Что делать?

Люди добрые, помогите мне, пожалуйста, очень хочется выговориться, но решение проблемы я не вижу. Всем доброго времени суток, мне 18 лет, живу с родителями и братом алкоголиком. Он не работает, но приходит «своя» пенсия, которую он пропивает спустя пару дней. Допивается он до такой степени, что превращается в животное, ещё и в очень агрессивное, часто бывают драки с отцом (брат лезет). И мне приходиться как-то в этой обстановке жить, учиться, ещё и очень нервничаю, когда происходят серьёзные драки, и понимаю что вдруг что-то случится серьёзное… Вся трясусь и нервничаю. Все моменты с тех дней в голове, выбросить их никак не могу, приходя домой сразу портится настроение. Очень завидую людям, которые живут в обычных семьях. И я понимаю, что выхода нет… Съехать нет возможности пока что, да и если съеду, вдруг вновь будет драка и не смогу помочь отцу, боюсь всё-таки, что из-за этого придурка могут пострадать родители. Как же быть? Выскажите своё мнение по этому поводу, буду всем признательна.

Мне не кому рассказать, что у меня происходит. У меня есть парень, мы в отношениях, учимся в школе. В школе делает вид, что не знакомы и общается с другими девочками из класса. Я очень ревную, мне не очень нравится, что он с ними общается… Но всё-таки они же тоже его одноклассницы. Сегодня на уроке у меня не было настроения, он спросил всё ли нормально, я ответила, что мол, да всё норм и когда наши уроки закончились, он без настроения ушёл и хотел побыстрее домой и даже не сказал пока. По дороге домой я очень плакала. Иногда мне кажется, что я ему надоела, что слишком много пишу ему, ревную много. Он стал как-то холодно относиться. У меня тревожный тип привязанности. Думаю только о нём и не могу не думать, простите, я не знаю, чего я хочу…

Пожалуйста, ответьте кто-то на это сообщение. Мне так плохо! Позавчера я лишилась работы, вчера меня не взяли в универ, к которому я готовилась 10 месяцев и сделала абсолютно всё. Сегодня мне предстоит пройти очень сложный тест по английскому. К этому всему я нахожусь далеко от дома, в стране, которую ненавижу. Я не выдерживаю…

Я вот парень почти 17 лет. И я учусь в 11 классе на данный момент, родители хотят переехать в город миллионник. И конечно меня это пугает (т. к. я из деревни с населением 400 человек). Если кратко, то вот что меня пугает:
1. Учителя. Ну потому что, я не знаю, какие они там, тут я не делаю домашку, а учусь на уроках и держусь довольно хорошо — почти половина пятёрок. Да и например на физкультуре играем весь год в волейбол (без разминки, просто приступаем к игре).
2. Подготовка к ЕГЭ.
3. Ориентирование в городе — я не слишком то хорошо ориентируюсь.
4. Занятия так бы сказать спортом (а то я не знаю, будут ли рядом турники).
5. Дружба с одноклассниками. Я просто немного тихий. Да немного не форме. Ростом около 184см и вес 86.
5.1. Общение с ними. Потому что сленги, которые сейчас употребляют, они мне не знакомы и не понятны. Например, бб и мб.
6. Одеваться стильно и модно я не умею.

Доброго времени суток, люди. Вот такой вопрос, но длинный. 17 лет жил с Дианой, больше рядом с собой никого не имел. Т. е. ни друзей, ни подруг. Сейчас моя любимая умерла. Рак. Да, я никогда её не забуду! Но всё же, одному очень тяжело… И очень нехорошие мысли лезут в голову. Ведь правда говорят — если тебе никто не звонит, значит ты никому не нужен. А ещё, теперь, я могу называть себя Квазимодо — 3 перелома нижней челюсти. Лежал в больнице, когда она умерла… Так зачем жить…

