Что делать?

Я всем помогаю, всех выслушиваю, но когда меня поглощает моё сознание — все меня бросили, как куклу. Когда я хочу высказаться, все говорят, что я плакса. Я всё время улыбаюсь, говорю, что всё нормально, но это не так. Я понимаю, я уже до конца выгорел, у меня проблемы в семье, у меня нет интереса к жизни. Меня спасает только музыка, только так я могу уйти от реальности. Вы можете сказать: «ой, да ты ещё ребёнок», я уже давно не ребёнок. Я с самого детства хотел быть кому-то нужен и хотел, чтобы меня любили. Если я вам скажу, что мне 14, вы все скажете: «ой, типа дед инсайд». Да, я такой, если хотите обзывайте, сколько хотите, я не против. Мне достаточно одного человека, который меня выслушает.

Здравствуйте. Хочу очень сильно высказаться на счёт своей ситуации, потому что мне очень тяжело. Мне 16 лет, я перешла в 10 класс. У меня есть (был) парень, мы с ним были 1,5 года. Мы расставались раза 3, недавно в сентябре. Я умоляла его подумать, чтобы он вновь полюбил меня, чтобы он думал обо мне. Было плохо, но всё «получилось», у нас снова стало всё хорошо, но были ссоры. Вчера была последняя ссора и он высказал в переписке мне всё. С самого начала весны он «холодел» ко мне и пытался бороться с этим чувством. Я пыталась это исправить. Этой ночью он окончательно расстался со мной. Я умоляла его дать мне последний шанс, я умоляла обо всём, но он твёрдо сказал нет. Я не спала до 4 утра, я пила два раза успокоительное, я не могла уснуть, но уснула в итоге на час с половиной, затем будильник в школу. В школе я еле сдерживаю слёзы, мне очень больно. Я пришла сегодня домой и просто начала рыдать и кричать, за что это опять произошло со мной? У меня были отношения и они закончились также, только хуже. А с этим парнем, у меня вторые отношения, а у него первые. Мне очень больно, я просто не могу, я не могу. Он единственный, кто у меня остался. У меня была подруга до 9 класса, мы с ней прошли через всё мы были друг у друга единственные и надёжные подруги, но она поступила в колледж, причём в другой город (из-за позднего получения аттестата в нашем городе не осталось мест в колледжах). Я сразу поняла, что наши с ней отношения на расстоянии не продержатся долго. Мы виделись по субботам, когда она приезжала, но каждый раз я начинала чувствовать отвращение к ней, за то что она нашла себе кучу новых людей, о которых я не знаю. Она начала меняться, а я смотрела на её фото с новыми подругами. Я почувствовала себя ненужной. Сейчас уже прошёл месяц, точнее даже больше, чат с ней удалён, никто никому не писал ничего. У меня нет подруг. Единственный, кто у меня остался — парень, но сейчас уже нет. Я одна, я не могу так больше. У меня проблемы в школе, я не понимаю математику, у меня одни двойки и снова скоро пробники, классная нам сказала мол, кто за пробник получит два, того к директору с родителями. За прошлый пробник по математике я набрала 1 балл и то по логике. Я бы очень хотела ещё много чего написать, но тут ограничение слов.
В классе все разделены уже на группы, но я придерживаюсь одной группы, но, это девочки не для меня. Они буквально «дети». То есть, я пережила много чего (понятно что, да и не только), и я не могу просто нормально с ними общаться. Я притворяюсь тупой, чтобы не быть изгоем, мне противно притворяться, но только так я хотя бы стою с краю этой компании. Год назад мой папа уехал жить в другой город, потому что мама его выгнала. Я очень больно это перенесла. На НГ я поеду к нему конечно, я езжу туда два раза в год, на каникулах. Мне тяжело без папы рядом. Сейчас я не хочу быть одна, я так хочу, чтобы мой парень был со мной, не уходил. Я так хочу его увидеть (последний раз 5 месяцев назад). Я так хочу слышать, что он меня любит. Помогите мне.

Люди, помогите советом. Я понимаю, что не закидать камнями будет трудно, но в такой жизненной яме я оказалась.

