Что делать?

Всем привет, мне 27 лет. Как-то в начале года ко мне обратился друг детства с просьбой дать ему в долг крупную сумму денег, чтобы переехать в другую страну. Понятно, что таких денег не было у меня. И так как мы старые друзья, я взял в кредит деньги, чтобы помочь ему.

В итоге он уехал, а про меня забыл. Отдал ему 450 000.
Уже с начала года сижу и думаю, что делать, как отдавать. Связи с человеком нет никакой. Понятно, что кинул меня, зарплата у меня 30 000 и квартиру надо оплачивать. Уже больше 7 месяцев думаю, как быть, что делать. Отдать такую сумму не могу я.

Хотел выговориться, надоело в себе держать это всё, да ещё и проблемы начались с сердцем из-за нервов.

Это произошло два года назад, или около того. Тогда я довольно часто доставала маму вопросами по типу: «а ты меня любишь?», или: «а за что ты меня любишь?». Я часто её тогда спрашивала и вот её терпению пришёл конец. Мама, не найдя ничего более умного, сказала мне: «А за что тебя любить? Ты что-то для этого сделала?». Я понимаю, что это всего лишь фраза, но я её вспоминаю очень часто и забыть до сих пор не могу.

Сразу скажу, что мне меньше 18. Знакомый позвал на шашлыки с незнакомой мне компанией. Друзей у меня очень мало, социофоб, но часто задумываюсь над тем, что нужно социализироваться. С этим знакомым у меня мало общего, пишу ему только когда хочу покататься на велосипедах. Поддерживать дружбу я не хочу. Остальная компания со схожими с ним интересами, которые я не шибко поддерживаю, но допускаю. Как поступить?

Доброго времени суток. Мне 21 год, я девушка. В последнее время я чувствую себя одинокой и желаю прекратить своё существование на этой земле. У меня есть родители, есть жених и наверное, они единственная причина, почему я всё ещё здесь. У меня есть работа, я люблю эту работу, она сложна, но очень интересна. Но я не могу никому сказать о том, что у меня внутри. Мой молодой человек страдает КПТСР (посттравмат), пьёт антидепрессанты и старается лечится. Когда я говорю ему о своих переживаниях, то он чаще всего просто мычит. Мои переживания заключаются в нелюбви к себе, непринятии себя, гиперэмоциональности и тревожности. И когда я загонюсь, то это приводит к истерическому плачу, во время которого я трясусь, пускаю слюну изо рта и задыхаюсь. Я не знаю, почему так плачу, но после такой истерики, я опустошена и благодарю бога, что она закончилась. Я обращалась к специалисту, врач сказала, что я просто тревожная и мне нужно пить пустырник или глицин. Это цитата. Моё обращение было до такого сильного плача. Я подумала, может это паническая атака, но мой МЧ описывал её иначе и я сомневаюсь. У меня нет своего мнения, если никто не идёт, то я тоже не иду. Если моя напарница не хочет заказывать еду, значит я тоже. У меня сильные эмоциональные скачки, то я плачу, то смеюсь. Они очень выматывают. Я очень сильно привязана к своему жениху, мне кажется, если он умрёт, то я не смогу жить без него. Мне надоело моё такое состояние, я не знаю, что делать и к кому обратиться. Не хочу пугать своих близких и рассказывать, что у меня там, в душе. Пожалуйста, напишите что-то. Что угодно. Мне нужна помощь. Я не вывожу.

Встречаюсь с девушкой 5 месяцев и мы в 11 классах и надо задумываться куда поступать и где… За эти 5 месяцев я много чего увидел и что она та самая. Она говорит о своих мечтах, как она хочет жить в Питере… А меня это очень сильно тронуло и стала переполнять мотивация учиться и делать всё, чтобы сделать её счастливой, так как прошлые отношения её разочаровали. И стараюсь делать всё, но… Когда ей пишу насчёт этого, что типа: «вот смотри квартира по нашему бюджету…», «вот смотри, какой проходной балл тут в Питере». И каждый раз, когда я пишу это, она пишет, что за этот год явно что-нибудь случиться и мы расстанемся…
И когда я это отрицаю она говорит: «Боже, ну это логично».

