Что делать?

Я девочка, учусь в 7 классе, мне 12 лет. Раньше у нас в семье было всё спокойно и не было ссор, но после смерти отца всё изменилось… По началу всё было как обычно, но как у моей мамы появился молодой человек, то всё поплыло. Она стала постоянно куда-то уходить, бывало и на всю ночь. Поначалу мне всё даже нравилось, типо ночёвка и т. д. Но когда она после работы или чего-то ещё она стала на меня срываться и орать, стало плохо. Ещё обидно, когда она жалуется своим друзьям, работникам т. д. на меня и они срут меня. Вот пример срыва: я была на танцах, а они у меня напротив дома моего и я решила пойти назад не по короткому пути, а с девочками по длинному (я была наказана тогда) и тут мама меня увидела и позвонила. Спросила где я и накричала почему я не дома, а гуляю. Я ей начинаю объяснять, что я пошла по длинному пути с девочками, а она ни в какую. Так я с ней даже не разговариваю. Помогите! Что делать? Как быть?

Добрый вечер. Я уже не знаю, с кем мне обсудить это, ибо все бросаются из крайности в крайность, а отношения эти у меня первые и я сама не понимаю, что делать в этом случае.
Я сильно люблю своего молодого человека и мне с ним комфортно, но мы с ним почти ни о чем не разговариваем. Нам почему-то сложно поддерживать диалог, обычно с этим у меня проблем нет, когда я нахожусь с комфортными мне людьми. Мы обсуждали эту проблему, он тоже не совсем осознаёт почему так происходит. И ещё одна проблема в том, что видимся мы с ним редко, через неделю с пятницы по воскресенье. Его это устраивает, а мне становится крайне грустно, что я его не могу видеть чуть больше. С одной стороны я понимаю, что у него работа, у меня учёба и не очень удобно видеться в будни, а одни выходные он хочет провести наедине с собой. Я его понимаю, ему нужно личное пространство, отдохнуть ото всех, но меня преследуют навязчивые мысли, что так не должно быть.

Меня довольно таки давно мой знакомый снял на видео, как я голый был на реке и после этого жизнь поменялась в худшую сторону. Это видео сразу разлетелось по школе. Сейчас это видео показали девочке, с которой я общаюсь хорошо и теперь не знаю, что делать. Я вообще не хотел, чтобы она это видела. Ещё все говорят, что видео было снято недавно, но это совсем не так. Из-за этого комплексы появляются, за это сильно гнобят.

Я не могу. Я устала готовиться к ОГЭ, каким бы оно не было лёгким для других. У меня по всем предметам выходит 5 за год. Но, если я получу на экзамене 3, то оценка в аттестат будет 4. Я переживаю за русский, остальные на 4 я точно сдам. Семья пытается меня поддержать, старшая сестра говорит, что раз она смогла сдать на 4, то я уж точно сдам, т. к. умнее, что не надо париться и всё будет нормально. Но для меня это действует как антимотивация. Прям хочется сдать на 3, доказать, что они не правы и что вы зря вот это всё говорите. Это желание на протяжении уже 9 класса граничит с желанием получить одни 5 в аттестат. Я не могу. Такое чувство, что первое начинает выигрывать. Но мне ещё не дают готовится к ОГЭ. Я максимум могу 3 часа, потом мне говорят: «всё хватит, слишком много». Но как иначе подготовится?

Я родился в не богатой семье. А потом мои родители и вовсе развелись. В школе булят, отношения с родителями плохие, друзей нет.

Во всём себя ограничиваю (в плане покупок), а так как мне всего 16 лет, не могу трудоустроится. Каждый день нахожусь в стрессе из-за школы. У меня нет ни одного спокойного дня без какой-либо проблемы, одна на другую накладывается. Например, сегодня у меня сломался телефон, кроме ПК больше ничего не осталось. Не могу снимать дальше свои видео в Тиктоке, а ещё не могу никому позвонить.

Все остальные проблемы говорить не хочу, это больно писать… Скажу так — я бедный, нет возможности организовать свои мечты, нет хороших отношений с родителями (зачастую ругаюсь с мамой), а ещё я изгой. А так же у меня проблемы со здоровьем, я очень физически слабый и имею проблемы с позвоночником.

Честно, я уже стал так жить…

Мне 17. В моей жизни потеряно доверие к близким, друзьям и вообще к кому-либо. Стадия отрицания какая-то, нигилизма. Я общительная, но так вышло, что в моей голове уже год прятались мысли: «все эгоисты, им плевать, ты такая же, никто не поможет, нет настоящей любви и дружбы». Я начала это замечать и в реальной жизни на примерах своих подруг, а также на своих примерах. Сейчас ни с кем не общаюсь. Мне комфортно быть наедине с собой, но само одиночество — съедает. Мне хочется хоть с кем-то пообщаться, повстречаться снова. Я теперь гуляю одна, получаю удовольствие от этого, но как только прихожу домой — снова ощущаю мрак. Самое жуткое, что в мыслях в эти моменты вот что крутится: «это потому что ты не достаточно худая, начни пить таблетки (мама у меня в детстве советовала на таблетках худеть, хотя я была не толстая, а средняя). Я злюсь на себя, я хочу похудеть, словно это поможет мне! Но я понимаю, насколько это всё глупо, однако ничего не помогает. Я потерялась.

