Что делать?

Моя девушка говорит, что любит меня. Недавно сказала, что ей не нравится держаться за руки, а раньше писала, что любит это. Начала как-то странно вести себя. Спрашивал у неё всё ли хорошо, говорит, что да.

Я довольно обидчивый человек, меня легко довести до слёз и обидеть. Каждый день построен на истериках, не помню и дня, чтобы слёзы не катились с моих глаз. Не так давно я поссорилась с человеком и он вышел из группы, где сидел. Позже он вернулся, но один близкий человек, который является главой этой группы, так или иначе обвинил меня. Я плачу и не могу остановить слёзы. Я так хотела быть в его глазах хорошей, но всё снова пришло к тому, что я его разочаровала. Не знаю, как вернуть былые отношения между нами. Если у кого была подобная ситуация, прошу, скажите что нужно делать?

Почему даже если я стараюсь как могу, то ничего не выходит? В моём городе война, поэтому я поступила в университет в другом, чтобы не сидеть на дистанционке. Я понимаю, что уровень знаний у меня ниже, чем у людей здесь из-за разницы обучения, но несмотря на то, что я по 5 часов могу сидеть, учить и разбирать темы, результат будто не меняется. Уже даже взяла доп. занятия, но ничего, лучше почти не стало. Результаты за тесты низкие.
Может со мной что-то не так? Может я что-то не так делаю? Профиль я менять не хочу, так как моё направление мне нравится.
Родителей расстраивать тоже не хочу, ведь они и так много работают, чтобы у меня была хорошая, полноценная жизнь. Я чувствую себя бездарностью, ничего не могу сделать правильно. Сколько себя помню, постоянно старательно училась, а этого всегда недостаточно. Я всегда хуже других, хотя и прилагаю все возможные усилия. Сейчас состояние будто усугубилось из-за этого. Неудачи будто постоянно преследуют меня уже третий год и ничего не идёт спокойно. Все планы и ожидания постоянно рушатся. Я не знаю, как это исправить.

Я уже долгое время нахожусь в непонятном мне состоянии. Бывают периоды, когда всё прекрасно, а потом всё резко меняется. Моя мама очень тяжело работает, я понимаю, что она устаёт, но разве нормально то что она говорит мне, что я ничего не ценю, не стараюсь и даже не пытаюсь что-то делать? Не важно, сколько бы я не убирала, не получала хорошие оценки, не помогала ей, такое ощущение, что она не видит всего этого и просто меня ненавидит.
Один раз после ссоры из-за того, что нам не хватает на еду, я спросила её, зачем она вообще рожала меня с сестрой, если знала, что не сможет обеспечить. Она сказала, что если ещё раз что-то подобное от меня услышит, то убьёт своими же руками.
Хочу уточнить, мы с мамой и сестрой переехали в совершенно другую страну, папа остался дома. Они разведены.
По приезду мне пришлось адаптироваться, учить язык с нуля, пытаться общаться со сверстниками.
Я начала увлекаться селфхармом, потом задумываться о диетах. С каждым днём становилось всё хуже. Я говорила маме, что больше не выдержу, но ей было мягко говоря наплевать.
Все время меня спасала моя подруга. В одень день сестра увидела мои порезы на ноге и начала плакать. Я правда уже не могу. Я держусь из последних сил. Но каждый день меня всё это добивает.
Просто скажите, что мне делать и как выйти из этого состояния.

Привет. Честно, я просто хочу высказаться. Я не особо расстроюсь, если никто не ответит или посмеётся над этим постом, но тем не менее.

Всё началось в начале этого года. У моей мамы проблемы с глазами (не буду говорить, какие именно) – у нас это семейное. Так вот, у неё подскочило глазное давление, как оказалось, из-за условий, в которых она работала. Она работает швеёй. Вроде бы всё пошло из-за плохого освещения, но не суть. Ей пришлось уволиться. Был шанс, что её положат на операцию, и тогда после неё за ней нужен будет уход как минимум 1-2 месяца, но с этим всё обошлось. Она живёт в небольшом селе, найти работу довольно сложно. Сперва устроилась в магазин запчастей, она не понимает ничего в этой сфере, да и коллектив там так себе. В результате она сама оттуда уволилась. Ей заплатили всего 8 тысяч за месяц работы под предлогом «ну вы же только стажировку у нас проходили».

