Что делать?

Мне кажется, я больше не выдерживаю. Всю

свою жизнь я была отличницей. Я учусь в 8 классе. Ни одной четвёрки за четверть, вообще ни разу. Конечно же я получала тройки. Раз десять за все годы обучения. И ни одной двойки (я не вру). Мне всего пару раз в начальной школе закатывали скандалы из-за троек родители. У меня полная семья. Родители не десерты и тираны, не гиперопекающие, не больные. Но со своими причудами. Короче, обычная семья.
Я всегда любила учиться и мне нравилась школа. Я увлечённо слушала учителей на уроках, впитывала каждое их слово. Я не была отличницей только из-за того, что меня заставляли родители. Скорее наоборот, они частенько повторяли фразу: «Мы будем любить тебя и с четвёрками, и с тройками» (хотя эта фраза до сих пор кажется мне спорной и неправдоподобной). Я никогда не сидела до ночи за учебниками, не испытывала сильных трудностей с предметами.
Но сейчас… У меня нет сил. Я испытываю радость всего дважды за день: первый, когда иду в школу (я живу далеко, 40 минут пешком) и думаю, что уроки ещё не начались, и второй, когда возвращаюсь домой с мыслью, что наконец-то школьный день закончился. И это началось в конце осени 2022 года. Летом это состоянии не улучшилось, а только усугубилось.
Я прихожу домой и делаю всё, чтобы оттянуть момент выполнения уроков до самого конца. Я занимаюсь всеми неинтересны для меня делами, лишь бы не вспоминать школу (я учусь в физмат классе, 6 дней в неделю, 2 раза по 7 и 4 раза по 6 уроков в день). Я делаю уроки каждый день в неделю.
Я пишу это не для того, чтобы пожаловаться на трудности учёбы. Просто этот факт подливает масла в огонь. В общем и целом, я ничего не хочу. Даже когда у меня есть свободное время, мне не хочется чем-то заняться. Мне перестали быть интересны любые хобби, от которых я приходила в восторг ещё год назад и оторвать меня было невозможно. Сейчас я на постоянной основе ощущаю только усталость и тревогу. Иногда тревога настолько сильная, что я не могу спать. Нет, я не начинаю залипать в телефоне до 12, я вообще ложусь в 22 каждый вечер, просто могу полночи пролежать, глядя в потолок. И сна, что называется — ни в одном глазу. Я устала от себя, эмоций, рутины, людей, школы, любимых занятий, музыки, всего. Я умело подавляю эти чувства, стараюсь находить радость во всём и даже успешно. Но длится это чувство недолго и послевкусия от него не остаётся никакого. Мне уже даже не хочется чего-либо хотеть. Я высосана и измотана. Я пустая. И это чувство со мной уже почти год (а в общем проблемы начались около 3 лет назад). Госпожи, год… Куда я трачу жизнь? Да, мне немного лет, но всё равно обидно. Мне не хочется всю жизнь провести в этом состоянии.
Подскажите, как бы поступили вы, оказавшись на моём месте? Возможно, вы скажете, что эти мысли не стоят моего внимания и нужно просто забить, да жить себе спокойно. Возможно, вы пропишите мне длиннющий список со способами избавления от такого состояния. Возможно, вы просто скажете, что сейчас со мной происходит, потому что я не знаю. Возможно… Короче, пишите всё, на что хватит вашей фантазии. Только прошу, не советуете мне обратиться к психологу. У меня нет на это денег и сил.