Что делать?

Куда лучше поступать, на медико-профилактическое или на клинического психолога? Ну или на каком из них более легче учиться и какая из профессий будет более выгоднее? Просто в данный момент я учусь в 11 классе и нужно определиться с выбором ЕГЭ, стоит ли мне выбрать химию или профильную математику, для определенного факультета? Да, можно конечно сдать их двоих вместе, но так у меня качество баллов спадёт. А так, я точно буду сдавать биологию, но вот думаю химию или же проф мат сдать? Для клинического психолога: русский язык, профильная математика, биология.
Мед-профилактическое: русский язык, химия, биология,
Буду очень благодарен вашей помощи.

Я учусь в 11 классе, знакома с Катей (имя не настоящее) ещё с 8 класса, когда переехала в этот город. Мы познакомились на театральном кружке. По какой-то причине до 9 класса не общались, но с её стороны видела попытки начать со мной общение. Она сначала казалась интересной, хотя звоночки в виде: «не бросай меня», «почему ты села с ней/ним, а не со мной?» были постоянно. Конечно, сейчас я понимаю, что виновата в своём переводе всех проблем в шутку. Мне до последнего казалось, что я всё придумала, ведь люди не могут быть идеальны. И когда мы сблизились, она рассказала мне о своём сталкерстве. Это не было из чувства вины. Катя так призналась мне в любви. Показала, что у неё есть отдельная папка с моими фотками в галерее, сказала, что с 8 класса влюблена в меня и уже тогда знала, где я живу — и всё это — цветочки. Я постоянно замечала её взгляд на моих ногах. Тогда она призналась, что у неё есть фетиш и что ей нравятся мои ноги. И я всё ещё считала это шуткой. А что сейчас? Я, как наивная дурочка, продолжила с ней общаться. Только её «не бросай меня» стали так сильно мешать общению с другими людьми, что я попросила паузу в общении. И из-за этого Катя попыталась совершить суицид. Я чувствую сильную вину за это. С каждым днём моё отвращение и к себе и к ней, увеличивается с невероятной скоростью. А из-за чувства вины я не могу ничего сделать. Наверное, здесь вопрос не в том, «Что делать со сталкершей?», а «Что делать с чувством вины?».

У меня вообще не идеальные родители. Как только я перестала быть идеальной дочкой, то сразу перестала чувствовать любовь, поддержку и заботу. Я никогда им не расскажу ни о чём, что происходит в моей жизни. Из-за них я жалею, что когда-то рассказала и начала развивать талант в математике. Ко мне слишком завышенные требования, а я хочу жить, как обычный ребёнок. Мне не нравится математика, я в возрасте, пока не сильно много ответственности хочу заниматься танцами. Если я получила двойку, на меня орут, ведь если я получаю ниже пятёрки, я уже чмошница и не имею право на жизнь. Мне запрещают плакать, хотя мои виде родителей я не могу сдержать следы боли. Каждый день засыпая, я думаю, как прекрасно было время ранеток и плачу, думая о том, как сейчас. И самое ужасное, что каждый день мне приходится надевать маску радости, смеха и веселья, хотя я готова разрыдаться в любой момент.

Уже достаточно долгое время, я попросту потеряла интерес к жизни. Дело в том, что ненависть к себе и своим жалким попыткам выбраться из всего этого пропитали моё тело. Я слишком долгое время делала вид, что я счастлива. Маска клоуна врослась в меня. Слишком уж долго я притворялась другим человеком, удобным, прекрасным, общительным человеком. В последнее время я не получаю удовольствия от чего-либо. Я перестала есть. Сплю по несколько раз в день, хоть и просыпаюсь от судорог. Я лишь пытаюсь казаться сильным человеком, а на деле я маленький, глупый ребёнок. За последние три месяца это всё разыгралось слишком сильно. Я знаю, что другим хуже, чем мне, но неужели я ничего не заслуживаю? Хах, быть может это и так, быть может моя мать была права. Но я не знаю, как мне жить дальше. Я никогда никому этого не говорила. Написать сюда это некий крик о помощи.

