Что делать?

У меня есть интернет-друг. У нас обоих манера общения — флирт. Но иногда мне кажется, что это было искренне. Я чувствую сильную привязанность, иногда мне кажется, что у меня симпатия к нему. Мы часто с ним играем, но сейчас он бывает игнорирует мои сообщения и мне так грустно. Я немного расстраиваюсь и копаюсь, что я могла сделать, чтобы у него пропал ко мне интерес. И мне кажется, что он общается со мной из жалости… Я поговорила с ним на эту тему, но он сказал, что это ложь. Т. к. я его знаю не на 100%, то хз что делать…

Здравствуйте, мне 15 лет, зовут Софья, мне нужен ваш совет. Начиная с 5 лет, я чуть ли не была психологом для своей матери и нянькой. Мне постоянно приходилось всё за неё делать: убираться, готовить, решать какие-то проблемы и так далее. Сегодня она опять меня посыпала кучами оскорблений о том, какая я безответственная и тупая, что забыла про репетитора и уехала в ТЦ, хотя мне нужно было срочно купить одежду, т. к. мне почти уже было не в чем ходить.
Я устала, я просто устала, что моя мать — неблагодарное животное, которой только нужно, чтобы я была «идеальной», бизнес и муж. Пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь.

Здравствуйте. Мне очень плохо последняя время. Я постоянно злюсь на «мелочь», начала часто ругаться со всеми. Сейчас почти не ем, из-за гордости наверное. Ну душу излить я хочу, хочу показать, что я плакать хочу. Вспомнила что-то неприятное — так я сразу злюсь. Раньше, когда ночью плакать начинала, то не получалось, а сейчас мне лишь лечь и всё — шаром покати. Раньше ругалась нормально, а сейчас чуть не кричу как ненормальная и чуть не плачу. Сегодня просто диван выдвинула (он у нас выдвижной), ну чтобы лечь удобней, я не часто это делаю, выдвинула его очень громко, так мама на меня наорала и мы поругались сильно, из-за этого лежу плачу и злюсь. Что со мной не так? Мне 13.

Честно, я просто устала от всего. В 2021 году я перешла в новую школу из-за семьи, т. к. в 2020 году моя семья разошлась и я осталась с матерью и отчимом. За эти года произошло много нового и я поменяла свой взгляд на жизнь, казалось бы в лучшую сторону, но всё равно есть то, что накипело. Я устала от всего.
Одно из накипевших это то, как раньше, когда я получала плохие оценки, я наплевала на это, но на данный момент у меня образовался, если можно так выразиться, синдром отличника. Я реву в три ручья, это первая двойка за этот год.
Говорят: «оценки не важное в жизни», но для меня это важно… Я очень строго отношусь к себе, если что-то не так, то я могу отказаться от еды, можно сказать, так себя наказываю… Я не знаю, как это исправить… Видя двойку, сразу слёзы наворачиваются. А ещё, главный страх — плохие отношения с учителем, я не знаю почему. Я просто сейчас размышляла о том: «А если я получила такую плохую оценку и моя успеваемость полетела вниз, то изменится ли отношение учителя ко мне?». Сегодня пятница и до понедельника я не буду ничего есть и буду долбить уроки… Я не знаю, как буду сдавать экзамены.

Мне 20, моей девушке исполняется 20. Мы встречаемся год с половиной и не разу не отметили день рождения друг друга вместе и скоро у нас появится возможность отметить её ДР вместе. Мы хотели пойти на каток в этот день и провести время романтично, но её сестра с подругами предложили пойти в клуб и девушка зная моё негативное отношение к клубам и понимая, что мне сейчас нельзя выпить ни одного бокала шампанского (я не люблю алкоголь) согласилась пойти с ними в клуб. Я сказал, что хотел провести этот день иначе, то есть вместе, наедине, куда нибудь сходить в приятное место и провести день прекрасно, но она сказала, что хочет провести этот день по-своему и если я не хочу идти с ними в клуб, то могу остаться дома, ей главное пойти в клуб. В этой ситуаций, я почувствовал себя одиноко и поставленным перед фактом, не смотря на мои переживания, моё отношение к клубам и упавшем в приоритете. Кто сталкивался с таким, скажите, чем это закончилось и что сделали бы вы в этой ситуаций?