Сам я учусь в другом городе на первом курсе колледжа. Отношения с одногруппниками у меня как-то сразу не сложились. Они вечно пытаются меня задеть или подколоть. Толкают меня, называют «жирнич», «кругляш» (я довольно полный), и т. д. Постоянно берут и прячут мои вещи, могут подбежать ко мне и начать имитировать, что меня бьют, во время урока кричат, что я курю, матерюсь и т. д. Это ужасно раздражает. Так что я ни с кем в колледже не общаюсь. Есть пара человек из других групп, с которыми мы иногда болтаем, но это просто знакомые.

У меня есть небольшая компания интернет-друзей, общаемся уже около 2,5 лет, хорошие люди. Мы пару раз в неделю собираемся в голосовом чате, общаемся и делимся новостями о своей манге и работами.

Я рисую уже около 2 лет, и в последнее время я не могу ничего дельного нарисовать, даже базовую позу персонажа. Хотя раньше я отлично справлялся и получал кайф от процесса и результата, а сейчас меня это только раздражает и выбешивает. Да и с сюжетом тоже ничего не идёт – идей ноль.

С деньгами тоже туго. Сестра и бабушка разве только помогают, как могут.

Скорее всего, у меня просто стресс из-за всех событий за этот год, возможно, это со временем пройдёт, когда всё наладится. Но честно, очень тяжело через всё это проходить. Да и высказаться мне особо некому – не хочу тревожить маму, у неё и так много проблем сейчас, а с сестрой я никогда не был так близок, чтобы ей хоть что-то рассказывать. У нас разница в возрасте 6 лет. Сейчас она уехала со своим мужем в Москву, и мы редко общаемся.

Надеюсь, со временем всё наладится. Надо будет поговорить с мамой обо всём. Хочу, чтобы, как в детстве, она заварила какао, укутала меня в плед и успокоила.

Так одиноко. Со мной не общаются с 4 класса, у меня было две подруги и каждая предала и просто не замечала меня 2 года. В классе со мной как-то хоть разговаривали, а сейчас? Каждый раз, когда я пыталась вклиниться в компанию и рассказывала смешные ситуации из жизни, в которой они участвовали, они говорили: «Что? Я не помню? Когда такое было?». Сейчас я в 10 и с того момента меня ни разу не позвали гулять, не спросили как дела, даже когда я болею, никому не интересно, почему я не пришла. Отвернулись от меня все, но было одно но! Мной пользовались… Когда я спонтанно скидывала на что-то ответы или ДЗ, со мной хоть как-то поддерживали разговор, а как только стоило мне написать так: «там задание лёгкое, давай сама попробуй, а то скинь да скинь». На следующий день: «вот я сама делала и ты сама делай!». И у меня есть принтер, была точно такая же история. После моих незначительных ответов всё от меня отвернулись. А если я что-то рассказываю маме, а раньше я ей всё рассказывала, она когда ругала меня, она пользовалась этим и давила на больное и с тех пор моё постоянное слово это «нормально». И с 4 класса до 10 ко мне так никто и не пришёл на день рождение и не поздравил меня, но а так как у меня характер просто необъяснимый, я всё равно поздравляла тех, кого знала. И мне просто остаётся включить музыку и поехать куда-нибудь без никого… Есть ли люди, такие как я? Которым, возможно, как и мне не повезло ни с жизнью, ни с характером…

Мне 16 лет. Сейчас мне очень не просто. Я никогда никому не жалуюсь, стараюсь не плакать и не показывать свои эмоции, не люблю я эти сопли и слюни. Но сейчас не могу, хоть я и твёрдая, жёсткая, в какие-то моменты, наверное, даже железная. На данный момент мне очень плохо. Я хочу, чтобы меня кто-то выслушал. Я хочу, чтобы меня обняли и пожалели. Мой папа улетел в командировку, мне без него очень трудно. Это тот человек, с которым я могу быть собой, которому я могу поплакаться, но рядом его нет. Я довольно весёлая, общительная, наверное доступная, простая, у меня много друзей, знакомых. Но чувствую я себя очень одиноко, даже сейчас я пришла с прогулки, мне было так плохо и больно, я хотела реветь, но я просто не могу показать это ребятам. Вот вроде так много людей вокруг, так много тех, кто тебя любит, а обратиться не к кому. Мне очень нравится один мальчик, но я не думаю, что я ему нравлюсь. Он играет на моих чувствах, я его не понимаю, то он мне встречаться предлагает, то говорит, что пошутил, а я не могу просто перестать с ним общаться, мне очень трудно. Я не знаю как с ним быть. Нравится он мне очень давно и наверное он знает, что он мне нравится. Я не знаю, как быть, я правда не знаю. От того что пишу это мне кажется, что я слабая, глупая, я никогда никому не жалуюсь и мне честно противно от самой себя, но я больше не могу это всё держать в себе. Я чувствую себя никому не нужной, запасной, стараюсь обратить на себя хоть какое-то внимание, а всем вокруг как будто бы всё равно.

