Что делать?

Что делать, если проблемы с одноклассниками? Они меня чмырят, я игнорирую, но это не помогает. Я вообще добрый человек, но это уже в край, в ход пошла физическая сила, я не знаю, что делать, пишу сюда, так как высказать это некому, ночи со слезами, избегаю всех. Это ещё не всё. У меня после одной ситуации проблемы с окружающими, я просто боюсь людей, даже чужих, меня в детстве били родители, я обратилась к бабушке, она сказала, что если ещё раз такое повторится, она вызовет опеку и я буду жить у неё, это сработало, но после этого я боюсь родителей. Не могу сказать ни слова, ни то что было в школе, как гуляла, что было, мне страшно даже смотреть им в глаза. Папа у меня умер, когда мне был год, сейчас отчим, я его боюсь, у меня триггер от шагов, когда он хочет меня позвать, он орёт на весь дом, аж стены дрожат. Теперь к тому случаю, мне испортили праздник, 9 мая, я ходила выступать в театр и не пришла на концерт, роль была не главная, мою мать обосрал преподаватель, послала, наорала на меня матом, я пришла в ДК, второй препод просил не приходить, я не послушала, меня зачмырили там друзья и вся школа, после этого я не ходила ни в школу, ни в ДК 2 месяца, родителям об этом не говорила, ни о проблеме, ни о том, что не хожу в школу. Меня спасла подруга, но шрамы остались. Я боюсь даже её, я боюсь всех… Что делать в такой ситуации? Подскажите пожалуйста. Буду очень рада.

Мне 29 и иногда мне сильно одиноко. Друзья в жизни появляются на короткое время и через время исчезают. Полгода, год, два. Если мы не учимся, или работаем вместе, то общение прекращается.
Отношений с мужчиной сейчас нет, они тоже быстро заканчиваются, как правило. Очень хочется близких людей рядом. Как в 29 находят близких людей?

Каждый день у меня истерики по поводу того, как и куда идти поступать после 11 класса. Мой единственный выход с гарантией 99% — это повар-кондитер, но в то же время хотелось бы что-то другое, типо дизайнера, но я знаю, что просто его не потяну, мне нужна гарантия, что я поступлю на бюджет. Моё обучение никто не будет оплачивать. Дома я никому не нужна, они хотят по-быстрее избавиться от меня и всё. Я живу в посëлке и просто хочу отсюда уехать. Если у меня не получится поступить и я останусь тут, я просто самовыпилюсь. Тебе говорят: «выбор есть всегда». Нет. У меня его почти что нет, что мне делать? Я не социальный человек, я не могу даже в магазин сходить, рассказывать кому-то о проблемах и просить помощи, слишком стыдно и страшно. Я не умею пользоваться компьютером и ноутбуком, это ужас, куда я могу поступить, почти ничего не умея? Скажут, надо лучше учиться и тогда точно поступишь, как-будто у меня есть возможность. Я хотела ещё в 9 классе пойти к репетитору хотя бы по математике, дома просто послали, потому что за это надо платить деньги. У меня уже ужасно болит голова от постоянных скандалов дома, от моих ночных истерик, потому что я буквально через год буду жить одна, просто одна, из родственников мне помогать никто не собирается и не будет. Мне придётся самой распоряжаться деньгами, но как? Мне дома денег не дают, я не могу нормально разделить их так, чтобы хватило на месяц, у меня даже нет своей карты, а мне уже 17 лет, я не знаю, что мне делать, просто очень тяжело морально…

Уже 9 класс. Хочу уйти из 9 класса (это точно и от этой идеи не откажусь никогда). Но на данный момент нет желания учиться. Мне так не хочется учиться. Я знаю, что математику и английский точно не сдам. Как мне построить план и/или мотивировать себя, чтобы учиться и сдать это чёртово НМТ?

