Что делать?

У меня сейчас максимально сложный период в жизни. Я сама знала, что будет не просто в первое время, но чтобы настолько…
У меня была самая большая мечта — поступить в Москву на журналиста, я готова была пройти через все трудности, готовила себя ко всему. Знала, что предстоит через многое пройти: новый коллектив, первая работа, поиск жилья. Но сейчас я просто отчаялась. Денег очень мало, я не могу найти квартиру. Дома всё плохо. Бабушке становиться всё хуже и хуже, я очень волнуюсь. Безумно скучаю по маме и собаке. Я как ребёнок просто. Даже не знаю, чего я ожидала от всего этого. Хочу вернуться домой и забыть это, как страшный сон, но понимаю, что нужно идти дальше. В Москве огромное количество извращенцев. Ко мне сегодня пристал какой-то нерусский и требовал, чтобы я его пустила к себе жить, показывал фотографии своего ***, что за ужас. Я боюсь, что меня не найдут в один день просто. У меня нет сейчас в Москве не единого человека, который смог бы поддержать. Я очень хочу обнять кого-то и поплакать, но я совершенно одна. Как пережить все это…

Я всё ещё не могу поверить, то что папы больше нет. Прошло уже 8 лет, но это так больно осознавать. Я всё ещё слышу его смех и голос и запах его кожаной куртки после мороза, где постоянно лежали сладости для меня и для брата. Пусть они не был хорошим сыном, мужем или братом, но для меня он был хорошим отцом. Я так его люблю и так скучаю по нему. Мне жаль, что я не ценила его, когда он был рядом. Но я была ребёнком и не думала, что всё может так произойти. Мне жаль, что я не говорила ему, как сильно я его люблю. Толку говорить об этом приходя к нему на могилу, он всё равно меня не услышит. Я так боюсь, что когда-то я забуду его голос и его запах. Прости, что так плохо относилась к тебе, папа. Прости, что не говорила, как сильно я тебя люблю. В тот день интуиция так и подсказывала мне, что случится что-то ужасное, что мне срочно нужно в то место, но я не прислушалась. А жаль, может тогда мне бы удалось вызвать скорую и спасти тебя. Все говорят, что время лечит, но это не так. Я очень сильно люблю тебя и скучаю по тебе.

Когда я высказала своей подруге свои недовольства, ничего не поменялось и после этого я с ней поссорилась. После нашей ссоры она ничего мне не говорит и не пытается помириться. Ей просто всё равно, что она меня обидела и моё отсутствие её не очень-то и волнует. С каждым разом я думаю всё больше и больше, что я потратила много своего времени на совершенно чужого мне человека, который вообще чужой для меня. Тем более я всегда её успокаивала и поддерживала, когда ей нужна была помощь, а когда её что-то обижало во мне, я всегда пыталась с ней поговорить и решить проблему. Я действительно сделала очень много для наших с ней дружеских отношений, но когда я сама начала не справляться и мне была нужна её помощь, она просто всё проигнорировала. Это не единичный случай, когда она со мной обращалась пренебрежительно, почему-то я в итоге извинялась перед ней, что меня это оскорбляло. Мне не дают покоя мысли, что её не волнует, то что мы больше не общаемся.

Обиднее всего, когда на часах 3 часа ночи, у тебя голова вот-вот взорвётся от потока разных мыслей, информации, переживаний, которые ты уже не можешь держать в себе, которыми так хочется поделиться с кем-то, а никого нет. И ещё обиднее, когда ты привыкаешь к этому состоянию и перестаешь нуждаться в ком-либо. Это просто теряет для тебя значимость, тебе просто больше не нужно это. Хочется закрыться от всех и быть одной. Мне кажется, что таким образом я смогу защитить от себя людей, от своего состояния и от своих чувств. Так тяжело на людях чувствовать себя актёром, который очень сильно переигрывает. Иногда я вообще не хочу ничего чувствовать.

Я устала. Учусь в школе нормально, вопросов по оценкам и по поведению не возникало, учусь в художке, в основном тоже пятёрки, два репетитора — математика и английский. Оба хвалят. Не курю. Пробовала, не зашло, а гробить здоровье просто так не хочется (я не заучка и дочь маминой подруги, если бы это помогало расслабиться, то всё-таки стала бы курить), тоже самое с алкоголем. Люблю читать классику, в частности Достоевского и Ремарка, но не потому, что мне интересно душевное преобразование героя, ни страх потери дома, ни философия потерянного поколения, а просто потому, что это этакая замена селфхарму (намеренное причинение себе физического урона, например). У меня очень высокий болевой порог и я считаю себя человеком морально слабым для этого. Но знаете… Это очень удобно. Для всех я умный не по годам подросток, способный анализировать и переосмыслять уже готовые философские труды, цитировать Пушкина и Бродского, рассуждать о природе гуманизма, неплохо играть на гитаре и так же рисовать, но я знаю, что я человек, который может обидеться на «не такую» улыбку, обесценить любой свой труд и остро реагировать на любые подколы. Последнее — самое тяжёлое. Иногда скандалим с мамой, а папа, не зная ни сути диалога, ни насколько я серьёзно воспринимаю ситуацию (я могу стоять реветь и вспоминать эпизод с его физический насилием), просто улыбается и кричит: «А вот и не подерётесь! „, или просто лает, „пародируя“ меня. Не маму, а именно меня. Он сам это говорил. Четыре раза. Да, я считала. И при такой обстановке я уже не знаю, куда себя деть. Я всегда считала, что у меня есть один родной и беспрекословный друг. Бабушка. Ошибалась. Долгая история, но по итогу я поняла, что если меня её сынок изобьёт у неё на глазах, она запричитает, отведёт меня к раковине, отмоет кровь, вызовет первую помощь, посочувствует и оправдает его. Я устала.

