Что делать?

У меня почти нет друзей, я боюсь людей и что они обо мне подумают. Моя мама не живёт с нами, отец свалил в туман, оставив маму одну, она оставила нас с сестрой бабушке и уехала работать в Москву. Но как бы она не трудилась, у неё не получается заработать, чтобы нам хотя бы хватало и чуть-чуть осталось. Мы ели сводим концы с концами.
Я не знаю, что мне делать, кем я хочу стать, что я хочу и что ждёт меня в будущем. Я более чем уверена, что ничего не достигну, как и все в нашей семье. Будет хреновая работа, где мало платят, если она вообще будет. Уже сбилась со счета, какую ночь я реву и хочу сдохнуть. До этого почти доходило, но меня останавливала мама, представить не могу, что с ней будет, если она узнает, что я умерла. Я жива уже 2 года только потому, что мне страшно за неё. Я не могу её бросить. Постоянно если я вижу, что у человека есть что-то из перечисленного: полная семья, красивая внешность, обеспеченная семья, всё хорошо — мне хочется разрыдаться на месте.
Я ничего не умею, я троечница, почти скатилась на 2, я тупая как пробка, у меня нет фантазии, я не умею общаться с людьми и постоянно заикаюсь, когда говорю с кем-то. Единственное, что меня радует, так это аниме. Я готова месяцами не выходить из комнаты, лишь бы меня никто не трогал и не видел.
Одноклассники меня не любят, кроме 2-3 человек. Если раньше я и могла дать отпор и раскидать по фактам, то сейчас у меня нет никакого желания. Я просто слушаю всё это и молчу. Я не могу отвечать на уроках каждый раз, когда меня поднимают и задают вопрос. Даже если я знаю ответ, как свои 5 пальцев, мне становится страшно (вдруг я ошибусь, скажу что-то не так, а если это неправильный ответ?). Я не могу сказать ни слова и у меня начинают течь слезы, потом ещё сильнее из-за стыда, что это все видели. Я кое как успокаиваюсь и в следующий раз происходит всё тоже самое. Мне стыдно за свои слёзы, я боюсь рассказывать о своих проблемах, ведь они могут звучать очень смешно от 13-летней девочки. Мама предлагала мне пойти к психологу, но я испугалась, ненавижу себя за это.
У меня не очень со здоровьем, в любой момент могут начать болеть лёгкие, что-то в области груди, живот, голова, ноги с руками. Когда болела, было трудновато дышать, трясутся руки с ногами, когда нервничаю голова и плечи начинают дёргаться. Постоянно после того как я реву начинаю ржать, как не в себя. Сама не понимаю, от чего мне смешно. Что-то я много лишнего написала.

Это не выходит у меня из головы, меня съедает чувство вины. Так получилось, что у моей мамы было два неудачных брака. От первого родились я и моя старшая сестра, от второго — моя младшая сестра. Мой отчим часто приезжает к нам, чтобы повидаться с ней, ну, знаете, то, что делают нормальные отцы после развода. У него большие проблемы с деньгами, раньше пил, не работал, собственно поэтому они с мамой и развелись, сейчас же трудоустроился, съехал… И недавно моя младшая сестра сказала, что он попросил у неë денег, ведь: «я не знаю, что я буду кушать сегодня, когда вернусь в съëмную комнату». Младшей сестре девять лет. Мне так жаль его… Аж до слëз. Он часто кричал на меня, заставлял делать что-либо, комментировал мою внешность и мой вес, я не должна жалеть его, но ничего не могу с собой поделать. Почему так? Он взрослый мужчина, получается, он сам виноват в своëм состоянии, но ведь именно я и моя старшая сестра настаивали на том, чтобы он съехал. Пишу это, а он опять ночует у нас. Мой отец сейчас вообще в местах не столь отдалëнных, но больше я волнуюсь за отчима, о котором мне даже думать не хочется. Как мне перестать чувствовать вину? Это правда сжирает меня изнутри.