У меня была подруга, однако мы не общаемся по моей инициативе. И я вроде бы понимаю, что это правильный выбор, потому что так было нужно. Но мне так стыдно перед ней, перед собой. Иногда мне хочется начать всё заново, но я отталкиваю от себя эти мысли, потому что всё будет как и прежде. Иллюзия, что всё хорошо только в начале. Меня накрывает иногда и я боюсь сделать какое-либо импульсивное решение. С другой стороны заявиться просто так после такого наверно не супер приятно. Я не святой человек и признаю это.
На самом деле оказалось, что человек думал обо мне совсем не то, о чём говорил в слух. А я почему-то говорила, когда мне что-то не нравилось.
Я до чёртиков боюсь встретить её где-нибудь на улице, хоть и это маловероятно. Не знаю, чем это можно объяснить, просто страшно.
Надеюсь, что через какое-то время эта ситуация отпустит меня и воспоминания о ней будут просто прошлым, не приносящим боль. Даже так, я верю, что у неё скорее всего всё хорошо.

Мне нужна помощь или совет. Я работаю тренером по конному спорту, это один из самых травматичных спортов в мире. Короче говоря, я работаю в прокате, где постоянный поток клиентов. На меня стали поступать жалобы, что я кричу на всадников и меня стали бояться, как взрослые, так и дети. При записи, люди говорят запишите к кому угодно, но только не ко мне. Конечно я буду кричать! Ведь люди не слушают меня и доводят до такой ситуации, что случается катастрофа! Либо лошади подерутся, либо лошадь просто может от неправильных действий скинуть всадника. Дети, которым уже за 13, уходят от меня со словами, что я непонятно объясняю, хотя я сразу говорю всем, если, что-то будет не понятно, то сразу говорите, не молчите. Я не понимаю людей. И вот из-за таких отзывов я теперь могу лишиться работы. Начальник сказал, что мне надо что-то менять в себе и в тренировках, либо меня уволят. Подскажите, пожалуйста, что мне делать, или как поступить в такой ситуации?

Всем привет. Хочу рассказать про свою жизнь. С 6 лет меня пытаются всячески изнасиловать, меня бьют, чмырят и издеваются. И это делает общество и мои ровесники. Я девушка 17 лет, ухаживаю за собой, умная, поддержу диалог, помогу чем смогу, стройная. Но находили минусы. За это и чмырили. Били за мой рост (180), за то, что не крашусь, не бухаю, не хожу по впискам, типо скучная я и смысл кому-то тратить время на меня. Моя мама поддерживает меня и старается дать мне понять всячески, что я красивая и т. д. Но я не слушаю. Я, так сказать, слушаю стадо. Меня душили, пытались зарезать, посадить в машину насильно, изнасиловать около 20 раз, били, топили, обклеивали спину бумажками с грязными словами. Я пытаюсь всячески быть лучше, но не выходит. Всем я противна. Я не вижу дефекта в себе огромного, чтобы чмырить меня. Безумно обидно, когда за всеми бегают мальчики, а за мной ЕГЭ.

Мои одноклассники — обезьянки.

Сегодня был только первый учебный день, вроде ничего, но блин, меня уже достали мои одноклассники. Они ведут себя, как обезьянки и на перемене у нас цирк на колёсиках. А я люблю спокойствие, тишину, а не крики, драки и токсичный смех. Даже мои товарищи не идеальны. Да что уж там, их всего 4 и то, не самых близких. С одной мы общаемся только в школе и она наоборот, любит хаос и общается с токсиньями класса. А с другой и её компанией почти не общаемся в школе, а поддержку хочется на месте событий. Я не знаю, как я выдержу 9 месяцев в этой психушке, а сегодня был только первый день… Что делать?

Остро воспринимаю претензии от близкого человека, типа я что-то должен. Сразу чувствую себя плохим, ничтожеством, начинаю защищаться. В ответ тоже выставляю претензии, из-за чего портятся отношения. От этого очень много боли испытываю и сказывается на делах. Смотрю на отца — он просто пропускает мимо ушей, но прибухивает при случае. Я не очень люблю пить. Ссора для меня, как воронка, которая утягивает внимание. Просто уже крик боли. Хотя и понимаю, что я это делаю сам с собой по сути. Какая-то часть соглашается с претензиями и агрессия направляется внутрь. Спасибо, что прочитали, нужно было выговориться!