегает ко мне только за советом. А узнать, как я ей это не важно. А сегодня она меня вообще побила за то, что я заплакала. Вот что мне делать?

Как исправиться, что делать? Как же мне утомительны все эти соображения, которые несутся вокруг меня. Весь этот мир, населённый простыми жестокими людьми, которых я презираю со всей силы своего ума. Каждое действие, любого человека, сводит меня с ума и вызывает жар гнева в моем сердце, даже если ничего такого он и не натворил. Хотя я и понимаю, что человек вроде ничего не сделал и даже не виноват в этом, я всё равно жестко бешусь и злюсь на него (конечно же я пытаюсь не показывать этого). Почему же я так раздражаюсь? Почему все и каждый вокруг меня только раздражают? Не могу я понять причину моих мук. Жутко завидую любому, даже самому неудачному и непривлекательному человеку, кому и нечего завидовать, но мне всё равно кажется, что данный человек лучше меня. Зависть, возможно, исходит из моей низкой самооценки и я понимаю, что она должна была вдохновить меня на развитие, но что же, я не в состоянии сделать это. Мне лень даже встать с постели, как я могу прогрессировать таким образом? Просто даже самые обычные действия, непростые для меня. Моё единственное удовольствие — это погрузиться в грустные книги, которые терзают мою душу до крайности. Не знаю, может я и какой-нибудь там мазохист, хотя это не точно. Видимо, прочтение этих книг позволяет мне вылить свои эмоции, ведь после каждой такой книги я просто рыдаю и это освобождающе. Но вот когда родня в самый неподходящий момент заходит ко мне в комнату и задаёт мне вопросы, почему я плачу, ведь у меня есть крыша над головой, еда и прочее, я начинаю воспринимать себя, как жертву. Я не могу понять, почему всё так, ведь на первый взгляд у меня всё нормально. Буллинг остался в прошлом, одноклассники не трогают меня, доход у семьи хороший, родители хоть и достают, но это справедливо. Всё бы хорошо (нет), если бы у меня были свои увлечения, но их не имеется. И это осознание меня душит, в то время, как все вокруг меня знают, чем заниматься и что им нравится. Мой единственный талант — это бездействие и сон. Но даже сон нельзя назвать моим талантом, т. к. меня мучают бессонницы, сбитый режим и постоянные пробуждения, не связанные даже с походом в туалет. Меня также мучает боль от невозможности доверить самые сокровенные тайны даже своим близким и преданным друзьям. Я боюсь, что мои знакомые посчитают, что я слишком много жалуюсь и все мои проблемы вообще пустое место. Тем более у них своих проблем по горло. Так же в меня вселяют ужас мысли о том, что они могут кому-то рассказать о том, что я им там наговорю. Так же я жутко страшусь начать абсолютно любое новое дело, даже элементарное из-за боязни того, что у меня ничего не выйдет. А ещё скоро 1 сентября, снова школа и я чрезмерно боюсь того, что в этом году я скачусь по оценкам. Я всегда была круглой отличницей и не хочу переставать ею быть (ведь это единственное, что у меня хорошо получалось). Я понимаю, что гадая я ничего не добьюсь, но эти мысли всё равно очень часто посещают меня. Простите, что я скатываюсь с темы на тему, просто в голове каша.

У меня рпп и уже где-то месяца 3 кричу о своей проблеме родителям, но меня затыкают.
Если я худею, то заставляют есть и далеко не всегда это происходит разговором, главный аргумент: «худые никому не нравятся», а если съедаю весь холодильник, то: «твоя сила воли». Чувствую себя свиньёй на убой, не хочу жить, ненавижу своë тело, а желание похудеть просто сводит с ума. Во время срывов съедаю всё и впоследствии адски болит желудок, а когда боль чуток отпускает, иду на второй круг и т. д. И тогда начинаю пить бисак, прекрасно понимаю, что здоровье портит сильно, но, честно, я надеюсь, что завтра просто не проснусь.

С середины мая по середину июня втирался в доверие, показывал, какой хороший, а как увидел, что я морально к нему привязалась, то начал давить на психику. Через время он уговаривал и вешал лапшу на уши, что без резинки всё будет нормально, рассказал, что у него есть две личности в теле и у него шизофрения, в итоге у меня паранойя, что залетела, хотя по всем симптомам я не залетела и я просто себя накрутила. От этого у меня болит живот, голова болит, по ночам меня атакуют панические атаки, паранойя и порой меня кто-то зовёт, а я просто слушаю музыку и я в комнате одна. В понедельник 31 июля он мне в глаза говорит, что любит меня, а на следующий день спит с другой девочкой и после об этом уведомляет меня. Не знаю, как справиться с этим всем, раньше помогало курить, но родители спалили.

Я выложила фото в майке, где у меня видна грудь и часть подбородка и мой парень отреагировал негативно, сказав зачем я выставила это на всеобщее обозрение, обматерил меня, не знаю, что делать. Хочу знать, как быть дальше? И стоило вообще выставлять такое фото? Говорит, что это вульгарно и в его глазах это схоже с какой-то шлюхой.

Люблю своего парня, но не принимаю его семью. Он хочет, чтобы я взяла его фамилию, но из-за неприятия его семьи, я не хочу её брать. Для меня это принципиально — я считаю, что как лодку назовёшь, так она и поплывёт, так что я хочу оставить свою фамилию, либо выбрать новую для нас обоих. Он не понимает и думает, что я не хочу её брать, потому что не рассчитываю прожить с ним всю жизнь. Как быть?