Меня это убивает… Что человек, ради которого я готов поменять планы на жизнь, я работаю, как лошадь, чтобы ей что-нибудь купить, чтобы она знала, что я её люблю и она нужна и сделать её счастливой… А она такое пишет и продолжает… Единственное, что я от неё услышал, что такой же как я строил совместное будущее бросил её… Я спросил её: «Я такой же по твоему, да?». Она: «Мне откуда знать».
И да… У неё есть лучший друг… Я говорил ей, что ревную, а в ответ слышу, что это друг… Этот друг пишет ей без остановки и я вижу, как она искренне ему отвечает и улыбается, а мне говорит, что он ей, как брат.

Разве просто друг, хочет просто попереписываться? Причём так часто написывая? Я спросил её: «Разве твой друг тоже думает, что ты ему подруга? И просто написывает тебе?». В ответ: «Да».
Она может сидеть в сети и игнорить меня по 10 минут, по 7, по 5…
Я ссорился с ней, потому что любое моё замечание её сразу драконило и она тупо игнорила днями, а я написывал и так много раз…

Она говорила мне, что не хочет меня потерять, что очень любит…
Она склонна к суициду и говорит, что не выдержит…

Как мужчина, я понимаю, что просто подруг и хороших друзей не бывает… Я не прошу на это ответа, просто я не знаю, где мне высказаться…

Родителям пофиг на меня, меня гнобят, что я овощ и я просто хотел доказать им, что я вовсе не такой и уехать с ней подальше отсюда и сделать её счастливой…

Просто скажите, что вы думаете насчет этого?

Я всю жизнь много чего услышал о себе и обосран с ног до головы всей своей семьёй и просто хотел заполнить свою жизнь хоть чем-то… И сделать свою семью.

Может просто: «хороший друг» записанный как Илюша, её заинтересовал? Моей нервной системе конец, я чокнутый, люди.
Всю злость я спускаю на мопед и езжу только ночью, летаю как ненормальный. Только это меня успокаивает… Любая мысль про то, как можно разложиться на мопеде меня затягивает… Осталось ждать от неё, когда скажет напрямую… Тогда я не знаю, что думать о будущем. Я не могу даже смотреть на других девушек.

Я три года после переезда хожу в художественную школу, там мои сверстники. Но я никогда не могу заговорить с ними. Я боюсь их. Я пыталась подружиться с девочкой, с которой тоже никто не общается, но теперь я её избегаю. А в школу, которую я тоже хожу три года и никого там не знала из начальных классов, там я просто чувствую себя комфортно, даже с теми, кого впервые вижу, у меня нет тревоги и чувство безопасности гораздо выше. Но дело не только в художке, даже в магазинах, в лавках особенно. Там тревога снова наступает. Вечно стараюсь быть в углу в таких местах.

Интересно мнение. Живу не так давно с парнем, лёгкий на подъём, любит путешествовать, занимается спортом, по дому помогает, рукастый, вроде всё прекрасно, но есть одно но… Он не очень разговорчив, что-то обсуждать не любит, свои чувства и эмоции скрывает, при общении часто молчит, разговор больше в форме монолога, в общем пока не могу выстроить душевную близость (видимо человек такой, хз). Но чувствую, что всё-таки чувства испытывает ко мне, но не говорит об этом.
Как думаете, на сколько это важный аспект в отношениях при всех его качествах?

Как сказать парню, что у меня очень короткие волосы, когда на фотках они длинные?
Я ношу иногда парик, ибо мне так комфортно, у парика волосы длинные и тёмные, а вот мои наоборот короткие и светлые. Скоро я переезжаю к нему и я не знаю, как об этом сказать.

