Что делать?

Здравствуйте, пишу на таких форумах впервые, мне нужен совет и поддержка. Мне всего 12 лет, можете говорить что хотите про мой возраст, но у меня есть девушка. Познакомились мы с ней очень неожиданно. Честно скажу, не думал, что у нас что-то получится, но оказывается это не так. Недавно мы с ней переписываемся и нашу тему прикрывает её сообщение: у меня «опухоль+рак». Я не знал, что писать…Я рыдал, я не мог смириться, но меня успокоило то, что есть лечение. Сегодня она мне написала, что ей осталось пару недель… Я боюсь…

Здравствуйте, мне в этом году сдавать ОГЭ я к нему не готова вообще, хотя стараюсь изо всех сил, что плохо получается. Моя мама надеется на лучшее, надеется, что я сдам экзамены на положительную оценку, поступлю и буду жить прекрасно. Но мне в это не верится. Я не вижу своего прекрасного будущего, я плохо учусь, но я стараюсь. Стараюсь перебороть свою лень и безразличие. Сначала мне было пофиг на то, как я сдам ОГЭ, но после того дня, когда я разговаривала с мамой на счёт этого, я поменяла своё мнение и начала усердно работать. В этом году я перешла в другую школу и там оказалось намного сложнее, чем в моей школе. Тут сложно как с учёбой, так и с одноклассниками. С ними я вообще не разговариваю, как и они со мной. Иногда бывает взаимодействие, но очень редко, разговаривать с людьми, которых я очень плохо знаю я не могу, из-за стеснительности, я не могу даже поздороваться с продавщицей магазина, в который хожу всю свою жизнь. С учёбой у меня ужас, с общением тоже не лучше.
Я надеюсь найдётся хоть какой-то человек, который выслушает мои сопли и поймёт меня и посоветует что-нибудь, я была бы безумно рада.

11 лет, 5 класс. Уже около часа читаю истории… Чувствую себя малолетней среди 15-летних…
Дело в том, что в последнее время я перестала ощущать мир «реалистичным»: все действия будто во сне. Постоянно болит голова. Каждый понедельник-пятницу сижу одна дома, пугаюсь каждого шороха, оборачиваюсь и молюсь. У меня острое желание поехать в детдом, так как в квартире я себя чувствую будто взаперти: душно даже когда открываю окно, часто устаю, не могу ничего делать. Даже с ГДЗ домашку списать не могу. Постоянно хочу пить, есть и т. д.
С семьёй у меня плохие отношения, они орут, я ору. Запираюсь в комнате и реву без памяти. Со стороны меня возможно видят беспечной юмористкой, но они глубоко ошибаются. Пытаюсь хоть как-то заполучить внимание родителей, спрашиваю, как они… В ответ получаю только: «Ты ДЗ сделала?», «Какие оценки получила?»… Для них важны только оценки и школа, на моё состояние им плевать: сижу месяц без интернета, благо знаю, как подключить его с компа. Отбирают планшет, вместо того чтобы объяснить — орут. Я устала.
Очень часто мысли о суициде, когда сильно ссорюсь, режу себе руку…
Почему у всех моих друзей нормальные родители, они хорошо живут, а у меня всё так?
Одежду выбирает мама, кружки — конечно родители. Благо ещё род контроль не установили…
Одежду, которую выбирает мама, подчёркивает во мне совсем не то, что нужно, а наоборот, что нужно спрятать. В школе мне занижают оценки и орут. К психологу я не могу, так как придётся сказать родителям. Вроде всё, что кипело во мне, я изложила…
Очень хочу оставаться анонимом, так как не хочу никому об этом говорить… Спасибо, что прочитали, хранила эти проблемы около 4 лет уже.

Всю четверть хожу в школу и получаю хорошие, иногда не очень, оценки. Мой средний балл по русскому 3,70 (4) и чтобы получить 4 в четверти, нужен балл от 3,65. И завтра у меня четвертная контрольная работа, которая будет сложной, как к ней не готовься. И если получить по ней 3 (или 2), то в четверти на 4 можно не рассчитывать. Поэтому я попросил маму не идти в школу.
В этом году я только 2-й раз прошу остаться дома, первый был на прошлой неделе. И, кстати, кроме русского никаких важных уроков на следующий день не было.
Но мне абсолютно никак не разрешают, а в четверти хотят 4-ки и 5-ки.
Как быть, если родители не понимают, почему не только им, но и мне так важна хорошая оценка?

Всем здравствуйте! Впервые пишу что-то на таких форумах. Очень хочу высказаться и получить совет. Я нахожусь в отношениях с парнем уже на протяжении полутора лет. У нас всё хорошо и отношения начали выходить на новый уровень серьёзности. Он даже начал планировать знакомство со своими родителями.
И всё бы хорошо, но есть одно но. У нас с ним разница в возрасте 5 лет, а он об этом даже не догадывается. Всё то время, что мы были вместе, я врала ему о своём возрасте (17 и 22). Осознаю, что хочу сохранить эти отношения и полностью готова к серьёзным отношениям. Однако очень боюсь разочаровать его (он категорически строго относится ко лжи).
Всё ещё думаю над тем, как начать разговор и начинать ли его вовсе.
Что можете сказать по этому поводу?

