Что делать?

Мне так тяжело, из-за того, что происходит.

Мне пришлось уехать из Украины, я оказалась в другой, чужой для меня, стране без знания языка. Тут есть поддержка материальная и денежная. И всё хорошо. Кормят, есть где жить, помыться и ходить в школу с такими, как я. Но мне тяжело. Наверное душевно. Я хочу домой и я устала от правил. Эти соблюдения правил в Германии. Мне тяжело тут, я не хочу быть как «пешка», или как лучше сказать. Я не хочу следовать их правилам. Нельзя в школу одевать это, то, без телефонов на уроках, соблюдайте правила, а то штраф.
Я хочу умереть и не чувствовать то, что сейчас чувствую. Я хочу пропасть. Целыми днями я ничего не делаю, ни уроки, ни просто занятия по дому, типо уборки. Плохо сплю. И настроение паршивое. Хочу пропасть, чтобы меня никто не знал и не видел, хочу, чтобы про меня все забыли. Мне так тяжело. Сильно. Я не могу теперь эту боль. Что мне делать, я не знаю.
Возможно я придумываю это сама себе. Как-то раз, ещё в Украине, я была в классе 4-5 мне одноклассник сказал, что я воняю. Это причинило больше боли, чем я ожидала. Теперь я с того момента чувствую вонь своего тела. На каждом шагу. Я не могу от этого избавиться. Всё время принюхиваясь к себе, узнать не воняет ли часом от меня и чтобы окружающие ничего не заметили. Я ненавижу своё уродское тело. Я так боюсь меняться. Боюсь, что есть я поменяюсь, к примеру начну краситься, или поменяю цвет волос, то ко мне сразу пристанут с вопросами: «а что это с тобой?», «ты что, начала краситься?». Я не люблю внимание. Я хочу быть незамеченной. Я думала, когда приеду сюда, тут никто не будет меня знать и я смогу измениться, но нет. Теперь тут у есть много людей, которые меня знают такой, какая я сейчас. Какова будет реакция, если я не буду такой, с какой они познакомились? Я хочу, чтобы меня полюбили такой, какая я есть. У всех есть свои недочёты. У кого-то характер противный, а кто-то какой-то тупой. Я хочу найти для себя человека, который будет меня понимать и принимать такой, какая я есть, а не пытаться меня изменить. Возможно я и ревнива. Я не хочу, чтобы этот человек дружил близко с кем-то, кроме меня. Это эгоистично. Я знаю. Но мне больно от того, что кто-то может рассказать что-то про меня, чего я не хочу. Поэтому я не хочу говорить кому-то о своих чувствах. Они меня не поймут. Мне все отвратительны.
Я не понимаю, как мне поменяться. И что вообще делать в этом случае.