У меня есть любовник, я от него забеременела, муж пока не в курсе. Изначально с любовником обсуждали, что сделаем, если я забеременею. Я сказала, что придётся развестись с мужем и рожать, но это только на словах и к действиям перейти сложнее. Сижу смотрю на мужа и думаю, что я не хочу ребёнка от другого и что же я натворила. Я знаю, что если сказать, что беременна от любовника, то муж меня не простит, это будет для него ударом, но и сказать, что ребёнок от мужа я тоже не могу. Любовник счастлив, что я наконец разведусь и готов жениться на мне. И я понимаю, что это очень плохо, но сижу и думаю об аборте, не хочу терять мужа. Поняла, что было идиоткой, но ребёнок же не виноват ни в чём, но он будет не желанным.

Я не знаю, как бороться с одиночеством. Вокруг меня много людей: есть семья, родственники, приятели, так называемые «друзья», но при этом так глухое чувство пустоты внутри. Ничего с этим не могу поделать. Вроде людей много, а поговорить по душам не с кем: никто не поймёт. Слышу только одну рациональную чушь, по типу «забей», «это всё ерунда» (но это всё не помогает совершенно: ещё хуже становится, потому что сразу понимаешь отношения человека к твоим бедам). Пустые разговоры про учёбу, дела, сплетни осточертели до невозможности. У меня каждый день, словно день сурка. Я не знаю, правда, как с этим бороться. Помимо одиночества чувствую и беспрерывную скуку: мне не интересно с людьми вокруг меня. Каждый день ношу груз в сердце, а рассказать и некому.
В общем, я написала сюда, чтобы спросить, испытывали ли вы что-нибудь подобное? Если да, то как вы с этим справились? Вы нашли вашего человека, или смирились с тем, что имеете?

Каждый день непреодолимая апатия, ничего не хочется, иногда действительно хочется пропасть, сбежать от всего и я сижу в интернете. Родители всё время орут и забирают телефон, говорят, что я ленивая и ещё всякое разное. Я уже не понимаю, что мне делать, каждый день и ночь я сплю, я сплю по много, родители уже запрещают спать днём. Меня никто не слышит, у меня нет друзей. Я не хочу умирать, но кажется, что смерть это единственный выход. У меня скоро пробники по ОГЭ, но я не знаю, как их буду сдавать, у меня не хватает сил. Я боюсь, что будет дальше. Мне кажется, я не доживу до экзаменов. Что делать с моим состоянием?

В последнее время чувствую себя не очень хорошо, очень вялая, ничего не хочу и так далее. Высказаться некому (именно поэтому пишу здесь), друзей, которым я доверяю нет (да и вообще друзей), но главная проблема это семья. Отца, как и у большинства детей в РФ, нет. Не то, чтобы он мне был бы нужен, мать всегда справлялась одна, но сейчас в семье появился отчим. Мать с его появлением тоже очень поменялась. Она просто забила на меня во всех планах. Летом этого года я тоже себя чувствовала не очень хорошо и начала немного резаться. Ничего критичного, лёгкие порезы на руке. Несмотря на то, что это было лето и я ходила в футболке иногда, она ничего не заметила, так как она просто не проводит время со мной. У моей матери ещё немного странное видение мира. Ей немного пофиг, что и кто я, но не пофиг насколько чисто в моей комнате и какие оценки. Она никогда не ругает за оценки, но в этой четверти я скатилась, не прям критично, слегка (но она не заглядывает в мой табель оценок, поэтому думает, что я очень сильно скатилась), но мать подняла истерику вместе с отчимом, что: «Ну вот мы так много всего делаем, а ты ничего, даже учиться не можешь». Я не говорю, что я ангел, а вот они такие плохие. С моей стороны не было бы претензий, если бы добрую половину по дому не делала я. Но ладно, опустим это. Самое главное то, что меня никогда не умели воспитывать. Когда я была мелкой, мать много работала и меня воспитывать было некому, но может года 2 назад она вспомнила, что у неё есть дочь и решила начать воспитывать, а то есть, постоянное конфискация телефона (у меня его не было более полугода и его опять отняли), ор, крик и так далее, до рукоприкладства пока что не дошло, это вопрос времени. Так же постоянные унижения по типу, вот она тупая, вот она ленивая, жирная, только жрать и умеет и ещё множество других милых слов для своего ребёнка. Часто меня мучает переменчивость настроения, истерики, ненависть к себе, суицидальные мысли ну ещё всякое разное. В семье я изгой, поддержку я получала года 4 назад, хотя при их очередной ссоре именно я поддерживаю мать, во время болезни я бегаю в аптеки, грею чайники и всячески проявляю максимум заботы, а на меня положили болт. Сам вопрос: что мне со всей это ситуацией делать? Как избегать конфискацию телефона? Как построить нормальные отношения, чтобы хотя бы меня за личность принимали?