Здравствуйте, хочу поговорить про мою обречённость на одиночество. Меня всегда отвергали девушки и вот мне уже стало всё равно. Я не хочу никому навязываться и делать первый шаг. Какой смысл, если я всё равно буду отвергнут. Всегда был только негатив, всегда, ни подруг, ни знакомых девушек. От одних этих слов меня корёжит: «девушка», «отношения», «любовь». Не хочу, не надо оно мне, это только боль, предательства, высмеивания меня и вообще меня никто не любит. Мне 23 и я ни разу даже за руку не гулял. Да хотел я отношений, да пробовал, я вам не нравлюсь и противен, что не сделай. Ну и пожалуйста. Мне хоть и больно, но вы ещё больше бы боли принесли.

Люди редко замечают, как ты валишься с ног и насколько ты истощён внутри. Редко понимают, что если ты шутишь шутки, проводишь время — это не значит, что ты потом не лежишь полчаса в отключке глядя в потолок, не понимая куда себя девать. Людям, в принципе, зачастую нет дела, что там внутри тебя происходит, главное, чтобы ты вовремя отдавал им то, что от тебя требуется. На самом деле, я ни о чём так сильно не жалела, как о том, что рассказала кому-то больше, чем стоило. Что вообще кому-то что-то рассказывала. Рассказывала то, что они могут использовать против меня. Жалею, что сама вручила им оружие, которым можно выстрелить в меня же, не прилагая больших усилий. Жалею, что нельзя забрать обратно все свои тайны, рассказы и истории. Забрать и бережно сложить в шкатулку, а ключ бросить на дно реки. Вот этот момент, когда хочется замолчать навеки веков, но уже поздно.

Я больше не выношу этого, я скучаю по тебе больше, чем думала. Я стараюсь не скучать по тебе, я пытаюсь отпустить тебя, но, в конце концов, ты всегда будешь в моих мыслях. Мы не общаемся и вряд ли уже будем. Всё оборвалось как-то резко и я до сих пор не могу свыкнуться с тем, что тебя нет рядом и что всё, что нас объединяет — это прошлое. Я думаю о тебе каждый день и до сих пор не могу определиться, хорошо что тебя нет в моей жизни, или плохо. Я знаю, что ты тоже меня вспоминаешь. Я уже ничего не знаю о тебе. Не знаю, о чём ты думаешь по утрам и что тебе снилось ночью. Я так давно не слышала твоего голоса, что забываю его. Я так давно не смотрела в твои глаза, что забываю, какого они цвета. А знаешь, я помню, ты меня тоже когда-то любил…
Но я никогда не напишу, наши пути слишком разные, мы слишком разные… Ха-ха… Мне теперь так сложно кого-то полюбить, так сложно отдаться кому-то в объятия, хотя за это время мне и вправду попадались хорошие люди…. Я совсем разочаровалась во всех…

Моя мама меня просто терроризирует. Каждый день она орёт на меня, просто так, без причины. Она строит из себя жертву, мол, вон она какая бедная, а все другие плохие, всё время свет своё время, оскорбляет и унижает меня, когда я была ребёнком, она, набухавшись, говорила мне, я повешусь, деньги на похороны там, а мне лет 8-9, отца у меня и так не было. Он умер, я по нему ревела, а когда она мне так говорила, я просто не могла ничего сделать, я живу полностью в ограничениях, но я всё равно плохая, я эгоистка, по её словам. Я так не могу, мне очень тяжело с ней жить.

Здравствуйте, мне 18 лет и с парнем мы год в отношениях, но вчера ночью мы очень сильно поругались и он сказал, что любит старую Машу, а не которая сейчас, что у него нет больше веры мне (никто не изменял).
А я его люблю до безумия, у нет вечно времени на меня, сидит в своём телефоне, я просила хотя бы на 20 минут в день убирать телефон и проводить его со мной, но этого не делалось. Меня всю трясет. Просто я его прям всем сердцем полюбила. Второй день как спим, я на кровати, а он на диване.