Даже не знаю с чего начать и зачем я тут пишу, т. к. вопроса как такового у меня нет (наверное от своего малодушия в очередной раз ищу поддержки). Мне 28 лет, парень, я безработный. Весь свой подростковый период и молодость прозябал в компьютерные игры и форумы. Естественно девственник, никогда не было отношений, даже за ручку не держался с девушкой и теперь мне 28. Моему отцу 87 лет, мама умерла 3 года назад. Я люблю отца и маму любил, но они не вложили в меня мужское воспитание и я не знаю, чем они думали, когда я деградировал н их глазах, 24/7 сидя за компьютером до 23-х лет. В 23 мама наконец решила изменить мою жизнь и отправила в Москву на учёбу. Живя в общежитие я приобрёл хотя бы какие-то навыки общения, перестал быть социофобом, после учёбы устроился на работу в кальянную, но физически не мог выдерживать эту работу, т. к. не смотря на то, что пристрастился к никотину — он меня убивал, буквально. Решил бросить курить, для этого уволился. В общем-то проблема не в том, что у меня не было отношений, что я не был ни разу с девушкой, меня парит то, что я в 28 лет до сих пор не состоявшийся, не реализовавшийся ни в чём неудачник с детским мышлением. Друзей у меня тоже нет, есть знакомые, с которыми я с недавних пор перестал общаться, т. к. понял, что для них я являюсь посмешищем и всё что происходит на мероприятиях, когда мы собираемся — это то, что все шутят над моим ростом (я низкий), над тем, что у меня нет девушки (называют меня в «шутку» пидором). Я очень поздно понял, что это не друзья и очень поздно понял, что нужно брать жизнь в свои руки и делать что-то. Я бросил курить, бросил смотреть порно и онанировать (уже месяц, как держусь), записался в спортзал, наладил питание, наладил режим дня, каждый день изучаю 3D моделирование, чтобы потом устроиться на работу в этой сфере (меня радует хотя бы то, что я нашел то, что приносит мне удовольствие и сможет приносить деньги в будущем), но ощущение того, что уже поздно надеяться на счастливую жизнь в браке меня не покидает. Навязчивая мысль о том, что я останусь один преследует меня почти каждый день. Я не собираюсь кончать жизнь самоубийством, я верующий человек, на крайний случай я уйду в религиозную общину, чтобы не быть одиноким.

У меня нет друзей… Ни подруги, ни друга, из-за того, что я переехала. Лучшей подруге на меня насрать, разговор поддерживаю только я… Но и сказать пока-пока я не могу, я слишком слабая и я дала ей клятву, что я всегда буду с ней дружить. Другие подруги… Скорее просто одноклассницы, про меня не вспоминают… У меня вообще кроме моих одноклассниц общения не было, мальчики из моего класса только обзывали шлюхой и вот это всё (перечислять боюсь).
И всё.
Я просто корова. Как можно в 13 лет весить 67? Вот и мне не понятно, возможно поэтому у меня и нет друзей.
Мне стыдно за себя, поэтому я часто говорю не тот вес… А если бы говорила свой настоящий вес, представляю, как бы меня зачмырили все…

Я вообще не думаю, что похудею, я пыталась. Нихрена! Я прошу у родителей таблетки для большего эффекта похудения, хер тебе! Я хотела уже начать блевать специально, чтобы из меня выходили все обеды, ужины и т. д., но пока рассудок остался. Надеюсь я больше сюда не зайду.

Здравствуйте. Такая проблема, мне поставили страшный диагноз, я даже сначала не поняла, врач ничего не сказал, отправил домой и что-то там выписал и назначил кучу проверок. Пришла домой и решила загуглить диагноз и у меня просто случился шок, я безумно испугалась, но меня успокоило немного, что в конце диагноза стоит знак вопроса, однако всё равно боюсь… В целом у меня почти нет симптомов данного заболевания и я не поняла на основе чего такой диагноз, но врачу конечно виднее. У меня пропал смысл жизни, я чувствую безысходность, хоть диагноз толком не подтверждён. Я не понимаю, что делать дальше и как жить, лучше бы не гуглила… Даже стали мысли посещать, что если диагноз подтвердится то лучше что-то с собой сделать, потому что жить с ним будут сплошные мучения. Как быть в такой ситуации?