Здравствуйте. На данный момент мне 13 и хочется немного высказаться, несмотря на то, что мне будет немного стыдно и противно.
Еще с 6 класса (сейчас я в 7) у меня немного скатились оценки. Всю начальную школу и 5 класс я училась на одни 5, а из-за оценки ниже 5 у нас с мамой были скандалы и истерики. После 6 класса пришло осознание, что оценка ниже 5 — это не конец света. С 6 класса по время сейчас я учусь как хорошист, но ночью я часто думаю: «А что я сделала не так? Где моя мотивация и куда она пропала? Что изменилось? Почему я такая? Почему я подвожу родителей?».
Также у нас с мамой доходило до того, что она била меня за ложь. Да, за то, что я врала нужно наказывать, но не до такой степени, что у меня на теле оставались синяки.
Также в 6 классе (в сентябре) меня перевели в другой класс и до сих пор я не могу найти друзей. Я замкнулась в себе и большую часть времени провожу в гаджетах, где общаюсь с людьми из разных городов.
Я чувствую себя сейчас просто ужасно. Приходится копить всё это в себе, потому что я стесняюсь кому-то даже рассказать об этом.
Иногда я даже думала о том, чтобы уйти из нашего мира навсегда. Пока что эти мысли больше не появляются у меня, и надеюсь, что больше никогда не появятся. От меня почти нет пользы, я не знаю, кем стану в будущем, я не понимаю, что со мной творится и почему всё так.
Мне сложно учиться, так как у меня отпало желание и интерес к учёбе. Я ненавижу себя за всё это, просто за то, что существует такой ужасный человек, как я.
Я пытаюсь быть лучше, но все попытки идут на смарку, ведь я просто чмо, которое ничего и никогда не добьётся в своей жизни по словам матери.
Я хочу, чтобы все это закончилось, чтобы я просто не доставляла проблем, чтобы люди не страдали от меня и моих действий, я хочу, чтобы люди были счастливы.
Сейчас мне очень тяжело. Часто есть недосып и недоедание, но понимание того, что я просто не хочу учиться, пугает меня и раздражает. Я больше не хочу такого и просто хочу, чтобы меня выкинули на улицу, ведь мало кому нужен такой человек, как я.
В такие моменты я часто начинаю плакать, при этом не контролируя слёзы. Я не понимаю, что во мне изменилось и что стоит изменить, чтобы стать лучше.
Есть дети, которые добиваются намного большего, чем я. Я не заслужила всего того, что имею и лучше бы я и так не являлась в этот мир, если я не приношу пользы и доставляю лишь проблемы.

Меня бьют за оценки, никто из друзей меня не хочет слушать. Я сижу в тёмной комнате, ем сладкое и слушаю рок и весь гнев я трачу на спорт. Что делать, чтобы быть счастливым?

Я с 5 лет я живу в воображаемом мире. Раньше я думала это нормально, но с недавних пор я поняла, что от этого надо избавляться… Как это происходит? Я придумываю разные истории, где я счастлива. Это происходило, когда я просыпалась или засыпала. А сейчас это происходит всегда. Мне скучно и я погружаюсь в мир. Если вы скажете про хобби, чтобы мне не было скучно, я пробовала очень много хобби, но ни одно из них мне не интересно. Сейчас от этих миров мне в жизни становится одиноко. Ко мне не относятся как в моём идеальном сознательном мире. По некоторым сведениям у меня «синдром навязчивых грёз». Не буду вдаваться в подробности, но в отличии от обычного мечтателя, человек с синдромом не может остановится. Для ребёнка это вполне нормально, но для старшего подростка это уже не норма. Слышала это Может привести к депрессии и с@ициду, т. к. другой мир более привлекательный, а иной тусклый. Правда в последние время пробегают такие мысли, но я не слаба, чтобы им поддаваться.

Стоит ли написать в Новый год человеку, которого хочешь видеть: «приезжай»? Даже если последний раз расстались на не очень хорошей ноте? Или же оставить всё в прошлом и жить спокойно дальше? Или же не пытаться что-то изменить вот так радикально в праздник, а восстановить жизнь, накопить денег и предложить провести выходные вдвоём без праздника, без повода, или же лучше всё отпустить и жить дальше?

Я очень сильно боюсь людей и новых знакомств. Подруга недавно заставила меня с ней ходить на волейбол. Мне стыдно сделать что-то не так, вдруг все будут смеяться и тыкать пальцем? Мне нравится ходить, но из-за этого страха я боюсь, что не выдержу и брошу. А я хочу хоть куда-нибудь ходить, ведь родители никогда не записывали меня в какие-то секции, разве что английский. Им важно, чтобы я знала английский, а я не могу его выучить, вот уже сколько им занимаюсь — не могу и предложения составить. На учёбу я забила ещё с пятого класса, как только перевелась в другую школу.