Что делать, я устал морально. Мне 14 лет и я выгорел к жизни. Это конечно звучит смешно, но я не знаю, что делать. Вроде бы я улучшаю себя, хожу в спортзал, хожу на курсы по английскому, но я устал от людей. Хочется закрыться, убежать от реальности. Мне помогает музыка. Я не понимаю, у меня есть чувство, что я хочу общаться и одновременно не хочу. Что-то по середине. Ещё я думаю, мне просто не хватает внимания, но я не знаю, как получить это внимание. Я не хочу внимания от большого количества людей, я хочу просто обняться с кем-то и не разговаривая держатся за руки и просто держаться, или просто лежать и обниматься, больше мне ничего не нужно. Но это тяжело сделать, у меня не хватает времени на общение. Помогите пожалуйста, что делать?

Здравствуйте, недавно мы проходили осмотр для практики, там была гинекология, там я ляпнула, что не девственница (мне 17), они спросили ФИО, год рождения партнёра, потом месячные (их у меня нет уже месяц). У них было сомнение, что я беременна (у меня 1 полоска в тестах), потом осмотрели меня на кресле, когда приходила за анализами поставили печать и ничего больше не говорили. Что делать?

Всем привет. Редко, но бывает так, что я начинаю плакать и вспоминать прошлое, которое я отпустила. Чтобы вы понимали о чём я, я говорю о потере матери. И в тот день, когда мне об этом говорили, я не плакала, когда другие ревели от горя. Я была в растерянности, не принятия того, что произошло и через время поняла. Я хотела плакать, но не могла разрыдаться из-за людей, окруживших меня.
Прошло больше года и за это время я отпустила всё это и начала идти дальше. Но после потери у меня поменялась некоторые действия (я даже не знаю как объяснить). По ночам я могу по несколько раз просыпаться и могу не засыпать, хоть такого у меня не было. Если происходит что-то, из-за чего я загоняюсь (это редко бывает у меня), то я плачу и начинаю в голове размышлять о прошлом, о том какой я человек, что будто я одна и в таком роде вещей.
И люди, которые не были задействованы в моей жизни до смерти матери появились. Мне это тогда не нравилось, сейчас нормально отношусь.
Всё что написала я поняла и приняла, но мне не понятно про слёзы…

Мне больно. Как в моральном плане, так и в физическом. Эпилепсия — не приговор, но, увы, очень болезненная штука. Сначала я упала в обморок, потом снова, только немного при других обстоятельствах. Люди, которые стали свидетелями этого зрелища говорили, что моё тело тряслось, а я сама просто лежала с открытыми глазами. В итоге провалялась на больничной койке почти 2 недели, параллельно таскаясь по врачам, сдавая анализы, делая прочие процедуры. Закончилось всё поездкой в областную больницу, где мне поставили этот неутешительный диагноз. Сомнения могли возникнуть, если бы обморок был единичный, но он был 2 раза подряд, причём оба раза после затяжной и обильной менструации (к слову, она у меня ещё и нестабильно частая). Что же, теперь я обречена глотать таблетки последующие 5 лет и продолжать посещать больницы. Это не та подростковая жизнь, о которой я мечтала. Вечные головные боли, чувство усталости и изнеможенности уже стали моим повседневных состоянием. От школьной программы я отстала от слова совсем. Зачем я пишу всё это сюда? Мне просто нужно излить свою душу. Я боюсь, что приступы повторятся снова. Я боюсь, что в будущем у меня будут проблемы с трудоустройством или поступлением куда-либо. Я боюсь всего с этих пор. В больнице у меня спросили, какие у меня планы на жизнь и когда я ответила, врач сказал, что можно не волноваться, мол, эпилепсия не станет этому препятствием, но я так не могу. Не могу не волноваться. Хотелось бы получить какой-то совет. Как справиться с тревогой? Как снова быть в тонусе? Как смириться со всем происходящим?