Что делать?

Я встречаюсь с одним человек, но проблема в том, что я встречаюсь с ним лишь из-за жалости. Этот человек буквально ходячий труп с кучей проблем и комплексов и если я уйду, он тупо убьёт себя. Я просто не понимаю, что делать. Мне просто бросить его, или продолжать делать вид, что я его люблю?

Тут я скорее не для того, что бы получить совет, а просто, чтобы пережить этот этап. Мне 16, я не живу с отцом, а живу с мамой и отчимом. Последние года 2-3 они друг-другу как чужие: спят в разных комнатах, едят отдельно, отчим даже не меняет фильтр для питьевой воды в кране, иначе так сделает и на мамино благо (мама не умеет, я тоже, да и времени нет). Отчим мне всегда был как папа, так я его и называла… Но такое ощущение, будто после рождения брата всё поменялось. То он со мной не общается неделями, обижается, выключает интернет, а иногда прямо лучший отец. А с мамой всё прекрасно… Я просто устала, они никак не контактируют, а зачем всё так же в браке непонятно. Уже видно, что даже ради нас с братом оставаться бессмысленно.

Как бороться с чувством вины? Я человек, который воспринимает всё близко к сердцу. До сих пор помню, как однажды не уступила бабушке место (т. к. она стояла позади меня, я её не видела). Она кричала на весь автобус, какая я плохая. Чувствую вину до сих пор за то, что не уступила ей, хотя прошло года три. Я часто ощущаю «вину» за что-либо и очень переживаю из-за этого, а поводов море.
Бывают ситуации, где действительно накосячила, но все могут об этом быстро забыть, а я буду винить себя ещё очень долгое время.
Сегодня на уроке списывала, это ужасно, знаю, и учитель это понял. Меня не отругали, ничего такого, просто дали понять, что как я решила эту работу известно.
Мне ужасно стыдно и я чувствую вину, что обидела учителя. Просто не могу уснуть…
Моя вина есть, но она настолько пожирающая, на столько долговечная. Я не умею отпускать ситуацию. Как вы относитесь к подобным ситуациям? Что предпринимаете для того, чтобы перешагнуть и идти дальше?

В 2020 у меня была знакомая в интернете, с которой мы часто ссорились, и даже были врагами. В 2023, где-то в сентябре, мы снова начали общаться. Примерно с февраля 2024 мы начали часто ссориться по поводу и без. Вот, в марте 2024 мы поссорились, очень сильно и заблокировали друг друга. Спустя неделю, мне сказали что она в меня влюблена… Она меня разблокировала и мы поговорили о наших проблемах друг с другом, и я намекнул, что её чувства взаимны… Затем спустя ещё неделю, у меня в это время была куча паники, по этому поводу, т. к я осознал, что боюсь вступать в отношения. Я попросил нашу общую подругу передать это… И она очень разозлилась. Мне жаль, очень жаль, что я ввёл в заблуждение её, что её чувства взаимны. Но всё же, я понял, что очень боюсь отношений и теперь меня грызёт чувство вины.

Мне надо кому-то выговориться, я встречаюсь с мальчиком и я не понимаю, люблю я его, или нет. Мне кажется, у меня к нему просто какая-то симпатия и ещё у меня есть друг, который меня очень любит и готов ради меня на всё. До того, пока я не была в отношениях, я давала ему какие-то надежды и говорила, что не хочу отношений и когда он спрашивал люблю ли я его, я говорила не знаю, хотя любила и до сих пор люблю. Но боялась ему сказать. Мне кажется, у нас бы не получилось с ним ничего и я не та, кто ему нужен. Вступив в отношения с другим парнем, я его просто убила. У него была какая-то надежда, что когда-нибудь мы будем вместе, что я люблю его. Теперь он хочет умереть. Начал курить и т. д. и из-за этого мне тоже плохо. Я всё время думаю, если бы я тогда сделала другой выбор и когда мне предложили встречаться, надо было остаться друзьями и было бы сейчас всё по-другому. С парнем я уже 16 дней, я его бросила, когда мы провстречались 9 дней из-за того, что я не могу быть долго в отношениях и из-за того, что я люблю другого, но потом на следующий день мы опять сошлись из-за того, что мне стало его жалко. Я испортила жизнь своему другу и ещё ему не хочу портить. Он тоже говорил, что хотел умереть, когда мы расстались, теперь я боюсь с ним расставаться. Меня вообще к нему не тянет, мы были очень хорошими друзьями до отношений. Я каждый день выходила к нему гулять, а сейчас я постоянно сижу дома, не хочу к нему, я хочу к другому. Постоянно плачу. Я ничего не хочу, я устала постоянно ныть. Мне сняться сны с ним, я постоянно сплю. Я радуюсь каждому его сообщению. Но сейчас он сказал, что занят и напишет только через два дня. Мне кажется, мы больше никогда не будем общаться как раньше. Я очень хочу вернуться в тот день и вернуть всё обратно. Это самый ужасный выбор, который я сделала, которым я испортила всем жизнь. Что мне можно сделать в такой ситуации? Как поступить? Расстаться ли мне с ним, будет ли мне легче, если я так сделаю?

