Что делать?

Всем привет. Хочу поделиться проблемой, которая касается моего знакомого. Он не моется, не купается уже почти семь лет, не выходит из дома, не разговаривает. Когда что-то нужно — печатает на телефоне и показывает родным или жестами. Будь я на месте его семьи, давно забила бы тревогу, но чужая душа — потёмки. Я хочу спросить, с каким психическим заболеванием это связано? Может депрессия или шизофрения. Социопатия тоже как вариант. Если и депрессия, то, скорее всего, запущенная стадия. Человек глубоко застрял в себе, или ему нравится такая жизнь? Встречали ли вы таких людей? Если да, то можно ли им помочь? Всем добра.

Неделю назад (может чуть больше) поссорились с супругом и всё это время не разговаривали. Вчера у меня был день рождение и он не поздравил (подарок мне не нужен был, просто словестно). Всегда на примирение первая шла я, даже когда он был не прав, в этот раз решила не подходить первой. Думала, что в др решит помириться. Как думаете, это конец и стоит ли расходиться?

Почему люди не могут понять, что личные границы есть у каждого? Странные выкрики и самоутверждение за мой счёт. Распускать грязные слухи… Зачем? Вам нечем заняться? Боже, как я устала от этого сраного болота… И дня не проходит без обсирания чьей-то жизни и выбора в одежде. Лицемерие так и прёт из детей. Хоть я сама и подросток, люблю пошутить над кем-то, но я никогда не позволю себе такие высказывание как «шлюха» в чью-то сторону. Я учусь уже в 11-ом классе и просто молюсь, чтобы я поскорее уехала из этой дыры. Я понимаю, что там куда я поеду будет другое общество и другие люди, но там не будет хотя бы этих. Я понимаю, что не могу нравиться всем, но мне просто хочется нормальной школьной жизни. Не трогайте меня и не говорите про меня того, что я никогда не делала. Это так сложно? Ладно… Мне просто надо было кому-нибудь выговориться. Может ты забудешь, что здесь написано, но мне стало легче…

У меня вроде бы есть подруга, которая хорошо общается со мной, мы вместе шутим, гуляем и всё хорошо. Но когда мы в компании других людей, она резко меняется и начинает меня в открытую игнорировать.
Второе: когда мы делаем домашку, она никогда не против списать у меня, но когда я у неё спрашиваю что-то, она тоже меня частично игнорирует.
Кажется, будто я просто замена, когда ей не с кем общаться. Знаю, таких людей надо сторониться, но других друзей у меня нет…

Пожалуйста, помогите мне и скажите что делать…
Я познакомилась с парнем в леонардо дайвинчик и мы гуляли 1 раз, спустя 1,5 месяца общения он сказал, что я ему нравлюсь, я тоже сказала, что он мне нравится, а потом начал пропадать на 3-4 дня, я спрашивала нужна ли я ему он сказал, что нужна.
Он появлялся каждые 4-5 дня и спрашивал, как у меня дела и т. д., я спросила, почему мы не вместе, а он сказал, что не знает, что говорить.
Спустя 2,5 месяца мне удалось вывести его на разговор и он сказал, что не видит смысла дальше общаться, потому что он учится в Суворовском училище и за любой косяк его не будут отпускать домой и мы не сможем долго видеться и он не хочет мучить меня и себя. Потом спустя 2 дня он опять мне написал, потом пошёл спать и даже не написал спокойной ночи и я ему написала об этом, а он проигнорировал и сейчас прошло 12 дней, он не пишет и в сеть заходит очень редко.
Я не понимаю, что мне делать, я уже очень сильно привязалась к нему…

Всем привет. На душе гадко. Не могу никому рассказать обо всём. Меня шантажируют личными видео и фото, мошенники обманули на крупную сумму, два микрозайма, оплата по учёбе, проблема в отношениях. Я просто не знаю уже, что делать. Как быть? Куда идти? Что мне делать? Очень хочу плакать. Очень устала. Хочу просто уснуть и не проснуться. Я выйду из своего положения, я уверена. Просто сейчас у меня миг отчаяния. Пусть у вас все будет хорошо, будут чистые и лёгкие судьбы, полные любви и радости. Дай Бог!