По какой-то причине мне стал неприятен мой друг, с которым я уже 9 лет. Не знаю почему так, просто после того, как с ним говорю чувство такое, будто поела чего-то странного, но отношения с ним нормальные, просто становится неприятно и от себя и от него. Я не знаю, что мне делать. Мы с ним сидим рядом за партой, но ощущения, что хочешь пересесть в другое место. Я запуталась сама в себе. Может кто-нибудь знает, что мне делать?

Наша дружба началась где-то в 3-4 классе, после чего она (назовём её Кристина) меня бросила, а то есть начала игнорить, но зато мило общалась с моим врагом, а потом и вовсе написала мне, что она не хочет со мной дружить. После этого весной и летом у меня были подруги, которые по разным причинам перестали дружить, а вот последняя 2-я перестала, потому что я начала опять общаться с Кристиной в начале 5 класса. До весны мы с ней были не разлей вода и даже собирались поехать в один лагерь, но история повторилась, только с врагом я наладила отношения. Я дала Кристине время на раздумья о том, хочет ли она со мной дружить. Дело в том, что она не знает, хочет ли она со мной дружить, потому что я ей не угодила. Ей не нравится, что я такая, какая я есть. Но она несколько дней назад меня простила, но я сказала запретное слово и опять поехали, она не разговаривает со мной. Я уже говорила, что дала ей время на раздумья. Я без неё и жизни не представляю, ради того, чтобы поехать в лагерь, я рискнула своей психикой (я спала с мамой, и да мне 11 лет, я начала спать в своей комнате, из-за этого у меня была истерика). Скажите, как мне вернуть Кристину, потому что даже при таких её действиях, я продолжаю её любить. Я не представляю жизни без неё.

Всем привет! Вырастая, я всё больше понимаю, насколько моя мама глупая, и я вообще не знаю, что с этим делать. Глупая, начиная с незнания базового школьного материала, заканчивая абсолютным непониманием человеческих эмоций и интонаций, всегда трактуя их неправильно. Её «Я даже не догадывалась, что у нас были войны с Турцией» — просто пустяки, я прекрасно понимаю, что не все должны знать то, что не является частью их области, но угрожать ребенку избиением за то, что ей показалось, что я не с той интонацией сказала «спасибо» — уже перебор. Эта женщина даже не понимает, что нарушает все моральные принципы, что мне диктует: уважение чужих личных границ (если я веду себя слишком радостно весь день — это подозрительно, значит я что-то скрываю, так что бегом надо нести телефон, чтобы она проверила мои переписки; меня, кстати, как-то наказали за то, что я была недовольна этими проверками, при этом не повышала голос, сказала об это абсолютно нормально), не быть лицемерной, никогда не лениться, сдерживать свои эмоции, особенно плохие. В семье вечный буллинг, чаще всего я получаю оскорбления за своё тело (только месяц назад перестала блевать, хотя никогда не была не то что толстой, даже пухленькой), лицо (ей нравится подмечать какие у меня есть несовершенства, а если выскочил прыщик, так это сразу паршивая морда) и интеллектуальные способности. Последнее особенно обидно, учитывая то, что с детства меня приучали всегда быть во всём лучшей и получать исключительно отлично (мама сама гордится тем, что все её оценки были куплены, а сама она ничего не знает, вообще всему меня учил отец, так её ещё и «ущемляет» то, что таланты есть только у отца, и что он меня им обучил). В конце концов, я часто ловлю себя на мысли о том, что просто не могу возненавидеть её. Я пыталась её понять, я вроде и понимаю, что это её первый опыт воспитания, но почему это не прошло со временем? Почему это критическое поведение и попытки в воспитание, когда уже совсем поздно, остались? Даже тогда, когда у нас появилось очень много денежных средств (в 14 сама вкладываюсь в семейный бюджет по своей воле)? Я хочу воспитывать своих детей в будущем, но понимаю, что просто не смогу, только испорчу им жизнь, потому что из-за собственной матери у меня огромные проблемы с психикой, самооценкой и контролем над собой.