Мои родители верующие и они хотели выбросить игрушку Хагги Вагги. Да, мне 14 лет, но всё же, я бы хотел её оставить. Тем более, что купил её сам. Они просто сегодня взяли и выбросили её из окна и не отпустили пойти и взять её. Ещё и наорали. Мне не нравятся все эти правила. Девушку иметь нельзя, ничего плохого делать нельзя и если я не буду соблюдать эти правила, то меня просто выбросят из дома. Что делать в такой ситуации?

Меня зовут Мила, у меня шизотипическое расстройство личности. Сейчас в этот трудный момент, когда у меня рецидив, я живу далеко от мужа, из-за учёбы и так ещё три месяца. Годы испытаний позади, сейчас я уже на 4 курсе и через три месяца мы уже сможем жить вместе и мне не прийдётся уезжать. Муж не может уезжать и на то есть весомые причины.

Но сейчас я живу с родителями, родители, особенно мама, не принимают мою болезнь, не делают даже малейшего одолжения. Хотя когда я далеко, когда я говорю, что хочу перейти от них и жить отдельно, они на меня обижаются и всячески убеждают, что дома создадут спокойную атмосферу.

Две недели назад я была у себя дома, с мужем, мне сказали, что меня нужно госпитализировать в психиатрическую больницу, хотя бы на месяц. Сообщила родителям, на что они среагировали странно, мама начала уговаривать, что я здорова, что мне просто нужно отдохнуть, далее я сказала ей что, если врач скажет лечь, я лягу. Мама обиделась. Из-за учёбы не получилось лечь, мама и все остальные обещали гармонию по приезду. Прошло пару дней, я приехала к родителям, манипуляции мамы, её пассивная агрессия как была, так и осталась. А сегодня она довела меня до слёз. Наш диалог:
Мама: Ты беременна?
Я: Нет, с чего такой вопрос?
Мама и сестра: Просто у тебя живот, как у беременной.
Я: Вы можете меня не касаться, не обсуждать мой вес?!
Мама и сестра: Ты нормальная, кто обсуждает твой вес, тебе просто сказали, что у тебя живот, как у беременной. Попей лекарства, успокойся, потом удивляешься, почему мы с тобой не говорим.
Я: Потом вы противитесь и удивляетесь, почему я хочу жить отдельно.

После они говорили что-то между собой, но я уже не слушала, я и так комплексую из-за своего тела, из-за того, какое оно стало из-за лечения антидепрессантами.

Мне нужна поддержка, я не знаю, я устала, устала, что муж далеко, что родители не принимают меня, что обижаются, когда я говорю, что хочу переехать, считают, что если я перееду, то я их предаю. Родители живут не в бедности, но средне, им тяжело, я чем могу помогаю, они считают, что если я перееду, то значит я ухожу и оставляю их одних. Но мне просто нужна сепарация. Сегодня после маминого разговора о моём теле, я поняла, что хочу жить одна, что вообще не хочу общаться с людьми. Я на столько устала, что уже не могу.

Мне скоро 20 лет. Вроде не маленький ребёнок уже, но произошла крайне неприятная ситуация.
Я обмочилась в постель ночью. Видимо я настолько сильно спала, что не смогла проснуться и побежать в туалет. Это такой позор. Со мной такое случилось в первые за лет 18 наверное. Не могу спать и думаю, что со мной не так. Раньше же всё отлично было, а тут такое. Стыдно.

Вместе 8 лет, женаты 4-й год. Поначалу всё было хорошо, а в последнее время муж каждый день пьёт, пьёт пиво. После работы вечером обязательно 3 литра пива и компьютерные игры. Мозг ему не выношу, всегда завтрак, обед, ужин готовлю, дома всегда порядок, за собой слежу. Не понимаю, что ему не хватает. На эту тему начинаю разговаривать, прошу не пить, говорит, что сам знает, когда перестанет пить. И, естественно, он считает, что этим я выношу мозг. А я просто хочу достучаться, что хочу трезвую, порядочную семью. Устала от этого, но не решусь уйти, люблю его и верю, что изменится. Помогите советом, как мне быть?

У меня тяжёлые дни. Поссорилась с другом неделю назад. У нас были уже стычки и были договоры и всякое такое.
В один день я позвонила ему и сказала, что направляюсь кое куда за энергетиком, он предложил помощь, я не отказалась. В следующие минуты он снова жалуется на то, что мне сложно что-то объяснить, в городе я плохо ориентируюсь. Я старалась внимательно слушать, но в моменте он заподозрил, что я его не слушаю и сказал, чтобы я разбиралась сама. Ему показалось, на самом деле я хорошо слушала, он вспылил и отключился. С этого и начались тёмные дни.

Я ему объяснила, что я внимательно слушала, но в ответ он мне говорит, что я снова лгу ему. Он назвал меня лгуньей и прекратил общение. Он сказал, чтобы я его не трогала.
Что делать, когда я признала свою вину и попросила прощения. Мне всё равно сказали, что общение закончено и его трогать не нужно. Правда ли стоит оставить человека, или бороться за дружбу?