Не знаю, зачем я сюда зашла, но очень хочу выговориться. Мой парень очень чуткий и хороший и сегодня вечером ему написала его бывшая девушка и бывшая лучшая подруга (она ему изменила и он влюбился в меня).
В общем, она написала о том, что у неё в квартире находится 3 пьяных человека и если её мама спросит, то мой парень ответил, что она у подруги, но её там нет. В квартире находится её сестра, ей 6 лет. Мой парень хочет помочь только для того, чтобы сестру бывшей не тронули. Я же знаю, что она пишет именно ему, чтобы сдружиться снова и опять начать встречаться. Я ему сказала типа ну помогай и мы немножко поссорились. Он сказал, то что говорил 2 месяца назад: «я не выбираю того, кто ставит меня перед выбором». В общем-то я не знаю, я очень сильно его люблю и если мы расстанемся, то я ему напишу последние слова, которые он услышит или прочитает от меня. Я просто не переживу наше расставание и скорее всего скинусь или что-то другое, но жить без него я точно не смогу.

У меня компульсивное переедание, а на следующий день голодовка. Я не знаю, как взять себя в руки, я не чувствую чувство сытости. Я устала от всего этого. Очень хочу похудеть, но не могу уже три года, хожу в спортзал, но мне говорят, что я набираю жир, а не мышцы. Я ем одна в комнате, чтобы никто не видел, сколько я съела. Мне противно от самой себя, мне стыдно выходить на улицу, если не увижу ту цифру, которая меня устраивает. Я не знаю, как себе помочь.

Это наверное очень глупо, но мне очень плохо… Мой молодой человек и до этого делал кучу всякой фигни, но в этот раз, это просто ужасно. Он решил прикопаться к тому, что я в опросе отметила, что считаю изменой самоудовлетворение на знакомых ему девушек (одноклассницы, подруги и т. д). В итоге он в очередной раз пытался навязать мне своё мнение, потому что моё неправильное, говорил, что это мужская природа, что у него просто мысли какие-то проскакивали. Потом решил вспомнить, как я говорила, что в этом ничего такого. Да, я это говорила, но я говорила не про знакомых, как минимум. Да и я верила, что он ничего подобного не сделает. После он сказал, что нам нужен перерыв. Он агрессивно себя вёл по отношению ко мне, не принимал то, что я говорю. А ещё он постоянно говорит о расставании в таких ситуациях, по типу: «хочешь расстаться? „, „ну так бросай меня“ и т. д. И это при том, что послезавтра я уезжаю учиться в другой город… На самом деле, там очень долгая история, но я постаралась по-короче. Спасибо заранее.

Я устал от навязчивых мыслей… Каждый раз пытаюсь поменять себя, делаю вдох говорю и говорю себе: «с этого момента я абсолютно новый, без навязчивых мыслей и раскрываю весь свой потенциал».
Но позже всё равно навязчивые мысли говорят мне мол чувак, да ты уже так делал 150 раз, ты не изменился, и опять нервничаю, опять обещаю измениться и опять…
И так по кругу. Возможно вы меня не поймёте, это правда страшно, я подросток, мне нет 18. И эти мысли меня сильно достали, я сильно устал.

С детства я был очень нервным. Постоянно то дёргал руками, потом это заканчивалось, и появлялся другой нервный тик. И так до этого момента. Совсем недавно у меня была боязнь чисел, это долго объяснять, но приемлемыми считались только цифры 8-10-1-3. Всё. Все остальные считались плохие, к примеру если номер на машине 671, то я должен посмотреть на неё и моргнуть 2 раза, так как совокупность этих чисел 14. Оно граничит с 13 и тогда считается плохой. Но недавно у меня это всё прошло. И вот у меня новый тик.

Кстати, есть и положительные моменты. У меня много друзей, я очень красивый, харизматичный, нравлюсь девушкам. У меня всё идеально, каждый день я сильно смеюсь с друзьями и у меня почти всё хорошо.
Но это расстройство всё равно не дает мне покоя, когда я наедине с собой.
Кстати поправочка. Когда у меня был тик с числами, я мог измениться только 8-10 числа в 8 часов утра, чтобы было ровно 8:00, максимум 8:02, не больше, так как это уже число 11, в сумме и считается плохим.
Я не знаю, зачем я это пишу здесь, но у меня всё хорошо, кроме этого проклятого расстройства. Я так устал. Всё будет у меня хорошо, если только избавлюсь от него и перестану себя критиковать за него. Это порочный круг, я себя ненавижу за то, что у меня психическое расстройство и ещё больше становлюсь нервным. Как только избавлюсь, я весь мир переверну. Обещаю… Помогите пожалуйста, я устал, я так больше не могу…