Парень то очень ко мне интересен, а потом резко холоден. И так постоянно. То говорит, то не разговаривает, то у него ревности, то он молчит просто. Что делать?

Мне 14 лет, я из мусульманской семьи и всю жизнь живу в России среди русских детей, что сильно напрягает моего отца.
Моя тётя сбежала из дома с русским, что категорически запрещено в исламе и теперь из-за этого мой отец запрещает мне как-либо взаимодействовать с парнями (начал даже запрещать общаться с русскими девочками, из-за страха, что они на меня будут плохо влиять), а так же выходить куда-то кроме школы и магазина. Отец не всегда бывает дома из-за работы, поэтому пока его нет, мама отпускает меня гулять, но с парнями общаться так же запрещает из-за страха перед отцом. Недавно он увидел у меня в телефоне фотку брата моей подруги сделанную в шутку и тут началось. Он был в ярости. Избил меня, сломал телефон и теперь относится как к дерьму, будто вчера мы не смеялись вместе, как настоящие дочь и отец. Слёзы накатываются сами, пока я это пишу.
Исправить его позицию нельзя, он всегда как угнетал девушек, так и будет продолжать это делать. Для него девушки — это орудие быта, которое должно сидеть дома, как монашка и шарахаться от одного взгляда на парня. Но парням всё дозволено! Они и гуляют по ночам, и пьют, гуляют с девушками. Что бесит больше всего, он это поощряет, говорит какие они все мужчины!
У меня постоянно в мыслях «отучиться и убежать из дома!». Я не знаю, что делать, как мне исправить с ним отношения, ведь так не возможно!

Короче, ситуация такая. Нахожусь в отношениях с мужчиной. Живём вместе. Люблю его. Он меня. Мне очень хорошо с ним в отношениях, всё устраивает. Не думала, что могу быть так счастлива в отношениях.
Но как оказалось, не всё так прекрасно! Уже находясь в самих отношениях, я только узнала, что он не развёлся с женой. У них есть ребёнок (про ребёнка знала). Он конечно сказал тогда, что они давно не вместе, жили раздельно. Но на развод не подавали, всё только в разговорах было. Уже в наших отношениях он месяц назад подал на развод. Жена в истерике, у неё началось вот это: «может всё-таки стоит пробовать что-то наладить».
Очень поганое ощущение. Он хоть и говорит, что это всё не из-за меня, он бы и так подал на развод. Два года бился с ней наладить отношения в браке, он был — не надо. Как только она воочию узнала, что он действительно стал счастлив с кем-то, она стала устраивать истерики и против развода.
Что делать мне?! Может ли с такой ситуации быть всё хорошо? Ему её жалко, он старался с ней даже наладить контакт и по-хорошему разойтись. Меня это всё немного напрягает. Образуются страхи, что он будет жалеть, что так всё получилось, что он наверное зря всё это сделал. Татуировку можно свести, а вот бывшая жена с ребёнком — это на всю жизнь.
Может на самом деле ситуация нормальная и всё разрулится? Как не поддаваться страхам? Как не загоняться? Пока мне хочется только, чтобы меня прибили и я не мучилась.

Здравствуйте всем. Мне 36 лет. Я женат, двое детей. Жизнь шла быстро и вот у нас уже большой дом, который построил сам. И вот 22 года брака. И жена заявляет, что больше не любит. И я как будто провалился на дно. Расходиться она не хочет, потому что не хочет разваливать семью. А я на дне. Что делать? Разводится не охота, потому что дети меня любят. И я их люблю. Не представляю жизнь без них. Как быть? И так сложилось, что у меня нет друзей, одни коллеги, потому что работаю много и после работы стоил дом. Посвятил себя дому, чтобы все мы жили счастливо. Но сейчас руки опустились, да всё опустилось. Я понимаю, что другого хобби у меня нет, ничего у меня нет. Никого кроме себя разбитого нет.

Здравствуйте. Мне кажется, что меня никто не любит, хотя я симпатичная, умная, весёлая, общительная, добрая и эмпат. Мне кажется, все парни любят таких идеальных девушек. Девушек актрис. Которые строят из себя кого-то. Пафосных. Либо прытких и хитрых. И которые вбухивают дофига ресурсов в свою внешность (ну блин если я так буду делать, то у меня все силы уйдут на это и я ничем ведь другим не смогу заниматься, а я многогранная личность). Но я не такая. Я это я. И я люблю себя и мне нравится быть собой. Я не пафосная и не прыткая, я не какая-то там сякая, я обычный человек, но я интересная и действительно классная. Вот прям сто процентов. Я просто ни за кем не бегаю и не строю из себя что-то там. Почему это не ценят? И любят всегда таких слегка глупых, притворщиц и не очень адекватных. Я не собираюсь быть такой, ибо это для меня унизительно. Видимо я до конца жизни буду одна… Печаль.