Меня безумно раздражает моя младшая сестра. Я могу показаться извергом, но я хочу лишь излить душу… Ей сейчас 7-8 лет, я любил её всё время её младенчества (до 4-5 лет), позже я переехал к бабушке и всё начало меняться. Когда я переехал обратно к маме и сестрёнке, я её вообще не узнал. Всё время сидит в моём планшете, который был подарен мне, но родители как всегда: «сестрёнке нужнее». Буквально весь день смотрит деградирующие видео, не ест ничего, что готовит мама и всё своё питание заменяет вредной пищей. Никакой субординации и уважения к старшим, противный и очень громкий голос, вечно лезет в мои личные границы. Я пытался её отучить, до сих пор пытаюсь, но она начинает постоянно ныть (использует нытьё, как рычаг манипуляции перед родителями). Как только я начинаю хоть чуть-чуть повышать голос, запрещать ей что-либо, пытаться сделать её жизнь лучше (отбирать мой планшет, который ей подарили, после 22:00, чтобы она выспалась, заставлять кушать здоровую пищу вместо вредной, чтобы у неё не было проблем с желудком) — она вечно ноет и плачет на всю квартиру. Но как только родители меня отругают из-за попытки сделать жизнь сестрёнки лучше, эта маска «нытика» падает и моментально возвращается в прежнее состояние. Чтобы я ей не запретил, не посоветовал, она вечно плачет, громко скулит, как псина и устраивает истерику (причем я очень редко повышаю голос на кого-нибудь, говорю спокойным голосом и объясняю ей зачем это). И родители постоянно ругают именно меня. Однажды я не выдержал её противного и неуважительного тона обращения ко мне, как к старшему брату. Я ей спокойным тоном объяснил про субординацию, не повышая голос и без даже намёка на оскорбление. И вдруг она стала скулить как псина, скорчила выражение лица жертвы, начала рыдать со всех сил и побежала к маме, и рассказала, что я хотел её изнасиловать. Она сделала это намеренно. Сейчас я живу у своей бабушки и я просто безумно ненавижу свою сестрёнку. Я больше не могу сдерживаться при виде её, она отобрала у меня моё счастливое детство… Как только она родилась, моя мама буквально забыла про меня и заставляла отдавать этому дьяволу все вещи и гаджеты, гулять с ней, сидеть с ней, делать её домашку, стирать, мыть посуду, мыть полы, отказаться от своих планов, лишь потому что: «ты старше, значит ты обязан, все старшие братья такие, а ты вот какой».

Что мне делать?

Здравствуйте, я девочка и мне 14 лет. Просто чувствую пустоту и хотелось бы высказаться хоть куда-нибудь. Я очень огорчена тем, что всё детство меня обзывали некрасивой и сторонились. Мне очень больно, я знаю, что не должна хранить обиду — это плохо. Но я не могу… Мать у меня красивая, её всегда все любили. Она и умная, и красивая. А папа мой… Вот из-за него я такая страшная. Ужасный нос, который совершенно не понятной формы, большой лоб и широкие плечи. Я очень нелепо выгляжу с такими плечами. Мне правда больно, я бы очень хотела быть красивой, чтобы хотя бы быть уверенной и общаться с людьми, не закрывая своё лицо. Да, я глупый подросток, который страдает от комплексов. Но у меня они были всегда. С самого детства я чётко видела в зеркале уродище. Брат всегда называл меня уродкой. При чём, знаете, с такой ненавистью и презрением, что мне становилось страшно и очень больно. Но я молча соглашалась с ним и уходила. Когда я подросла, надо мной уже другие дети издевались. Один мальчик даже сказал, что у меня, цитирую: «Мужская голова, а тело девичье». Мне было очень обидно. Я тогда ушла за кусты, потому что не могла показать всем свою обиду, мне стыдно плакать перед другими. В школе со мной так же не хотели дружить. У меня и правда нелепое лицо, которое отталкивает. Может быть, бог дал мне такое испытание, чтобы я не зазнавалась? Ведь если подумать, когда я представляю, как я вела бы себя, если бы была красоткой — мне страшно. Я бы правда зазналась. Наверное так и есть, но всё же обидно. Хотелось бы быть красивой девушкой и получать внимание от парней. Хотелось бы познать это счастье — быть красавицей.