Не знаю, как быть. Поступила в техникум на второй курс повара-кондитера (после 11 класса) и уже с начала сентября проблемы. Ощущение, будто коллектив уже меня не принимает и я всегда одна. Плюс проблема в том, что все всё всегда знают, а я — ничего и никогда. Ладно, пусть с ним с коллективом, но как быть тупому среди умных? Я вроде знаю много всего, даже полезного, но знаниями блеснуть не могу. Я уже думаю забрать в конце года документы и уйти учиться в другое заведение, на другую специальность. Но создание моей санитарной книжки, покупка формы и прочие мелкие траты выходят в приличную для меня и семьи сумму. А как отработать эти деньги — чёрт его знает. Хотя можно отдавать всю стипендию родителям. Думаю забирать документы, или доучиться. Мне правда уже тяжело, ибо слишком много на меня свалилось. Я так хотела уйти до начала учебного года, точнее перевестись на другую профессию, но в итоге слишком опоздала и теперь сижу тут. В нашем городе мало нормальных учебных заведений с нормальными профессиями и хочется махнуть в другой город. Готова выслушать ещё варианты. Спасибо.

Всем привет! Меня зовут Дима. Мне 18 лет. И я считаю, что на мне наложено «проклятие». Нет, не то самое, меня никто не проклинал, никакая ведьма порчу не наводила. Но у меня есть одна проблема… Я постоянно болею. И нет, не просто обычными ОРВИ, а всегда чем-то разным и денежно-затратным. То заболел редким вирусом, то гастрит, то проблемы с ногами. Эти серии болезней преследуют меня уже 2-й или даже 3-й год. И они не заканчиваются… Я человек не набожный, но может действительно на мне что-то есть? Иначе как ещё объяснить это… Я устал болеть. Устал настолько, что уже давно впал в апатию, я не хочу жить в мире, где я постоянно болею, мне очень страшно.

Привет, я Соня. Живу с родителями и младшим братом и моя жизнь не самая лучшая.
Я привыкла слышать, что все хотят жить, как я, что у меня идеальная семья и что о такой можно только мечтать. Но они видят только обложку. Дома каждодневные пьющие родители, которые вечно ссорятся, а в школе сверстники, которые не общаются со мной. У меня ощущение, что мой отец меня ненавидит, а у моей матери биполярка.
Отец часто бил и бьёт меня и постоянно оскорблял, а у матери когда как. То она меня обожает, то я для неё худший в мире человек. Я занималась и бывает занимаюсь селфхармом. Легче мне не становится и боюсь не станет, пока я не попаду к психологу. С 7-8 до (честно не знаю до какого возраста) у меня был невроз. Я каждый день пила валерьянку и успокоительные. Я каждый день ревела и у меня были приступы истерики. И всё это под давлением родителей и даже учительницы. Я постоянно копаюсь в себе и не понимаю, что я сделала, за что, почему у меня такая жизнь, чем я это заслужила? У меня дохрена психологических травм, как и у моих родителей. Свою боль и ненависть я вымещаю на младшем брате, я не знаю, как с этим справиться. Агрессия сама меня съедает.
Я не знаю, чем я хочу заниматься, кем я стану, кто я, мне ничего не нравится, меня ничего не интересует. Мне кажется, что в этом мире я совершенно одна.
Я понимаю, что есть люди, у которых проблемы намного хуже, но я правда не знаю, куда мне деться…

Я хочу рассказать вам кусочек из моей жизни, чтобы мне потом дали совет о том, как поступить.

Начнём издалека. Я недавно перешла в 10 класс и потихоньку сдружилась с новой одноклассницей, будем звать её Ира. Ну вот я пригласила её в пятницу после школы домой выпить и поговорить обо всём (не осуждать пожалуйста), она согласилась.

Время близилось к вечеру, мне позвонил друг, узнав, что я со своей одноклассницей, он решил приехать. В будущем я об этом пожалела.