Мне так тяжело, из-за того, что происходит. Мне пришлось уехать из Украины, я оказалась в другой, чужой для меня, стране без знания языка. Тут есть поддержка материальная и денежная. И всё хорошо. Кормят, есть где жить, помыться и ходить в школу с такими, как я. Но мне тяжело. Наверное душевно. Я хочу домой и я устала от правил. Эти соблюдения правил в Германии. Мне тяжело тут, я не хочу быть как «пешка», или как лучше сказать. Я не хочу следовать их правилам. Нельзя в школу одевать это, то, без телефонов на уроках, соблюдайте правила, а то штраф.
Я хочу умереть и не чувствовать то, что сейчас чувствую. Я хочу пропасть. Целыми днями я ничего не делаю, ни уроки, ни просто занятия по дому, типо уборки. Плохо сплю. И настроение паршивое. Хочу пропасть, чтобы меня никто не знал и не видел, хочу, чтобы про меня все забыли. Мне так тяжело. Сильно. Я не могу теперь эту боль. Что мне делать, я не знаю.
Возможно я придумываю это сама себе. Как-то раз, ещё в Украине, я была в классе 4-5 мне одноклассник сказал, что я воняю. Это причинило больше боли, чем я ожидала. Теперь я с того момента чувствую вонь своего тела. На каждом шагу. Я не могу от этого избавиться. Всё время принюхиваясь к себе, узнать не воняет ли часом от меня и чтобы окружающие ничего не заметили. Я ненавижу своё уродское тело. Я так боюсь меняться. Боюсь, что есть я поменяюсь, к примеру начну краситься, или поменяю цвет волос, то ко мне сразу пристанут с вопросами: «а что это с тобой?», «ты что, начала краситься?». Я не люблю внимание. Я хочу быть незамеченной. Я думала, когда приеду сюда, тут никто не будет меня знать и я смогу измениться, но нет. Теперь тут у есть много людей, которые меня знают такой, какая я сейчас. Какова будет реакция, если я не буду такой, с какой они познакомились? Я хочу, чтобы меня полюбили такой, какая я есть. У всех есть свои недочёты. У кого-то характер противный, а кто-то какой-то тупой. Я хочу найти для себя человека, который будет меня понимать и принимать такой, какая я есть, а не пытаться меня изменить. Возможно я и ревнива. Я не хочу, чтобы этот человек дружил близко с кем-то, кроме меня. Это эгоистично. Я знаю. Но мне больно от того, что кто-то может рассказать что-то про меня, чего я не хочу. Поэтому я не хочу говорить кому-то о своих чувствах. Они меня не поймут. Мне все отвратительны.
Я не понимаю, как мне поменяться. И что вообще делать в этом случае.

Мне кажется, я больше не выдерживаю. Всю свою жизнь я была отличницей. Я учусь в 8 классе. Ни одной четвёрки за четверть, вообще ни разу. Конечно же я получала тройки. Раз десять за все годы обучения. И ни одной двойки (я не вру). Мне всего пару раз в начальной школе закатывали скандалы из-за троек родители. У меня полная семья. Родители не десерты и тираны, не гиперопекающие, не больные. Но со своими причудами. Короче, обычная семья.
Я всегда любила учиться и мне нравилась школа. Я увлечённо слушала учителей на уроках, впитывала каждое их слово. Я не была отличницей только из-за того, что меня заставляли родители. Скорее наоборот, они частенько повторяли фразу: «Мы будем любить тебя и с четвёрками, и с тройками» (хотя эта фраза до сих пор кажется мне спорной и неправдоподобной). Я никогда не сидела до ночи за учебниками, не испытывала сильных трудностей с предметами.
Но сейчас… У меня нет сил. Я испытываю радость всего дважды за день: первый, когда иду в школу (я живу далеко, 40 минут пешком) и думаю, что уроки ещё не начались, и второй, когда возвращаюсь домой с мыслью, что наконец-то школьный день закончился. И это началось в конце осени 2022 года. Летом это состоянии не улучшилось, а только усугубилось.
Я прихожу домой и делаю всё, чтобы оттянуть момент выполнения уроков до самого конца. Я занимаюсь всеми неинтересны для меня делами, лишь бы не вспоминать школу (я учусь в физмат классе, 6 дней в неделю, 2 раза по 7 и 4 раза по 6 уроков в день). Я делаю уроки каждый день в неделю.
Я пишу это не для того, чтобы пожаловаться на трудности учёбы. Просто этот факт подливает масла в огонь. В общем и целом, я ничего не хочу. Даже когда у меня есть свободное время, мне не хочется чем-то заняться. Мне перестали быть интересны любые хобби, от которых я приходила в восторг ещё год назад и оторвать меня было невозможно. Сейчас я на постоянной основе ощущаю только усталость и тревогу. Иногда тревога настолько сильная, что я не могу спать. Нет, я не начинаю залипать в телефоне до 12, я вообще ложусь в 22 каждый вечер, просто могу полночи пролежать, глядя в потолок. И сна, что называется — ни в одном глазу. Я устала от себя, эмоций, рутины, людей, школы, любимых занятий, музыки, всего. Я умело подавляю эти чувства, стараюсь находить радость во всём и даже успешно. Но длится это чувство недолго и послевкусия от него не остаётся никакого. Мне уже даже не хочется чего-либо хотеть. Я высосана и измотана. Я пустая. И это чувство со мной уже почти год (а в общем проблемы начались около 3 лет назад). Госпожи, год… Куда я трачу жизнь? Да, мне немного лет, но всё равно обидно. Мне не хочется всю жизнь провести в этом состоянии.
Подскажите, как бы поступили вы, оказавшись на моём месте? Возможно, вы скажете, что эти мысли не стоят моего внимания и нужно просто забить, да жить себе спокойно. Возможно, вы пропишите мне длиннющий список со способами избавления от такого состояния. Возможно, вы просто скажете, что сейчас со мной происходит, потому что я не знаю. Возможно… Короче, пишите всё, на что хватит вашей фантазии. Только прошу, не советуете мне обратиться к психологу. У меня нет на это денег и сил.