Я определённо ощущаю влюблённость по отношению к своему однокласснику (и, честно, это первый мой раз, когда человек так сильно меня притягивает, так что я максимально потеряна). Я сама по себе не очень привлекательная (у меня есть некритичный лишний вес, несмотря на то, что я достаточно подвижная), максимально закрытая от незнакомых людей (спустя целый год обучения мои новые одноклассники, я уверена, знают только мои имя, фамилию и способности к ответу у доски) и странноватая (я часто поступаю нелогично, глупо и совсем не так, как от меня ожидают того люди + некоторые мои занятия и жизненная позиция специфичны — описывать всё это в подробностях не буду, поскольку смысловой нагрузки не понесёт). И вот я влюбилась до лёгкого помешательства. Этот человек мне очень часто снится (мы во снах разговариваем, он признаётся, что тоже влюблён в меня, я провожаю его до дома, мы вместе катаемся на автобусе и весело проводим время и прочее) и, когда просыпаюсь, всё ещё ощущаю его фантомное присутствие рядом. Не могу перестать себя винить за эти сны, потому что, в отличие от своих собственных действий, я не могу их контролировать. Возможно, этому человеку было бы неприятно, что он мне без конца снится мне в таком ключе.
Я слишком нерешительная и сильно боюсь не только его негативной реакции на эти чувства, но и того, что эти чувства постепенно с головой захватят меня. Я не могу перестать думать о нём, не могу перестать представлять его, не могу перестать запоминать каждую мелкую его особенность, проводя детальный анализ его личности у себя в голове. Уже походит на сумасшествие, верно? Я очень впечатлительная и эмоциональная, из-за чего любое новое ощущение в жизни не может просто взять и с лёгкостью пройти мимо. Либо оно подарит мне миллион улыбок, либо я буду точь-в-точь главный герой тургеневской «Аси».
И я не совсем понимаю, что с этими чувствами делать. Планирую переждать лето и потом, на следующий день Святого Валентина, написать этому человеку анонимную валентинку, где выскажу всё, как бы это странно и крипово не звучало со стороны. Не будет ли это слишком прямо или слишком уклончиво? Не испугается ли он из-за этого? Стоит ли, вообще, как-то сообщать об этих чувствах ему? Что мне делать сейчас, когда я буквально на части разлетаюсь, если он находится рядом?

Я мужчина, верю в высшую силу вселенной, но не как религия. Верю душой. С людьми общаюсь иногда чисто поверхностно, очень скучно с ними и чувствуется пустое времяпровождение. Единомышленников нет, живу ради высшей силы и справедливости и приходится отказываться от хитрых поступков, как многие любят. Например, подстраиваться под другого человека, гордость и самоуважения на первом месте. Проблема в том, что не вижу правды в подчинениях к системе, постоянно приходится умалкивать в работе и приходится делать все требуемые бессмысленные задачи, грубо говоря если откажусь, то останусь без работы и не смогу существовать в дальнейшем, в принципе и не против бы от всего отказаться, но одно держит, что вдруг ещё не пришёл мой час. Я парень, люблю девушек красивых. Конечно деньги всем нравятся, но не хочется ради денег подстраиваться под чужие капризы, поэтому и девушки меня не любят, от того, что я слишком себя уважаю. Ради денег и красивых женщины не могу себя предать.

Всем привет! Хотела написать здесь о своих проблемах. Мне 23 года, я девушка, ничего не добилась по жизни (есть кредиты). В детстве воспитывал отчим и мама, была сестра, которой всё покупали… А на меня всем было пофиг, только постоянные оры и крики. Сейчас мама, как и в детстве, критикует меня. Иногда бывает невыносимо тяжело. С парнем мы встречаемся 2 года (он младше меня на 3 года). Он играет в казино, бухает и не признаёт того, что пьет (вместе с ним и я начала). Огромные проблемы с деньгами и у него и у меня. Он пытается закончить колледж, а ещё постоянно все выпрашивает у меня. Я же уже закончила на очень невостребованную профессию. Мама говорила после этого поступить в институт на заочное. Не хочу выходить на сессию, так как ровным счётом ничего не знаю. Вообще хочется взять перерыв в жизни, передохнуть. Состояния овоща. Кредиты отдать нет возможности, мама критикует, друзья были, но во время отношений все разбежались. Любовь в отношениях тоже погасла. Наверное я уеду из Перми в Губаху. Мама все так же критикует. А ещё я социопат, боюсь находится в больших компаниях, люблю гулять по ночам, вечером, утром на работу идти кайф. Так же за последний год я не развивалась, не занималась спортом, не читала. Я и раньше очень часто уходила в мечты, а теперь и подавно постоянно только в них и обитаю. Ухожу от реальности в свой выдуманный мир. Депрессия сильнейшая. Нужно уехать в Губку… Я не могу всё вытянуть. Что вы скажите? Может есть какой-то совет? А ещё у меня ощущение, что я не выросла. И моя сестра куда успешнее меня. Почему так сложилась жизнь… Я же всё детство мечтала, что буду другой. Постоянная депрессия в жизни мне свойственна, часто нахожусь сама в себе. Эх… Даже в детстве оставалась такой же депрессивной. В школе ни с кем не дружила. Правда в колледже было прекрасно, я нашла друзей и подруг (было мило) и с сестрой общалась.

Я не хочу наверное совета, просто устала от вечных мыслей о еде, о том, что вдруг съем и поправлюсь. Я устала каждый день считать эти калории, все мне говорят, что я худая и подтянутая, но я всё равно боюсь набрать вес. Если съем больше чем надо — столько мыслей. Так же я не знаю, что делать, у меня много друзей парней, но всё не то, я хочу отношений, я многим из них нравлюсь, но я не знаю. Я так устала.