Мы встретили этого друга на остановке, давайте звать его Олег. Далее мы уже сидели у меня дома и разговаривали обо всём. Через время я поняла, что Ира не ровно дышит к Олегу, что меня немного напугало… Напугала просто сама мысль о том, что мой лучший друг и моя одноклассница будут встречаться…

Через время я ушла в другую комнату, т. к. я хотела прилечь, через минут 15 я возвращаюсь и вижу, как Ира и Олег целуются, мне было очень неловко, естественно я поспешила удалиться с места происшествия.

Когда всё разошлись, на следующий день мне звонит Олег и просит, чтобы я отдала свою квартиру им для секса… Я сидела в шоке, они знакомы дай бог 3 дня, да ещё и выпрашивают мою квартиру для своих потрахушек!

Пожалуйста, подскажите, что делать в такой ситуации?

Что делать с неустойчивой самооценкой и ненавистью к себе? Хочу выговориться.

Всем привет. Мне 18 лет. Проблема в том, что у меня неустойчивая самооценка. Причём это очень резко и непредсказуемо: утром я могу ненавидеть себя и всех окружающих, а вечером обожать весь мир.
В моём городе нет хороших психологов, а психиатры вряд ли будут этим заниматься, не похоже на психическое заболевание.
Я постоянно сравниваю себя с окружающими. К окружающим и их недостаткам отношусь лояльно, но к себе очень критично. Хотя головой понимаю, что ничем не хуже других, чувства говорят об обратном.
По большему счёту я ненавижу свою внешность. Я очень худой от природы, сколько бы не ел, не могу набрать вес. При росте 190, вешу 66-68 кг. Внешне я очень феминный: у меня не растёт борода, узкие плечи, тоненькие ручки, я очень стеснительный.
У меня есть одна «особенность», у меня светлые волосы и тёмные брови с рождения, из-за чего людям часто кажется, что я крашенный.
Мне абсолютно не нравится моя женоподобная внешность. Хочется быть более брутальным, выглядеть более мужественно, но у меня не получается.
Я часто слышу комплементы в свой адрес и понимаю, что люди говорят это от «чистого сердца», но это никак не откликается во мне. Я всё равно продолжаю чмырть себя, заниматься самокопанием.
Всегда ощущаю себя каким-то не таким, как будто все люди нормальные, а я — нет.
Я думал, что с возрастом эти загоны пройдут, но нет. Безусловно, их стало меньше, я стал искать в себе больше достоинств, но эта ненависть всё так же сидит во мне и никуда не уходит.

Здравствуйте. В прошлом году я перевелась в другой класс. По-началу мне всё нравилось, но потом одноклассники стали издеваться надо мной. Когда я ошибалась все смеялись. На физкультуре постоянно задевали плечо. В конце урока некоторые кидают в меня мячи, при этом говорят, чтобы я вместе со своим мячом и их положила. Я сижу на первой парте, поэтому в конце урока складывая учебники, одноклассники задевают мою голову своими рюкзаками. Был даже случай, когда рюкзак мальчика зацепил прядь моих волос. Учительница тогда сказала об этом. Тот мальчик ничего не ответил. Один раз я показывала презентацию, все начали смеяться, что у меня старый компьютер (вроде из-за приложения, но точно не знаю, как они это поняли). Друзей у меня нет. Раньше была подруга (из бывшего класса), но сейчас учится в другую смену, поэтому мы не общаемся. Я стала часто болеть. Домашнее задание приходиться узнавать через классного руководителя, одноклассники игнорят мои сообщения. Когда болеют другие, мне приходится отвечать, потому что к. р. ругается, если никто не отвечает другим. Недавно заметила, что одноклассницы шёпотом произнесли мою фамилию и начали смеяться, смотря при этом на меня. На уроках (когда нет учителя) кидают в меня скомканную бумагу и пеналы. Я боюсь им что-то сказать, т. к. классный руководитель поверит им, а не мне.
Я рассказывала всё родителям. Папа говорит, что я всё придумываю. Мама однажды написала к. р., но та сказала, что её ученики никогда бы так не сделали. Сестра говорит, что у неё было всё хуже и у меня это не проблема. Только кот выслушивает меня.
Каждый день плачу из-за этого. Мне очень хочется перейти, но поблизости только эта школа. Я не знаю, как мне дальше быть и из-за чего они так со мной.