Что означают постоянные дежавю и вещие сны? В последнее время мне кажется, будто я видела такое, либо было во сне. Обычно дежавю бывает 3-4 раза в неделю, а вещие сны 3 раза в месяц.

Как же я хочу хочу жить в доме, где надёжные полы, ровные стены, нормальные ковры, а не те, о которых тушили бычки, нормальную кухню, ванну, хотя бы свой маленький уголок, где я могу чувствовать себя в безопасности. Нормальный дом снаружи, нормальную мебель, обои не рваные, потолок, не тот, что когда ты спишь, на тебя что-то сыпется постоянно, или вообще этот потолок сейчас упадёт на тебя. Мы с мамой договорились о переезде, её всё устраивало, ей и самой надоело здесь жить. Тут нет ничего, даже людей, что говорить про магазины. Но на следующей день её переклинило и она сказала, что до лета мы не переедем. И что я расстраиваюсь, если через два года всё равно уеду в Москву жить. Почему она даже ремонт тут сделать не хочет? Я в 9 классе, что мне делать?

Привет, я Карина, хочу поделиться кое-чем странным. Я состою в компании, где одни парни и они все старше меня. Есть один знакомый, тоже из этой компании, который мне очень противен. Ну то есть на столько, что после каждого его прикосновения ко мне, я иду мыть руки или «отряхивать одежду от прикосновений», надеюсь поняли. Такая хр*нь появилась у меня недавно. Знакомый этот хороший друг, но дело в том, что есть второй знакомый, из этой же компании тоже, который любит очень пошло шутить. А первый знакомый, который мне противен, подхватил эти шуточки и теперь они вдвоём такие у нас шутники. От их шуток мне очень противно, ведь большинство в мою сторону. Хоть я и сама в душе извр***нка.
Когда противные мне люди касаются меня, мне хочется пойти помыться. Очень тщательно, с гелем для душа, скрабом и всеми этими приблудами, «чтобы наверняка».

Вчера меня выписали с больничного, а сегодня я пошла в школу (я в 9 классе) и случилось неприятная ситуация, стрессовая. На уроке села я на своё место и подходит одноклассница Даша, говорит, что вообще-то она сидит на этом месте с подругой. У меня сразу начинается паника, сердце бьётся быстро, трясусь (был такой же случай в прошлом году), но я не пересела. Даша и ещё другая девочка Ксюша начали твердить, что там сидели Даша и её подруга, но нет, они там не сидели! Потом другая девочка Алёна говорила неприятности (от меня в неё прилетел пинал, уже достала). Но учительница сказала, какая разница где она (это про меня) сидит, пусть сидит где хочет. После урока я не выдержала и заплакала. Я благодарна учительнице, она успокоила и поддержала меня. Понимаю, что принимаю это близко к сердцу, но не могу перестать думать об этом. Хочу забыть и больше никогда не вспоминать. Со временем это забудется, но похожие ситуации будут случаться. Я хочу научиться спокойно реагировать на эти события.