Знаком с девушкой, она мне нравится, но отношения с ней дружеские. Парня у неë нет, а я не могу понять, нравлюсь я ей или нет. Боюсь спрашивать, вдруг всë испорчу. Помогите понять, пожалуйста. Я попросил скинуть обычное селфи по пьяне, дальше напишу текст переписки:

- Скинь селфи
- Нет
- Почему?
- Ты же знаешь, я не люблю фотографироваться, а селфи это отдельная боль
- Ну чë ты?
- А тебе зачем? Уже забыл как я выгляжу?
- Да, соскучился)
- Ну, приедешь и вживую память освежишь
- Хорошо я тебя затискаю😘
- Аххпхпх, обязательно, только не переусердствуй, а то я буду сопротивляться
- 😉обязательно
- «отправила ехидный смайлик»
- Ладно целую 😘, ещё спишемся
- Давай, удачи!

Постоянно нервничаю, не понятно от чего.

Дед заболел деменцией ещё в прошлом году, за год он превратился в абсолютно другого человека, временами забывает меня, у меня с ним много хороших моментов, одним словом я его любил, как дедушку и он меня.

Работал три месяца там, где не чувствовал себя на своём месте, работал сквозь зубы, сбил режим сна в труху, начали мучать нехватка кислорода перед сном, комок в горле, постоянная тревога.

Как восстановить своё эмоциональное состояние? Советы по типу, меньше беспокойся не помогают, чувство тревоги никуда не уходит, в голове мысленный бардак.

Всем привет! Очень прошу совета, ведь мне сейчас довольно тяжко принимать какие-либо решения. В общем, с парнем знакомы полгода, может чуть больше и у нас всё клубнично, но… Есть одно но. Мы когда только с парнем познакомились, я не думала, что из этого что-то может получится, ведь я общалась абы как и на пару дней, потом все общения прекращались. Ну и думала в этот раз, будет так же. Но не тут то было!
Я изначально сказала, что мне 19 лет, хотя на самом деле 17. Ему 23. Ну и вертела весь этот театр до талого, пока. грубо говоря, совесть не замучила. Сейчас у нас у обоих взаимные, сильные чувства и я так думаю, что он предложит отношения на следующий нашей встрече. Я не знаю, как мне быть, признаться ему. или так же молчать. Просто он человек вспыльчивый, сдержанный и довольно принципиальный. Даже если общение останется, то уже не будет того самого. Он будет холоден. Я сама прекрасно понимаю, что если я признаюсь, всё доверие разрушится и мы разойдёмся, перестанем общаться. Но я этого вообще не хочу, не хочу его терять. Что посоветуете делать в таком случае?

Я девушка и очень часто девушки мне завидуют из-за внешности. Все думают, что у меня всё в шоколаде, хотя это далеко не так. Это вообще не так. Мне 30 лет и никто в моей жизни никогда меня не любил, у меня никогда не было взаимной любви и не было никогда серьёзных отношений. Самые длинные мои отношения были два месяца. С абьюзерским куском дерьма (как я потом поняла и ушла оттуда). Я всегда хорошо ко всем людям отношусь, а этим пользуются поэтому я закрылась. А когда доверяю, но проверяю (что совершенно нормально и веду я себя абсолютно адекватно), то меня грязью поливают и сливаются. Когда просто люблю себя, меня ненавидят, хотя при этом я никогда никому гадостей не делаю и не делала. А девушки, которые в отношениях, злорадствуют мне постоянно и ещё ревнуют своих парней ко мне, хотя их страшные и неверные парни совсем мне не сдались, честно.

Здравствуйте, был в отношения с девушкой 11 месяцев, потом расстались. Не сошлись характерами, был негатив, ссоры. После целый год молчали и не общались. Потом она вышла первая на связь и начали заново общаться. Ну понял, что мои чувства до сих пор к ней не угасли и начал бегать за ней. Прошёл месяц, так ничего и не вышло между нами, до сих пор общаемся. Первая она не пишет, беру инициативу я. Иногда видимся, гуляем, даёт себя обнять и целовать. Говорит, что ближайшие хотя бы полгода я ничего не хочу в плане отношений, а когда спросил после значит ли для неё хоть что-то моя любовь, она ответила, что значит. Подскажите, что делать в такой ситуаций?